ESPERTEZA... SALOIA

JARDIM... ECULÓGICO

Que bonitos vasos... sanitários

INFIDELIDADE TECNOLÓGICA

A mulher está na cama com seu amante, já em plena "acção", um barulho na fechadura da porta os assusta.

Para piorar, ela mora no 12º andar, sem se abalar, diz:
-Fica aí, de pé, imóvel e não digas nada.

O marido chega, quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
O que é isso?

A mulher responde:

-Eu acabei de recebê-lo, é o meu robô "escravo sexual " da Microsoft".
O marido:
-Deixa lá isso, estou com um a vontade louca de te ter ...
Ela, que já tinha se tinha esfalfado com o amante, retruca:
-Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...

Bolas, é sempre assim... Bom, estou com fome. Fazes-me uma omelete? questiona o marido
-Claro, querido!!!
Olhando para o robô, ele pensa:
O que é bom para ela é bom para mim...."Já com as calças em baixo, ele decide "experimentar" o amante azarado / pseudo-robot!
Neste momento uma voz metálica diz:

-Er-ro de sis-te-ma, en-tra-da re-ser-va-da pa-ra co-ne-xão USB.
-Robô filho da mãe, diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros, para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, e sem mais opções, diz nova mensagem:
-Win-dows XP re-ini-cia-li-za-do. Fa-vor ten-tar no-va-men-te.

O ARREFECIMENTO DA... CADEIRA

UM LISBOETA VAI AO ALENTEJO E ALMOÇA EM CASA DE UM CASAL DE ALENTEJANOS, E, POR SINAL, A MULHER É UMA BRASA.
DURANTE A REFEIÇÃO O LISBOETA DIZ:
- 1 COPINHO, 2 COPINHOS 3 COPINHOS DE AGUARDENTE, QUANDO VEJO UMA ALENTEJANA FICO LOGO TODO QUENTE.
O MARIDO MUITO CALMAMENTE RESPONDE:
- 1 COPINHO, 2 COPINHOS 3 COPINHOS DE LICOR, LEVAS COM UMA CADEIRA NOS CORNOS E PASSA-TE LOGO O CALOR!

SALDARAM A DIVIDA... AO MORTO

Dois amigos estão no funeral de um terceiro.

A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura.

Admirado com aquilo o outro pergunta:

- Mas o que é que estás a fazer?

- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.

- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.