sábado, fevereiro 16, 2008

NA HORA DA AFLIÇÃO
QUALQUER ROUPA... SERVE
Vestida com a roupa que Deus lhe...deu

AMIGO É... AMIGO

-Meu amigo ainda não regressou do campo de batalha, senhor: Solicito permissão para ir buscá-lo - disse um soldado a seu superior
.- Permissão negada, respondeu o oficial- Não quero que você arrisque a sua vida por um homem que provavelmente está morto.
O soldado, desconsiderando a proibição, saiu, e uma hora mais tarde regressou mortal-mente ferido, transportando o cadáver de seu amigo.
O oficial ficou furioso.- Eu te disse que ele já estava morto! Agora, por causa da sua indisciplina, eu perdi dois homens! Me diga, valeu a pena ir até lá para trazer um cadáver?
E o soldado, moribundo, respondeu:
- Claro que sim, senhor! Quando encontrei o meu amigo,ele ainda estava vivo e pôde me dizer:"Eu tinha certeza que você viria!"
"UM AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO MUNDO JÁ SE FOI


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Formatos suportados: Por ser um programa que trabalha com o formato FLV, os vídeos poderão ser baixados de outros portais (além do YouTube), tais como: MySpaces, Dailymotion e Stage6. Veja agora os formatos de saída suportados: AVI, MPG, WMV, MP4, PSP, 3GP, 3GP2 e MOV.
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sexta-feira, fevereiro 15, 2008

AVÔ DE... MIM MESMO

ERRO DE ORTOGRAFIA... RODOVIÁRIA
Noutros tempos havia direito a quatro palmatoadas em cada... mão


"SÓCRATES E A LIBERDADE"


António Barreto - Público
EM CONSEQUÊNCIA DA REVOLUÇÃO DE 1974 , criou raízes entre nós a ideia de que qualquer forma de autoridade era fascista.
Nem mais, nem menos.
Um professor na escola exigia silêncio e cumprimento dos deveres?
Fascista!
Um engenheiro dava instruções precisas aos trabalhadores no estaleiro?
Fascista!
Um médico determinava procedimentos específicos no bloco operatório?
Fascista!
Até os pais que exerciam as suas funções educativas em casa eram tratados de fascistas.
Pode parecer caricatura, mas essas tontices tiveram uma vida longa e inspiraram decisões, legislação e comportamentos públicos.
Durante anos, sob a designação de diálogo democrático, a hesitação e o adiamento foram sendo cultivados, enquanto a autoridade ia sendo posta em causa.
Na escola, muito especialmente, a autoridade do professor foi quase totalmente destruída.
EM TRAÇO GROSSO , esta moda tinha como princípio a liberdade.
Os denunciadores dos 'fascistas' faziam-no por causa da liberdade.
Os demolidores da autoridade agiam em nome da liberdade.
Sabemos que isso era aparência: muitos condenavam a autoridade dos outros, nunca a sua própria; ou defendiam a sua liberdade, jamais a dos outros.
Mas enfim, a liberdade foi o santo e a senha da nova sociedade e das novas culturas.
Como é costume com os excessos, toda a gente deixou de prestar atenção aos que, uma vez por outra, apareciam a defender a liberdade ou a denunciar formas abusivas de autoridade.
A tal ponto que os candidatos a déspota começaram a sentir que era fácil atentar, aqui e ali, contra a liberdade: a capacidade de reacção da população estava no mais baixo.
POR ISSO SINTO INCÓMODO em vir discutir, em 2008, a questão da liberdade.
Mas a verdade é que os últimos tempos têm revelado factos e tendências já mais do que simplesmente preocupantes.
As causas desta evolução estão, umas, na vida internacional, outras na Europa, mas a maior parte residem no nosso país.
Foram tomadas medidas e decisões que limitam injustificadamente a liberdade dos indivíduos.
A expressão de opiniões e de crenças está hoje mais limitada do que há dez anos.
A vigilância do Estado sobre os cidadãos é colossal e reforça-se.
A acumulação, nas mãos do Estado, de informações sobre as pessoas e a vida privada cresce e organiza-se.
O registo e o exame dos telefonemas, da correspondência e da navegação na Internet são legais e ilimitados.
Por causa do fisco, do controlo pessoal e das despesas com a saúde, condiciona-se a vida de toda a população e tornam-se obrigatórios padrões de comportamento individual.
O CATÁLOGO É ENORME.
De fora, chegam ameaças sem conta e que reduzem efectivamente as liberdades e os direitos dos indivíduos.
A Al Qaeda, por exemplo, acaba de condicionar a vida de parte do continente africano, de uma organização europeia, de milhares de desportistas e de centenas de milhares de adeptos.
Por causa das regulações do tráfego aéreo, as viagens de avião transformaram-se em rituais de humilhação e desconforto atentatórios da dignidade humana.
Da União Europeia chegam, todos os dias, centenas de páginas de novas regulações e directivas que, sob a capa das melhores intenções do mundo, interferem com a vida privada e limitam as liberdades.
Também da Europa nos veio esta extraordinária conspiração dos governos com o fim de evitar os referendos nacionais ao novo tratado da União.
MAS NEM É PRECISO IR LÁ FORA.
A vida portuguesa oferece exemplos todos os dias.
A nova lei de controlo do tráfego telefónico permite escutar e guardar os dados técnicos (origem e destino) de todos os telefonemas durante pelo menos um ano.
Os novos modelos de bilhete de identidade e de carta de condução, com acumulação de dados pessoais e registos históricos, são meios intrusivos.
A vídeovigilância, sem limites de situações, de espaços e de tempo, é um claro abuso.
A repressão e as represálias exercidas sobre funcionários são já publicamente conhecidas e geralmente temidas.
A politização dos serviços de informação e a sua dependência directa da Presidência do Conselho de Ministros revela as intenções e os apetites do Primeiro-ministro.
A interdição de partidos com menos de 5.000 militantes inscritos e a necessidade de os partidos enviarem ao Estado a lista nominal dos seus membros é um acto de prepotência.
A pesada mão do governo agiu na Caixa Geral de Depósitos e no Banco Comercial Português com intuitos evidentes de submeter essas empresas e de, através delas, condicionar os capitalistas, obrigando-os a gestos amistosos.
A retirada dos nomes dos santos de centenas de escolas (e quem sabe se também, depois, de instituições, cidades e localidades) é um acto ridículo de fundamentalismo intolerante.
As interferências do governo nos serviços de rádio e televisão, públicos ou privados, assim como na 'comunicação social' em geral, sucedem-se.
A legislação sobre a segurança alimentar e a actuação da ASAE ultrapassaram todos os limites imagináveis da decência e do respeito pelas pessoas.
A lei contra o tabaco está destituída de qualquer equilíbrio e reduz a liberdade.
NÃO SEI SE SÓCRATES É FASCISTA.
Não me parece, mas, sinceramente, não sei.
De qualquer modo, o importante não está aí.
O que ele não suporta é a independência dos outros, das pessoas, das organizações, das empresas ou das instituições.
Não tolera ser contrariado, nem admite que se pense de modo diferente daquele que organizou com as suas poderosas agências de intoxicação a que chama de comunicação.
No seu ideal de vida, todos seriam submetidos ao Regime Disciplinar da Função Pública, revisto e reforçado pelo seu governo.
O Primeiro-ministro José Sócrates é a mais séria ameaça contra a liberdade, contra autonomia das iniciativas privadas e contra a independência pessoal que Portugal conheceu nas últimas três décadas.

TEMOS DE RECONHECER: tão inquietante quanto esta tendência insaciável para o despotismo e a concentração de poder é a falta de reacção dos cidadãos.
A passividade de tanta gente.
Será anestesia?
Resignação?
Acordo
Só se for medo...

MORTE POR CONFUSÃO
(Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida)

"Sr. Delegado
Não culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Eu explico porque:
Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino Sr Delegado jamais teria casado.
Meu pai para a maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha da minha mulher.
Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo meu genro.
Após alguns anos, minha enteada deu a luz a um menino que tornou-se meu irmão, porém; neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avó do meu irmão.
Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz um menino, que; como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho.
Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mãe da minha mãe.
Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar deste mundo.
Perdão Sr. Delegado"

quinta-feira, fevereiro 14, 2008

APROVEITE "BEM" O... DIA DE S. VALENTIM



A HISTÓRIA DE S. VALENTIM
(OU DO SEU DIA)
As comemorações de 14 de Fevereiro, dia de S. Valentim, como dia dos namorados, têm várias explicações possíveis, umas de tradição cristã, outras de tradição romana, pagã.
A Igreja Católica reconhece três santos com o nome Valentim, mas o santo dos namorados parece ter vivido no século III da nossa era, em Roma, tendo morrido como mártir em 270.
Em 496, o papa Gelásio reservou o dia 14 de Fevereiro ao culto de S. Valentim.
Valentim era um sacerdote cristão contemporâneo do imperador Cláudio II.
Cláudio queria constituir um exército romano grande e forte; não conseguindo levar muitos romanos a alistarem-se, acreditou que tal sucedia porque os homens não se dispunham a abandonar as suas mulheres e famílias para partirem para a guerra.
A solução que encontrou, foi proibir os casamentos dos jovens!
Valentim ter-se-á revoltado contra a ordem imperial e, ajudado por S. Mário, terá casado muitos pares em segredo.
Quando foi descoberto, foi preso, torturado e decapitado a 14 de Fevereiro.
A lenda tem ainda algumas variantes que acrescentam pormenores a esta história.
Segundo uma delas, enquanto estava na prisão Valentim era visitado pela filha do seu guarda, com quem mantinha longas conversas e de quem se tornou amigo.
No dia da sua morte, ter-lhe-á deixado um bilhete dizendo «Do teu Valentim».
Quanto à tradição pagã, pode fundir-se com a história do mártir cristão: na Roma Antiga, celebrava-se a 15 de Fevereiro (que, no calendário romano, coincidia aproximadamente com o início da Primavera) um festival, os Lupercalia.
Na véspera desse dia, eram colocados em recipientes pedaços de papel com o nome das raparigas romanas.
Cada rapaz retirava um nome, e essa rapariga seria a sua «namorada» durante o festival (ou, eventualmente, durante o ano que se seguia).
Com a cristianização progressiva dos costumes romanos, a festa de Primavera, comemorada a 15 de Fevereiro, deu lugar às comemorações em honra do santo, a 14.
Há também quem defenda que o costume de enviar mensagens amorosas neste dia não tem qualquer ligação com o santo, datando da Idade Média, quando se cria que o dia 14 de Fevereiro assinalava o princípio da época de acasalamento das aves.
Com os tempos, o dia 14 de Fevereiro ficou marcado como a data de troca de mensagens amorosas entre namorados, sobretudo em Inglaterra e na França e, mais tarde, nos Estados Unidos.
Neste último país, onde a tradição está mais institucionalizada, os cartões de S. Valentim já eram comercializadas no início do século XIX.
Actualmente, o dia de S. Valentim é comemorado em cada vez mais países do mundo como um pretexto para os casais de namorados trocarem presentes e. o consumismo agradece.

O SIGNIFICADO DE FAMILIA EM... INGLÊS
Tropecei em um estranho que passava e lhe pedi perdão.
Ele respondeu:
Desculpe-me por favor; não a vi."
Fomos muito educados, seguimos nosso caminho, nos despedimos.
Mais tarde, ao estar cozinhando, estava meu filho muito perto de mim.
Ao me virar quase esbarro nele, imediatamente gritei com ele; ele se retirou sentido, sem que eu notasse quão duro que lhe falei.
Ao deitar-me, Deus me disse suavemente:
Trataste a um estranho de forma cortês. Mas destrataste o filho que amas.
Vá a cozinha e encontrarás umas flores no chão, perto da porta. São as flores que cortou e te trouxe, rosa, amarela e azul. Estava calado para te entregar a surpresa e não viste as lágrimas que chegaram a seus olhos…
Me senti miserável e comecei a chorar.
Suavemente me aproximei de sua cama e lhe disse:
- Desperta pequeno! Desperta! São estas as flores que cortaste para mim?
Ele sorrio e disse:
- As encontrei junto de uma árvore, e as cortei porque são bonitas como você, em especial a azul. - Filho, sinto muito pelo que disse hoje, não devia gritar com você.
Ele respondeu:
- Está bem mamãe, te amo de todos os modos.
- Eu também te amo e adorei as flores, especialmente a azul…
Entenda que se morreres amanhã, em questão de dias a empresa onde trabalhas cobrirá o teu posto.
Mas, a família que deixamos sentirá a perda pelo resto da vida.
Pensa neles, porque geralmente nos entregamos mais ao trabalho que a nossa Família.
Será que não é uma inversão pouco inteligente?
Então, que há detrás desta história?
Sabes o que significa Família em inglês?FAMILY: "Father And Mother I Love You“ (Papai e Mamãe, eu os amo).

quarta-feira, fevereiro 13, 2008

AQUECIMENTO E... O MAIS QUE POR AQUI HÁ

AS VANTAGENS DO AQUECIMENTO GLOBAL

Por este andar qualquer dia deixam de as usar...




NO ALGARVE JÁ HÁ HOTEL SÓ... PARA GAYS


Espaço abriu no Verão passado.
Mulher não entra . . . por enquanto


IN: PORTUGAL DIÁRIO

O aviso de «Dark Night» à porta prenuncia uma noite diferente.

O «jacuzzi», os recantos escuros e uma área sadomasoquista são atractivos num espaço «gay» que se afirma como único no país com hotel e SPA e onde mulheres não entram.
Desde o Verão que o espaço funciona numa vivenda situada numa zona conhecida de Albufeira, que passa despercebida à maioria e onde, só depois de um olhar mais atento, se vê um letreiro com a inscrição «Thermas Pride - Guest House & Spa for Men».
Os quartos destinam-se a qualquer casal, mulheres incluídas, mas a utilização do Spa é exclusiva para homens, explicou o gerente, M.Poeira, que sublinha que este é o único espaço «gay» do país que alia o conceito de hotel e Spa.
Com uma média diária de 15 clientes, os «serviços» na zona da sauna são requisitados sobretudo por portugueses, na sua maioria naturais do Algarve, e só no Verão se regista maior afluência de estrangeiros.
À entrada - e a troco de oito euros, valor da entrada no SPA - é logo distribuído um kit composto por toalha, chinelos, chave para cacifo e preservativo, «acessório» que ali não falta, frisa M. Poeira, 40 anos, que gere o espaço desde Janeiro.
Filmes porno gay
Umas escadas estreitas conduzem à zona designada como «sauna», aberta a partir do meio tarde até de madrugada e onde os clientes podem desfrutar de um «jacuzzi» com ecrã de televisão, banho turco e sauna.
Mas, apesar das altas temperaturas, as zonas mais «quentes» são mesmo a sala de vídeo, onde pode assistir-se a filmes pornográficos «gay», o recanto sadomasoquista e o quarto escuro, o mais frequentado, segundo a gerência.
Na sala sadomasoquista, uma espécie de baloiço desafia a brincadeiras mais ousadas e o quarto escuro, em forma de labirinto, convida a jogos de «toca e foge» apimentados pela ausência total de luz.
Com uma actividade profissional paralela que consegue fazer coexistir no mesmo espaço, mas que prefere não revelar, M.Poeira garante que a relação com a vizinhança é tranquila, muito graças à discrição dos clientes.
«Deve haver pessoas que nem sabem que estamos aqui», observa, acrescentando que para os clientes que queiram evitar ser expostos há uma entrada mais discreta, pelas traseiras, porque «ainda há muita discriminação».
Cliente explica por que frequenta o espaço
Outra das áreas «quentes» do SPA é a chamada zona reservada, com um trinco por dentro e onde os casais ou grupos podem estar na intimidade longe dos olhares indiscretos, embora um cliente recuse a ideia de que ali «é só sexo».
Miguel tem 32 anos e conhece muitos espaços do género, nomeadamente em Espanha, mas diz que o que o atrai neste clube algarvio é o «ambiente agradável» e haver espaço para tudo, inclusive para o sexo, embora ninguém seja obrigado a fazê-lo.
Assume que muitos vão em busca de sexo e que já foi abordado com essa intenção, mas sublinha que quem não está ali com essa intenção, só lhe basta evitar meter-se na «boca do lobo», ou seja, em áreas como o quarto escuro ou a sala de vídeo.
Apesar de a entrada ser vedada a mulheres, M. Poeira diz estar disposto a abrir o SPA a grupos femininos, desde que sob reserva. Se a moda pega, qualquer dia são as mulheres a reivindicar a abertura de um espaço "só para elas".



COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER


O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...


Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:


- ' Acorde-me às 06 horas da manhã '


No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h.


O homem tem um ataque e pensa:


- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...


Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

- '... São seis horas, levanta-te!!!'


Conclusão:


NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.


CHEFE / EMPREGADO


Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:


- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!


- Não... de modo algum, detesto filas...


O CHEQUE


A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.


Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.


A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.


-Diga filha, qual foi a reacção dela?


-Ela mandou-lhe dizer que você não é o meu pai.


NA FARMÁCIA


Uma mulher entra numa farmácia e diz...


-Por favor, quero comprar arsénico.


O farmacêutico pergunta:


- Qual a finalidade?


- Matar o meu marido.


- Mas, não posso vender isso para esse fim!


A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...


- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!




terça-feira, fevereiro 12, 2008

SABIA QUE...

EM... CIRCUITO FECHADO

Nada se perde... entra por cima e sai por baixo
SABEDORIA POPULAR

A casa da tua tia não irás cada dia.
Bem se pode criar sem ser Mãe.
Bom é ter Mãe, ainda que seja uma silva.
Casa de pais, escola de filhos.
Cento de um ventre, cada um de sua mente.
Cunhadas são unhadas.
Deixemos os Pais e Avós, sejamos bons por nós.
Faz a teu filho teu herdeiro e não teu despenseiro.
Filho és, pai serás; como fizeres assim acharás.
Madrasta e enteada sempre andam em batalha.
Mais perto estão os dentes que os parentes.
Meus filhos criados, meus males dobrados; meus filhos casados, meus males acrescentados.
Não se lembra a sogra que já foi nora.
Pai impertinente faz o filho desobediente.
Parir é dor. criar é amor.
Tal pai, tal filho.
Quem meus filhos beija, minha boca adoça.
Venha minha nora, mas venha a cada dia e não a cada hora.
ELEFANTES E... ABELHAS
Os fabricantes dos famosos perfumes franceses podem aprender muito com os elefantes asiáticos.
Os elefantes machos mais velhos produzem um perfume durante a disputa pela fêmea, no auge de um estado de agressão e de atividade sexual. Os mais jovens também expelem um aroma mais agradável avisando que ainda é cedo para serem seus rivais sexuais.
Os cheiros, formados a partir de um coquetel de secreções químicas das glândulas localizadas nas têmporas, garantem uma sociedade mais organizada, segundo disseram cientistas da Universidade de Ciência e Saúde de Oregon nos EUA.
"Descobrimos que os machos jovens e imaturos sinalizam sua ingenuidade na disputa pela fêmea ao produzir odores com cheiro parecidos com o do mel para evitar conflitos com os animais mais velhos, enquanto os mais maduros espalham combinações mal cheirosas para deter as fêmeas mais jovens, facilitando o funcionamento da sociedade masculina", explicou Bets Rasmussen, em um artigo publicado na revista Nature.
A poesia indiana antiga menciona cenas de abelhas recolhendo o açúcar de elefantes jovens em momentos de galanteio. Uma análise feita nessa secreção mostra que ela tem componentes parecidos com os encontrados no mel.
DIABO NA CAÇA AO... VOTO

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'
Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.' Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

segunda-feira, fevereiro 11, 2008

À SEGUNDA-FEIRA SÓ... RAPPDINHAS

ESTACIONOU NO... CABIDE




O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA REPRODUZEM-SE EM PNEUS MOLHADOS".


BOA VISTA
O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- A tua visão está óptima!


CANUDO
O abastado lavrador está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama-o:
- Canudo, vai dizer à tua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente??
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar para Coimbra e, ela voltou com ele.


CUIDADO COM OS APLAUSOS
Um filhote de mosquito pergunta à mãe se pode ir, pela primeira vez,, a um teatro.

- Claro, meu filho, mas tome cuidado na hora dos aplausos!



MANTORRAS É QUE... SABE

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras 'dispara':- Nota dez, professor.
- Dez?!?
-Sim... Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor:
- Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor... Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!




MÃE ... SÓ HÁ UMA
Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor importância. Desde que nos casámos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite vista lingerie preta... calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquilhe-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe.
Chega o marido David:
- Raquel, porque estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?

domingo, fevereiro 10, 2008

OLHA SE A MODA PEGA...

Em defesa do Planeta, por vezes, é necessário ser-se "inequívoco"


OS... "MANDA CHUVA"
(com... a aplicação das novas tecnologias)

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
-Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba...
AMOR DE.. MÃE
(incrível mas... verdadeiro)
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
-"Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu".
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havía problema.
A velhinha lhe disse, quero lhe pedir algo incomum. O jovem respondeu-lhe:
- "Diga-me em que posso ajudá-la".
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse "Adeus, Mamãe" quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registadora voltou-se sorrindo e agitando sua mão disse: "ADEUS FILHO"!
Ele cheio de amor e ternura lhe respondeu efusivamente 'ADEUS MAMÃE"
O homem contente e satisfeito pois com certeza havia dado um pouco de alegria a velhinha, continuou pagando suas compras.
"São R$ 554,00" - disse a moça do caixa.
"Porque tanto se só levo cinco produtos?"
A moça da caixa lhe disse:
- "Sim, mas sua MAMÃE disse que você pagaria as compras dela também".
Moral da história:- "Não confie em nenhuma velha que se aproxime de você em algum supermercado!
A... BRINCAR AOS MÉDICOS
(versão actualizada)
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à filha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu adoente.
A mãe aflita dá um grito e um salto da cadeira.- Aos médicos????
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!