TRETAS E... LETRAS

O SON(H)O NÃO É... ETERNO

E... ao sétimo dia o Senhor (também) descançou

AVALIAÇÃO DO DESEMPENHO

Estauto da carreira docente dos Professores

16 de Jan de 2008
A Direcção-Geral de Recursos Humanos da Educação disponibiliza na sua página informação sobre os procedimentos a seguir na avaliação de desempenho de docentes.
Com o objectivo de esclarecer as escolas e os professores, a Direcção-Geral de Recursos Humanos da Educação (DGRHE) apresenta um manual em formato digital e um guião do processo de avaliação, responde às questões mais frequentes sobre esta matéria, gere um fórum de discussão on line e divulga as orientações do Conselho Científico para a Avaliação de Professores.
Para mais informações, consultar a página da DGRHE .
DOSSIERS
Estatuto da Carreira Docente
Concurso de Professores
Contratação Directa pelas Escolas
Habilitações Profissionais para a Docência
Formação de Professores
Escola a Tempo Inteiro
Orientações Pedagógicas
Reforma do Ensino Secundário
Tecnologias da Informação e da Comunicação
Educação Especial
Exames e Provas de Aferição
Prémio Nacional de Professores
O Boletim dos Professores

FAÇA O SEGURO DO SEU AUTOMÓVEL

(Anuncio publicitário gratuíto)

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!

A Marea está Brava !

Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

- Kadett meu carro ??????.

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!

Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...

Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !

Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!

Tempra todo veículo.

Tem Parati também.

E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...

Afinal Quantum mais opções, melhor !

Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...

Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!

Não deixe o prazo Passat !...

Monza obra !

Venha Logus ! Estamos Kombi nados???

Espero seu contato...

Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!

P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .

Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...

Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...

Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!

Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...

Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!

Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !

Faça seguro!

É Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.

OBS :

Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!

AS DEZ COISAS QUE

LEVARÁ ANOS A... APRENDER

01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.

03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

DÁ PRA... PENSAR

MOTO BOI

Trata-se de uma montagem... montada

TESE DE GURDJIEFF
- 20 REGRAS DE VIDA -

Tese de um pensador russo chamado Gurdjieff, que no início do século passado já falava em auto-conhecimento e na importância de se saber viver.

Dizia ele: "Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós em cada momento e daquilo que, realmente vale como principal".

Assim sendo, ele traçou 20 regras de vida que foram colocadas em destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris.

Dizem os "experts" em comportamento que, quem já consegue assimilar 10 delas, com certeza aprendeu a viver com qualidade interna.

Ei-las:
1) Faça pausas de dez minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo. Repita essas pausas na vida diária e pense em você, analisando suas atitudes.
2) Aprenda a dizer não sem se sentir culpado ou achar que magoou. Querer agradar a todos é um desgaste enorme.
3) Planeje seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso, consciente de que nem tudo depende de você.
4) Concentre-se em apenas uma tarefa de cada vez. Por mais ágeis que sejam os seus quadros mentais, você se exaura.
5) Esqueça, de uma vez por todas, que você é imprescindível. No trabalho, casa, no grupo habitual. Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua atuação, a não ser você mesmo.

6) Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Não é você a fonte dos desejos, o eterno mestre de cerimônias.
7) Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas.
8) Diferencie problemas reais de problemas imaginários e elimine-os porque são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisas mais importantes.

9) Tente descobrir o prazer de fatos cotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem também achar que é o máximo a se conseguir na vida.
10) Evite se envolver na ansiedade e tensão alheias enquanto há ansiedade e tensão. Espere um pouco e depois retome o diálogo, a ação.
11) Família não é você, está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade.
12) Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trave do movimento e da busca.
13) É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente ao menos num raio de cem quilômetros. Não adianta estar mais longe.
14) Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta.
15) Não queira saber se falaram mal de você e nem se atormente com esse lixo mental; escute o que falaram bem, com reserva analítica, sem qualquer convencimento.
16) Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo ... para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.
17) A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é muito diferente.

18) Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.
19) Não abandone suas 3 grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé!
20) E entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente:Você é o que se fizer ser!

APAGÃO À ESCALA MUNDIAL

No dia 29 de Fevereiro de 2008 das 19:55 às 20:00 horas propõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos eléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.

Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal.

Só 5 minutos, para ver o que acontece.

Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmente ficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta.

Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos mesmo fazer algo em grande.

Passa a notícia, se tiveres amigos a viver noutros países envia-lhes e pede-lhes que façam a tradução e adaptem as horas.

HOMEM É O GRANDE PROBLEMA DA MULHER

O HOMEM é "aquilo" com que a mulher se casa.

Tem dois pés, duas mãos, algumas vezes duas esposas ao mesmo tempo, mas raras vezes dinheiro e inteligência ao mesmo tempo...
Semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do mesmíssimo material, a única diferença consiste na embalagem.

Generalizando, os homens podem ser divididos em três categorias:

"PRÊMIO", "SURPRESA" , "DESESPERO DE CAUSA".;
Transformar um homem em marido constitui uma das mais delicadas plásticas da civilização. Requer uma combinação de:

CIÊNCIA, ESCULTURA, BOM SENSO, FÉ, ESPERANÇA e CARIDADE.
- Se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado, se não lisonjeia, ele foge decepcionado.

- Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se cansando,chamando-a de FÁCIL.

Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "GELADEIRA ".

- Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de monótona; se não concorda, acusa-a de "CHATA".

- Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "CÍNICA".

- Se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de chamar atenção na rua. Porém, se ela prefere um tailler discreto e sóbrio, ele sairá com ela, mas durante todo o tempo ficará olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...
- Se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos amigos de que ela é uma indiferente, entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma dominadora.
- Quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é muito inteligente.

- Quando ela é dinâmica e independente, acha que ela não é muito feminina.

- Quando ela é do tipo intelectual, ele fica elogiando as simplórias.

- Se a mulher é popular entre os homens, ele fica cheio de ciúmes; se ela não é popular, ele fica imaginando :

"QUE DIABO HAVERÁ DE ERRADO COM ESTA CRIATURA?"

MARTELADAS, VIRUS E... XICO ESPERTO

MARTELADA NO PORTUGUÊS

Para se ser mecânico é obrigatório ser letrado em... Português?

PEDIDO DE AJUDA PARA RESOLVER PROBLEMAS NO SISTEMA OPERATIVO DO COMPUTADOR

Para esclarcimento dos que utilizam, amiude, o computador aqui deixo transcritas as dúv-idas mais frequentes e o esclarecimento, abalizado dum reputado técnico na matéria.

APRESENTAÇÃO DO PROBLEMA:

"Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_com_a_turma 0.3], [Noite_de_farra 2.5] ou [Domingo_de_futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido"

RESPOSTA:

"Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltarpara uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_de_minissaia 3.3],[Antiga_namorada 2.6] ou [Turma_do_chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!"

Espero que tenham aprendido alguma coisa !!!

XICO ESPERTO EM... APUROS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado.

Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...
ROBERTHA NASCIMENTO GONDIM

"Aqueles que dizem que algo não pode ser feito deveriam sair do caminho daqueles que estão fazendo".

PECADO É SEMPRE PECADO

ATÉ NO ... ALENTEJO

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.

O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!

SERÁ QUE O PROPRIETÁRIO

É SURDO OU É... MÚSICO?

NUNCA... FIANDO

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Sr. viu o que se passou?

- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrei-os.

- Mas não estava nenhum vivo?

- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

OPORTUNIDADES... DESIGUAIS

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

-Você bebe? - pergunta o médico.

- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...

- Fuma ?

- Dois charutos por dia.

- E ... quanto a sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.

- Pooooois... Só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...