JÁ É CARNAVAL DIVIRTA-SE

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PORQUE AMANHÃ É... SÁBADO

HÁ ESPERA DE... PEIXE

Quem espera sempre alcança ou... será que desespera.

“O governo não há-de cair - porque não é um edifício.
Tem que sair com benzina - porque é uma nódoa.”
Eça de Queirós

A FABULOSA FALA DOS "F's" ..

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...

- Acompanhado com quê?

- Feijão.

- Deseja beber alguma coisa?

- Fanta fresca.

- Um pãozinho antes da refeição?

- Fatias fininhas.

O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"

Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:

- Vai querer sobremesa?

- Fruta.

-Tem alguma preferência?

- Figos.

Depois da sobremesa, o empregado:

- Deseja um café?

- Forte. Fervendo.

Quando o cliente termina o café:

- Então, como estava o cafézinho?

- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.

Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".

- Como é que o senhor se chama?

- Fernando Fagundes Faria Filho.

- De onde vem?

- Faro.

- Trabalha?

- Fui ferreiro.

- Deixou o emprego?

- Fui forçado.

- Por quê?

- Faltou ferro.

- E o que é que fazia?

- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.

- Tem um clube favorito?

- Fui Famalicense.

- E deixou de ser porquê?

- Futebol feio farta.

- Qual e o seu clube, agora?

- Farense.

- O senhor é casado?

- Fui.

- E sua esposa?

- Faleceu.

- De quê?

- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.

O empregado de mesa perde a calma:

- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta.

Pronto! - Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.

O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:

-Espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:

- Faltava.

Alentejanos & Vermelhos!

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo chega a uma pastelaria e diz:

- Quero um café à Benfica!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Benfica?! Como é que eu tiro isso?!

NARIZ ... ENTUPIDO

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:

-Primo, o que é aquilo?

-Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou aperguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????????

DE CAIXÃO À... COVA

´QUEM É QUE F*DEU QUEM?

Ao que consta, o bloqueador não era.. analfabeto

A resposta de "Deus"

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
"Os CTT receberam uma carta endereçada para ""Deus-Portugal"" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro que a “despachou” para o Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:"

Querido Deus

Mandei-Lhe uma carta pedindo 100 euros mas alguém mandou por engano a Sua carta para o sacana do Ministro das Finanças,que,como habitualmente,ficou com 90% do dinheiro!

COISAS DA... IDADE

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la

"Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.

"Ainda não", disse a mãe. "Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes."

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram .

"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"

"QUANDO ELE CHORAR!" disse ela. "QUANDO ELE CHORAR???"

"E por que temos que esperar ele chorar?"

"PORQUE ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK????"

TESTE OS CONHECIMENTOS DE PORTUGUÊS

Então pensou, pensou e... concluíu que o burro era eu.

Você está certo. Cobertinho de razão.

Realmente, a lingua portuguesa é muito traiçoeira, para quem se diplomou na A2.

Vá lá, tenha calma.

Atente, então, de como deveria ter colocado a pontuação.

A frase era :

MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA

Devia colocar 2 pontos e 2 vírgulas para que a frase fizesse sentido.

Dei-lhe uma ajudinha: Um dos pontos ficará à frente da última palavra (toalha), lembra-se?

Mas, nem com a ajudinha você lá chegou?

Que pena. Mas, adiante...

Então veja como deveria ter feito:

Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.

A 'marosca' está no facto do uso do verbo suar, confundindo-nos com o pronome possessivo (sua)...

A Língua Portuguesa é muuuuito traiçoeira...

Tá ver, você até já sabia...

FRANGOS, DESABAFOS E... GRAMÁTICA

FORNECEDOR DE FRANGOS DO HELTON

Até ficaram de olhos... em bico

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
- duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.

A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.

"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:

"Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.

É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou:
- "O que tem na TV?"
E eu disse:
- "Pó".

No começo Deus criou o mundo e descansou.

Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher.

Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

"- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

De Luis Fernando Veríssimo

TESTE OS CONHECIMENTOS

DE PORTUGUÊS

Aí vai um desafio para quem quiser testar os seus conhecimentos de Língua Portuguesa.
Trata-se de um teste realizado num curso na American Airlines.
Na frase abaixo deverão ser colocados 2 pontos e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
PENSA antes de veres a resposta que... só será revelada, aqui, amanhã.
Só uma ajudinha, um dos pontos ficará à frente da última palavra (toalha), certo?
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA
OBS.: Pensem.Não (des)esperem até amanhã OK?

AMOR DE... ESPOSA

Isto é que é ter uma vida... regalada

LEIA, DE BORLA, OS JORNAIS

DE TODO O MUNDO
Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes são jornais de cidades daquele Estado ou País;
Ao posicionar sobre a bolinha desejada, ao lado aparece a 1ª página dos jornais.
Clicando sobre a bolinha, você tem a página em tamanho maior, para facilitar a sua visualização.
E na parte superior da página ampliada está o link para acessar o jornal!

CLIQUE: http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

"B00z2G0"

A DESCOBERTA DO... SÉCULO

Estudantes Holandeses descobriram maneira de fazer álcool instantâneo.
É só juntar água!

É um pó que quando adicionado água se transforma numa bebida borbulhante, verde, com sabor a lima, com apenas 3% de álcool, está direccionada ao mercado mais jovem...

A nova invenção chama-se Booz2Go...

A partir deste momento a expressão "andar no pó" deixou de ter o mesmo significado...

Um pacotinho com 20 gramas custa entre 1.00€ e 1.50€

In Reuters

A RAZÃO DO SER..VERDADE

"Quando uma manada de búfalos é predada, só os elementos mais fracos e lentos, ou doentes, que estão no final da manada, são mortos.
Esta selecção natural é benéfica para a manada como um todo, porque aumenta a sua velocidade média e saúde pela matança regular dos seus membros mais fracos.
Por analogia, podemos extrapolar para o cérebro humano:
Beber álcool em excesso mata neurónios, como é já largamente sabido e divulgado.
Pela teoria da predação da manada, o álcool atacará mais facilmente os neurónios mais fracos e lentos.

Neste caso, o consumo regular de bebidas alcoólicas eliminará os neurónios menos produtivos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente."

HOMEM: COM DÚVIDAS E... CERTEZAS

A GRANDE DÚVIDA?

Será que me está mostrar o c* ou se está a cag*r para mim?

JÁ DEVIA SABER QUE...

À semelhança de ácido que corrói a superfície na qual se encontra, a mágoa desgasta, a pouco, as peças delicadas das engrenagens orgânicas do homem, destrambelhando-lhe os equipamentos muito delicados da organização psíquica.
A mágoa é conselheira impiedosa e artesã de males cujos efeitos são imprevisíveis.
Penetra no âmago do ser e envenena-o, impedindo-lhe o recebimento dos socorros do optimismo, da esperança e da boa vontade em relação aos factores que o laceram.
Instalando-se, arma a sua vítima de impiedade e rancor, levando-a a atitudes desesperadas, desde que lhe satisfaça a programação vil.
Exala amargura e desconforto, expulsando as pessoas que intentam contribuir para a mudança de estado, graças às altas cargas vibratórias negativas, que exteriorizam mau humor e azedume.
Quem acumula mágoas, colecciona lixo mental.

MULHER LATINA

QUANDO DESATINA...

Tão agreste, por vezes... parece impossível de amar,envolta em ciúmes, cuidado! É deixá-la em paz, pois ela nem sempre deixa o homem brincar de cabeça baralhada pela traição, nem sabe o que faz.

Ah, mulher latina, mulher latina, ama sempre, mas quando desatina...

Mas é a mais pura e sincera, a mais linda e mais bela, vê ao longe, de muito longe, sabe sempre encontrar o amor, seja em Itália, Espanha, Portugal ou qualquer terra, é agreste, mas tolera, até é capaz de afogar sua dor.

Ah, mulher latina, mulher latina, ama sempre, mas quando desatina!

Corre mundo, mostra elegância e é muito fina, tem um defeito, para com o homem: não se deixa calcar, esteja no Brasil, no Chile ou na Argentina, mostra sempre seu lindo corpo, lindos olhos, lindo andar...

Ah, mulher latina, mulher latina, ama sempre, mas quando desatina...

AS ARTES DE MIÚDOS E... GRAÚDOS

ASSIM SE PROMOVE

O COMÉRCIO REGIONAL

São produtos... de alta qualidade

25 EUROS DE... PRAZER

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutasna rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas,vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai,preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e....então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

QUANDO A CRIANÇA SONHA

O MUNDO PULA E... AVANÇA

Eles não são tão inocentes quanto você pensa. Desde cedo, a molecada já aprende a exercer as mais diversas profissões - surpreendendo a família com habilidades dignas de mestres em ofícios. Porque, afinal, toda criança é um pouco...
...estilista O pirralho pensa que ténis pode ser usado em casamento e que a fantasia do Homem-Aranha é uniforme de escola.
...atriz Eles adoram um drama: prometem parar de respirar se não ganharem um picolé e incrementam a cena com lágrimas.
...pintora O pequeno Picasso acha que as paredes recém-pintadas são telas em branco, prontas para receber o giz de cera.
...engenheira Caixas de papelão viram máquinas do tempo e o lençol é uma cabana nas mãos dos imaginativos empreiteiros mirins.
...gourmet Os bolinhos de terra e a sopa de grama são feitos com cuidado. O pior é quando eles vão parar mesmo na barriga.
...bióloga Os destemidos metem a mão em qualquer coisa que ande ou rasteje no quintal, como uma tartaruga em fuga.
...roteirista As férteis mentem criam monstros debaixo da cama e transformam árvores vistas da janela em vampiros invasores.
...piloto Desde o triciclo, eles aprendem a fazer "vrummm" com a boca. Mais tarde, arrepiam a mãe na bicicleta e no skate.
...cientista Loucos por vidros de remédio e produtos de limpeza, eles testam misturas à procura de novas cores e odores.
...camicase Atirar-se de cabeça, cair de bunda, rolar pelo chão: como os pilotos suicidas, os pequenos desconhecem o medo.

*Retirado da Revista Época