Façam o favor de ter uma...
muito boa noite
sábado, março 17, 2007
SORRIA... PORQUE LOGO À NOITE VAI "ABER" BEIÇO CAÍDO LÁ PROS LADOS DO DRAGÃO
SOGRAS: Um mal necessário
Vai Uma...
- O sujeito bate à porta de uma Casa e assim que um homem abre ele diz:
- O sujeito bate à porta de uma Casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
Vão Duas...
- A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado…
Vão Duas e... meia
- Querido, onde está aquele livro:
"Como viver 100 anos?"
- Joguei for a!
- Jogou for a? Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Vão Duas e três quatos...- Na sala de espera de um Grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
Vão duas e... o resto da mobília... também
- O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pró enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro O trabalho, depois a diversão!!!
Vão Três...
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
Vão Quatro...
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
É para acabar...
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é… o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
Enfim... os finalmente
Nao, ainda nao sou sogra...........portanto, deixem-me rir um pouco........
In: My e-mail
Cortesia de: São Alves
sexta-feira, março 16, 2007
SORRIA, ONTEM... O BENFICA GANHOU
A lojinha do Abdul
Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?!
Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris.
Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...
Cortesia de: Sãso Alves
In: my e-mail
A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar.
Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso"?”
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso"?”
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
“Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada. O que você me diz, Holmes?”.
Sherlock responde:
“Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Cortesia de: LUIS SANTOS
In: My e-mail
Sherlock responde:
“Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Cortesia de: LUIS SANTOS
In: My e-mail
quinta-feira, março 15, 2007
DESPORTIVAMENTE... FALANDO
"Carta" de Pinto da Costa
ao meu amigo Manuel Palhares
Meu caro afilhado e consócio Manel,
Chegou-me aos ouvidos que andas psicologicamente em baixo por causa do comportamento da rapaziada do futebol cá da casa.
Eu sei que gostarias que eu não lhes pagasse o salário e os prémios, ou pelo menos que os atrasasse, para não os irem logo gastar na firma em que conheci essa, essa... enfim,...a Carolina!
Mas não posso, porque em boa verdade eles não têm culpa do que aconteceu em Stanford Bridge, no jogo com o Chelsea.
Eu passo a explicar!
Depois daquele banho de bola que demos ao Chelsea até ao intervalo, que até o Zé Mourinho abandonou o banco e o Roman Abramovich saiu para a sala que estava cheia de garrafas de vodka - não viste na televisão? - eu pensei que o Zé se ia despedir e perdia portanto um balúrdio!
Depois daquele banho de bola que demos ao Chelsea até ao intervalo, que até o Zé Mourinho abandonou o banco e o Roman Abramovich saiu para a sala que estava cheia de garrafas de vodka - não viste na televisão? - eu pensei que o Zé se ia despedir e perdia portanto um balúrdio!
Ora eu não podia deixar que isso acontecesse ao Zeca porque, como sabes, eu não sou ingrato: afinal devemos-lhe uma TAÇA UEFA e uma CHAPIONS - que é coisa que Mais Nenhum Clube Português TEM, não é verdade?!
Assim sendo eu, no intervalo, falei com a rapaziada, de modo que facilitassem a vida ao Zé Mourinho e deixassem o Chelsea meter dois golitos!
Claro que a rapaziada portuguesa refilou imenso: "que nem pensar", "que não podia ser", "que havia de dizer de nós aquele senhor de Odivelas que mora na Serra da Arroja?!" e assim por diante.
Aí eu vi o respeito e a consideração que a rapaziada tem por ti e até ouvi alguns dizerem, entre dentes, que tu é que devias estar no meu lugar!!!
Estava a coisa assim por decidir quando o Helton e Pepe, em uníssono disseram logo: "Pódi dêchár Présidênti, nós rêsólvêmus!!!"
Eu sei que já desejaste a estes jogadores e a mim próprio, uma morte horrível, mas deixa lá que o Zé Mourinho, no fim do jogo, prometeu-me que quando tiver a minha idade virá treinar o nosso querido FÊCÊPÊ!!!
Sei, também, que andam por aí uns MOUROS a darem-te cabo da cabeça, nomeadamente:
- a Jaiminha Chamuceira Bundona de D'Arque - que espalha que andas doente e que deixaste crescer as barbas por promessa acerca da vitória do nosso Portinho neste campeonato;
- a Lagartixa Ladina do Entroncamento - que parece a Abelha Maia da Internet, pois trabalha que se farta, postando em tudo o que é site;
- o Passarão Vermelucho da Costa - que não me responde aos meus e-mails, nem nada e que anda verde de gozo, perante a antevisão do jogo com os miúdos de Alvalade e que deu para ir na conversa desse, desse...;
- Last but not Least, esse misto de Fittipaldi de Motoquatro, de Ayrton dos Papagaios de Papel e Schumacher de Trazer por Casa, que agora deu para, vejam bem, andar de emblema de Sporting ao peito!!! Ele diz que as minhas barbas devem chegar aos joelhos, mas que andam dois palmos acima deles, andam. Olha como ele reparou...!!!
Quando é que um Mouro Benfiquista, no seu perfeito juízo, anda com o emblema do Sporting ao peito e torce pelos lagartos??!!
E, meu caro Manel, penso que aqui fica a devida explicação para o que aconteceu em Inglaterra, embora saiba que não ficas nada convencido com ela.
Assim sendo eu, no intervalo, falei com a rapaziada, de modo que facilitassem a vida ao Zé Mourinho e deixassem o Chelsea meter dois golitos!
Claro que a rapaziada portuguesa refilou imenso: "que nem pensar", "que não podia ser", "que havia de dizer de nós aquele senhor de Odivelas que mora na Serra da Arroja?!" e assim por diante.
Aí eu vi o respeito e a consideração que a rapaziada tem por ti e até ouvi alguns dizerem, entre dentes, que tu é que devias estar no meu lugar!!!
Estava a coisa assim por decidir quando o Helton e Pepe, em uníssono disseram logo: "Pódi dêchár Présidênti, nós rêsólvêmus!!!"
Eu sei que já desejaste a estes jogadores e a mim próprio, uma morte horrível, mas deixa lá que o Zé Mourinho, no fim do jogo, prometeu-me que quando tiver a minha idade virá treinar o nosso querido FÊCÊPÊ!!!
Sei, também, que andam por aí uns MOUROS a darem-te cabo da cabeça, nomeadamente:
- a Jaiminha Chamuceira Bundona de D'Arque - que espalha que andas doente e que deixaste crescer as barbas por promessa acerca da vitória do nosso Portinho neste campeonato;
- a Lagartixa Ladina do Entroncamento - que parece a Abelha Maia da Internet, pois trabalha que se farta, postando em tudo o que é site;
- o Passarão Vermelucho da Costa - que não me responde aos meus e-mails, nem nada e que anda verde de gozo, perante a antevisão do jogo com os miúdos de Alvalade e que deu para ir na conversa desse, desse...;
- Last but not Least, esse misto de Fittipaldi de Motoquatro, de Ayrton dos Papagaios de Papel e Schumacher de Trazer por Casa, que agora deu para, vejam bem, andar de emblema de Sporting ao peito!!! Ele diz que as minhas barbas devem chegar aos joelhos, mas que andam dois palmos acima deles, andam. Olha como ele reparou...!!!
Quando é que um Mouro Benfiquista, no seu perfeito juízo, anda com o emblema do Sporting ao peito e torce pelos lagartos??!!
E, meu caro Manel, penso que aqui fica a devida explicação para o que aconteceu em Inglaterra, embora saiba que não ficas nada convencido com ela.
Mais tarde ou mais cedo, tenho que o reconhecer, devo pôr o meu lugar a disposição!
Punhas isto na ordem num instante!
Confesso que estou a ficar mole.
Quanto aos Mouros e à Mouraria já sabes o que é de esperar deles.
Quanto aos Mouros e à Mouraria já sabes o que é de esperar deles.
Não é por acaso que a fronteira sul do nosso querido País fica em Rio Maior, como bem sabes!!!
Calorosas saudações Portistas e um grande abraço do teu Padrinho, que admira imenso o teu portismo e que gostava de os ter iguais aos teus,
Jorge Nuno
P.S.: Não te esqueças que me prometeste dizer o que havia de fazer para resolver o caso com a gaiata que tem o lagarto na saia!!! Devia seguir o teu exemplo quando vais vê-las...
Calorosas saudações Portistas e um grande abraço do teu Padrinho, que admira imenso o teu portismo e que gostava de os ter iguais aos teus,
Jorge Nuno
P.S.: Não te esqueças que me prometeste dizer o que havia de fazer para resolver o caso com a gaiata que tem o lagarto na saia!!! Devia seguir o teu exemplo quando vais vê-las...
In: My e-mail
quarta-feira, março 14, 2007
BASTA TER... CONSCIÊNCIA
O problema do mal
O problema do mal não é o mal em si.
O problema do mal é quando ele se faz passar por bem.
O mal é hipócrita e tem mil disfarces.
As suas raízes são o egoísmo e o orgulho da criatura imperfeita.
O mal apresenta sempre desculpas infundadas.
Toda a gente faz isto ou aquilo, porque eu não posso fazer?
Deixa lá, é só desta vez.
Oh, ninguém vê.
Pois, vamos agora ser santos não ?
E por ai vai, com outras tantas frases do género.
Tenta por todas as formas atrair as criaturas distraídas pelas superficialidades do mundo.
Caindo cada vez mais fundo no precipício da degradação.
Depois vem o arrependimento e a culpa.
Ah, se eu soubesse não o teria feito.Mas de todo o mal poderemos tirar o bem.
De todo o mal podemos tomar uma lição.
Fazer dele uma oportunidade para no futuro não errar.
E assim, a felicidade conquistar.
Por: Cesar Oliveira
In: My e-mail
In: My e-mail
domingo, março 11, 2007
SOMOS UNS EXAGERADOS...
Ou é 8 ou é 80
Num congresso internacional de medicina:
O médico judeu afirma: "a medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:
O médico judeu afirma: "a medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:
" Na Alemanha transplantamos um coração e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz: "fazemos um transplante de testículos e em 1 semana o paciente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso:
O russo diz: "fazemos um transplante de testículos e em 1 semana o paciente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso:
" Isso não é nada!!!. Em Portugal nós pegamos num gajo sem cérebro, sem coração e sem tomates, colocamo-lo como primeiro-ministro do Governo e agora o país inteiro está procurando emprego".
In: my e-mail
In: my e-mail
Subscrever:
Mensagens (Atom)
