FELICIDADES MENINAS

DIA DA MULHER

Que o meu amor e carinho te inundem dia, após dia

´´ É SÓ CLICAR NO TITULO

PARA LER OU... COPIAR

Dom Casmurro -Machado de Assis
A Dama das Camélias -Alexandre Dumas Filho
Poemas de Álvaro de Campos -Fernando Pessoa
Adão e Eva -Machado de Assis
A Moreninha -Joaquim Manuel de Macedo
A Chinela Turca -Machado de Assis
As Alegres Senhoras de Windsor -William Shakespeare
Poemas Selecionados -Florbela Espanca
As Vítimas-Algozes -Joaquim Manuel de Macedo
Iracema -José de Alencar
A Mão e a Luva -Machado de Assis
Ricardo III -William Shakespeare
O Alienista -Machado de Assis
Poemas Inconjuntos -Fernando Pessoa
A Volta ao Mundo em 80 Dias -Júlio Verne
A Carteira -Machado de Assis
Primeiro Fausto -Fernando Pessoa
Senhora -José de Alencar
A Escrava Isaura -Bernardo Guimarães
Memórias Póstumas de Brás Cubas -Machado de Assis
A Mensageira das Violetas -Florbela Espanca
Sonetos -Luís Vaz de Camões
Eu e Outras Poesias -Augusto dos Anjos
Fausto -Johann Wolfgang von Goethe
Iracema -José de Alencar
Poemas de Ricardo Reis -Fernando Pessoa
Os Maias -José Maria Eça de Queirós
O Guarani -José de Alencar
A Mulher de Preto -Machado de Assis
A Desobediência Civil -Henry David Thoreau
A Alma Encantadora das Ruas -João do Rio
A Pianista -Machado de Assis
Poemas em Inglês -Fernando Pessoa
A Igreja do Diabo -Machado de Assis
A Herança -Machado de Assis
A chave -Machado de Assis
Eu -Augusto dos Anjos
As Primaveras -Casimiro de Abreu
A Desejada das Gentes -Machado de Assis
Poemas de Ricardo Reis -Fernando Pessoa
Quincas Borba -Machado de Assis
A Segunda Vida -Machado de Assis
Os Sertões -Euclides da Cunha
Poemas de Álvaro de Campos -Fernando Pessoa
O Alienista -Machado de Assis
Don Quixote. Vol. 1 -Miguel de Cervantes Saavedra
Medida Por Medida -William Shakespeare
Os Dois Cavalheiros de Verona -William Shakespeare
A Alma do Lázaro -José de Alencar
A Vida Eterna -Machado de Assis

O GAJO É DO NORTE... CARAGO

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.

A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele paraconsigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

- 'Mas que raio que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Responde o polícia: - Tenha uma boa noite!

O QUE ELAS PENSAM DOS HOMENS

Os homens bons são feios.

Os homens bonitos não são bons.

Os homens bonitos e bons são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem numa boa companhia pró jantar.

AO REDOR DA... QUADRATURA

CURIOSIDADE INFANTIL

Curiosidade ou geitinho de criança?

SOFTWARE PARA... A VIDA

Cliente: Alô... é do Setor de "Atendimento ao Cliente"???

Atendente: Boa tarde Senhora. Em que lhe posso ser útil?

Cliente: Comprei o seu programa AMOR, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?Atendente: O primeiro passo é abrir o seu CORAÇÃO. A senhora encontrou seu CORAÇÃO?Cliente: Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão funcionando?

Atendente: Que programas estão funcionando, senhora?

Cliente: Deixe-me ver... Eu tenho BAIXA ESTIMA.EXE, RESSENTIMENTO.COM, ODIO.EXE e RANCOR.EXE funcionando agora.

Atendente: Nenhum problema. O AMOR apagará automaticamente RANCOR.EXE de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente,mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O AMOR vai reescrever BAIXA ESTIMA.EXE em uma versão melhor, chamada AUTO ESTIMA.EXE. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM. Esses programas impedem que o AMOR seja instalado corretamente. A senhora pode desligá-los?

Cliente: Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?

Atendente: Com prazer! Vá ao Menu e clique em PERDÃO.EXE. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o ÓDIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM serem apagados completamente. Cliente: Ok! Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal?Atendente: Sim, é normal. A senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?

Cliente: Sim, eu tenho. Está completamente instalado?

Atendente: Sim. Mas lembre-se: a senhora só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa começar a se conectar com outros CORAÇÕES a fim de obter melhoramentos.

Cliente: Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagemde erro. Que devo fazer?

Atendente: O que diz a mensagem?

Cliente: Diz: "ERRO 412 - O PROGRAMA NÃO FUNCIONA EM COMPONENTES INTERNOS". O que isso significa?

Atendente: Não se preocupe, senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em CORAÇÕES externos, mas ainda não está funcionando em seu CORAÇÃO. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não-técnicos, significa que a senhoratem que "AMAR" sua própria máquina antes que possa amar outra.

Cliente: Então, o que devo fazer?Atendente: A senhora pode achar o diretório chamado "AUTO ACEITAÇÃO"?Cliente: Sim, encontrei.

Atendente: Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

Cliente: Obrigada!

Atendente: De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos BONDADE.DOC, AUTO ESTIMA.TXT, VALORIZE-SE.TXT, PERDÃO.DOC e copie-os para o diretório "MEU CORAÇÃO". O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito ecomeçará a consertar a programação defeituosa. Também a senhora precisa apagar AUTO CRITICA.EXE de todos os diretórios e depois esvazie a sua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.

Cliente: Consegui! Meu CORAÇÃO está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o SORRISO.MPG e está mostrando que PAZ.EXE, CONTENTAMENTO.COM e BONDADE.COM foram instalados automaticamente no meu CORAÇÃO.

Atendente: Então, terminamos! O AMOR está instalado e funcionando.

Ah! Mais uma coisa antes de eu ir.

Cliente: Sim?

Atendente: O AMOR é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a senhora encontrar e, dessa forma, a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros.

Cliente: Obrigada pela sua ajuda!.

MENINA, QUEM TE AVISA

TEU A AMIGO... É
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;

Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;

Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

Agora experimenta ser magra e linda...

Tás lixada!

BÊBADO MAS... AMOROSO

Esta, eu vendo-a pelo mesmo preço com que o meu amigo ma vendeu, digo, contou

"Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido, deixei seu café pronto na copa, fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto pequeno almoço esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
-Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
-E por que está tudo arrumado, café preparado, a roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
-Bem, é que a mãe o arrastou até a cama e, quando ela estava a tirar-lhe as calças, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MENINA, EU SOU CASADO!!!!"

APROVEITE E... COMA AS FRANCESINHAS

QUE ESPANTO DE... CRIANÇA

Tão... desenvolvida

A PACIÊNCIA TEM... LIMITES

No Intercidades Lisboa-Porto, viajava uma bela mulher com um bebé ao colo.

Em frente dela ia sentado um sujeito.

Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, esta continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então, o bebé adormece, mas... quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se.

Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

E, DEPOIS COMA AS... FRANCEASINHAS

Para comer duas francesinhas vai precisar:

4 fatias de pão de forma

2 fatias de fiambre

4 fatias de queijo flamengo

3 salsichas cortadas no sentido do comprimento

1 bife de vaca grande grelhado cortado ao meio

mostarda q.b.

Molho

:2dl de vinho branco

1 cubo de caldo de carne

1 folha de louro

1 cálice de Vinho do Porto

1 colher de sopa de manteiga

1 colher de sopa de maizena

2 colheres de sopa de polpa de tomate

1/2 copo de leite

molho de piri-piri q.b.

Pré-aquecer o forno a 200º

Preparar o molho:

Dissolver a maizena no leite frio.

Colocar a mistura numa taça e juntar o vinho branco, o cubo de caldo de carne esfarelado, o Vinho do Porto, a manteiga, a polpa de tomate e umas gotas de molho piri-piri.

Triturar tudo com a varinha mágica até o molho ficar homogéneo.

Colocar o preparado num tacho, juntar o louro, aquecer em lume brando, mexendo sempre até o molho se apresentar cremoso. Reservar.

Colocar 2 fatias de pão de forma sobre um prato e barrar com um pouco de mostarda.

Cobrir com as fatias de fiambre e sobrepôr o bife.

Colocar por cima as salsichas e fechar com as outras fatias de pão.

Cobrir com o queijo e prender com palitos.

Transferir as francesinhas para uma assadeira e regá-las com o molho.

Levar ao forno por 15 a 20 minutos.

Servir de imediato

CÁ SE FAZEM... LÁ SE PAGAM

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa agritar:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE ÉS LOUCO. VAIS ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Porque é que estás fazer este berreiro?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

A esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para teres uma idéia do que fazes comigo quando conduzo.