DIVIRTAM-SE E... APROVEITEM A CHUVA

QUANDO A PRECISÃO... APERTA

Será que, também, lavará a cara na sanita?

E... QUE VENHA O MAIO

Aluguer de contadores de água, luz e gás acaba no próximo mês de Maio - Lei 12/2008 anexa:
Os consumidores vão deixar de pagar os alugueres de contadores de água, luz ou gás a partir de 26 de Maio próximo.
Nesta data entra também em vigor a proibição de cobrança bimestral ou trimestral destes serviços, segundo um diploma que foi há dias publicado na edição do Diário da República.
A factura de todos aqueles serviços públicos vai ser obrigatoriamente enviada mensalmente, evitando o acumular de dois ou três meses de facturação, indica a Lei 12/2008, há dias publicada no boletim oficial e que altera um diploma de 1996 sobre os 'serviços públicos essenciais'.
A nova legislação passa a considerar o telefone fixo também como um serviço essencial e inclui igualmente nesta figura as comunicações móveis e via Internet, além do gás natural, serviços postais, gestão do lixo doméstico e recolha e tratamento dos esgotos.
O diploma põe fim à cobrança pelo aluguer dos contadores feita pelas empresas que fazem o abastecimento de água, gás e electricidade.
Também o prazo para a suspensão do fornecimento destes serviços, por falta de pagamento, passa a ser de dez dias após esse incumprimento , mais dois dias do que estava previsto no actual regime.
Outra mudança importante é o facto de o diploma abranger igualmente os prestadores privados daqueles serviços, classificando-os como serviço público, independentemente da natureza jurídica da entidade que o presta.
Numa reacção à publicação do diploma em causa, 'a Deco congratula-se com estas alterações, há muito reivindicadas', afirmou à agência Lusa Luís Pisco, jurista da associação de defesa do consumidor.
O diploma já publicado, é para entrar em vigor a 26 de Maio, proíbe também a cobrança aos utentes de qualquer valor pela amortização ou inspecção periódica dos contadores, ou de 'qualquer outra taxa de efeito equivalente'.

AFINAL FALAR INGLÊS... MATA

Sabendo nós, que:

1º - Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
2º - Sobre o VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
3º - Sobre o SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.Em compensação, no Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO: Beba, coma e faça amor sem parar, pois o que mata é falar inglês!!!

SAIBA MANTER-SE JOVEM

1. Deite fora os números que não são essenciais.. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso. Afinal, é para isso que lhes paga!.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é trabalho do diabo.' E o nome do diabo é Alzheimer!
4. Aprecie as mais pequenas coisas
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica connosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA emquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio.
8. Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não a consegue melhorar, procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde estiver a culpa
10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

'Porque eu sou do tamanho do que vejo e não do tamanho da minha altura...'

Fernando Pessoa

CRITICA OU... CONTINGÊNCIA?

Sem... comentários

EMBOLSAM O DINHEIRO DO POVO

Já toda a gente reparou na factura da EDP que recebe em casa? Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros??? E porque temos nós, portuguesinhos, de pagar isto???
Eu não pedi nada de Audiovisual... estou a pagar porquê e para quem??? E para onde vai esse dinheiro???
E mais grave ainda. Porque é que as escadas de condomínios também pagam os tais chamados euros para os audiovisuais. Temos televisão quando subimos as escada de casa.
E outra, porque é que a casota de campo para apoio agrícola , também paga para os meios audiovisuais.
Só neste País. É o que temos e não há outro.
1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros... Onde anda esse dinheiro??? Eu quero saber... e se me disserem que é para a RTP eu exijo a devolução do dinheiro. Afinal pago a TVCabo para ter TV, outros pagam a TVTel, outros a Cabovisão, etc.
Vamos a reencaminhar, andamos a ser comidos por parvos e ninguém faz nada... Reencaminhar para toda a lista e também para: DECO - Associação Portuguesa Defesa do Consumidor - decolx@deco.pt

A INTELIGÊNCIA FEMININA É DE... OURO

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Moral da história: Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

SAIBA QUE..

Matematicamente um gay

é um "CUeficiente"?

DECLARAÇÃO DOS NOIVOS AO IRS

Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 100 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés.

A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.

O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim.

O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa.

APROVEITA QUE É... DE BORLA

ÚLTIMA HORA...

MÃE DO POPEYE JUNTOU-SE

À CAUSA DOS... FUMADORES

Com esta nem o Socrates contava...

SAIBA QUAL O TIPO DE MULHER

MAIS DESEJADA PELOS HOMENS

Não importa o quanto pesa.

É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.

Saber o seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim.

A nossa avaliação é visual. isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.

As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.

A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais longos, melhor.

Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.

Porque razão as cobrem com calças longas?

Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto.

Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!

Trate de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher.

Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado.

O corpo muda... cresce.

Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18.

Entretanto uma mulher de 35, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está-se auto- destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir a sua vida com equilíbrio e sabem controlar a sua natural tendência a culpas.

Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em Março, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos "em formol" nem em spa... viveram!

O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se!

Amem-se!
A beleza é tudo isto.

Tudo junto!

APROVEITA QUE É DE... BORLA

O site SHARE! está disponibilizando para download 50 mil cds completos.
Isso mesmo, cinquenta mil cds para download e tudo à borla. Não precisa do BitTorrent, Emule nem Kazaa. Não tem propaganda, pop-ups chatas nem programinhas suspeitos. É só clicar e baixar.

JÁ SABIA QUE...

Leva um minuto para conhecer uma pessoa especial.
Uma hora para apreciá-la
Um dia para amá-la

E uma vida inteira para esquecê-la

SERÁ A VERDADE... MENTIROSA?

À ESPERA DUM BANDO DE... CEGONHAS

SERÁ QUE JÁ SABIA?

Quando Galileu demonstrou que a Terra girava,
já os bêbados sabiam disso há séculos...

Tenha cuidado com o stress porque :

Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

DISCUSSÃO... IBÉRICA

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado. O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
(ESP)- Comes esse pão inteirinho?
(POR)- Claro.
(ESP)- Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num
contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para
Portugal.
O português ouve calado.
(ESP)- Tu comes esta geleia com o pão?
(POR)- Claro.
(ESP)- Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
(POR)- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
(ESP)- Deitamos fora, claro!
(POR)- Nós não! Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...

Comunicado do Gabinete

do Primeiro-Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel está desligada.

VÃO MEXER NO NOSSO BOLSO?

LEVANTAMENTOS NO MULTIBANCO

IRÃO CUSTAR 1,50 EUROS

Total Signatures: 200 000, é preciso ultrapassar o 1.000.000
Os bancos preparam-se para nos cobrarem 1,50 Euros por cada levantamento nas caixas ATM. Isto é, de cada vez que levantar o seu dinheiro com o seu cartão, o banco vai almoçar à sua conta. Este "imposto" (é mesmo uma imposição, e unilateral) aumenta exponêncialmente os lucros dos bancos, que continuam a subir na razão directa da perda de poder de compra dos Portugueses. Este é um assunto que interessa a todos os que não são banqueiros e não têm pais ricos.

Quem não estiver de acordo e quiser protestar, assine a petição e reencaminhe a mensagem para o maior número de pessoas conhecidas.

http://www.petitiononline.com/bancatms/

DIVULGUEM P.F.

JÁ SÓ FALTA UMA PETIÇÃO PARA MUDAR A LEI.

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel ...
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se e, por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel...
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios das anteriores donas, costumam dar muitos problemas mecânicos.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Veja se engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a diesel.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o choque puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses.

Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis...

Não se esqueça!

O MINISTÉRIO DA SAÚDE... ADVERTE

Mulheres, façam uma alimentação saudável:
Comam, apenas, homens de fibra !

QUEBRA-CABEÇAS

SOLUÇÃO

A chave para entender o problema é prestar atenção na informação certa.

Se nos preocupamos com o número de pessoas que entra e sai do ônibus, estamos a dar atenção à informação desnecessária. Ela distrai-nos da informação importante.
A resposta para o problema está na primeira frase." Está dirigindo um ônibus...".
Então, a cor dos olhos do motorista é a cor dos SEUS olhos.
Se não acertou, não se preocupe.

A maioria das pessoas não responde corretamente.
Se acertou, tem uma excelente habilidade para resolver problemas.

BOM DOMINGO E... BIBA O PORTO, CARAGO

BEIJOS... PERIGOSOS

ou a loucura do amor

SÓ... "OUVISTO"

Vejam este video!! watch video
No final dos jogos do Futebol Clube do Porto a animação no Metro é habitual e inevitável. Aqui está uma pequena amostra do que são as viagens de Metro após um jogo do Futebol Clube do Porto no ESTÁDIO do DRAGÃO...

BENFIQUISTA... PERDIDO

Um benfiquista queria livrar-se de um gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.

Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.

Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados dois dias, o benfiquista liga para casa pelo telemóvel...

- Sim, Maria, o gato já chegou?

- Chegou ontem...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido, eheheh!!!

TRADUTOR... EFICIENTE

Um casal da 3ª idade, suíço, chega para férias ao aeroporto de Lisboa e apanha um taxi para os levar ao hotel em Cascais.

Como o trajecto ainda era longo, o taxista resolveu meter conversa com o casal de turistas...

Virando-se para trás, pergunta : "Where are you from?"

Responde o marido: "We are from Switzerland."

Pergunta a mulher: “Que é que ele disse?” (ela não entende uma palavra de inglês!)

O marido: “Perguntou donde vínhamos e eu respondi que somos suíços."

Pouco tempo depois o taxista pergunta: "And where do you live in Switzerland?"

O marido: "We live in Basel."

A mulher, de novo: “Que é que ele disse?"

O marido: (ligeiramente enervado) “Perguntou onde moravamos na Suiça e eu disse-lhe em Basileia."

O taxista: * "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"(* Oh, meu Deus, foi em Basileia que dei a pior queca da minha vida...)

A mulher: “Que foi que ele disse?"

O marido: “Que te conhece!"