DIVIRTA-SE O FIM DE SEMANA CHEGOU

MIUDO COM OLHOS ARREGALADOS

Quem não o ficaria com uma mana tão... prendada

AINDA PODERIA TER SIDO... PIOR

Um sujeito está abrindo uma nova loja e, uma amiga resolve mandar-lhe flores.

O mensageiro entrega-lhas e, lê no cartão: 'Descanse em paz'.

O sujeito fica chateado e chama a florista para se queixar.

O florista explica que deve ter ocorrido um engano na entrega, e que os arranjos devem ter sido trocados e, acrescenta:

- Eu lamento o ocorrido. Mas veja que a sua situação é bem melhor do que a pessoa que recebeu o seu arranjo. Imagine-a lendo:

'Parabéns pelas suas novas instalações'!

TESTE A SUA INTELIGÊNCIA

É só uma questão de ter massa cinzenta activa.

Está a conduzir um ônibus que vai de Aveiro para o Porto.
De início, temos 32 passageiros no ônibus.

Na primrira passagem, 11 pessoas saem e 9 entram.
Na segunda paragem, 2 pessoas saem e 2 entram.

Na terceira paragem, 12 pessoas entram e 16 pessoas saem.

Na penúltima paragem, 5 pessoas entram e 3 saem.
Qual a cor dos olhos do motorista do ônibus?

Se descobriu, parabéns!

Se errou nas contas não se preocupe. Oportunamente, daremos resposta.

Esteja atento.

TAL MÃE TAL... FILHO

O velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando incomodado... até que pergunta ao velho:
- O que foi, cota, nunca fizeste nada diferente quando eras jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui
a pensar: Será que este gajo é meu filho?

SORRIA PORQUE ESTÁ ISENTO DE IMPOSTO

HUMOR BRASILEIRO

... até parece que padecemos, aqui, do mesmo mal

ALERTA DA CRUZ VERMELHA

A pedido da Srª Directora do CDL, junto se reencaminha para conhecimento um e-mail proveniente da Cruz Vermelha Portuguesa. Esta é uma recomendação da Cruz Vermelha a nível mundial:

As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada, os feridos têm um telemóvel consigo.

No entanto, na hora de intervir estes doentes, não sabem qual a pessoa a contactar na longa lista de telefones existentes no telemóvel do acidentado.

Para tal, a Cruz Vermelha lança a ideia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contactos o NUMERO DA PESSOA a contactar em caso de emergência. Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergência' (as letras AA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar na lista de contactos).

É simples, não custa nada e pode ajudar muito a Cruz vermelha ou quem nos acuda.

Se lhe parecer correcta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos.

É tão-somente mais um dado que registamos no nosso telemóvel e que pode ser a nossa salvação. Por favor, não destrua este e-mail, e reenvie a quem possa dar-lhe uma boa utilidade.

Realmente este é um alerta bastante lógico, e poderá ser necessário algum dia...quem sabe?
Isabel Mimoso

DESABAFO DE... UM CONDUTOR ASSUSTADO

Esta manhã quando vinha para o trabalho pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!
Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?!
Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!
Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!

COMPROU O ADEREÇO... ERRADO

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ..

MULHERES... BÊBADAS

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha impou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!

Diz o outro:

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

COM A ARMA... SUJA

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

CUMPRA O SEU DEVER CÍVICO

CUMPRA A SUA OBRIGAÇÃO,

REPASSE A MENSSAGEM

DÊ SEQUÊNCIA A ESTA

CRUZADA DE AMOR

CONTACTOS:

Artur Marques

Banco Espírito Santo, S.A.

Gestor 360º

- Agência S. João do Souto

Largo S. João do Souto

31 4700-030 Braga

Tel: 253 609 078

Telemóvel: 96 2141235

Fax: 253 609 074

FUNCIONALIDADES... INFORMÁTICAS

Aproveitem para escrever o que vos apetecer, mas primeiro escolham a língua e a voz que querem ouvir. Depois de escreverem, cliquem no "botão" -say it-

Fantástico, o que a informática já consegue fazer...
- abre o link.
- mexe o rato à volta da cabeça: os olhos seguem o cursor;
- ela pronuncia tudo o que escreveres, mesmo ligando à pontuação (. , ?)
- não importa a língua que escolher; fala todas as linguas!
Cliquem AQUI