DÚVIDAS OU... DÍVIDAS AO BOM,SENSO?

"EU TENHO DOIS AMORES...

...mas não tenho a certeza de qual deles eu gosto mais..."

A MÚMIA... FALOU

Dois pesquisadores no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois pesquisadores, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos.

Chegam os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
-"Atão"?
- Esta pirâmide foi construída 2000 anos antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois pesquisadores, muito chateados, concluem:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.

SABEDORIA POR... INTEIRO

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura de 20,4 graus Centígrados.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é... - Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.

O silêncio foi total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

JÁ NÃO SE BRINCA COMO ANTIGAMENTE

- Onde é que tu estavas?

- Pergunta a mãe à menininha.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu adoente.

A mãe aflita dá um grito e um salto da cadeira:

- Aos médicos????

- Aos médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

JÁ HÁ... LEI DE CÃO

Trazemos à ribalta, o comentário de Paulo Alexandre sobre o a nossa postagem referente ao título acima.

Fazemo-lo pelo teor pedagógico e informativo (que, muito nos honra) resolveu prestar-nos.

Entendemos que, este tema, é demasiado abrangente para ficar limitado, APENAS, à curiosidade dos nossos visitantes resolvemos dar-lhe, aqui, o devido destaque.

Claro que Paulo Alexandre é merecedor dos agradecimentos de todos nós.

"Já há ...lei de cão", já existem muitas leis (Lei nº 49/2007, Portaria nº 421/2004, os Decretos-Lei nº 312,3,4,5/2003) sobre o mundo canino e sobre os cães potencialmente perigosos.

Só que quase ninguém cumpre a lei.

Já por diversas vezes tenho vindo a alertar o Sr. Ministro da Agricultura bem como a Direcção Geral de Veterinária (DGV) para esse facto.

As Câmaras Municipais (CM) e o Estado e a DGV não deveriam fiscalizar pelo cumprimento das leis?

Segundo o art. 18º do Dec. Lei 313/2003, compete à DGV, às DRA, à Inspecção-Geral das Actividades Económicas, às Câmaras Municipais, aos médicos veterinários municipais, às juntas de freguesia, à GNR e a todas as autoridades policiais assegurar a fiscalização.

É de lei registar os cães na junta de freguesia de residência (Portaria nº 421/2004).

O Clube Português de Canicultura (CPC) só regista (não obrigatório) no Livro de Origens Português (LOP) os cães com pedigree e cujos donos não estejam suspensos por este (CPC) de todas as actividades cinológicas.

O LOP é da responsabilidade da DGV mas delegada no CPC.

Veja-se o exemplo dos registos do gado bovino.

E já agora, quantos cães existem em Portugal?

Quantos estão registados (perigosos ou não)?

As Polícias (PSP, Municipais, …) multam o dono do cão por não trazer a trela, não ter açaime se for caso disso, se defecar em espaços públicos, …?

Muito provavelmente não.

Mas se as anteriores infracções são fáceis de detectar, punir o facto do cão não estar registado, é mais complicado.

Deixo uma sugestão, solicitem à pessoa que passeia o cão, o nome e morada do proprietário do animal e enviem os dados para verificação para a Junta de Freguesia (JF) e apliquem a lei.

A DGV através das CM e das JF faz a vacinação anti rábica.

Verifiquem se têm o registo e o microchip.

Até os próprios médicos veterinários o podem fazer.

Isto tudo é uma questão cultural e de civismo.

As CM e as JF pactuam com estas irregularidades e só quanto existe uma desgraça é que actuam e os senhores jornalistas já têm matéria para páginas nos seus jornais e abertura de notícias na rádio e televisão.

“LOP – Livro de Origens Português, pedigree, o registo de nascimento dos cães de "raça pura".

O LOP foi criado em 1932, para fazer o registo genealógico, para a identificação dos cães de raça pura, existentes em Portugal, conforme despacho ministerial de 29 de Março de 1939 (Diário do Governo, nº 91, 3ª Série de 20 de Abril de 1939) – ponto 1 do art. 1 do Regulamento do LOP,

www.cpc.pt/cpc/regulamentos/lop_ri.pdf .”

O registo na junta de freguesia de residência é obrigatório para qualquer cão, mas é autorizado, por parte do CPC e das autarquias, onde são realizados os eventos caninos, participarem sem o devido registo e ninguém solicita autorização à Direcção Regional de Agricultura, conforme, o Dec.-Lei nº 314/2003 de 17 de Dezembro.

Nestes eventos não existe fiscalização, apesar dos folhetos de divulgação constar o nome de um médico veterinário.

O médico veterinário, em muitos casos, não aparece, e quando aparece, faz uma verificação do boletim de vacinas de uma forma aleatória e/ou com a presença do microchip, esquecendo-se da vinheta da junta de freguesia e se acontecer não ter a vinheta da junta, não acontece nada ao prevaricador.

Será que o médico veterinário (se aparecer) vai ver (artº 5 Decreto-Lei nº 314/2003) todos os cães?

Talvez não, e se fizer alguma verificação, esta é aleatória e itinerante, segundo as regras do CPC (www.cpc.pt/?exposicoes/2007/info/veterinario).

Será que o médico veterinário municipal vai ver selo ou carimbo do licenciamento de cães, “potencialmente perigosos” ou não, no boletim sanitário?

Talvez não. E se o médico veterinário der pela falta do selo ou carimbo?

Passa à frente, porque esta responsabilidade é do Presidente da Junta da area de residência.

Os cães considerados “potencialmente perigosos” vão andar de açaime no espaço público da exposição?

Não.

É punido?

Não.

As exposições e ou concursos caninos pedem autorização às Direcções Regionais da Agricultura (nº2 do art. 4º do Dec. Lei nº 314/2003)? Talvez não.

PS - Por falar em cães, existe um buraco no Decreto-Lei nº 74/2007 - cidadãos portadores de deficiência com cães de assistência pois este não é possível de ser cumprido.

Quais são os “estabelecimento idóneo e licenciado que utilize treinadores especificamente qualificados" em Portugal?

A profissão de treinadores de cães é reconhecida oficialmente?

"A MELHOR AMIGA DO HOMEM"

... SERÁ MESMO???...

QUESTÃO DO PAU:

NOME OU... TAMNHO?

Quando passarem por Luanda , poderão certificar se é verdade ou não...

O Registo Civil de Luanda recebeu o seguinte requerimento:
Luanda, 13 de Fevereiro 2008.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.

Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau , gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau , mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau .

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau , sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Luanda

IGNORÂNCIA DE... CALOIRA

Esta história é verídica, aconteceu na US P

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

-Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

-Sim - respondeu o professor.

-Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

TRUQUE ANTIVÍRUS MUITO ÚTIL

Esta recomendação, recentemente divulgada, é de um Director Técnico da HP.

É um truque realmente engenhoso e de uma simplicidade gritante.

Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha directamente ao seu livro de endereços, e envia-se para todos os endereços que ali encontra, infectando todos os seus contactos.

Então, adopte a seguinte técnica:

1- Abra a sua agenda de contactos e faça um 'click' em 'novo contacto', como se estivesse adicionando o e-mail de um amigo.

2- Na janela onde escreveria o nome do amigo, ponha 0000! (quatro zeros e uma exclamação - para ter certeza de que esse será o primeiro contacto da sua lista, o que pode não ocorrer se você colocar letras ou não puser a exclamação) .

3- Dê a ele o seguinte endereço de e-mail: tem-virus@xyz .

COM RESULTADO : O seu 'amigo' 0000!, com o endereço tem-virus@xyz.com , será o primeiro da sua agenda.

Portanto, será por ele que os vírus começarão a se encaminhar a todos os contactos relacionados em ordem alfabética na sua agenda.

Mas é óbvio que será impossível ao sistema entregar a mensagem do vírus no endereço criado. E, quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua a se propagar, e os seus verdadeiros amigos não serão infectados.

Além disso, sabemos que à mensagem que não chega a um destinatário corresponde um aviso ao emitente dando-lhe conta desse fato.

E, por isso, você receberá um aviso dizendo que sua mensagem para 0000! - com endereço

tem-vìrus@xyz.com - não foi entregue...

E você ficará sabendo que o seu computador TEM VÍRUS

Se todos nós usarmos este sistema tão simples, os actuais vírus não poderão se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuirá drasticamente.

Pela facilidade de se fazer o procedimento acima, envie esta mensagem para o maior números de amigos que puder para que todos possam aprender e evitar os aborrecimentos actuais que enfrentamos quando acessamos a Internet

CONVERSA... CRUZADA

Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido…

NO REGRESSO DAS FÉRIAS

SÔR ÁRBRITO TÁ.. NA HORA

- "Toma lá a... garrafinha"

QUEBRA-CABEÇAS II

Depois das festividades, aqui vai o prometido. Desta feita, cumpre-nos registar que muitos dos nossos visitantes deram a resposta certa. Que bom...
Para os que não acertaram aqui vai a resosta correcta:
O próximo número da sequência é 200 . Todos os números começam com a letra D.

AVIDA DO HOMEM DEPOIS DOS... 50

Para aqueles que já os têm ;
Para aqueles que estão quase ;
Para aqueles que já por lá passaram.
As vantagens de já contar com meio século:
1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.
2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás dos primeiros a ser libertado.
3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.
4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.
5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.
6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.
7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.
8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.
9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.
10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.
11. Quando fazes uma festa, os vizinhos nem já se sentem incomodados.
12. A roupa que compras já não passa de moda.
13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.
14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.
15. Fazes menos figuras de idiota.
16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.
17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.
18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.
19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!
20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou esta mensagem, mas isso também nem te importa. Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se vêem bem .. Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um ...

E... DA MULHER DEPOIS DOS 60

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.

Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:

- Precisamos proceder a uma avaliação.

Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:

- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.

- Como? A senhora disse sexy?

- É, sexy de sexagenária, entendeu?

- A senhora tem falta de ar?

- Não, tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?

- Sofro com as tonteiras dos outros.

- Tem hipertensão?

- Não, tenho hipertesão.

- É diabética?

- Não, sou diabólica.

- Tem alergia?

- A mulher.

A esta altura, a moça não se conteve:

- A senhora é doida?

- Por homem!!!

VASELINA: USE-A COM... CABEÇA

Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora.
Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto . .
- ...Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... Sim, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!

EVOLUÇÃO DA LINGUA... PORTUGUESA

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico" .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as p**as passaram a ser "senhoras de alterne".