- "Toma lá a... garrafinha"QUEBRA-CABEÇAS II
Depois das festividades, aqui vai o prometido. Desta feita, cumpre-nos registar que muitos dos nossos visitantes deram a resposta certa. Que bom...
Para os que não acertaram aqui vai a resosta correcta:
O próximo número da sequência é 200 . Todos os números começam com a letra D.
AVIDA DO HOMEM DEPOIS DOS... 50
Para aqueles que já os têm ;
Para aqueles que estão quase ;
Para aqueles que já por lá passaram.
As vantagens de já contar com meio século:
1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.
2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás dos primeiros a ser libertado.
3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.
4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.
5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.
6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.
7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.
8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.
9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.
10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.
11. Quando fazes uma festa, os vizinhos nem já se sentem incomodados.
12. A roupa que compras já não passa de moda.
13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.
14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.
15. Fazes menos figuras de idiota.
16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.
17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.
18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.
19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!
20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou esta mensagem, mas isso também nem te importa. Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se vêem bem .. Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um ...
E... DA MULHER DEPOIS DOS 60
Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!
VASELINA: USE-A COM... CABEÇA
Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora.
Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto . .
- ...Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... Sim, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!
EVOLUÇÃO DA LINGUA... PORTUGUESA
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico" .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as p**as passaram a ser "senhoras de alterne".
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