NÓDOA, BOCEJOS, CAÇADOR E... NOVAS

INACREDITÁVEL...

No melhor pano cai a pior... nódoa

O...BOCEJO

O bocejo é uma ação involuntária, na qual abrimos a boca e respiramos fundo.

Pesquisas recentes afirmam que esse mecanismo ocorre até mesmo em fetos de 11 semanas de vida. Além disso, não só o homem boceja, mas animais também, como cachorros, gatos e até peixes.

Quando uma pessoa boceja, abre bem a sua boca, permitindo a inalação de uma grande quantidade de ar. Ao realizar a inspiração, o pulmão se expande, os músculos abdominais são flexionados e o diafragma é contraído. O bocejo também provoca o aumento do ritmo do batimento cardíaco, elevando-o em até 30%. Até hoje não se sabe exatamente os reais motivos que provocam o bocejo.

Existem três teorias que tentam explicá-lo.

A teoria física afirma que nós bocejamos para obter uma maior quantidade de oxigênio e eliminar um acúmulo de dióxido de carbono. Por esse motivo, segundo essa teoria, nós bocejamos bastante quando estamos em grupo, uma vez que muitas pessoas produzem uma maior quantidade de dióxido de carbono no ambiente.

A teoria da evolução prega que os nossos ancestrais já realizavam uma espécie de bocejo para mostrar seus dentes e intimidar os outros, e que, esse ato seria uma manifestação de confronto.

Outra tese, e talvez a mais conhecida, é a de que o bocejo acontece em situações de tédio, fadiga ou cansaço.

Atualmente não é possível explicar como o bocejo é desencadeado, nem os motivos para isso. Provavelmente ele é um mecanismo necessário para o bom estado do corpo físico, visto que aumenta a quantidade de oxigênio e o ritmo dos batimentos cardíacos, no entanto, esses benefícios podem ser facilmente proporcionados com a atividade física. Portanto, o bocejo ainda é um assunto a ser explorado.

Outro fato interessante e que também ainda não se sabe o real motivo é que, quando vemos e ouvimos alguém bocejar ou lemos algo sobre o bocejo – como esse artigo – existe uma grande chance de bocejarmos também.
Por Tiago Dantas

CAÇADOR... "REFORMADO"

Um homem de 65 anos estava a fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o idoso. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Vaidoso o homem atira:
- Qual é a sua opinião a este respeito?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história:
-Eu conheço uma pessoa que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto...
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exactamente! Respondeu-lhe o médico.

NOVAS...DEFINIÇÕES

DANÇAR É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem. (Falando nisso, você sabe qual semelhança existe entre um ginecologista e um entregador de pizza? É que ambos, pegam, sentem o cheiro mas não podem comer...)

HERÓI Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

BUM-BUM, GRAMÁTICA E... QUARESMA MENTAL

CONCURSO DA MISS "BUM-BUM"

As concorrentes no seu... melhor

AUTO-CONTROLE

“Eu acompanhava um amigo à banca de jornal.

Meu amigo cumprimentou o jornaleiro amavelmente, mas, como retorno, recebeu um tratamento rude e grosseiro.

Pegando o jornal que foi atirado em sua direção, meu amigo sorriu atenciosamente e desejou ao jornaleiro um bom final de semana..

Quando descíamos pela rua, perguntei:

- Ele sempre lhe trata com tanta grosseria?

-Sim, infelizmente é sempre assim.

-E você é sempre tão atencioso e amável com ele?

- Sim, sempre sou.

-Por que você é tão educado, já que ele é tão rude com você?

- Porque não quero que ele decida como eu devo agir. Nós somos nossos "próprios donos".

Não devemos nos curvar diante de qualquer vento que sopra, nem estar à mercê do mau humor, da mesquinharia, da impaciência, da raiva, enfim, dos sentimentos negativos dos outros.

JOGO GRAMATICAL

Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.
Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento.Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.
Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.
Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.
Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.
Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.
Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisto a porta abriu-se repentinamente.
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.
Que loucura, meu Deus!
Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que, as condições eram estas:
Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
Fernanda Braga da Cruz

QUARESMA... MENTAL

Esta foi contado pela própria mulher:

"Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar a camisola do equipamento do seu amado F C. do Porto
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-mede lá:
'Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?'
'Isso depende,' respondi-lhe, '...o que é que diz na camisola?'
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
' Quaresma'!!!!!"
...e AINDA FALAM DAS LOIRAS DA LINHA..

BALDAS, GIRIAS, TRIPLA E... ANÚNCIO

É SÓ PROCURAR O... "BALDAS"

GIRIAS POPULARES

A lingua Portuguesa tem muitas expressões (gírias) que escutamos por

aí. Apenas, por mera curiosidade, aqui transcrevemos algumas.

Gatos-pingados

Significado: Tem sentido depreciativo usando-se para referir uma suposta inferioridade (numérica ou institucional), insignificância ou irrelevância.

Origem: Esta expressão remonta a uma tortura procedente do Japão que consistia em pingar óleo a ferver em cima de pessoas ou animais, especialmente gatos. Existem várias narrativas ambientais na Ásia que mostram pessoas com os pés mergulhados num caldeirão de óleo quente. Como o suplício tinha uma assistência reduzida, tal era a crueldade, a expressão " gatos pingados" passou a denominar pequena assistência sem entusiasmos ou curiosidade para qualquer evento.

Meter uma lança em África

Significado: Conseguir realizar um empreendimento que se afigurava difícil; levar a cabo uma empresa difícil.
Origem: Expressão vulgarizada pelos exploradores europeus, principalmente portugueses, devido às enormes dificuldades encontradas ao penetrar o continente africano. A resistência dos nativos causava aos estranhos e indesejáveis visitantes baixas humanas. Muitas vezes retrocediam face às dificuldades e ao perigo de serem dizimados pelo inimigo que eles mal conheciam e, pior de tudo, conheciam mal o seu terreno. Por isso, todos aqueles que se dispusessem a fazer parte das chamadas "expedições em África", eram considerados destemidos e valorosos militares, dispostos a mostrar a sua coragem, a guerrear enfrentando o incerto, o inimigo desconhecido. Portanto, estavam dispostos a " meter uma lança em África".

Queimar as pestanas

Significado: Estudar muito.
Origem: Usa-se ainda esta expressão, apesar de o facto real que a originou já não ser de uso. Foi, inicialmente, uma frase ligada aos estudantes, querendo significar aqueles que estudavam muito. Antes do aparecimento da electricidade, recorria-se a uma lamparina ou uma vela para iluminação. A luz era fraca e, por isso, era necessário colocá-las muito perto do texto quando se pretendia ler o que podia dar azo a " queimar as pestanas".

Ave de mau agouro

Significado: Diz-se de pessoa portadora de más notícias ou que, com a sua presença, anuncia desgraças.
Origem: O conhecimento do futuro é uma das preocupações inerentes ao ser humano. Quase tudo servia para, de maneiras diversas, se tentar obter esse conhecimento. As aves eram um dos recursos que se utilizava. Para se saberem os bons ou maus auspícios (avis spicium) consultavam-se as aves. No tempo dos áugures romanos, a predição dos bons ou maus acontecimentos era feita através da leitura do seu voo, canto ou entranhas. Os pássaros que mais atentamente eram seguidos no seu voo, ouvidos nos seus cantos e aos quais se analisavam as vísceras eram a águia, o abutre, o milhafre, a coruja, o corvo e a gralha. Ainda hoje perdura, popularmente, a conotação funesta com qualquer destas aves.

Verdade de La Palisse

Significado: Uma verdade de La Palice (ou lapalissada / lapaliçada) é evidência tão grande, que se torna ridícula.

Origem: O guerreiro francês Jacques de Chabannes, senhor de La Palice (1470-1525), nada fez para denominar hoje um truísmo. Fama tão negativa e multissecular deve-se a um erro de interpretação. Na sua época, este chefe militar celebrizou-se pela vitória em várias campanhas. Até que, na batalha de Pavia, foi morto em pleno combate. E os soldados que ele comandava, impressionados pela sua valentia, compuseram em sua honra uma canção com versos ingénuos: "O Senhor de La Palice / Morreu em frente a Pavia; / Momentos antes da sua morte, / Podem crer, inda vivia." O autor queria dizer que Jacques de Chabannes pelejara até ao fim, isto é, "momentos antes da sua morte", ainda lutava. Mas saiu-lhe um truísmo, uma evidência. Segundo a enciclopédia Lello, alguns historiadores consideram esta versão apócrifa. Só no século XVIII se atribuiu a La Palice um estribilho que lhe não dizia respeito. Portanto, fosse qual fosse o intuito dos versos, Jacques de Chabannes não teve culpa. Nota: Em Portugal, empregam-se as duas grafias: La Palice ou La Palisse.

Ter ouvidos de tísico

Significado: Ouvir muito bem.
Origem: Antes da II Guerra Mundial (l939 a l945), muitos jovens sofriam de uma doença denominada tísica, que corresponde à tuberculose. A forma mais mortífera era a tuberculose pulmonar.
Com o aparecimento dos antibióticos durante a II Guerra Mundial, foi possível combater este doença com muito maior êxito.
As pessoas que sofrem de tuberculose pulmonar tornam-se muito sensíveis, incluindo uma notável capacidade auditiva. A expressão « ter ouvidos de tísico» significa, portanto, «ouvir tão bem como aqueles que sofrem de tuberculose pulmonar».

Comer muito queijo

Significado: Ser esquecido; ter má memória.
Origem: A origem desta expressão portuguesa pode explicar-se pela relação de causalidade que, em séculos anteriores, era estabelecida entre a ingestão de lacticínios e a diminuição de certas faculdades intelectuais, especificamente a memória. A comprovar a existência desta crença existe o excerto da obra do padre Manuel Bernardes "Nova Floresta", relativo aos procedimentos a observar para manter e exercitar a memória: «Há também memória artificial da qual uma parte consiste na abstinência de comeres nocivos a esta faculdade, como são lacticínios, carnes salgadas, frutas verdes, e vinho sem muita moderação: e também o demasiado uso do tabaco». Sabe-se hoje, através dos conhecimentos provenientes dos estudos sobre memória e nutrição, que o leite e o queijo são fornecedores privilegiados de cálcio e de fósforo, elementos importantes para o trabalho cerebral. Apesar do contributo da ciência para desmistificar uma antiga crença popular, a ideia do queijo como alimento nocivo à memória ficou cristalizada na expressão fixa « comer (muito) queijo».

Acordo leonino

Significado: Um «acordo leonino» é aquele em que um dos contratantes aceita condições desvantajosas em relação a outro contratante que fica em grande vantagem.

Origem: «Acordo leonino» é, pois, uma expressão retórica sugerida nomeadamente pelas fábulas em que o leão se revela como todo-poderoso.

Que massada!

Significado: Exclamação usada para referir uma tragédia ou contra-tempo.

Origem: É uma alusão à fortaleza de Massada na região do Mar Morto, Israel, reduto de Zelotes, onde permaneceram anos resistindo às forças romanas após a destruição do Templo em 70 d.C., culminando com um suicídio colectivo para não se renderem, de acordo com relato do historiador Flávio Josefo.

Passar a mão pela cabeça

Significado: Perdoar ou acobertar erro cometido por algum protegido.

Origem: Costume judaico de abençoar cristãos-novos, passando a mão pela cabeça e descendo pela face, enquanto se pronunciava a bênção.

Fazer tijolo

Significado: Morrer.
Origem: Segundo se diz, existiu um velho cemitério mouro para as bandas das Olarias, Bombarda e Forno do Tijolo. O almacávar, isto é, o cemitério mourisco, alastrava-se numa grande extensão por toda a encosta, lavado de ar e coberto de arvoredo.
Após o terramoto de 1755, começando a reedificação da cidade, o barro era pouco para as construções e daí aproveitar-se todo o que aparecesse.
O cemitério árabe foi tão amplamente explorado que, de mistura com a excelente terra argilosa, iam também as ossadas para fazer tijolo. Assim, é frequente ouvir-se a expressão popular em frases como esta: 'Daqui a dez anos já eu estou a fazer tijolo '.

Fila indiana

Significado: enfiada de pessoas ou coisas dispostas uma após outra.

Origem: Forma de caminhar dos índios da América que, deste modo, tapavam as pegadas dos que iam na frente

in 'Dicionário de Expressões Correntes' ; Orlando Neves

TRÊS FORMAS DE DIZER O... MESMO

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos!

Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado levantou-se, cambaleando, e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic)

O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p*ta que o pariu!

ANÚNCIO... PUBLICADO

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.

Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.

Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.

Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.

Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.

Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...


RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para Protetora dos Animais

A PI, EINSTEIN,IDIOTAS E... CINEMA

MULTITRANCO"Quando falta o dinheiro até os cães nos mijam aos pés"

(Como estou velho...)

Declaração Universal
dos Direitos dos Idiotas.

(Continuação)

Artigo 8º.

Os idiotas têm direito à propriedade privada, nomeadamente de bicicletas, carros, barcos, aviões, casas, montes alentejanos, coutadas, praias privadas, e tudo o mais que adquiram por herança, dádiva, compra ou lhes saia no euromilhões, totoloto, no totobola ou nos prémios de programas televisivos.

Artigo 9º.
Todo o idiota tem direito à liberdade de pensar idiotamente, mudar de religião, camisa, partido político ou clube de futebol, assim como manifestar pública e privadamente as suas convicções.

Artigo 10º.
Todo o idiota tem direito à liberdade de opinião e expressão, não podendo ser inquietado pelas suas opiniões idiotas e muito menos perseguido, humilhado ou insultado de atrasado mental.

Artigo 11º.
Todo o idiota tem direito ao repouso e ao lazer devendo as suas férias ser pagas e de duração igual ou superior ao período de trabalho.

Artigo 12º.
Os idiotas têm deveres para com a comunidade dos não-idiotas, nomeadamente votar de 4 em 4 anos, não fugir aos fisco, delirar com os pimbas, apertar o cinto e a bolsa, estar desempre-gado, comer em cantinas rascas, rezar nas "bichas", não ouvir não não ver e não falar.

Dez Frases geniais

de Albert Einstein

1. Alguém que nunca cometeu erros nunca tratou de fazer algo novo.

2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.

3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.

4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.

5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.

6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.

7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.

8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.

9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.

10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.

O carnaval de Stephanie

"a comissária stripper"

Estão circulando pela internet dois vídeos gravados pela tripulação de um jato que são cabdidatos a blockbuster da rede.

Quem assiste jura que é real e, pela luminosidade que entra pelas janelas e pelo barulho de turbina funcionando, realmente parece.

Com o cockpit devidamente trancado, uma comissária belíssima faz um strip-tease para a câmera manejada pelo primeiro-oficial.

Ao lado dele, outra comissária completa o quarteto.

Todos falam em francês e as traduções mostram que se trata de um vôo de curta duração, com destino final em Londres.

As cenas incluem a moça tirando a blusa, que fica apenas com o sutiã e brinca com o comandante. Mais adiante, o clima esquenta e o strip fica quase total.

Em um momento é possível ver uma aliança na mão esquerda da comissária.

O vídeo foi obtido pelo jornal na sexta-feira.

Havia uma corrida para descobrir quem são os tripulantes a que companhia pertencem.

Pela blusa azul, lisa, e pelo lenço no pescoço pensei na Blue (empresa de charter com a qual voei de Paris para Toulouse no dia do reveal do A380).

As moças a bordo todas usavam roupas dessa cor e tinham o lenço também azul no pescoço. Ainda há pouco, o jornal colocou no site o segundo vídeo da mesma comissária e parte do mistério se desfez.

Primeiro, o nome dela é Stephanie e a companhia chama-se AOM.

Esse segundo filmete é dividido em duas etapas, com a primeira sendo filmada nos preparativos de embarque da tripulação.

Nesse caso, o objeto do cineasta é outra bela comissária, Isabelle.

A companhia é a mesma do primeiro vídeo, porque o uniforme é igual. Isabelle é filmada na sala dos pilotos, depois no ônibus e, finalmente, a bordo do jato, um A330.

Piloto e co-piloto também são filmados - o que aparece no primeiro vídeo não está, presume-se que seja ele com a câmera.

A segunda parte do vídeo é mais quente.

Nela Stephanie reaparece, agora sem o uniforme.

Usa roupas sóbrias, mas se exibe para os três pilotos, enaltecendo a forma dos seios e do traseiro.

Faz isso enquanto suspende a blusa e levanta a saia. O tripulante que parece ser o comandante confere se a informação é procedente.

Até pode ser armação, mas há grande intimidade entre todos os que estão na cabine.

Eis o endereço http://thesun.co.uk/sol/homepage/news/article757277.ece

AMANHÃ COMEÇA A... QUARESMA

HOJE É CARNA VAL(E) Não esqueça o link http://vagalume.uol.com.br/especiais/carnaval-2008.html

e dê um saltinho ao Maior Espectáculo do Mundo

Modelo usa tapa-sexo de apenas 4 cm

SÉRGIO RANGEL da Folha de S.Paulo, no Rio 04/02/2008 - 12h11

O que parecia impossível -reduzir ainda mais as fantasias femininas- virou realidade no Sambódromo, na forma de um tapa-sexo com apenas quatro centímetros.

A modelo Viviane Castro, 25, roubou a cena ontem (3) com a menor fantasia da noite na concentração de sua escola, a São Clemente.
Com ajuda do seu maquiador, ela demorou cerca de dez minutos para colocar um tapa-sexo quase invisível, que não tapava sequer a imaginação de dezenas de integrantes da escola que pararam para assistir à agonia da passista.

O nu frontal é proibido nos desfiles do Rio.

"Estou só representando um personagem, que é uma índia. Por isto, estou assim", disse Viviane, de 1,68 m e 60 kg.
De topless, a modelo percorreu o Sambódromo apenas com um grande cordão dourado e um esplendor (espécie de adereço na cabeça) vermelho.

"Não estou querendo chamar a atenção. Estou aqui apenas para brincar o meu Carnaval", disse.
Várias modelos chegavam praticamente nuas na concentração, sempre acompanhadas de um maquiador, para darem os últimos retoques nas fantasias e se "montarem" na frente da multidão.
"Já estou acostumada. Todos nascem assim. Deixa os outros olharem", disse a passista Bruna Veiga, 27, que vestiu uma fantasia mínima.
Dona de um corpo invejável moldado após mais de 40 cirurgias plásticas, Ângela Bismarck, madrinha da bateria da Porto da Pedra, foi outra que alegrou os sambistas voyeurs da concentração. Ela desfilou com um tapa-sexo e de topless.

Declaração Universal

dos Direitos dos Idiotas.

Artigo 1º.
Todos os idiotas nascem livres e iguais em dignidade e direitos com os outros idiotas e os não-idiotas.

Artigo 2º.
Todos os idiotas podem invocar os direitos e as liberdades proclamados na presente declaração, sem distinção alguma, nomeadamente cor dos olhos, cor do cabelo, tamanho dos pés, raça, sexo, ideologia, religião, grau de idiotice, clube de futebol, nacionalidade, nascimento ou qualquer situação discriminatória.

Artigo 3º.
Nenhum idiota será arbitrariamente detido, exilado, expurgado, escovado ou sujeito a qualquer tipo de sevícia física ou psicológica e muito menos submetido à escravidão, tortura ou condenado à morte.

Artigo 4º.
Todo o idiota sujeito a perseguição tem o direito de responder em conformidade, pelos meios julgados adequados e convenientes, nomeadamente apelando para a protecção do idiota supremo ou do padrinho dos idiotas.

Artigo 5º.
Nenhum idiota sofrerá intromissões arbitrárias na sua vida privada ou pública, no seu domicílio, na sua família ou no seu e-mail, nem ataques à sua honra e dignidade idiota.

Artigo 6º.
Os idiotas têm o direito de livre circulação e de fixação de residência não necessitando de qualquer autorização para se ausentarem da aldeia, da vila, da cidade, do país, do continente ou do planeta.

Artigo 7º.
Os idiotas têm o direito de constituir ou não família, não podendo em circunstância alguma ser forçados a casar por conveniência.

Não duvidem da sabedoria das "Sogras"

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer.

Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos . . . vão todos presos.

MEIO A BRINCAR E... MUITO A SÉRIO

AINDA ESTÁ A TEMPO...

DÊ UM SALTO ATÉ AO BRASIL

Terça feira é... pra quebrar

Piada do dia

Como é que se pede um café curto na Sede das Nações Unidas?
É um Kofi Anan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"ENCONTRA TUDO" NA NET

Apresento-vos o endereço de uma página que consideromuito completa e que dará jeito a toda a gente utilizar, pois podem saber desde a chegada dos aviões, até ler os jornais, aceder aos sites dos bancos, das operadoras móveis, os horários dos comboios, os nºs. do euro-milhões, as farmácias de serviço e um sem número deinformações úteis.

Vale a pena adicionem aos v/ Favoritos: www.indeks.pt

Divulguem-na, porque se não for utilizada, este site poderá desaparecer o que é uma pena.

A PALAVRA MAIS VERSÁTIL

DA LINGUA PORTUGUESA

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.

Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias.

Por exemplo:

Orientação geográfica:

-Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:

-Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:

-Não acredito nesta merda!!!

A PEDIDO DOS BOMBEIROS E DO INEM

Para vosso conhecimento e maior divulgação possível.
Os Bombeiros e o INEM deram-se conta que muitas vezes, nos acidentes rodoviários, os feridos trazem consigo um telemóvel. No entanto, na hora de intervirem, não se sabe
a quem contactar da lista interminável de números.
Lançam-nos por isso a ideia de que toda a gente acrescente na sua agenda o telefone da pessoa à qual contactar em caso de urgência sob o mesmo nome.
O nome internacional é ICE (In case of emergency).
Com este número inscreveremos a pessoa com a qual deverão contactar
Os Bombeiros, polícias, INEM, protecção civil.......
Quando houver várias opções poderemos assinalá-las como ICE1, ICE2, ICE3, etc.
É simples, não custa nada e pode ajudar-nos muito!
Se vos parece uma boa ideia, passem esta mensagem ao maior número de pessoas.

SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegoutambém e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez porpaciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algumlugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

NÃO PAGAR MULTAS NA HORA

Leiam e passem !!!

Assunto: MULTAS !Se cometerem uma infracção grave ou muito grave ao Código da estrada...

**NÃO PAGUEM VOLUNTARIAMENTE.**
**Digam ao polícia - que vai insistir convosco para pagarem logo - que preferem o Depósito.

Alguns polícias mentem descaradamente ao dizerem que, se não pagarem, ficam sem os documentos.

** ISSO É MENTIRA !!!

**Se vos retiram os documentos, têm de vos passar uma guia, que é obrigatória por lei.

Terão depois 15 dias úteis para fazerem o que acharem melhor, mas ficam com tempo para decidirem o que querem fazer.

** OPTEM SEMPRE PELO DEPÓSITO, E NUNCA PELO PAGAMENTO VOLUNTÁRIO. **Quem paga fica, automaticamente, sem defesa.

PAGAR VOLUNTARIAMENTE É O MAIOR ERRO QUE SE PODE FAZER, SEJA EM QUE SITUAÇÃO FÔR.
QUEM PAGA VOLUNTARIAMENTE FICA SEM POSSIBILIDADE ALGUMA DE SE DEFENDER, PORQUE A PARTIR DO INSTANTE EM QUE PAGA, ASSUME QUE É CULPADO.

Muitos condutores têm sido pressionados a pagar com a ameaça da polícia de que a multa aumenta e de ficam sem documentos, etc.** Não é verdade,

**Mas ninguém pode impedir a Polícia de exagerar e de se aproveitar da situação de debilidade psicológica do condutor, no momento em que está a ser confrontado com a contra-ordenação.Se optarem pelo Depósito e pela impugnação da contra-ordenação, obrigam os serviços adminis-trativos da DGV e os Governos Civis a ficarem entulhados de processos para responder e dar seguimento.

Muitos desses processos vão prescrever.

Pode ser que o vosso também prescreva.

Nunca deixem de apelar e de impugnar.

A Constituição Portuguesa fornece-vos esse direito. USEM-NO !

Neste momento a DGV já está a rebentar pelas costuras, o sistema está à beira da ruptura.

** DEPOSITAR E IMPUGNAR.

**Este é o mote para o Código da Estrada mais absurdo de sempre.

Os milhões de euros que pagamos em coimas não são aplicados na melhoria das estradas, nem no aumento da segurança das mesmas.

Para onde vai esse dinheiro ?

Há anos que os sucessivos governos se escusam a dar resposta a esta pergunta.

Envie esta mensagem aos seus amigos.

Eles podem estar a precisar dela neste momento.

DE VESPERA PORQUE ANOITE SERÁ LONGA

SE VOCÊ TEM O SAMBA NO PÉ

MAS... TEM O BOLSO COSIDO

Então vá a http://vagalume.uol.com.br/especiais/carnaval-2008.html e... viaje, ao vivo e a cores, até ao Rio de Janeiro. É GRÁTIS Vai poder sair cantando todos os sambas-enredo deste Carnaval. DIVIRTA-SE

NO HOSPITAL

..Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou....

- Qual é o nome do doente?

- Chama-se José Freitas e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do doente José Freitas do 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?

- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estadode saúde do José Freitas que está internado há duas semanas no quarto 302.

- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e apulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em dois dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio José Freitas que telefona daqui do 302!!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor !!

NO CIRCO

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência. O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!

Na assistência o silêncio é geral.

Apenas se ouvem o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.

O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma loira no meio da assistência:

Eu faço!!! Só não gosto que me batam com o pau na cabeça.

NO METROPOLITANO

No metropolitano, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?

Ao que o anãozinho respondeu:

- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcar, mas o senhor não deixa!