PORQUE, HOJE, É DIA DE SÃO MARTINHO

Beber não é Vergonha! "Bergonha" é não saber "buer"!

SINTOMA: Você, não consegue entender o que seus amigos “copofónicos” estão a dizer?
CAUSA: Baixo grau alcoólico no seu sangue.
SOLUÇÃO: Beba mais.

SINTOMA: Pés gelados e húmidos?
CAUSA: Você está a pegar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo a 180 graus até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e húmidos?
CAUSA: Você mijou nas calças.
SOLUÇÃO: Vá se secar ao WC mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes?
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado?
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo?
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se o estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro?
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçon o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é Merche Romero?
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao "taxista" que o leve ao hospital mais próximo...

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como a água?
CAUSA: Você está para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco?
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser parvo.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva?
CAUSA: Você já está numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-lhe os olhos?
CAUSA:Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa

SINTOMA: Você sente seu rosto húmido e pegajoso?
CAUSA:Você está caido na sarjeta e tem um cão a lember-lhe cara.
SOLUÇÃO: Levante-se e tente voltar para casa.

SINTOMA: O seu amigo não liga para o que você está a dizer?
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure um amigo para que ele te leve para casa.

FOTO-LEGENDA

Cabular também... nos era gostoso
Esta foto serve para mostrar, aos nossos netos, que nós também dominávamos as mais sofisticadas técnicas do "copianço".
Por isso meus meninos se a "Sotora" vos apanhar...
Isto, traz-me à memória outras situações que, muitos de nós, vivemos e, agora, nem sequer aceitamos que os nossos filhos ou netos venham a fazer.
Isso mesmo!
Tudo o que então fizemos, se deve enquadrar, nas novas formas de pensar e estar para a época.
Hoje aos nossos meninos(as) nem lhes é permitido, brincar aos médicos ou ao esconde-esconde.
Vamos deixar a juventude ser irreverente jovem.?

AS FASES DO ENSINO EM "AQUILÂNDIA"

O que era e o que... será

1ª fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase( em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

5ª fase: Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte.

Os professores excendentários após esta reforma do sector serão despedidos com justa causa, porque é imperioso reduzir o número de supranumerários, dada a despesa que constituem para o depauperado erário público.

PARA A JUVENTUDE LER E... PENSAR

Nota prévia: Nas minhas andanças pela "rede" encontrei, este texto que me despertou aatenção.
Como penso que, a sua leitura, poderá ser útil a muita boa gente - principalmente aos jovens -resolvi postá-lo.
Nem me atreví a mudar-lhe uma virgula, sequer.
Pois, então que lhe faça bom proveito...

DAR NÃO É FAZER AMOR. DAR É DAR
Por: Luís Fernando Veríssimo
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz voce flutuar.
Experimente ser amado...

REMÉDIOS CASEIROS: SIM OU NÃO?

Vantagem ou... desvantagem

O médico, depois de ver a história clínica do Zé d'Além, pergunta:
Fuma?- Pouco- Deve deixar de o fazer
Bebe?- Pouco.- Deve para de beber bebidas alcoólicas-
Pratica desporto?- Não- Pois deveria começar a praticar, pelo menos, caminhada.
Sexo?- Muito pouco.- Pois deveria faê-lo muito mais vezes.
O Zé vai para casa e, conta à mulher, o que o médico lhe disse e... vai tomar um banho.
Entretanto, a mulher resolve enfeitar-se, perfumar-se, veste a sua melhor lingerie e fica à espera, deitada na cama
O nosso amigo Zé, sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e, curiosa, a mulher pergunta-lhe:
- Onde vais?- Então, não ouviste o que o médico te disse?
-...
- Sim, mas eu já estou aqui prontinha para ti.
- Oh, Rosa - lá vens tu, de novo, com a mania dos remédios caseiros!

VACA MUNDI

UM MOMENTO DE DESCONTRAÇÃO

ESTAS SÃO MESMO PARA A PARÓDIA...
Pois é.
Hoje estou bem disposto e, por isso mesmo, aqui deixo duas brincadeirinhas para aliviar as tensões da correria da vida.
Assim, esta é para os homens: http://peoresnada.com/flash/fstrip2.shtml
E... esta é para as mulheres: http://peoresnada.com/flash/mstrip2.shtml
Já agora, digitem o vosso nome, e... divirtam-se.

O PODER DA PALAVRA

Nada melhor do que uma "mãozinha"...
Dizem que havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira onde, escrito com giz branco, se podia ler: "Por favor, ajude-me, sou cego".
Um famoso publicitário que todos os dias passava em frente dele, parou e viu a poucas moedas no boné.
Pensou por um instante e, sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e, foi-se embora sem dizer nada.
No final da tarde o publicitário voltou a passar em frente do cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego, reconheceu as pisadas, perguntou-lhe se havia sido ele quem reescreveu o seu cartaz, sobretudo querendo saber o que lá havia escrito.
O publicitário respondeu: "Não se preocupe meu amigo, não escrevi nada que não esteja de acordo com o seu anúncio original, mas com outras palavras".
Sorriu e continuou o seu caminho.
O cego nunca soube, mas... o seu novo cartaz dizia: "É Primavera em Paris e, eu não posso vê-la".
Moral da "estória": Mudemos a estratégia quando não nos acontece nada. Se for verdade que nada é perfeito, também é verdade que tudo pode ser melhorado. Gostou?
É só acreditar!

DAR É UMA FORMA, SUBLIME, DE AMAR

À comunidade a que peretenço fui buscar esta solicitação, que me parece pertinente e, de fácil "satisfação".
Todos nós - ou a maioria de nós - tem em casa fitas VHS que já substituíu pelo DVD.
Que tal colaborar então nesta iniciativa?
Vamos lá então a provocar um sorriso a quem sofre.
Mãos à obra e que Deus vos pague, em dobro, a vossa generosidade.

De: Sao_Percheiro25
BOA NOITE AMIGOS(AS)
Mais uma causa solidária!

Filmes para o IPO Toca a passar a palavra.
O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS
para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e
de estar ocupados durante o tempo de internamento», explicou ao
Portugal Diário a Enfermeira responsável pela unidade, Elsa Oliveira.
A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população:
«Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não
têm possibilidade de os trazer.

Algumas crianças trazem os seus
próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-nos»,
acrescenta.

O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a
preferência vai para a «comédia».

Numa altura menos feliz das suas
vidas, «um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa
cama de hospital».

Rir é sempre um bom remédio.
As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil A/C SrªEnfª
Elsa Oliveira Rua Professor Lima Basto 1093 Lisboa Codex
Ou então, informe-se pelo telefone: 21 726 67 85

UM ABRAÇÃO A TODOS
LUIS SANTOS

CHI PATARRÃO É... MANINGUE BOA MEMO!

Quem já viveu ou passou por Moçambique, tem ainda, no paladar este belo sabor regado com umas Manicas ou Laurentinas bem geladinhas...
Aqui fica, pois então a receita, para recordar ou... experimentar.
À falta de melhor, os camarões podem ser acompanhados de uma Sagres ou... um bom vinho verde no "ponto"

Camarões à Moda da Nacional

Ingredientes:
2 Kg. de camarão de tamanho médio
6 dentes de alho grandes
Sal (q.b.)
Piri-piri (q.b.)
1 pacote de margarina de 250Gr.
Confecção:
Lavem-se os camarões, escorram-se. Com uma tesoura ou faca muito bem afiada, cortam-se os mesmos ao meio, no sentido longitudinal e pelo dorso porém sem separar totalmente as duas metades uma da outra, e retirem-se-lhes as tripas. Reserve. Num almofariz, junte os alhos, o sal e o piri-piri. Esmague tudo isto muito bem e junte a margarina, criando uma pasta homogénea. Com esta pasta barre a carne dos camarões abertos ao meio. Disponha os camarões numa terrina de barro e leve ao forno bem quente. Retire ao fim de cerca d 15 minutos, quando a cor avermelhada das cascas dos camarões indicar estarem os mesmos já assados. Sirva com batatas fritas cortadas em rodelas semi-grossas.

Bom apetite.

In:Sabores da Lusofonia - Colaboração de Jorge Russel.

DEIXE-SE DE "CACOFONIAS"

Por favor, tenha mais cuidado com o que diz...

a) Planos ou projetos para o futuro. (Alguém faz planos para o passado?)
b) Criar novos empregos. (Consegue criar algo velho?)
c) Habitat natural. (Todo habitat é natural)
d) Conviver junto. (Conviver separadamente?)
e) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
f) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no cú?)
g) Goteira no teto. (No chão é impossível!)
h) Viúva do falecido. (Não pode haver viúva se não houver um falecido.)
i) Manter a mesma equipa. (Pode-se manter outra equipa?)
j) Labaredas de fogo. (labaredas de água?!)
k) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
l) Erário publico. (Erário é o tesouro público, erário só basta!)
m) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
n) Encarar de frente. (Quem encara de costas é "bixa"
o) Monopólio exclusivo. (monopólio, já é total ou exclusivo...)
p) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando???)
q) Países do mundo. (países de Marte?)
r) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)

AO FRIO E... À CHUVA, SÓ E ABANDONADA

HÁ QUE TER CALMA E... CABEÇA FRIA

Recebi de "Opinião do Cidadão" e divulgo....

NÃO PAGUEM VOLUNTARIAMENTE.
De Bernardo Lancastre
Ao cometerem uma infracção grave ou muito grave ao Código da Estrada...
NÃO PAGUEM VOLUNTARIAMENTE.
Digam ao polícia - que vai insistir convosco para pagarem logo - que preferem o Depósito.
Alguns polícias mentem descaradamente ao dizerem que se não pagarem ficam sem os documentos.
ISSO É MENTIRA!!!
Não vos retiram os documentos têm de vos passar uma guia, obrigatória por lei. Terão depois 15 dias úteis para fazerem o que acharem melhor, mas ficam com tempo para pensarem no que fazer.
OPTEM SEMPRE PELO DEPÓSITO, NUNCA PELO PAGAMENTO VOLUNTÁRIO.
Quem pagar fica automaticamente sem defesa.
PAGAR VOLUNTARIAMENTE É O MAIOR ERRO QUE PODEM FAZER, SEJA EM SITUAÇÃO FOR. QUEM PAGA VOLUNTARIAMENTE FICA SEM POSSIBILIDADE ALGUMA DE SE DEFENDER, PORQUE ASSUMIU NESSE MOMENTO QUE ERA CULPADO.
Muitos condutores têm sido pressionados a pagar com a ameaça da polícia que a multa aumenta e ficam sem documentos, etc, etc.
Não é verdade, mas ninguém impede a polícia de exagerar e aproveitar a situação de debilidade do condutor no momento em que está a ser confrontado com a contra-ordenação. Se optarem pelo Depósito e pela impugnação da contra-ordenação, obrigam os serviços administrativos da DGV e os Governos Civis a ficarem entulhados de processos para responder e dar seguimento. Muitos desses processos vão prescrever.
Pode ser que o vosso também prescreva.
Nunca deixem de apelar e de impugnar. A Constituição Portuguesa