SÃO OS NOSSOS DESEJOS PARA "TODO MUNDO"

O NOVO ANO TEM DE TER UM HOMEM NOVO...

Receita do Ano Novo

Autoria de Carlos Drummond de Andrade

Para você ganhar belíssimo Ano Novo, cor do arco-íris, ou
da cor da sua paz, ano novo sem comparação com todo o
tempo já vivido (mal vivido talvez ou sem sentido).
Para você ganhar um ano não apenas pintado de novo,
remendado às carreiras, mas novo nas sementinhas do "vir a ser",
Novo até no coração das coisas menos percebidas (a começar pelo seu interior)
Novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota, mas
com ele se come, se passeia, se ama, se compreende,

se trabalha, você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
Não precisa expedir nem receber mensagens (planta
recebe mensagens? passa telegramas?)
Não precisa fazer lista de boas intenções para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar que por decreto de esperança
A partir de janeiro as coisas mudem e seja tudo claridade,
recompensa, justiça entre os homens e as nações, liberdade
com cheiro e gosto de pão matinal, direitos respeitados,
começando pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um Ano Novo que mereça este nome,
Você, meu caro, tem de merecê-lo, tem de fazê-lo novo,
eu sei que não é fácil,
Mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo cochila e espera desde sempre.

A EVOLUÇÃO DO PODER ENTRE OS HUMANOS

PROBLEMAS DE CADA UM OU... DE TODOS?

A RATOEIRA

"Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

"- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!!"
A galinha, disse:
"- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda."
O rato foi até o porco e lhe disse:
"- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !!!""
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces."
O rato dirigiu-se então à vaca.
Ela lhe disse:"
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!"
Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa.
E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
"Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos."
Autor desconhecido
Criação : Marisa

SERÁ QUE JÁ ESGOTOU A LOTAÇÃO???

Está garantida a animação
nesta Passagem de Ano

FELICIDADE... É A MOLA DA VIDA

A arte de saber apreciar o dia a dia

Acordar e descobrir que está atrasado...
Mas ter certeza de que tem um emprego!
Ver a caixa do correio cheia de contas...
Mas receber uma carta de um amigo!
Ter um monte de recados na caixa postal do telemóvel...
Mas no meio deles, um que diz: "telefoma-ne, estou com saudades de ti!"
Ver que no almoço tem salada de agrião...
Mas o prato principal está apetitoso e, é o seu preferido!
Estar num engarrafamento...
Mas dentro do seu próprio carro, totalmente pago!
Brigar com o seu cachorro porque ele comeu o seu sapato...
Mas ser recebid0 por ele, com muita alegria, quando você chega em casa... todos os dias!
É chegar a casa exausto...
Mas, ainda assim, sentir-se feliz por saber que é amado pela sua família, por seus amigos e por Deus!
Enfim, ser feliz é ter um monte de problemas...
Mas ser capaz de sorrir com as pequenas coisas do dia-a-dia!!!
Muitas vezes reclamamos pelo que não temos...
Porém sempre nos esquecemos de agradecer por todas as coisas boas e pequenas que temos.

GRANDE PROMOÇÃO DE... FIM DE ANO

Esta Univerçidade está avilitada

a lizenssíar outros Qúrços Soperiures

(Garatimus istajhiu pagú nu finali dus qúrços)

E-MAIL É BOM MAS, CUIDAD0...

Não é "pau para toda a colher"

A comunicação por e-mails é prática e muito rápida mas nem sempre
a solução adequada para determinados casos.

Antes de enviar um, pense se não é o caso de discutir o assunto em uma reunião ou
videoconferência (se for muito longo), em um almoço de negócios (se
for mais intrincado) ou até mesmo em um telefonema (se for delicado).

E-mails, por definição, devem ser mensagens curtas e simples.

Mensagens curtas não quer dizer telegráficas: uma saudação e assinatura ainda são

necessárias no início e fim dos e-mails.

Assim como ninguém chega a um local e já sai falando sem cumprimentar, não

há motivo para se fazer o mesmo no correio eletrônico.

Se sua resposta for longa, convém "quebrá-la" em várias partes para
ser melhor compreendida.

Abreviaturas: algumas são óbvias e de uso corrente.

Porém, evite usá-las em exagero, principalmente com quem você não tem
intimidade.

Emoticons são engraçadinhos mas também devem ser
evitados no campo profissional ou em mensagens mais formais.
Muita gente ainda não está familiarizada com eles (estão sempre
surgindo novos) e se atrapalha bastante na hora de decifrá-los.

Poupe seu interlocutor.

Attachments (arquivos anexados ou "atachados"): use e abuse.
Eles são ótimos para enviar listas, planilhas, gráficos, imagens e tudo
o que puder ser "retirado" do texto sem que ele perca o sentido.
Poupa tempo na outra ponta, e evita que se abra um longuíssimo
e-mail em um momento pouco propício.
Em tempo: imagens e/ou mensagens eróticas e/ou engraçadinhas
não devem ser enviadas para ambientes profissionais a não ser que
se avise claramente o seu conteúdo.

Justamente para que seu colega ou amigo não as abra inadvertidamente e fique em uma saia justa.

Ao repassar uma mensagem, tenha o cuidado de digitar algumas
palavras ao novo destinatário.

Apertar simplesmente o botão do "forward" demonstra, além de preguiça, uma clara falta de
consideração.

Deveria ser óbvio, mas não é: não repasse piadinhas indiscriminadamente.

Nem correntes religiosas, nem avisos de vírus.
Este tipo de coisa abarrota a rede de lixo além de ser pra lá de inconveniente.

E por falar em lixo: limpe o seu sitematicamente.

Principalmente nos casos de Intranet, faz a maior diferença: agiliza a comunicação (e
aumenta a produtividade de fato) além de ser um claro sinal de civilidade cibernética.

Cópias: ao mandar um e-mail com cópia a regra é mais ou menos igual à da comunicação escrita: informações gerais devem seguir
para o superior na hierarquia da empresa com cópias para os demais.

Se for uma mensagem específica para determinado departamento segue para o chefe da seção em questão com cópia para o presidente da empresa.

Vários destinatários: selecione os mais importantes na hierarquia da empresa e coloque-os por ordem alfabética no campo "destinatário"os demais, seguem no campo "com cópia" também por ordem
alfabética.

- Cco (com cópia oculta) ou bcc (blind copies): ao mandar uma mensagem com bcc, coloque o seu endereço no destinatário e o grupo em bcc.

Desta forma, seus amigos ou clientes não saberão se a mensagem foi enviada para duas, vinte ou duzentas pessoas.

É infinitamente mais delicado.

É muito desagradável (além de uma indiscrição) ler uma imensa barra de rolagem de endereços
eletrônicos antes de qualquer texto.

E-mails devem ser respondidos.

Pelo menos 99%.

Faça-o nem que demore alguns dias.

É claro que você saberá estabelecer as prioridades e respondê-los na ordem.

Também não adianta entrar em crise e querer acompanhar a agilidade da máquina pois é impossível.
Mas é bom se organizar para dar conta da correpondência eletrônica sem atropelos.

Deixar de responder a um e-mail corresponde a ignorar um telefonema.

Assim como é importante responder a um e-mail, não se deve cobrar uma resposta.

Pelo menos até 48 horas.

Nada de mensagens de reforço perguntando se "recebeu" a anterior.

É uma pressão desnecessária e desagradável.

Lembre-se que as pessoas podem estar longe do computador na tarde em que você enviou sua
mensagem, podem ter ficado um dia fora do escritório, e podem simplesmente não ter aberto o cumputador nas últimas 24 horas.
Acontece mais do que se imagina.

Portanto, ao enviar uma mensagem, dê um tempo real de resposta.

Lembre-se que quem as digita é a pessoa e não a máquina.

Convites por e-mail: se o evento for uma reunião informal na sua casa ou um evento comercial como o lançamento de um livro não há problema em mandar um e-mail.

Mas com a antecedência necessária para que chegue, o destinatário abra e possa se organizar para
comparecer.

Mandar na véspera, denota falta de organização por parte de quem manda e de consideração para com o convidado.
Convites por e-mail são adequados quando se trata de eventos comerciais, como lançamento de livro, ou informais, como uma reunião em casa.

Mas convites para casamentos e outros encontros formais não devem ser mandados por e-mail.

Claudia Matarazzo é jornalista, autora de livros sobre comportamento, como
"Net.com.classe" (ed. Melhoramentos).

ENTÃO O QUE É (POR LÁ) AUTORIZADO?

É SEMPRE BOM CONHECER...

A Fita métrica do Amor

Como se mede uma pessoa?
Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento.
Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu,
quando trata você com carinho e respeito,
quando olha nos olhos e sorri destravado.
É pequena pra você quando só pensa em si mesma,
quando se comporta de uma maneira pouco gentil,
quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade.
Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida,
quando busca alternativas para o seu crescimento,

quando sonha junto.
É pequena quando desvia do assunto.
Uma pessoa é grande quando perdoa,
quando compreende, quando se coloca no lugar do outro,
quando age não de acordo com o que esperam dela,
mas de acordo com o que espera de si mesma.
Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.
Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento,
pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas:
será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições?
Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande.
Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.
É difícil conviver com esta elasticidade:
as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos.
Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros,
mas de ações e reações, de expectativas e frustrações.
Uma pessoa é única ao estender a mão,
e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma.
O egoísmo unifica os insignificantes.
Não é a altura, nem o peso, nem os músculos
que tornam uma pessoa grande.
É a sua sensibilidade sem tamanho...
Autor: Desconhecido

NA ERA TECNOLÓGICA...

AINDA TEM DÚVIDAS? ENTÃO LEIA...

"Quem pensa em fracassar,

já fracassou mesmo antes de tentar".

A mente humana grava e executa tudo que lhe é enviado, seja através de palavras, pensamentos ou atos, seus ou de terceiros, sejam positivos ou negativos, basta que você os aceite.

Essa açao sempre acontecerá, independente de trazer ou não resultados positivos para você.

Um cientista de Phoenix - Arizona - queria provar essa teoria.

Precisava de um voluntário que chegasse às últimas conseqüências.

Conseguiu um em uma penitenciaria.

Era um condenado à morte que seria executado na penitenciária de St Louis no estado de Missouri, onde existe pena de morte.

Propôs a ele o seguinte: ele participaria de uma experiência científica, na qual seria feito um pequeno corte em seu pulso, o suficiente para gotejar o seu sangue até a ultima gota final.

Ele teria uma chance de sobreviver, caso o sangue coagulasse.

Se isso acontecesse, ele seria libertado, caso contrário, ele iria falecer pela perda do sangue, porém, teria uma morte sem sofrimento e sem dor.

O condenado aceitou, pois era preferível do que morrer na cadeira elétrica e ainda teria uma chance de sobreviver.

O condenado foi colocado em uma cama alta, dessas de hospitais e amarraram o seu corpo para que nao se movesse.

Fizeram um pequeno corte em seu pulso.

Abaixo do pulso, foi colocada uma pequena vasilha de alumínio.

Foi dito a ele que ouviria o gotejar de seu sangue na vasilha.

O corte foi superficial e não atingiu nenhuma artéria ou veia, mas foi o suficiente para ele sentisse que seu pulso fora cortado.

Sem que ele soubesse, debaixo da cama tinha um frasco de soro com uma pequena válvula.

Ao cortarem o pulso, abriram a válvula do frasco para que ele acreditasse que era o sangue dele que está caindo na vasilha de alumínio.

Na verdade, era o soro do frasco que gotejava.

De 10 em 10 minutos, o cientista, sem que o condenado visse, fechava um pouco a válvula do frasco e o paciente pensava que era seu sangue que estava diminuindo.

Com o passar do tempo, foi perdendo a cor e ficando fraco.

Quando os cientistas fecharam por completo a válvula, o condenado teve uma parada cardíaca e faleceu, sem ter perdido sequer uma gota de sangue.

O cientista conseguiu provar que a mente humana cumpre, ao pé-da-letra, tudo que lhe é enviado e aceito pelo seu hospedeiro, seja positivo ou negativo e que a morte pode ser orgânica ou psíquica.
Essa história é um alerta para filtramos o que enviamos para nossa mente, pois ela não distingue o real da fantasia, o certo do errado, simplesmente grava e cumpre o que lhe é enviado.

Somos o que pensamos e, ou, o que acreditamos ser.

CELEBRE O NATAL NA FÉ DE CRISTO

PARA TODOS NÓS UM FELIZ NATAL

Porque é Natal - data que, tradicionalmente reune as famílias para a celebração do nascimento de Jesus Cristo - O CABANA PORQUEIRA, vai ficar ausente por um par de dias.
Voltaremos na próxima terça-feira.
Até lá, façam-nos o favor de iniciarem uma série, diáriamente consecutiva, de 365 DIAS DE NATAL.
Obrigado pela deferência, na assiduídade, da vossa visita .

PERCA TRÊS QUILOS EM DOIS DIAS APENAS

DIETA DE EMERGÊNCIA:

In: www.luizhenrique.com de 21/12/2006
Você quer perder 3 quilos em 2 dias?
Você vai a uma super festa no reveillon e... você não cabe mais, naquele modelito que te custou uma grana preta?
Então, faça o download desta sensacional dieta.
Copie http://p-tbdxojyaf2qzavz.usercash.com/
Consultoria: Márcia Daskal Hirschbrush, Nutricionista

VER PARA... CRER

DE... QUANDO EM VEZ

Magnificat

Poema de: Alvaro de Campos

Quando é que passará esta noite interna, o universo,
E eu, a minha alma, terei o meu dia?
Quando é que despertarei de estar acordado?
Não sei. O sol brilha alto,
Impossível de fitar.
As estrelas pestanejam frio, Impossíveis de contar.
O coração pulsa alheio,
Impossível de escutar.
Quando é que passará este drama sem teatro,
Ou este teatro sem drama,
E recolherei a casa?
Onde? Como? Quando?
Gato que me fitas com olhos de vida, que tens lá no fundo?
É esse! É esse!
Esse mandará como Josué parar o sol e eu acordarei;
E então será dia.
Sorri, dormindo, minha alma!
Sorri, minha alma, será dia ! »

A TODOS DESEJAMOS BOAS FESTAS

USAR A BOTA ALTA NESTE INVERNO É... CHIQUE NO ÚLTIMO

AS MULHERES - A NOSSA MEIA METADE- AJUDAM-MOS

Curso de formação para homens

In: Mari Tonon

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo, da qual, ignoram a existência (o cérebro)

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)

3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)

2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)

3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

Modulo 5: Conhecimentos específicos

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

OBS: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS

SERÁ QUE ATÉ NA MORTE O DINHEIRO É... "REI"?

NA OPINIÃO DA (ESPECIALISTA) MARI TONON

AS CEM PRINCIPAIS RAZÕES,

PELAS QUAIS, É BOM SER-SE HOMEM

1. Os seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.

02. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.

03. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.

04. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar a bola com a mão e outros não.

05. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.

06. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.

07. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.

08. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.

09. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.

10. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.

11. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.

12. Seus orgasmos são reais.

13. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.

14. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.

15. Você compreende porque é que o "Strip-Teases" são divertidos.

16. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.

17. Você mantém o seu nome quando se casa.

18. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.

19. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos à sua volta, secretamente te odeiam.

20. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.

21. O uso da coação física sempre é uma saída.

22. Ninguém, secretamente, adora quando você tropeça.

23. Você nunca tem de limpar o banheiro (WC).

24. Você consegue tomar banho e, estar pronto, em menos de 10 minutos.

25. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.

26. Avistar uma barata ou qualquer outro insecto não é motivo de pânico para você.

27. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.

28. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.

29. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho...

30. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.

31. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.

32. Se você tem 35 anos e é solteiro e ninguém diz que está muito tarde.

33. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.

34. Chocolate é apenas mais um doce.

35. Você pode ser presidente.

36. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.

37. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.

38. Você sabe dirigir.

39. U m ramo de flores conserta tudo.

40. Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo, sem que os outros achem você estranho.

41. Você pode usar sunga branca na praia.

42. Três pares de sapato são mais do que suficientes.

43. Você não fica menstruado.

44. Você pode dizer o que acha, sem se preocupar com o que, os outros vão achar de você.

45. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.

46. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala.

47. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.

48. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.

49. Os mecânicos te dizem a verdade.

50. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.

51. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.

52. Você nunca tem de dirigir, até outro posto de gasolina, se aquele está muito sujo.

53. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.

54.Você pode sentar com os joelhos afastados, independente da roupa que estiver vestindo.

55. Mesmo trabalho.... mesmo salário.

56. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.

57. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.

58. Você não se importa se alguém está falando de você nas suas costas.

59. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.

60. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.

61. Se você retém líquido, é em um "cantil".

62. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.

63. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção à sua conversa para ver se você esta falando delas.

64. Você não precisa perder a oportunidade de um dar "umazinha" por estar menstruado.

65. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente, comprar um presente.

66. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.

67. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.

68. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.

69. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.

70. Você consegue ir ao banheiro sozinho.

71. Algum dia você será um velho tarado.

72. Algum dia ela será uma velha fofoqueira.

73. A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres e quase sempre jovens.

74. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays e quase sempre velhos.

75. Você não precisa sentir dor para ser pai.

76. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo?”

77. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.

78. Você pode coçar o saco.

79. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de um homem, não é tão grave.

80. Você é muito menos ofendido no trânsito.

81. Não gostar de uma pessoa do sexo oposto não exclui uma ida ao motel.

82. Rugas e pés-de-galinha não tiram o seu sono.

83. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.

84. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.

85. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.

86. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.

87. Quando você vai à feira não é importunado pelos feirantes.

88. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.

89. Quando você engorda torna-se um gordinho simpático.

90. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.

91. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.

92. As suas cuecas são penduradas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.

93. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.

94. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.

95. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.

96. Se você tem muitas mulheres é um garanhão.

97. Se uma mulher tem muitos homens, é uma promiscua.

98. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.

99. Você consegue trocar um pneu.

100. O mundo é seu.

Os meus agradecimentos a Mari Tonon da cidade de Ponta Gossa - Paraná - Brasil

A RAZÃO PELA QUAL O JORGE NÃO... FOI

O PORQUÊ DO AMOR SER... COMO É

O Convite da Loucura

A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa.

Todos os convidados foram.Após o café, a Loucura propôs:

- Vamos brincar ao esconde-esconde?

Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a Curiosidade.

Esconde-esconde é uma brincadeira.

Eu conto até cem e vocês escondem-se.

Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.

Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça.

-1,2,3,... - a Loucura começou a contar.

A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer.

A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore.

A Alegria correu para o meio do jardim.

Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder.

A Inveja acompanhou o Triunfo e escondeu-se perto dele debaixo de uma pedra.

A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam-se escondendo.

O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove.

CEM! - gritou a Loucura.- Vou começar a procurar...

A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não aguentava mais, queria saber quem seria o próximo a contar.

Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder.

E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...

Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:

- Onde está o Amor?

Ninguém o tinha visto.

A Loucura começou a procurá-lo.

Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer.

Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou num pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito.

Era o Amor, gritava por ter furado o olho com umespinho.

A Loucura não sabia o que fazer.

Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre.

O Amor aceitou as desculpas.

Hoje, o Amor é cego e a Loucura acompanha-o sempre.

E... a vida é muito curta para nos arrependermos.

SERÁ QUE É MESMO ASSIM?...

DOCES TRADICIONAIS DE NATAL

Minhas caras:

Desculpem-me por, nesta época festiva, estar aqui a ser "curto e grosso" .

Se há quem não tenha computador eu... aceito e, compreendo.

Mas agora, que algumas de vós - minhas amigas - por opção não queiran fazer, o que me pedem, já é "desmasiado para um homem só".

Por isso, escusam de me mandar e-mails, ou de encherem, de menssagens, o meu telemóvel, a pedir receitas, que esta é a derradeira vez que cedo.

É que não custa nada (mesmo no computador da empresa) teclar Serviço Português de Gastronomia e Hotelaria ou então i www.sapo.pt e procurar em Natal 2006, entre outros sites mais...

Aqui vão as receitinhas conforme o "vosso último pedido"...

Filhós

Ingredientes:
Ovos: 2

Farinha: 500 g

Fermento: 20 g

Leite: 1,5 dl

Aguardente: 1/2 cálice

Laranja: 1

Azeite: 1/2 colher de sopa

Sal q.b.

Preparação:
Desfazem-se a farinha e o fermento no leite morno, e junta-se a aguardente, o sumo da laranja, os ovos, o azeite e o sal.

Amassa-se tudo muito bem e deixa-se a levedar até ficar quase com o dobro do tamanho.

Fritam-se às colheradas em óleo, e põem-se a escorrer em papel absorvente.

Passam-se para uma travessa e polvilham-se com açúcar e canela.

Sonhos de abóbora

Ingredientes:
Abóbora (polpa): 100 g

Farinha: 100 g

Água: 2,5 dl

Ovos: 5

Fermento: 1 colher de café

Sal: 1 colher de café

Calda de açúcar e canela a gosto

Preparação:

Coze-se a abóbora sem casca, e deixa-se escorrer num passador de um dia para o outro.

Espreme-se a abóbora num pano, até tirar o máximo de água, e pesam-se 100 g.

Põe-se a água a ferver com o sal, junta-se a farinha, mexe-se bem e deixa-se ferver um pouco até a farinha cozer.

Retira-se do lume e deixa-se arrefecer.

Depois de arrefecer junta-se um ovo e amassa-se bem com a mão. Repete-se a mesma operação com os restantes ovos.
Junta-se a abóbora, o fermento e bate-se muito bem com uma colher de pau, até a massa estar bem homogénea.

Com a ajuda de duas colheres de sopa molde bolinhas e frite-as, uma a uma, em óleo quente, até crescerem.. Coloque-as de seguida a arrefecer sobre papel absorvente.

Disponha os sonhos no recipiente para servir, polvilhados com canela e açúcar, ou regados com calda de açúcar.

Aletria

Ingredientes:
Aletria: 100 g

Leite: 4 dl

Açúcar: 150 g

Manteiga: 50 g

Gemas: 3

Casca de limão e canela q.b.

Preparação:

Escalda-se a aletria em água durante 5 minutos e escorre-se.

De seguida, leva-se ao lume, juntamente com a casca de limão e o açúcar, e deixa-se cozer.

Depois de a aletria estar cozida, junta-se a manteiga e, fora do lume, misturam-se as gemas previamente batidas.

Leva-se ao lume apenas para que as gemas cozam ligeiramente.

Serve-se a aletria polvilhada com canela.

Broas podres

Ingredientes:
Farinha: 1 kg

Açúcar escuro: 400 g

Azeite: 0,5 dl

Água: 2,5 dlMel: 1,5 dl

Canela: 10 g

Amêndoas peladas: 100 g

Raspa de casca de limão: 1

Erva-doce em pó: 10 g

Preparação:
Põe-se um tacho ao lume com todos os ingredientes, excepto a farinha, e mexe-se bem.

Quando começar a ferver, junta-se a farinha, continuando a mexer bem até a massa cozer.

Deita-se a massa num alguidar, e continua-se a mexer para arrefecer sem ganhar crosta.

Quando a temperatura o permitir, amassa-se à mão e moldam-se broas redondas; coloca-se uma amêndoa pelada em cima de cada uma e pincelam-se com gema de ovo.
Vão ao forno em tabuleiro untado com azeite.

Depois de prontas polvilham-se com açúcar.

Arroz doce

Preparação:

Arroz graúdo: 250 g

Leite: 1,5 dl

Manteiga: 1 colher de sopa

Sal, açúcar, casca de limão, pau de canela e canela em pó q.b.

Preparação:

Levam-se ao lume 6 dl de água, temperada com sal; entretanto lava-se e escorre-se o arroz.

Quando leite levantar fervura, introduz-se o arroz.

Quando o arroz começar a abrir, adicionam-se o pau de canela e a casca de limão.

Junta-se pouco a pouco o leite bem quente e açucarado.
Vai-se mexendo sempre e, por fim, junta-se a manteiga.

Quando pronto, este arroz doce deve ter bagos visíveis mas envoltos em creme.

Toucinho do Céu

Ingredientes:

Açucar: 500 g

Amêndoas: 125 g

Doce de Chila: 125 g

Gemas de ovos: 20

Farinha: 2 colheres de sopa

Margarina q.b.

Preparação:
Pelam-se e ralam-se as amêndoas.

Leva-se o açúcar ao lume com um copo de água e deixa-se ferver até se obter o ponto de fio (103º C).

Junta-se o doce de chila e deixa-se ferver mais 2 a 3 minutos..

Adicionam-se as amêndoas raladas, que devem estar bem enxutas, e leva-se novamente ao lume para fazer um ponto de estrada muito fraco (o fundo do tacho deve ver-se muito rapidamente).

Retira-se o doce do lume e, depois de arrefecer um pouco, juntam-se as gemas, que engrossarão um pouco sobre o lume, sem que no entanto o doce ferva.

Deixa-se arrefecer ligeiramente.Unta-se com margarina e polvilha-se com farinha uma forma rectangular ou quadrada, com cerca de 1,5 litros de capacidade.

Espalha-se uma colher de farinha sobre o fundo da forma e deita-se dentro o doce.

Polvilha-se a superfície com a colher de farinha, leva-se a cozer em forno bem quente (200º C a 250º C).

O toucinho-do-céu está cozido quando se lhe introduzir uma faca e esta sair quente e limpa.

Desenforma-se.

Sacode-se o excesso de farinha, corta-se o toucinho-do-céu em fatias, passam-se por açúcar pilé e guarda-se numa caixa forrada com papel de seda recortado com a tesoura.

Mexidos

Ingredientes:
Açúcar: 350 g

Pão de forma: 8 (fatias)

Amêndoa: 150 g

Corintos: 100 g

Gemas: 8

Vinho do Porto: 2 cálices

Leite e canela q.b.

Preparação:

Leva-se ao lume o açúcar com 1/3 do seu peso de água, até obter ponto de pérola.

Amolece-se o pão de forma em leite aquecido, escorre-se bem e junta-se ao açúcar em ponto; vai a lume brando durante 5 minutos mexendo bem.

Juntam-se 50 g da amêndoa moída, os corintos, e volta novamente a lume brando.

Retira-se do lume e adicionam-se as gemas, uma a uma, mexendo sempre bem.
De seguida junta-se o vinho do Porto e volta ao lume brando, não deixando ferver.

Retira-se e põe-se numa terrina.
Torra-se a restante amêndoa e corta-se em tiras para enfeitar.

Bolo Rei

Ingredientes:
Manteiga: 130 gr

Açucar: 130 gr

Farinha: 500 gr

Fermento: 15 gr

Ovos: 3

Leite: 2 dl

Vinho do Porto: 2 colheres de sopa

Aguardente velha: 2 colheres de sopa

Frutas cristalizadas, Amêndoas, Nozes, Pinhões q.b.

Preparação:
Num pouco de leite frio dissolve-se o fermento e adiciona-se à farinha.
Juntam-se todos os ingredientes, excepto as frutas cristalizadas, e amassam-se bem.

Quando a massa começar a fazer bolhas, sinal de estar bem batida, juntam-se as frutas cristalizadas e frutos secos, tende-se a massa em forma de rosca, colocando em recipiente com buraco no meio, depois de bem untado com manteiga.
Deixa-se descansar durante umas horas.
Pincela-se com gema de ovo e colocam-se mais algumas frutas cristalizadas por cima.

Coze-se em forno médio até ficar dourado.

RELIGIOSIDADE...FEMININA

EMAGREÇA (RÁPIDAMENTE) COM PRAZER

Dieta do Sr. Engenheiro
(Cientificamente comprovada)

Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum genio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente, a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias, aproximadamente, 7400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37°C da temperatura corporal (200 g X 37°C).

E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal.
Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.
Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, à temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).
Agora, não nos vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelada.
Obviamente, quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda de calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1000 calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades, e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde para todos!!!

Já pró Café da Catarina e... quanto mais geladinha melhor!!!
Bom tratamento.

RAIOS PARTAM ESTE... CHEIRO

MADE IN BRAZIL

FRASES EM TRASEIRA DE CAMIÃO

e... de muitos ligeiros

... E daí?? É meu, tá pago!!
... I, é um KAMIKAZE!!
1.0 é moda, mas 8 cilindros que é foda!!
1.0 incomoda muita gente, um V8 incomoda muita mais...
6 cilindros é igual a sutiã, tem que ter peito pra usar.
A ambulância conduz os feridos, o sutiã segura os caídos.
A FIAT faz o meu STILO
A partida é no tranco e o freio é no barranco!!
A velocidade que emociona, é a mesma que mata... E daí??
A vida é uma arte, meu carro faz parte...
Acha que é mil?? Um abraço...
Altura máxima permitida de 3,5 elos
Aprender a dirigir é uma arte, subir no passeio faz parte.
Aqui não é o carro que anda muito, é o piloto que sabe dirigir.
Aqui o sistema é bruto
As formigas que se abaixem
Aspirar é arte, correr faz parte...
Assoalho e asfalto são como dois pólos, sempre se atraem.
Bass é arte, apavorar faz parte.
Bass é arte, ficar surdo faz parte.
Beijo é igual ao ferro elétrico, liga em cima e esquenta em baixo.
Besta é assim, tudo que vê, lê!!
Cachaça mata lentamente, e daí, não to com pressa.
Carro marmita, só entra quem é comida.
Carro que pula é coisa pra peão, por isso o meu é socadão no chão!!
Carro rebaixado não veiculo em repouso.
Carro velho não, veículo antigo.
CELTA aqui e relaxa
Com a cera do seu ouvido, encerei o meu CORCEL.
CORSA meu saco.
Cuidado com o motor, não morde mais pega...
Cuidado, aeronave de vôo rasteiro.
Cuidado, mantenha distancia, veiculo sujeito a ficar enroscado em lombadas.
Cuidado, pressão sonora.
Cuidado, veiculo resfriado.
Desculpe a poeira
Deus é forte, e NOS no ESCORT.
Divida para mim é sagrada... Deus lhe pague!!
DOBLO a esquina
É de lascar o cano... Mais não sou baiano!!
É Deus no céu e nóis nu corcel
É duro andar de carro alto, roda preta e som baixo.
1.0 é moda, 3 KG de TURBO é foda!!
É velho mais está pago
Ela me disse: Eu ou o carro?? ...Sinto saudades dela...
Elas gostam do meu TIPO
Ele tocando um pandeiro, é nóis voando na SAVEIRO.
ENQUANTO A CNH NÃO VEM, ANDO DE CARONA...OU PEGO O CARRO EMPRESTADO DA COROA.
Evite ressaca, mantenha-se bêbado.
Existem 2 tipos de mulheres, as que me amam e as que não me conhecem.
FIAT - Família italiana atrapalhando o transito
FIAT ? Foda-se idiota agora é tarde
FIAT - Fui inteligente, adquiri tecnologia.
GM - Grandes Maquinas
KDTÉOKCT
KH100HCHÁNÃODA!!
Largo minha muié e o meu carro nem se Deus quiser

Levei meu carro para a oficina ele pegou gripe pois agora não para de espirrar!!!
Malandro é malandro, atropela formigas com o protetor de Carter.
Máquina de entortar pescoço
Me dá um TEMPRA porque LOGUS NOS iremos com VERSALHES
Meu carro é que nem o World Trade Center, só entra avião.
Meu carro: Mercedes-Benz com motorista... capacidade para 45 passageiros sentados e 30 em pé... é só chegar na W3 e subir...
Meu outro carro também é uma merda...

Ta espirrando mas tem saúde!!

Meu carro está no hospital, por que está com pneumonia

Este é um Porsche disfarçado (verídico, já vi em um Fiat 147).
Ministério da saúde adverte: excesso de molas causa infarto do coração

Evite AIDS: transe comigo www.calmabundão.com.br

CUIDADO! Carteira de motorista anti-social

Quem usa pneu fino e Mobilet

Carro viciado em pátio do Detran
MONZA ao auto
MOTEL - Unidade Móvel
Movido a álcool??? Só o motorista
Muitas me querem poucas me tem!!
Mulher de minissaia é igual a arame farpado, protege mas não tampa a visão.
Mulher é igual a poste, passa um vem outro... Mais quando bate ai...
MULHER É IGUAL PÃO DE FORMA, CASCA DURA, MIOLO MOLE

Não esquenta que NOS te pega.
Mulher feia é igual ao estepe, só uso quando preciso!!
Na pista nóis se aperta, no barro nóis se acerta.
Na subida, paciência, na descida, dá licença.
Não Basta ser veloz, tem que ser furioso.
Não beba água, os peixes transam nela!!
Não corro muito, apenas vôo baixo.

Não importa o tamanho da turbina e sim a diversão que ela proporciona!

Ando só de Carona mais apaixonado por carro como todo BrasileiroBuzinar para quê se tenho um V8

Não corro muito, apenas vôo baixo

Pode amassa os paralama ki nóis num ergue

Nóis não enxerga nada, mas não tira!!

Não buzina que eu espirro
Não sei se é égua ou se é mula, mais que pula pula!!
Não sou boy... Apenas ando no STILO.
Não sou o dono do mundo, mais sou filho dele...
Não sou palmeirense mais ando rebaixado
Não sou palmeirense mais carrego a torcida
Não sou sutiã, mais sou amigo do peito.
Não tem pressa, NOS corremos pelo prazer.
Não TEMPRA ninguém
Não tenho tudo que amo, mais amo tudo que tenho.
Nas curvas fechadas do seu corpo capotei meu coração!!
Nem me viu
NO MOLA
NO VACA
Nóis é feim, mais nóis é facim
Nóis é jeca mais é jóia
Nóis é xique nu urtimo
Nóis fica surdo mais num baixa!!
Nóis kapotemo mai num brekemo
Nóis rodopeia mais num freia
NOS ainda estamos no PALIO
O ministério da saúde adverte: Crianças começam a rodar ao ver os adultos rodando
O ministério da saúde adverte: Permanecer neste veiculo pode causar ancia e vomito
Ô trem que pula...
OGROMOVEL
Para os iniciantes - Sexo é igual a jogo de Baralho, ou você tem um bom parceiro, ou você tem uma boa mão.
Pilotar no trânsito não é pra qualquer um... Agora na reta até um chipanzé bem treinado faz!!!
Piloto de Fuga
Piloto de Fusca
Piloto manco é que nem muié, arranca em segunda e troca marcha quando que.
Pior que vaca na estrada é burro no volante!!
Pode ser mil, mas não é do papai 60 CAVALOS + 1 NO VOLANTE

Socado e espirrando.

Pra que mais? Preserve sua vida e a dos outros, não pratique rachas

MINHA CNH FALTA MENOS DE UM ANO...
Pra que breke se tem barranco??
QUANTUM mais muié, melhor!!
QUANTUM mais rebaixado, melhor!!
Que FIESTA é essa??

Que venha NOS ao vosso Reino, que seja feita à combustão perfeita, rogai por NOS rachadores. Amem!

Quem anda colado é adesivo
Quem anda com rodinha é skate
Quem gosta de motorzinho é dentista
Rebaixar é arte, ir para o pátio faz parte.
Rebaixar é arte, raspar faz parte.
Sai da frente que eu sou grande e to sem freio!!

Meu carro não é modelo mais vive sendo fotografado!!
Se bater ai FORD tudo!!
Se peito fosse buzina ninguém dormiria de noite
Sexo demais causa perda de memória e outra coisa que não me lembro agora
Sobe se quiser, desce se não me der

Nóis é jeca... Mas é podre de rico

Se estou dirigindo bem, não ligue, se estou dirigindo mal, se ligue!!

Poeira é vitamina de Caminhoneiro

Não sou mágico, mas vivo desse Truck!

Não sou o Silvio Santos, mas sou o dono do Baú!

Não sou minhoca, mas só ando arrastando!

Eu piso, mas ele não anda

Velocidade é uma questão de dinheiro.
Sou careta, molas, bah.
Sou careta, não uso molas.
Sou velho mais to na moda
Ta com pressa?? ... Sai mais cedo!!
Ta nervoso?? ...Vai pescar!!
Tem PARATI também
TEMPRA todas
Tenho medo de altura... Só ando de carro socado!!
Tenho seis bocas, por isso que ando com seis canecos.
Tira o olho do meu e vai cuidar do seu!!
Turbinado no pé, calibrado no mé e carona só pra muié.
Turbinado, pois as melhores coisas da vida passam voando...
Turbinar é arte, correr faz parte...
Turbinar é arte, mandar uns cavalos faz parte...
Uma mistura louca, meu CHEVECTRA.
Vai pensando que é boy...
Veículo rastreado por fofoqueiros
Velocidade controlada pelos buracos da rua
Visite São Paulo e ganhe uma multa
Voar é para avião, pilotar é para peão.
Você faz o meu STILO
Você faz o meu TIPO
Vou rezar 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4

QUAL DELAS É A MELHOR?

O SABER - INFORMÁTICA - NÃO OCUPA LUGAR

O que é Shareware, Freeware, Trial,

Beta e outras formas de distribuição?

Freeware
Freewares são os softwares gratuitos.
Você pode utilizá-los livremente que não terá que pagar nada por isso. Muitas vezes alguns softwares são gratuitos apenas para pessoa física, havendo uma versão shareware para pessoa jurídica.
Realmente é preciso ver essa questão individualmente, pois são muitas as políticas empregadas pelos desenvolvedores.

Shareware
São softwares os quais você faz o download, o utiliza por um determinado período de tempo e logo após decide se realmente quer comprá-lo.
Esse período de tempo chama-se período de avaliação e após seu término o software perde suas funcionalidades.
Para poder continuar a utilizá-lo, você precisa adquirir um registro do mesmo.
Clique aqui para mais informações sobre registro, benefícios e outras vantagens de ser um usuário registrado.

Demo e Trial
As versões Demo são basicamente relacionadas a jogos.
É geralmente uma versão mais curta do jogo, contendo apenas um pedaço do jogo para que você instale-o e veja se gosta.
Caso goste, é preciso comprar o software na sua versão de caixa, como chamamos, aquela que literalmente fica exposta na prateleira.
Isso acontece porque muitos jogos são muito grandes, ocupam até vários CDs, e seria impraticável distribuí-los a título de Shareware.
Os Trials funcionam quase da mesma maneira, se aplicam a programas geralmente mas com uma pequena diferença: geralmente não salvam nem exportam os trabalhos realizados.
Você poderá utilizá-los em todo seu potencial para aprender mas deverá comprar o produto de caixa.
Existem algumas variações, é preciso verificar os planos do desenvolvedor.

Beta
Versões ainda em desenvolvimento.
Muitas vezes com aspectos de Freeware, outras vezes Shareware.
Precede a versão oficial, assim como softwares com a versão 0.x ou RC1, RC2, etc.
RC é a sigla de Release Candidate, geralmente as últimas versões antes do lançamento oficial.

Adware
São programas suportados por banners, assim como sites.
São gratuítos enquanto o banner estiver rodando no programa mas há a possibilidade de adquirir um registro e retirar o sistema de banners.
Novamente, você obterá todas as vantagens de ser um usuário cadastrado, assim como acontece com os Sharewares.

Opensource, GPL e GNU
É um tipo de distribuição no qual o programa é um freeware é o seu código-fonte também é disponível para download.
Entende-se por código-fonte o código em alguma linguagem de programação no qual o programa foi desenvolvido.
Desenvolvedores poderão utilizar este código, readaptando o software de acordo com suas necessidades, mas essa readaptação deverá sempre ser distribuída nos mesmos padrões.
GPL (GNU Public License) é o formato padrão dos softwares Opensource.
Aprenda mais sobre a GNU em www.gnu.org/philosophy/free-sw.pt.html
Outros tiposExistem ainda inúmeros tipos de distribuição.

Bookware, legítimo.por exemplo, consiste em comprar um determinado livro do autor para que o software se torne
Alguns desenvolvedores, para ampliar suas coleções pessoais ou hobbies, desenvolveram o Postcardware e o Stampware, por exemplo, você envia um cartão postal para ele ou apenas uma carta normal e o software será registrado.

MAIS VALIA A MORTE DO QUE A VIDA...

Sorte do negro ou... azar da negra?

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.

De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!

- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.

E é o que ele faz.

Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.

Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento.

Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma.

Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem e Faculdade.

E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.

A mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu, meu desgraçado, estavas a cagar não é???

A BICHARADA QUE TEMOS NA CABEÇA E... NÃO SÓ

SENTADA À ESPERA QUE QUE A CRISE PASSE...

HÁ QUEM NÃO VIVA SEM... ELA

Anda por aí na boca de meio mundo...

O vocábulo MERDA tem múltiplas aplicações.
Pode mesmo ser considerado um “símbolo" da literatura nacional.

Exemplos:

Como indicação geográfica:
1: Onde fica essa merda?
2: Vá à merda!
3: Já são 18:00h : vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!

Como indexador monetário:
Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como indicativo de MBA:
Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta Merda!

Como indicador de rejeição:
Puta Merda!!!!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda!!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!

Como indicador de espécie:
O que esse merda pensa que é?

Como previsão do futuro:
Isso vai dar merda!

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como constatação negativa:
Que merda!!!!

Como classificação literária:
Este texto é uma merda...

CURIOSIDADE... PRECOCE

BRASILEIRA DESCOBRE O "MAL" DE CAMÕES...

Interpretando Camões

O vestibular (exame de admissão) da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretaçãodo seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda, de 17 anos, deu a seguinte interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos,uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.
Compravas um computador, consultavas a Internet e, descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"

OBS: Ganhou nota dez (a nota mais alta do sistema escolar brasileiro).
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500anos, que alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher

MOTOQUEIRO RICO OU RICO MOTOQUEIRO?

Que me dizem?

Estou a pensar comprar esta mota

e... as repectivas acessórias

FOI DE COMER E PEDIR POR MAIS... (RECEITAS)

Foi bonito de ver, ontem, mais de uma trintena, de "esfomeados" a devorar o nosso(?) cardápio.

Deu tempo para tudo.

E... como não podia faltar, mais um "cravanço" de outra senhora - que veio expressamente de Lisboa - no sentido de, cá o "je"com o "seu geitinho me descobrir as receitas da doçaria de casa dos nossos pais".

"Que saudades daqueles coscorões e das rabanadas que comíamos, à lareira, bebendo o abafado..."

Pois então aqui vão elas, minha querida amiga.

De troco leva, também, os bolinhos da avózinha que são uma delicia...

Agora, mãos na massa e... mande-me a prova, nem que seja pelos CTT ( mesmo a cobrar no destino).

Combinado?

Bolinhos da Avozinha

Ingredientes:

125 g de manteiga amolecida

¾ chávena (chá) de açúcar

1 ovo

1 ¾ chávena (chá) de farinha de trigo

1 colher (chá) de canela em pó

¼ chávena (chá) de chocolate em pó

Açúcar para polvilhar q.b.

Preparação:

Bata a manteiga com o açúcar até ficar cremosa e leve.

Adicione o ovo e bata até a mistura ficar homogénea.

Divida a mistura em 2 partes iguais.
Numa delas misture 1 chávena (chá) de farinha peneirada com a canela em pó até obter uma massa leve.

À outra metade, misture o restante da farinha peneirada com o chocolate em pó.

Faça uma bola de cada massa, embrulhe-as em papel-filme e refrigere por 10 minutos.

Com a ajuda de um rolo, abra as 2 massas individualmente entre 2 plásticos para frigorifico.
Sobreponha as massas abertas e pressione levemente com o rolo para que se unam.
Se as massas estiverem muito moles por causa do calor, coloque-as abertas numa bandeja e retorne ao refrigerador.
Com cortadores de motivos natalícios, corte os biscoitos e transfira-os para uma assadeira forrada com papel-manteiga, dispondo metade dos biscoitos com o lado de canela para cima e a outra metade com o lado de chocolate para cima.
Polvilhe-os com açúcar.

Utilize um canudo de refrigerantes para fazer um furo pequeno no topo de cada biscoito.
Leve-os para assar em forno pré-aquecido a 210ºC por, aproximadamente, 10 minutos.

Retire-os do forno e, deixe que esfriem completamente na assadeira.

Coscorões

Ingredientes:

500 g de farinha

1 dl de leite

25 g de fermento de padeiro

Raspa de 1 laranja

3 ovos

4 colheres de sopa de aguardente

Óleo, açúcar e canela q.b.

Preparação:

Amorne o leite.
Dissolva o fermento no leite morno e junte a farinha. Amasse bem e adicione a aguardente, a raspa da laranja e os ovos. Amasse mais um pouco, tape com um pano de cozinha e deixe levedar, de um dia para o outro, em local fresco.
No dia seguinte, estenda a massa sobre uma superfície enfarinhada, corte os coscorões e frite-os em óleo bem quente.
Escorra-os sobre papel absorvente e passe-os por uma mistura de açúcar e canela.

Rabanadas

Ingredientes:

1,2l de leite

8 fatias de pão de forma

6 ovos

6 colheres de sopa de açúcar

Casca de ½ limão

2 paus de canela

Óleo, açúcar e canela q.b.

Preparação:

Ferva o leite com o açúcar, a casca de limão e os paus de canela.
Deixe arrefecer.
Bata os ovos com um garfo.
Passe as fatias de pão pelo leite e depois pelos ovos batidos. Aqueça bem o óleo e frite as fatias de pão dos dois lados.
Escorra-as sobre papel absorvente e passe-as por uma mistura de açúcar e canela.