RAIOS PARTAM ESTE... CHEIRO

MADE IN BRAZIL

FRASES EM TRASEIRA DE CAMIÃO

e... de muitos ligeiros

... E daí?? É meu, tá pago!!
... I, é um KAMIKAZE!!
1.0 é moda, mas 8 cilindros que é foda!!
1.0 incomoda muita gente, um V8 incomoda muita mais...
6 cilindros é igual a sutiã, tem que ter peito pra usar.
A ambulância conduz os feridos, o sutiã segura os caídos.
A FIAT faz o meu STILO
A partida é no tranco e o freio é no barranco!!
A velocidade que emociona, é a mesma que mata... E daí??
A vida é uma arte, meu carro faz parte...
Acha que é mil?? Um abraço...
Altura máxima permitida de 3,5 elos
Aprender a dirigir é uma arte, subir no passeio faz parte.
Aqui não é o carro que anda muito, é o piloto que sabe dirigir.
Aqui o sistema é bruto
As formigas que se abaixem
Aspirar é arte, correr faz parte...
Assoalho e asfalto são como dois pólos, sempre se atraem.
Bass é arte, apavorar faz parte.
Bass é arte, ficar surdo faz parte.
Beijo é igual ao ferro elétrico, liga em cima e esquenta em baixo.
Besta é assim, tudo que vê, lê!!
Cachaça mata lentamente, e daí, não to com pressa.
Carro marmita, só entra quem é comida.
Carro que pula é coisa pra peão, por isso o meu é socadão no chão!!
Carro rebaixado não veiculo em repouso.
Carro velho não, veículo antigo.
CELTA aqui e relaxa
Com a cera do seu ouvido, encerei o meu CORCEL.
CORSA meu saco.
Cuidado com o motor, não morde mais pega...
Cuidado, aeronave de vôo rasteiro.
Cuidado, mantenha distancia, veiculo sujeito a ficar enroscado em lombadas.
Cuidado, pressão sonora.
Cuidado, veiculo resfriado.
Desculpe a poeira
Deus é forte, e NOS no ESCORT.
Divida para mim é sagrada... Deus lhe pague!!
DOBLO a esquina
É de lascar o cano... Mais não sou baiano!!
É Deus no céu e nóis nu corcel
É duro andar de carro alto, roda preta e som baixo.
1.0 é moda, 3 KG de TURBO é foda!!
É velho mais está pago
Ela me disse: Eu ou o carro?? ...Sinto saudades dela...
Elas gostam do meu TIPO
Ele tocando um pandeiro, é nóis voando na SAVEIRO.
ENQUANTO A CNH NÃO VEM, ANDO DE CARONA...OU PEGO O CARRO EMPRESTADO DA COROA.
Evite ressaca, mantenha-se bêbado.
Existem 2 tipos de mulheres, as que me amam e as que não me conhecem.
FIAT - Família italiana atrapalhando o transito
FIAT ? Foda-se idiota agora é tarde
FIAT - Fui inteligente, adquiri tecnologia.
GM - Grandes Maquinas
KDTÉOKCT
KH100HCHÁNÃODA!!
Largo minha muié e o meu carro nem se Deus quiser

Levei meu carro para a oficina ele pegou gripe pois agora não para de espirrar!!!
Malandro é malandro, atropela formigas com o protetor de Carter.
Máquina de entortar pescoço
Me dá um TEMPRA porque LOGUS NOS iremos com VERSALHES
Meu carro é que nem o World Trade Center, só entra avião.
Meu carro: Mercedes-Benz com motorista... capacidade para 45 passageiros sentados e 30 em pé... é só chegar na W3 e subir...
Meu outro carro também é uma merda...

Ta espirrando mas tem saúde!!

Meu carro está no hospital, por que está com pneumonia

Este é um Porsche disfarçado (verídico, já vi em um Fiat 147).
Ministério da saúde adverte: excesso de molas causa infarto do coração

Evite AIDS: transe comigo www.calmabundão.com.br

CUIDADO! Carteira de motorista anti-social

Quem usa pneu fino e Mobilet

Carro viciado em pátio do Detran
MONZA ao auto
MOTEL - Unidade Móvel
Movido a álcool??? Só o motorista
Muitas me querem poucas me tem!!
Mulher de minissaia é igual a arame farpado, protege mas não tampa a visão.
Mulher é igual a poste, passa um vem outro... Mais quando bate ai...
MULHER É IGUAL PÃO DE FORMA, CASCA DURA, MIOLO MOLE

Não esquenta que NOS te pega.
Mulher feia é igual ao estepe, só uso quando preciso!!
Na pista nóis se aperta, no barro nóis se acerta.
Na subida, paciência, na descida, dá licença.
Não Basta ser veloz, tem que ser furioso.
Não beba água, os peixes transam nela!!
Não corro muito, apenas vôo baixo.

Não importa o tamanho da turbina e sim a diversão que ela proporciona!

Ando só de Carona mais apaixonado por carro como todo BrasileiroBuzinar para quê se tenho um V8

Não corro muito, apenas vôo baixo

Pode amassa os paralama ki nóis num ergue

Nóis não enxerga nada, mas não tira!!

Não buzina que eu espirro
Não sei se é égua ou se é mula, mais que pula pula!!
Não sou boy... Apenas ando no STILO.
Não sou o dono do mundo, mais sou filho dele...
Não sou palmeirense mais ando rebaixado
Não sou palmeirense mais carrego a torcida
Não sou sutiã, mais sou amigo do peito.
Não tem pressa, NOS corremos pelo prazer.
Não TEMPRA ninguém
Não tenho tudo que amo, mais amo tudo que tenho.
Nas curvas fechadas do seu corpo capotei meu coração!!
Nem me viu
NO MOLA
NO VACA
Nóis é feim, mais nóis é facim
Nóis é jeca mais é jóia
Nóis é xique nu urtimo
Nóis fica surdo mais num baixa!!
Nóis kapotemo mai num brekemo
Nóis rodopeia mais num freia
NOS ainda estamos no PALIO
O ministério da saúde adverte: Crianças começam a rodar ao ver os adultos rodando
O ministério da saúde adverte: Permanecer neste veiculo pode causar ancia e vomito
Ô trem que pula...
OGROMOVEL
Para os iniciantes - Sexo é igual a jogo de Baralho, ou você tem um bom parceiro, ou você tem uma boa mão.
Pilotar no trânsito não é pra qualquer um... Agora na reta até um chipanzé bem treinado faz!!!
Piloto de Fuga
Piloto de Fusca
Piloto manco é que nem muié, arranca em segunda e troca marcha quando que.
Pior que vaca na estrada é burro no volante!!
Pode ser mil, mas não é do papai 60 CAVALOS + 1 NO VOLANTE

Socado e espirrando.

Pra que mais? Preserve sua vida e a dos outros, não pratique rachas

MINHA CNH FALTA MENOS DE UM ANO...
Pra que breke se tem barranco??
QUANTUM mais muié, melhor!!
QUANTUM mais rebaixado, melhor!!
Que FIESTA é essa??

Que venha NOS ao vosso Reino, que seja feita à combustão perfeita, rogai por NOS rachadores. Amem!

Quem anda colado é adesivo
Quem anda com rodinha é skate
Quem gosta de motorzinho é dentista
Rebaixar é arte, ir para o pátio faz parte.
Rebaixar é arte, raspar faz parte.
Sai da frente que eu sou grande e to sem freio!!

Meu carro não é modelo mais vive sendo fotografado!!
Se bater ai FORD tudo!!
Se peito fosse buzina ninguém dormiria de noite
Sexo demais causa perda de memória e outra coisa que não me lembro agora
Sobe se quiser, desce se não me der

Nóis é jeca... Mas é podre de rico

Se estou dirigindo bem, não ligue, se estou dirigindo mal, se ligue!!

Poeira é vitamina de Caminhoneiro

Não sou mágico, mas vivo desse Truck!

Não sou o Silvio Santos, mas sou o dono do Baú!

Não sou minhoca, mas só ando arrastando!

Eu piso, mas ele não anda

Velocidade é uma questão de dinheiro.
Sou careta, molas, bah.
Sou careta, não uso molas.
Sou velho mais to na moda
Ta com pressa?? ... Sai mais cedo!!
Ta nervoso?? ...Vai pescar!!
Tem PARATI também
TEMPRA todas
Tenho medo de altura... Só ando de carro socado!!
Tenho seis bocas, por isso que ando com seis canecos.
Tira o olho do meu e vai cuidar do seu!!
Turbinado no pé, calibrado no mé e carona só pra muié.
Turbinado, pois as melhores coisas da vida passam voando...
Turbinar é arte, correr faz parte...
Turbinar é arte, mandar uns cavalos faz parte...
Uma mistura louca, meu CHEVECTRA.
Vai pensando que é boy...
Veículo rastreado por fofoqueiros
Velocidade controlada pelos buracos da rua
Visite São Paulo e ganhe uma multa
Voar é para avião, pilotar é para peão.
Você faz o meu STILO
Você faz o meu TIPO
Vou rezar 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4

QUAL DELAS É A MELHOR?

O SABER - INFORMÁTICA - NÃO OCUPA LUGAR

O que é Shareware, Freeware, Trial,

Beta e outras formas de distribuição?

Freeware
Freewares são os softwares gratuitos.
Você pode utilizá-los livremente que não terá que pagar nada por isso. Muitas vezes alguns softwares são gratuitos apenas para pessoa física, havendo uma versão shareware para pessoa jurídica.
Realmente é preciso ver essa questão individualmente, pois são muitas as políticas empregadas pelos desenvolvedores.

Shareware
São softwares os quais você faz o download, o utiliza por um determinado período de tempo e logo após decide se realmente quer comprá-lo.
Esse período de tempo chama-se período de avaliação e após seu término o software perde suas funcionalidades.
Para poder continuar a utilizá-lo, você precisa adquirir um registro do mesmo.
Clique aqui para mais informações sobre registro, benefícios e outras vantagens de ser um usuário registrado.

Demo e Trial
As versões Demo são basicamente relacionadas a jogos.
É geralmente uma versão mais curta do jogo, contendo apenas um pedaço do jogo para que você instale-o e veja se gosta.
Caso goste, é preciso comprar o software na sua versão de caixa, como chamamos, aquela que literalmente fica exposta na prateleira.
Isso acontece porque muitos jogos são muito grandes, ocupam até vários CDs, e seria impraticável distribuí-los a título de Shareware.
Os Trials funcionam quase da mesma maneira, se aplicam a programas geralmente mas com uma pequena diferença: geralmente não salvam nem exportam os trabalhos realizados.
Você poderá utilizá-los em todo seu potencial para aprender mas deverá comprar o produto de caixa.
Existem algumas variações, é preciso verificar os planos do desenvolvedor.

Beta
Versões ainda em desenvolvimento.
Muitas vezes com aspectos de Freeware, outras vezes Shareware.
Precede a versão oficial, assim como softwares com a versão 0.x ou RC1, RC2, etc.
RC é a sigla de Release Candidate, geralmente as últimas versões antes do lançamento oficial.

Adware
São programas suportados por banners, assim como sites.
São gratuítos enquanto o banner estiver rodando no programa mas há a possibilidade de adquirir um registro e retirar o sistema de banners.
Novamente, você obterá todas as vantagens de ser um usuário cadastrado, assim como acontece com os Sharewares.

Opensource, GPL e GNU
É um tipo de distribuição no qual o programa é um freeware é o seu código-fonte também é disponível para download.
Entende-se por código-fonte o código em alguma linguagem de programação no qual o programa foi desenvolvido.
Desenvolvedores poderão utilizar este código, readaptando o software de acordo com suas necessidades, mas essa readaptação deverá sempre ser distribuída nos mesmos padrões.
GPL (GNU Public License) é o formato padrão dos softwares Opensource.
Aprenda mais sobre a GNU em www.gnu.org/philosophy/free-sw.pt.html
Outros tiposExistem ainda inúmeros tipos de distribuição.

Bookware, legítimo.por exemplo, consiste em comprar um determinado livro do autor para que o software se torne
Alguns desenvolvedores, para ampliar suas coleções pessoais ou hobbies, desenvolveram o Postcardware e o Stampware, por exemplo, você envia um cartão postal para ele ou apenas uma carta normal e o software será registrado.

MAIS VALIA A MORTE DO QUE A VIDA...

Sorte do negro ou... azar da negra?

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.

De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!

- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.

E é o que ele faz.

Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.

Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento.

Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma.

Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem e Faculdade.

E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.

A mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu, meu desgraçado, estavas a cagar não é???

A BICHARADA QUE TEMOS NA CABEÇA E... NÃO SÓ

SENTADA À ESPERA QUE QUE A CRISE PASSE...

HÁ QUEM NÃO VIVA SEM... ELA

Anda por aí na boca de meio mundo...

O vocábulo MERDA tem múltiplas aplicações.
Pode mesmo ser considerado um “símbolo" da literatura nacional.

Exemplos:

Como indicação geográfica:
1: Onde fica essa merda?
2: Vá à merda!
3: Já são 18:00h : vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!

Como indexador monetário:
Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como indicativo de MBA:
Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta Merda!

Como indicador de rejeição:
Puta Merda!!!!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda!!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!

Como indicador de espécie:
O que esse merda pensa que é?

Como previsão do futuro:
Isso vai dar merda!

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como constatação negativa:
Que merda!!!!

Como classificação literária:
Este texto é uma merda...

CURIOSIDADE... PRECOCE

BRASILEIRA DESCOBRE O "MAL" DE CAMÕES...

Interpretando Camões

O vestibular (exame de admissão) da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretaçãodo seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda, de 17 anos, deu a seguinte interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos,uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.
Compravas um computador, consultavas a Internet e, descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"

OBS: Ganhou nota dez (a nota mais alta do sistema escolar brasileiro).
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500anos, que alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher

MOTOQUEIRO RICO OU RICO MOTOQUEIRO?

Que me dizem?

Estou a pensar comprar esta mota

e... as repectivas acessórias

FOI DE COMER E PEDIR POR MAIS... (RECEITAS)

Foi bonito de ver, ontem, mais de uma trintena, de "esfomeados" a devorar o nosso(?) cardápio.

Deu tempo para tudo.

E... como não podia faltar, mais um "cravanço" de outra senhora - que veio expressamente de Lisboa - no sentido de, cá o "je"com o "seu geitinho me descobrir as receitas da doçaria de casa dos nossos pais".

"Que saudades daqueles coscorões e das rabanadas que comíamos, à lareira, bebendo o abafado..."

Pois então aqui vão elas, minha querida amiga.

De troco leva, também, os bolinhos da avózinha que são uma delicia...

Agora, mãos na massa e... mande-me a prova, nem que seja pelos CTT ( mesmo a cobrar no destino).

Combinado?

Bolinhos da Avozinha

Ingredientes:

125 g de manteiga amolecida

¾ chávena (chá) de açúcar

1 ovo

1 ¾ chávena (chá) de farinha de trigo

1 colher (chá) de canela em pó

¼ chávena (chá) de chocolate em pó

Açúcar para polvilhar q.b.

Preparação:

Bata a manteiga com o açúcar até ficar cremosa e leve.

Adicione o ovo e bata até a mistura ficar homogénea.

Divida a mistura em 2 partes iguais.
Numa delas misture 1 chávena (chá) de farinha peneirada com a canela em pó até obter uma massa leve.

À outra metade, misture o restante da farinha peneirada com o chocolate em pó.

Faça uma bola de cada massa, embrulhe-as em papel-filme e refrigere por 10 minutos.

Com a ajuda de um rolo, abra as 2 massas individualmente entre 2 plásticos para frigorifico.
Sobreponha as massas abertas e pressione levemente com o rolo para que se unam.
Se as massas estiverem muito moles por causa do calor, coloque-as abertas numa bandeja e retorne ao refrigerador.
Com cortadores de motivos natalícios, corte os biscoitos e transfira-os para uma assadeira forrada com papel-manteiga, dispondo metade dos biscoitos com o lado de canela para cima e a outra metade com o lado de chocolate para cima.
Polvilhe-os com açúcar.

Utilize um canudo de refrigerantes para fazer um furo pequeno no topo de cada biscoito.
Leve-os para assar em forno pré-aquecido a 210ºC por, aproximadamente, 10 minutos.

Retire-os do forno e, deixe que esfriem completamente na assadeira.

Coscorões

Ingredientes:

500 g de farinha

1 dl de leite

25 g de fermento de padeiro

Raspa de 1 laranja

3 ovos

4 colheres de sopa de aguardente

Óleo, açúcar e canela q.b.

Preparação:

Amorne o leite.
Dissolva o fermento no leite morno e junte a farinha. Amasse bem e adicione a aguardente, a raspa da laranja e os ovos. Amasse mais um pouco, tape com um pano de cozinha e deixe levedar, de um dia para o outro, em local fresco.
No dia seguinte, estenda a massa sobre uma superfície enfarinhada, corte os coscorões e frite-os em óleo bem quente.
Escorra-os sobre papel absorvente e passe-os por uma mistura de açúcar e canela.

Rabanadas

Ingredientes:

1,2l de leite

8 fatias de pão de forma

6 ovos

6 colheres de sopa de açúcar

Casca de ½ limão

2 paus de canela

Óleo, açúcar e canela q.b.

Preparação:

Ferva o leite com o açúcar, a casca de limão e os paus de canela.
Deixe arrefecer.
Bata os ovos com um garfo.
Passe as fatias de pão pelo leite e depois pelos ovos batidos. Aqueça bem o óleo e frite as fatias de pão dos dois lados.
Escorra-as sobre papel absorvente e passe-as por uma mistura de açúcar e canela.

MADE IN BRASIL

Afinal quem é o caipira???

No meio da madrugada o telefone toca.

O cidadão levanta-se e atende:
- Tá, Dr. Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
- Fala, Arnaldo. O que você quer a esta hora? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu cachorro morreu.
- Meu cachorro? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma fortuna com aquele bicho! Mas, ele morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, Arnaldo!!!
- Aquele puro-sangue árabe que o senhor comprou na Inglaterra! Ele morreu de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Carambas, mas na casa tem luz elétrica!!!! Que merda de vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe!
Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

SÃO SEMPRE OS MAIS PEQUENOS QUE SE...