VEJAM LÁ COMO AS COISAS SÃO...

QUE NOIVO SAFADO...

Este casamento não foi - com toda a certeza - à espanhola

A DESCOBERTA DO FILIPÃO

Aqui está a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensaque tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, nomeio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este, ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

ATENÇÃO!!! MUITA ATENÇÃO!!!

Se receberes um e-mail a pedir para actualizar o MSN para a versão 8.0 NÃO cliques, pois é *UM VIRUS*
E também se alguém chamado wlmailhtml:%7B624760A4-2A48-488C-8A92-482DC1F343B7%7Dmid://00000006/!x-usc:mailto:michelmacario@hotmail.comte tentar adicionar no MSN NÃO aceites.
É um vírus que apaga em 3 minutos todos os dados do Disco Rigido. Informa todos os teus amigos que têm o MSN porque, se alguém na tua lista o adiciona, podes tu também ficar com o vírus.
Reenvia este aviso para todos que tem MSN e o Hotmail.
É URGENTE, todos saberem.
Fiquem atentos nos próximos dias!
Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado "invitation", independentemente de quem a enviou, não a abras e apaga imediatamente!
É um vírus que "abre" um tocha olímpica que "queima" todo o disco rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem teu nome em sua lista de endereços, por isso deverás enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
É o pior vírus anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Foi descoberto pela McAfee e aguarda-se upgrade anti-vírus para ele.

NOTA DO EDITOR: Esta menssagem chegou, durante o dia de ontem, ao meu e-mail, proveniente de variadissímas origens. Quem quer toma-a por boa quem não quer que se lixe...

HAJA FÉ NA... ESPERANÇA

AGORA QUE

JÁ CHEGARAM...

... é que vamos ultrapssar os lampiões

e... aos dragões, até os comemos

NÃO SE ATORMENTE...

O texto, que se segue, foi escrito há 137 anos

"Estamos perdidos há muito tempo...

O país perdeu a inteligência e a consciência moral.

Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada.

Os caracteres corrompidos.

A prática da vida tem por única direcção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido.

Não há instituição que não seja escarnecida.

Ninguém se respeita.

Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.

Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.

Alguns agiotas felizes exploram.

A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.

O povo está na miséria.

Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente.

O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo.

A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.

Diz-se por toda aparte, o país está perdido!"

EÇA DE QUEIROZ (1871)

ALGUNS DE NÓS "SEMOS"... ASSIM

VEJAM... NO QUE DEU O

AUMENTO DOS COMBUSTÍVEIS

O novo veículo é ecológico e... muito "nice"

INCRÍVEL MAS... VERDADEIRA

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

Quantos rins nós temos?

Quatro! Responde o aluno.

Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.

Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena oprofessor ao seu auxiliar.

E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos"."*Nós* " temos quatro; dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite edelicie-se com o feno.

REFLEXÃO:

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...

E haja feno!!

AS MULHERES E OS HOMENS

"BOLSA CACHORRO"

O que mais as mulheres serão capazes de transportar nas bolsas?

AS SEMELHANÇAS

da... DIVORCIDADE

Ele: - Alô?

Ela: - Pronto.

Ele: - Voz estranha... Gripada?

Ela: - Faringite.

Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.

Ela: - E se estivesse? Algum problema?

Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.

Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?

Ele : - Constipado.

Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.

Ele: - A gente aprende.

Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.

Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.

Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.

Ele : - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.

Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.

Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas....

Silêncio.

Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.

Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.

Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...

Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...

Ele: - Você nunca reclamou disso.

Ela: - E você me perguntou alguma vez?

Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?

Ela: - Evidente, a gente não conversava nunca...

Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um passe e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.

Ela: - E vocês são de Saturno!

Silêncio...

Ele: - E aí, como vai a vida?

Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer.

Ele: - E isso é bom?

Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.

Ele: - Eu nunca fui autoritário!

Ela: - Também nunca foi compreensivo!

Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..

Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.

Ele: - Você nunca foi irônica.

Ela: - Isso a gente aprende também.

Ele: - Eu sempre te apoiei.

Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?

Ele: - Do que você está falando?

Ela: - Ah, não lembra?

Ele: - Ana, eu detesto futebol.

Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?

Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo! ...

Silêncio...

Ele: - De onde está falando?

Ela: - 578 9922

Ele: - Não é o 579 9222 ?

Ela: - Não.

Ele: - Ah, desculpe, foi engano.

SERÁ QUE AINDA HÁ GENTE ASSIM?

É Loira, É Vaidosa e... É Burra

Será que ela queria mesmo o Auto-Retato?

Mãe escreve ao filho

Mê querido filho,

Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou.

Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.

Assim, mudámo-nos para mais longe.·

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.

Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.

Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.

Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.

O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir.

Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças.

Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe

HOJE É... SEGUNDA-FEIRA

A ajuda da... Mecânica

"Dois reis" de... inteligência

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:
"Se fosse director de uma empresa ".
Todos começam a escrever excepto um.
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.

Onde é que já vimos este "filme"

– Mas pode-se fumar em recintos fechados?

– Não ...!

– E, nos casinos e nas salas de jogos, pode-se?

– Pode ...!

– Mas os casinos e as salas de jogos não são recintos fechados?

– São ..!

– Mas pode-se fumar?

– Pode ...!

– Mas é proibido?

– É ...!

– E o que é que acontece?

– Nada ..!

E agora vou descansar, que amanha é dia de trabalho e o week-end acabou!

SAO ALVES In: My e-mail

HOJE é de festa! AMANHÃ do trabalho!

HOJE É DIA DE REIS

Correspondência entre pai e filha

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.

Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi também que a Marijuana e a Cocaí­na não fazem mal a ninguém.

Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50,00 Euros à hora, se for com mais de três homens é a 200,00 Euros à hora, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300,00 Euros à hora.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho,

A vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :

Minha Filha muito amada

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.

Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa.

Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel.

Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
O teu querido pai

PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.

Só querí­amos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
In: My e-mail