sexta-feira, julho 25, 2008

E... VIVA O VERÃO

EM VERSÃO... ACTUALIZADA

ATENÇÃO!!
Está a circular na Internet uma nova fraude....
Roubam o teu endereço Hotmail, mudam a senha e, através do Messenger e e-mail entram em contacto com todos os teus amigos, obviamente fazendo-se passar por ti, dizendo que estás com grandes problemas económicos e que precisas urgente de um empréstimo, pedindo que depositem o dinheiro em uma determinada conta corrente, ou então pedem um nº de cartão de crédito ou documento similar (REPITO, sempre no TEU nome, como se fosses tu). Alterando a senha não terás como entrar nas tuas mensagens para alertar os teus contactos.
Fala com todos os teus amigos para que NÃO ACEITEM o contacto Sonia Cabrilis de Hotmail porque é um vírus que formata o teu computador e, se for aceite por algum contacto teu, automaticamente tu estarás infectado!
Edita, copia e envia esta mensagem para todos os teus contactos.
PRESTA MUITA ATENÇÃO!!!
Como se não bastasse, poderás receber um e-mail Power Point chamado “la vida es bella” (“la vita è bella”) que aparentemente é inofensivo, mas, NÃO ABRAS DE MANEIRA NENHUMA E FAZ O DELETE IMEDIATAMENTE!!!!
Se este arquivo for aberto, o teu monitor mostrará uma mensagem que diz “já é tarde demais, a vida não é mais bela!”.
Em seguida perderás tudo o que tiveres no computador e o remetente da mensagem terá acesso ao teu computador em teu lugar, acederá o teu e-mail e tudo o mais!
Este é um novo vírus que começou a circular na rede sábado passado.
Temos de fazer TUDO para bloquear este novo vírus!
A UOL já confirmou sua perigosidade e os softwares antivírus não conseguem detê-lo.
O vírus foi criado por um hacker que se auto-define “o dono da vida” e o seu objectivo é o de destruir os computadores domésticos para lutar contra a Microsoft.
É por isso que usa a extensão .pp
UM BÊBADO...OBSERVADOR
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo, mas reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber.
Quando vê passar a equipa de vermelho vira-se para o dono da tasca e diz-lhe:
- Amigo, eu não me quero meter... mas olhe que os seus matraquilhos estão a dar à sola!



terça-feira, julho 15, 2008

CUIDADO COM... AS "MELGAS"

"PINCHADO" NA...
CIDADE DOS DOUTORES

A CADA QUAL O... SEU PECADO
Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, embora de fato e gravata,vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
O Alentejano, sem se mexer, responde:
- E... a inveja também!!!

TV MOSTRA SEXO EM...
PROGRAMA DESPORTIVO
Cenas,pesadas, dum filme pornográfico interromperam o programa desportivo, no domingo à tarde, na Nova Zelândia.
Fãs de rugby da Nova Zelândia que assistiam a um programa de esportes no domingo à tarde acabaram vendo cenas de pornografia pesada em um canal de TV local.
Quatro minutos de pornografia interromperam a cobertura desportiva do canal Prime Television, depois do que, um porta-voz, justificou como sendo um engano de distribuição.
As imagens pornográficas eram destinadas a um canal pay-per-view para adultos mas... foram parar no programa Grassroots Rugby do canal aberto.
ESPOSA... PREVIDENTE
Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela: - Porquê? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.
- Mas, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar.

quarta-feira, maio 28, 2008

HOJE É QUE HÁ... MATERIAL

DE CAIXÃO À COVA SÓ ... À SEXTAS

É SÓ UMA QUESTÃO DE... PULGAS
O patrão dá uma bronca no caseiro:
- Olha, Sr. José, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
- Teimosa, vê se não entras mais na casa do patrão! Lá está cheio de pulgas!

O QUE O NÚMERO DA SUA CASA
PODE... DIZER DE SI
Pela numerologia podemos saber qual a vibração que estamos recebendo através do número de nossa casa ou apartamento.
As casas têm natureza e gostam de ser elas próprias.
É o local onde recarregamos nossas energias.
Se sentimos desconforto na casa em que atualmente estamos vivendo, é porque não estamos nos adaptando às suas vibrações.
Neste caso podemos equilibrá-las através das cores que podemos utilizar em nosso ambiente. Por exemplo, se a sua casa tem a vibração número 4, ela exige trabalho, rotina.
Para torná-la mais agradável e repousante, basta equilibrá-la, colocando a casa em ordem, tratando da limpeza, cuidando da decoração empregando tons verdes.
Para calcular o número de sua casa é simples:
Basta você somá-lo até que o resultado fique com um único digito.
Exemplo:
Se você mora no número 625, basta somar 6 + 2 + 5 = 13, se ainda não restou apenas um dígito somar novamente 1 + 3 = 4.
Se você mora em apartamento considere apenas os números da sua porta.
Veja a seguir:
Qual a vibração do número de sua casa?
CASA NÚMERO 1
Este número está relacionado à liderança e à autoridade.
Vai exigir pessoas independentes, que tenham atividades criativas e originais. O local é sempre considerado seguro, ideal, despertando muita curiosidade dos vizinhos, parentes e amigos. Morar nesta casa ajuda os moradores a progredir, mesmo aqueles que não tenham as características de personalidade exigidas por essa vibração. Para equilibrar essa energia deve usar na decoração, a cor vermelha, que é a cor que faz emergir em nós força, garra e coragem, coloque flores, objetos, utilize os alimentos correspondentes a cor vermelha: maça vermelha, morango, ameixa, cereja, melancia, tomate, pimentão vermelho, beterraba, etc. Assim estará estimulando essa energia.
CASA NÚMERO 2
Essa casa exige pessoas tranqüilas, que gostam de viver com simplicidade, e que sejam bons ouvintes.
Esta é uma casa que normalmente é um ponto de encontro de amigos e moradores. Pessoas autoritárias tem dificuldades de se dar bem numa casa 2. Os contatos feitos sob essa vibração são duradouros, tanto em negócios como na vida familiar. Essa é uma casa que tem instinto feminino, precisa de ter harmonia, paz e verdade. Para equilibrar essa energia é importante ter na casa a cor laranja, que aumenta a compreensão, e está relacionada à comunicação, facilita a expressão e ajuda no relacionamento por criar um bom nível de diálogo entre as pessoas. Use na decoração, objetos, flores e alimentos: abóbora, cenoura, pêssego, laranja, tangerina, etc.
CASA NÚMERO 3
É uma casa receptiva, exige de seus moradores estejam sempre alegres, otimistas e confiantes. Estimula a criatividade, as idéias e o conhecimento. Sempre tem lugar para mais um. Os moradores de uma casa 3 tentam sempre melhorar o humor dos vizinhos e amigos. O telefone nunca para de tocar. Essa vibração dá muita alegria e felicidade, mas os moradores devem aprender a canalizar as suas energias para não desperdiçar seus talentos. Para equilibrar esta vibração é importante ter tons de amarelo pela casa, que amplia nossos horizontes tornando a vida mais alegre e divertida. Use na decoração objetos, flores amarelas, como por exemplo, os girassóis, alimentos: milho, manga, banana, abacaxi, laranja, etc.
CASA NÚMERO 4
A vibração dessa casa exige que as pessoas sejam práticas, sistemáticas, econômicas e bem determinadas em seus objetivos.
Os seus moradores devem dividir as tarefas e saber organizar o tempo, para aproveitá-lo melhor. Para equilibrar essa casa é necessário mantê-la sempre limpa, em ordem, bem cuidada, nada de ter coisas quebradas, sem funcionar. A decoração tem que ter muito verde, que é uma cor relaxante, para aliviar o stress dos seus moradores. Deve usar muitas plantas pela casa. Alimentos: uva verde, hortaliças verdes, frutas de casca ou pelo verde, como goiaba, mamão, etc.
CASA NÚMERO 5
Essa vibração exige versatilidade.
Seus moradores estarão constantemente em movimento. São pessoas simpáticas, e sempre conseguem o que desejam. Apreciam pessoas livres e independentes. Gostam de ação mesmo quando resultam em confusão. Esta vibração não é favorável para pessoas tensas. Para equilibrar essa energia é preciso usar na casa tons de azuis, o azul céu. O azul traz quietude e paz à mente, use-o na decoração de ambientes, objetos, aquário com peixes azuis, alimentos: ameixa, uva, uva passa, amora.
CASA NÚMERO 6
A vibração dessa casa exige, beleza, harmonia, convívio familiar.
É excelente para aqueles que vão iniciar uma vida conjugal. Não importa a hora os convidados são sempre bem recebidos. Embora muita responsabilidade e assuntos domésticos estejam sempre presentes nessa vibração, se as pessoas viverem construtivamente, essa casa oferecerá dinheiro, amor e conforto. No entanto para entrar nessa vibração é necessário manter a casa sempre bonita e arrumada para atrair tais energias. Para equilibrá-la deverá usar a cor índigo, que é a cor do poder, combinado com o conhecimento, a compreensão, a responsabilidade e a organização. Use na decoração: objetos, flores e alimentos, como uva, amora, uva passas.
CASA NÚMERO 7
Essa casa exige de seus moradores o autoconhecimento.
As pessoas que moram são observadoras e não gostam de fofocas. Essa vibração conduz ao isolamento, oferecendo repouso e quietude. Os moradores devem ter tempo para ler, meditar e estudar. Todos os assuntos ligados aos estudos filosóficos são muito bem vindos. Os moradores devem desenvolver a fé e aprender a ficar só sem sentir solidão. Para equilibrar essa vibração, deve-se usar na decoração a cor lilás, que estimula a compreensão espiritual e intuitiva. Use objetos, flores, e alimentos: berinjela, beterraba, uva roxa e amora preta.
CASA NÚMERO 8
Essa vibração é voltada para as coisas materiais.
Exige de seus moradores qualidade na escolha de móveis e objetos de decoração. Às vezes as pessoas gastam mais do que possuem. Devem aprender a ser organizadores. Não é uma casa doméstica, mas uma casa na qual os moradores chamam a atenção sobre si, e fazem impressão aos outros. Precisam aprender a lidar com o dinheiro, poder e sucesso e equilibrar as emoções. Para equilibrar uma casa 8, deve-se usar a cor rosa, para trazer serenidade e harmonia. Use e abuse dessa cor na decoração de ambientes, objetos, flores pela casa, e alimentos: pode ser na cor vermelha e branco, rabanete, melancia, morango, inhame, maçã, ameixa, etc.
CASA NÚMERO 9
É uma vibração que exige que seus moradores aprendam a dividir com os mais necessitados.
É uma casa difícil, porque poucos são os que sabem oferecer sem pensar em receber. Os moradores têm que aprender a viver com essa vibração. Para equilibrar tem que estar sempre hospedando alguém, realizando almoço de confraternização, ou seja, tem que ser uma casa aberta. A filantropia e serviços trazem para essa casa recompensas. Deve usar a cor dourada, para entrar em sintonia com o eu superior. Alimentos: Laranja, manga, abacaxi, banana, pêssego, cenoura, etc.
Elizabeth Galhiazi Psicóloga e Numeróloga

SERÁ... MESMO?
«Os políticos e as fraldas
devem ser mudados frequentemente
e pela mesma razão.»

domingo, maio 25, 2008

SÓ CHOVE LÁ NA... RUA


A VERDADEIRA... SOGRA
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

NÃO ESTÃO NO DICIONÁRIO, MAS...
ABANDONO: Quando a jangada parte e você fica.
ADEUS: O tipo de tchau mais triste que existe.
ADOLESCENTE: Toda criatura que tem fogos de artifício dentro dela.
ARTISTA: Espécie de gente que nunca vai deixar de ser criança.AUSÊNCIA: Uma falta que fica ali presente.
DESCULPA: Palavra que pretende ser um beijo.
DEUS: Só Deus sabe.
FOTOGRAFIA: Um pedaço de papel que guarda um pedaço de vida nele.
FILHO: Serzinho adorável e todo seu, que um dia cresce e passa a ser todo dele.
GELO: Aquilo que a gente sente na espinha quando o amor diz que vai embora.
LEALDADE: Qualidade de cachorro que nem todas as pessoas têm.
LÁGRIMA: Sumo que sai dos olhos quando se espreme um coração.
OUSADIA: Quando o coração diz para a coragem "vá" e a coragem vai mesmo.
QUAL DELES O... MAIS RÁPIDO
Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

sábado, maio 24, 2008

ELAS... AS MULHERES

TRIBUTO ÀS MULHERES

CARTA DE UM HOMEM
PARA AS MULHERES
Não importa o quanto pesa.
É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.
Saber seu peso não nos proporcionanenhuma emoção.
Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim.
Nossa avaliação é visual . Isso quer dizer, se tem forma de guitarra....Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo.
As muito magrinhas que desfilam nas passerelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres, e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas, e agridem o corpo que eles odeiam, porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade.
A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem.
Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa.
Os cabelos,quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.
Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam connosco?
Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa comuma modelo magra, anoréctica, bulímica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática tranquila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Trate de agradar a nós, e não a vocês, porque nunca terão uma referência objectiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karina Mazzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. Ocorpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18.
Entretanto,uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usouaos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está seauto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, e sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em Fevereiro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta comvontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade como parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de queDeus existe.
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, decesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no!
Cuidem-se!
Amem-se!
A beleza é tudo isto.
Tudo junto!
Assinado: UM HOMEM

AVÉ-MARIA DAS MULHERES
(procura-se o autor)
Mãe,
Aqui, agora e a sós
Quero lhe pedir por todas nós
Por aquelas que foram escolhidas para dar a vida
Mulheres de todas as espécies
De todos os credos, raças e nacionalidades
Todas aquelas nas quais a vida
Está envolvida em sorrisos, lágrimas, tristezas e felicidades
Aquelas que sofrem por filhos que geraram e perderam
As que trabalham o dia inteiro em casa ou em qualquer emprego
Quero pedir pelas mães que penam por seus filhos doentes
Quero pedir pelas meninas carentes
E pelas que ainda estão dentro de um ventre
Pelas adolescentes inexperientes
Pelas velhinhas esquecidas em asilos
Sem abrigo, sem família, carinho e amigos
Peço também pelas mulheres enfêrmas
Que em algum hospital aguardam pela sua hora fatal
Quero pedir pelas mulheres ricas
Aquelas que apesar da fortuna vivem aflitas e na amargura
Peço por almas femininas mesquinhas, pequenas e sozinhas
Por mulheres guerreiras a vida inteira
Pelas que não têm como dar à seus filhos o pão e a educação
Peço pelas mulheres deficientes
Pelas inconsequentes
Rogo pelas condenadas, aquelas que vivem enclausuradas
Por todas que foram obrigadas a crescer antes do tempo
Que foram jogadas na lavoura
Ou em alguma cama devastadora
Rogo pelas que mendigando nas ruas sobrevivem apesar dessa tortura
Pelas revoltadas, as excluídas e as sexualmente reprimidas
Peço pela mulher dominadora e pela traidora
Peço por aquela que sucumbiu sonhos dentro de si
Por todas que eu já conheci
Peço por mulheres solitárias e pelas ordinárias
As mulheres de vida difícil e que fazem disso um ofício
E pelas que se tornaram voluntárias por serem solidárias
Rogo por aquelas que vivem acompanhadas embora tristes e amarguradas
E por todas que foram abandonadas
As que tiveram que continuar sozinhas
Sem um parceiro, um amigo, um ombro queridoPeço pelas amigas
Pelas companheiras
Pelas inimigas
Pelas irmãs e pelas freiras
Suplico por aquelas que perderam a fé
Que se distanciaram da esperança
Quero pedir por todas que clamam por vingança
E com isso se perdem em sua inútil andança
Rogo pelas que correm atrás de justiça
Que a boa vontade dos homens as assista
Peço pelas que lutam por causas perdidas
Pelas escritoras e as doutoras
Pelas artistas e professoras
Pelas governantes e pelas menos importantes
Suplico pelas fêmeas que são obrigadas a esconder seus rostos
E amputadas do prazer vivem no desgosto
Quero pedir também pelas ignorantes
E por todas que no momento estão gestantes
Por aquela mulher triste dentro do coração
Que vive com a alma mergulhada na solidão
Por aquela que busca um amor verdadeiro
Para se entregar de corpo inteiro
E peço pela que perdeu a emoção
Aquela que não tem mais paz dentro do coração
E rogo, imploro , por aquela que ama
E que não correspondida, vive uma vida sofrida
Aquela que perdeu o seu amor
E por isso, sua alma se fechou
Por todas que a droga destruiu
Por tantas que o vício denegriu
Suplico por aquela que foi traida
Por várias que são humilhadas
E pelas que foram contaminadas
Mãe, quero pedir por todas nós
Que somos o sorriso e a voz
Que temos o sentimento mais profundo
Porque fomos escolhidas tanto quanto você
Para gerar e apesar de qualquer coisa
Amar...
Independente de quem forem nossos filhos
Feios ou bonitos
Amáveis ou rebeldes
Perfeitos ou deficientes
Tristes ou contentes
Mãe, ajuda-nos a continuar nessa batalha
Nessa guerra diária
Nessa luta sem fim
Ajuda-nos a ser feliz como a gente sempre quis
Dai-nos coragem para continuar
Dai-nos saúde para ao menos tentar
Resignação para tudo aceitar
Dai-nos força para suportar nossas amarguras
E apesar de tudo continuarmos a ser sinônimo de ternura
Perdoa-nos por nossos erros
E por nossos insistentes apelos
Perdoa-nos também por nossas revoltas
Nossas lágrimas e nossas derrotas
E não nos deixe nunca mãe, perdermos a fé
E sempre que puder
Peça por nós ao Pai
E lembre-lhe que quando ele criou EVA
Não deixou com ela nenhum mapa de orientação
Nenhum manual com indicação
Nenhuma seta indicando o caminho correto
Nenhuma instrução de como viver
De como, a despeito de tudo vencer
E mesmo assim.....conseguimos aprender.
Amém!
VIOLAÇÃO... CONSUMADA

A mulher entra nervosa, aos prantos, realmente muito traumatizada...
Já disse que ela estava nervosa?
Bom, ela entra na delegacia e diz:
- Doutor, acabo de ser violentada por um débil mental.
- Me desculpe, minha senhora... Mas como a senhora tem certeza de que era um débil mental? - pergunta o delegado, intrigado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

quarta-feira, maio 21, 2008

A BRINCAR E... A SÉRIO

SOBREVIVENTE DO NAUFRÁGIO NO JAMOR
Porquê a dobradinha se o que é bom, são mesmo as tripas à moda do... Porto?

ORAÇÃO DA MULHER... DESESPERADA

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque espelhos no meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e o trabalho. E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Nos momentos de dúvida e incerteza, que ao menos os peões-de-obra me façam lembrar que sou, sim, gostosa.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento, minha escova da chuva e os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Deixa que eu fecho os registros e as janelas. Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore prá valer. E que tenha saído de casa sem pintar os olhos.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com lindos sapatos em liquidação.
Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites desapareçam.
Dê-me saúde, tempo livre, silêncio. E que nunca falte absorvente na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. E que eu lembre da letra para cantar.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam "por favor" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e dêem descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala - eles vão estar sempre lá, isso eu já sei.
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta. Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê-me firmeza para os seios e para a hora do castigo.
Ajude para que o meu trabalho não seja bom somente no dia do pagamento.
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer; meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria - mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café bem fresquinho.
Entenda quando eu rezo para cancelarem uma reunião - não é gastar reza à toa, pode ter certeza.
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não precisar fazer balisa. Afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.
(Autora: Desconhecida)

O NOVO ACORDO ORTOGRÁFICO
É bom que clique em http://www.vilapery.com/AcordoOrtograficodaLinguaPortuguesa1990.htm e conheça a nova "roupagem" do... moderno Portugês.

SOGRA... SORTUDA

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...
Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
-Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho ..
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '.



terça-feira, maio 20, 2008

VICIOS VELHOS...NOVOS CULTOS

PARA MAIS TARDE... RECORDAREM
Antes do trabalho a... foto de Família

TRÊS RAPIDINHAS COM... LOIRAS


CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz aloira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!...
... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!


CONTRA-MÃO

Polícia diz para uma loira:

-Dirigindo na contra à mão! A senhora não está vendo para onde está indo?

-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando...

SABEDORIA... POPULAR

Enquanto suturava uma ferida na mão de um velho lavrador, o médico e o doente começaram a conversar sobre a recente manifestação de professores e o descontentamento da classe, relativamente às políticas educativas do Governo.Então o velhinho disse:

- Bom, o senhor sabe... Essa tal Milú, a Ministra, é uma tartaruga em cima de um poste...

Sem saber o que o camponês queria dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.

O camponês explicou:

- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste de vedação, em arame farpado, com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga em cima de um poste...

O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e vendo que ele ainda não tinha compreendido, continuou com a explicação:

- Você não entende como ela chegou lá;

- Você não acredita que ela esteja lá;

- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;

- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;

- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nadaenquanto estiver lá;

- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

NOVAS FORMAS DE COMUNICAÇÃO

Um Técnico foi visitar uma filial da holding onde trabalhava.
No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do chefe com a seguinte palavra: PORRA.
De imediato o Técnico respondeu à Gerência da holding com um e-mail enviado do seu telemóvel:
FODASE (para quem tá dentro da piada cá está mais um SE).
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado à Administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de despesas e que o PORRA" queria apenas significar abreviadamente: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O Técnico respondeu:
Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espirito que informei de imediato a Gerência que:
"Foi Ontem Despachado, Amanha Será Entregue".

segunda-feira, maio 19, 2008

UMA SECA COM... CAFÉZINHO... GRÁTIS

É... DE PLACA


BIBÓ O PORTO... CARAGO

Eu portista peço desculpa a todos os amantes do futebol:
Nós mentímos descaradamente...
Pedroto nunca foi o mestre!
A equipa de Basileia, não era fantástica e só por engano o Sporting correu atrás do Pacheco e do Sousa, só por mera coincidência é que dez (10) deles estiberam presentes no Euro 1984! E, infeliz coincidência, são esses dez os principais culpados de Portugal não ter passado das meias-finais! Que jogadores medíocres que eram.
Só ganhavam por causa da corrupção!
Desculpem!
Depois veio Futre, outro embuste, nunca tebe qualquer tipo de qualidade, era um produto de Marketing da Bola e do Record! Mesmo em Madrid nunca demonstrou ter os mínimos necessários, era um nabo, até que despontou no SL Benfica, já beterano. Sim porque o Benfica não compraria jogadores que tibessem sido grandes no FC Porto, pois nas Antas eles só eram grandes, por causa dos árbitros!
Ou seja os árbitros é que ganhabam os jogos!
Caro Gil y Gil foste enganado! O miúdo não balia nada!!!!
Mas mais foram enganados Artur Jorge não era um enorme treinador, só foi Campeão no FC Porto por causa dos árbitros, beja-se depois o rídiculo que fez no SLB!
Na primeira fase dois títulos nacionais roubados!!!!!! e uma taça dos campeões roubada em BIENA!
E... que grande encenação aquelas duas exibições com o Dinamo de Kieb! Os árbitros estabam comprados!
O MADJER foi bendido, LÁ CONSEGUIMOS ENGANAR MAIS ALGUNS!!! Ele era um nabo, quem marcaba os golos era o Alder Dante o Beiga Trigo e o Xico Silba!!! Agora sabe-se porque todas aquelas bitórias pareciam tão encenadas, eram compradas!!!
O Ibic que não serbiu para o Benfica fez furor no FC Porto 15 pontos de abanço???? ou mais?
A supertaça em Amesterdão, aquela super-equipa do Ajax! Que banho de bola e bai dai Rui Barros para a Jubentus enganámos mais um.
Desculpem Portugueses e desculpe Signor Agnelli! Eles não eram bons, os árbitros é que estabam todos comprados, bem os árbitros, o Jean Marie-Pfaff, o Michael Rummennigge, o Cruyfj, o Koeman, etc.
Afinal nós somos mesmo o clube mais rico do mundo!!!
Não são os outros, simplesmente não entrámos na lista porque pertencemos a uma espécie especial, temos outro tipo de riquezas! Desculpem Portugueses pelos títulos ganhos com o Carlos Alberto Silba, e pelo Artur Jorge da 2ª bez, têm razão o Bítor Baia, o Fernando Couto, não prestabam! Desde já peço também desculpa ao Parma eo ao Barcelona pelos embrulhos que lebaram! O Timofte, e o Jorge Couto só foram realmente bons jogadores no Bessa, onde berdadeiramente foram campeões, e o Pedro Emanuel estragou-se ai!O Tabares, o Zahobic, o Drulobic, o João M. Pinto, que forma alguns dos enganadores que participaram no PENTA! só se transformaram em jogadores de altíssima qualidade no dia em que assinaram pelos bermelhos, até lá não jogabam nada, simplesmente era ajudados pelos árbitros! Eu só não percebo com é que um clube com tanta projecção anda sempre atrás dos nabos (campeões da mentira) daquele clube que só ganha campeonatos por fabor!
Será que alguém me explica isto!
Portugueses desculpem por Sebilha, e pelo 2º lugar no Europeu, mais uma bez nós temos culpa enganámos toda a gente fazendo com que o Paulo Ferreira, o Ricardo Carbalho, o Nuno Balente, o Costinha, o Maniche, o DECO, o Postiga parececem grandes jogadores mas eles não eram mesmo... Senão tinham ganho perante a treta dos Gregos!
Só ganharam dois Campeonatos seguidos, uma Taça Uefa e uma Champions por causa dos apitos dourados e porque oferecemos 10 milhões ao Gyuli, e 15 milhões ao Ferguson!
O Chelsea foi enganado, pagou milhões por dois pernas de pau, que só eram bons por causa dos árbitros e sorte tebe o Mourinho nessas férias que tirou um curso intensibo de Treinador, para aprender um pouco pois em Portugal era uma treta e só ganhaba ao Estrela da Amadora por causa dos árbitros! Desculpem Portugueses por este embuste, desculpe Sr Abramobic, que me desculpem os Escoceses do Celtic e acima de tudo o Barcelona que pensou sempre que lebaba grandes jogadores e lebou mais um perna de pau , o DECO, isto depois de outros enganos com o Bobby Robson, um tipo que só ganhava campeonatos comprados mas que o Benfica tentou negociar sem êxito, ao contrário do que fez com os nabos (campeões do embuste) Artur Jorge e Fernado Santos.
Depos de tantas desculpas, peço mais uma bez desculpa, mas expliquem-me por que eram despedidos os treinadores do Benfica se eles eram sempre os melhores e nós só ganhábamos por causa dos apitadores?
Não percebo!
Mas sei que agora sim o Derlei é bom, está a aprender, por fim!!!!
Pena que não se possa colocar tudo no sítio que deberia pois todos estes anos foram uma mentira pegada!
Nos últimos 29 anos que são aqueles em que eu me lembro de ber Futebol! Fui ber o joguito com o Braga, que deu o título depois dos dezanobe anos!
O Porto nunca deberia ter sido campeão! Desculpem Portugueses!
Se nós não vos tivessemos andado a enganar, nesta altura o SLB já teria mais duas ou três Taças dos Campeões e o Sporting uma catrefada de Taças Uefas!
Já teriamos sido pelo menos duas ou três vezes Campeões do Mundo e pelo menos umas quatro vezes Campeões Europeus! Desculpem Portugueses de termos tido jogadores como:Oliveira, FERNANDO GOMES, Seninho, Freitas, Gabriel, Fonseca, Simões, Teixeira, Duda, Octávio, Rodolfo, Frasco, Ademir, Pacheco, Sousa, Vermelhinho, João Pinto, Eurico, Lima Pereira, Eduardo Luís, Inácio, Celso, Quim, André, Laureta, Paquito, Casagrande, Juary, Rabah MADJER, Paulo Futre, Mlynarczyc, Elói, Jaime Magalhães, Jorge Couto, Geraldão, Demol, Emil Kostadinov, Vítor Baia, Fernando Couto, Rui Filipe, Rui Jorge, Kulkov, Iuran, Timofte, Tozé, Semedo, Domingos, Zahovic, Jardel, Fernando Mendes, Jorge Costa, Edmilson, Paulo Ferreira, Pedro Emanuel, Ricardo Carvalho, Ricardo Costa, Nuno Valente, Jorge Andrade, Costinha, Maniche, DECO, McCarthy, Alenichev, Carlos Alberto, Pedro Mendes, etc.
Desculpem Portgueses de vos termos enganado!
Desculpem por terem andado a pensar que os campeonatos se ganham com corrupção!Desculpem termos mais uma vez uma organização tão fantástica que para que não descobrissem o segredo dos nossos títulos, criassemos esta cabala de que compravamos os refs e que tudo passava por aí!
DESCULPEM PORTUGUESES MAS QUAL APITO, QUAL QUÊ NÓS FOMOS OS MELHORES NOS ÚLTIMOS 30 ANOS!
12 Fevereiro, 2007
ENTERRO EM... CUBA


Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe, estou lhes enviando os restos da tia Josefa paraque façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee;
- 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
- 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.... mas nãoserve para cozinhar);
- 12 tubos de pasta de dentes Crest;
- 12 escovas de dentes;
- 12 latas de Spam (das boas... são espanholas); e
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a familia, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para oJoselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e eleficou amuado).
Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhosdo Antonio, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem!
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena desoutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).
As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entreas minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou, se quiserem, vendam-nas.
Por favor, não briguem por causa destas coisas.Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que eleusa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela temnos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita,mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente deouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.
Com amor, da vossa filha
Carmencita

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma
missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de
morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!
PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...
Com amor, da vossa filha
Carmencita

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma
missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.
Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!
PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...

DEPOIS DA SECA DE HOJE

OFEREÇO-VOS UM CAFEZINHO

ACEITAM? CLARO QUE É DIFÍCIL EU AQUI E VÓS AÍ!. POR ISSO ENVIO-VOS ESTA MÁQUINA!(Clica aqui em baixo)http://www.cartoline.it/pics/scherzi_150404_01.swf E, SEJAM SERVIDOS À VOSSA VONTADE.


domingo, maio 18, 2008

Hoje é... Domingo

POR ESTA TAMBÉM EU
QUERIA... BEBER
Em Bangkok, capital da Tailândia, está exposta esta reprodução
do troféu da Liga de Campeões Europeus, feita com 5.000 latas de cerveja

CUIDADO COM OS BONECOS

INSUFLÁVEIS NA... ESTRADA

Infelizmente é mesmo verdade.

Temos que pensar que já não estamos num Portugal onde nada acontecia...

Ontem 6ª feira por volta das 2 da manhã familiares meus circulavam de carro aqui no IC21 (a via rápida do Barreiro) no sentido de sul para norte, campo do Galitos para o Hospital, quando de repente se aperceberam que estava no meio da estrada o corpo de uma pessoa, o qual se encontrava com calças de ganga e blusão azul escuro e também com um gorro na cabeça, o meu cunhado só se apercebeu quando chegou com o carro muito próximo e teve de fazer uma manobra brusca para não passar por cima ( vinha +/- a 120km) mas não parou, pois não havia mais nenhum carro a circular. Uns metros mais à frente encontrava-se um Ford Fiesta do ano 2003, que o meu cunhado não conseguiu tirar totalmente a matricula.

O meu cunhado pertence às autoridades deste País e sabe que o que aconteceu ali era a preparação para um assalto, tanto que depois deu a volta pelos Fidalguinhos e demorou no máximo 10 minutos, após ter contactado os colegas da PSP do Barreiro a relatar o que aconteceu, e verificou que no local já não se encontrava nem o corpo QUE ERA UM BONECO INSUFLÁVEL, NEM O CARRO.

Este é um tipo de assalto que começa a ser comum no nosso País, portanto muita atenção!
Passem esta história aos vossos familiares e amigos, e lembrem-se de nunca pararem, alertem mais tarde as autoridades.


CONTRA AS... QUEIMADURAS

Num curso ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocar a parte afectada debaixode água fria corrente até que o calor diminua e pare de queimar muitas camadas de pele e depois passar clara de ovo, levemente batida, só para que ela seja mais fácil de aplicar.

Pois pasmem vocês: na semana passada, ao aquecer a água, uma amiga deixou passar do ponto; ela já estava em ebulição e quando pegou a chaleira para jogar aquela água fora, 'conseguiu' queimar uma grande parte da mão porque a água fervente jorrou para foraquando ela tentava manusear a chaleira. Colocou então a mão em baixo da torneira, bastante tempo, para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta.

Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco e ficou com a mão naquela coisinha chata, que era a clara. A mão estava tão queimada que, assim que ela colocava a clara em cima, secava e ficava uma película que depois ficou sabendo que era colágeno natural.Ficou pelo menos uma hora colocando camadas de claras na mão.

À tarde, não sentiu mais dor alguma e no dia seguinte apenas havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado.

Pensou que ficaria com uma cicatriz horrível mas, para sua surpresa, depois de 10 dias estava sem nenhuma marca do acontecido, nada.

Nem a cor da pele mudou; aquela parte queimada foi totalmente recuperada pel o colágeno existente na clara de ovos que, naverdade, é uma placenta e é cheia de vitaminas.

O RISO DO PAPA

Vale a pena clicar em http://www.fluvium.org/textos/iglesia/igl606.htm para verem um homem de bem rir como uma criança.


sábado, maio 17, 2008

BRUXAS OU... BRUXEDOS

SEM... COMENTÁRIOS
Correio da Manhã de 16.05.08

COMO ELAS NOS... TOPAM
1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Como mijam:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHÃO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO, BICHA TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

PORQUE SOBE O... "PITRÓLEO"?

Na verdade, os nossos governantes ainda não viram NevenosEmiradosrabes.pps . Se já o tivessem feito, teriam uma nova oportunidade para se justificarem dos aumentos que nos provocam tantas dores de cabeça. Só com o combustivel, para o utilitário, já tivemos quinze enxaquecas, este ano, e... pelos vistos não ficaremos por aqui.


COISAS QUE NUNCA... SOUBEMOS

Os fabricantes dos famosos perfumes franceses podem aprender muito com os elefantes asiáticos. Os elefantes machos mais velhos produzem um perfume durante a disputa pela fêmea, no auge de um estado de agressão e de atividade sexual. Os mais jovens também expelem um aroma mais agradável avisando que ainda é cedo para serem seus rivais sexuais.
Os cheiros, formados a partir de um coquetel de secreções químicas das glândulas localizadas nas têmporas, garantem uma sociedade mais organizada, segundo disseram cientistas da Universidade de Ciência e Saúde de Oregon nos EUA.
"Descobrimos que os machos jovens e imaturos sinalizam sua ingenuidade na disputa pela fêmea ao produzir odores com cheiro parecidos com o do mel para evitar conflitos com os animais mais velhos, enquanto os mais maduros espalham combinações mal cheirosas para deter as fêmeas mais jovens, facilitando o funcionamento da sociedade masculina", explicou Bets Rasmussen, em um artigo publicado na revista Nature.
A poesia indiana antiga menciona cenas de abelhas recolhendo o açúcar de elefantes jovens em momentos de galanteio. Uma análise feita nessa secreção mostra que ela tem componentes parecidos com os encontrados no mel.


quarta-feira, maio 14, 2008

COISAS VISTAS E... LIDAS


O USO DA... BORRACHINHA
Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entraram primeiro e ocuparam todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...


SAIBA QUAL A SUA ÁRVORE GENEALÓGICA
Quer saber, verdadeiramente, qual a origem do seu nome?
Qual a sua árvore genealógica e o entralaçamento de família?
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Por curiosidade, abaixo, estão relacionados alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil.
O objetivo não é de ridicularizar ninguém, mas sim de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro.
Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.
Vejamos os Nomes:

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir MargeAdegesto Pataca
Adoração ArabitesAeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce BarbudaAldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide SilverioAva Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da PurificaçãoBenedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna JarraBenvindo ViolaBispo de Paris
Bizarro AssadaBoaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro…)

FOI ESCRITO QUE...
« Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas...'»
Guerra Junqueiro, escrito em 1886

sexta-feira, maio 09, 2008

È TUDO UMA QUESTÃO DE... TÉCNICA

EM TEMPO DE GUERRA
NÃO SE "LIMPAM"... ARMAS


AVÓ JUDIA E... PREVIDENTE
Uma avó judia está ensinando seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.
"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Eu moro no apartamento 301.
Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta.
Entrem, o elevador está à direita. No Elevador aperta o 3 com o cotovelo.
Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda.
Com o cotovelo, aperte a campainha."
'Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?'
-"O quê???..... vocês estão vindo de mãos vazias???"
ERA SÓ UMA QUESTÃO
DE... TÉCNICA
Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições maisvariadas.
Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.
Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.
Na primeiraconsulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
O sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexualmuito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que oscorpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, eatiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.
Experimentaram todas as posições... e nada!
A mulher continuava a não ter prazernenhum.
Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha depalmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!
O VALOR DOS CINQUENTA E... TAL
Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário !
Vejamos:
- Têm prata nos cabelos ;
- Ouro nos dentes ;
- Pedras no fígado ;
- Chumbo nos pés ;
- Ferro nas articulações ;
...E uma fonte inesgotável de gás natural !

quarta-feira, maio 07, 2008

TUDO ÀS... AVESSAS

ADEPTA DO BENFICA
MUDA DE CAMISOLA


BRASIL VAI FUNDAR UMA
"UNIVERSIDADE DA COMUNIDADE
DOS PAÍSES DE LINGUA PORTUGUESA
Publicado em Maio 5, 2008 por Clavis Prophetarum
Celso Amorim, ministro dos Negócios Estrangeiros do Brasil declarou recentemente que a promoção da língua portuguesa é uma das prioridades do Brasil e, nesse contexto, declarou que Brasília iria estabelecer uma “Universidade da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa (CPLP)” algures no nordeste do Brasil.
Esta nova universidade será “lusófona” na mais pura acepção do termo, já que terá metade dos seus alunos de nacionalidade brasileira e a metade restante formada por alunos provenientes de países africanos de expressão portuguesa assim como de Timor-Leste.
A Universidade terá cursos muitos práticos, dedicados ao desenvolvimento dos países dos alunos que a frequentam e é apenas um passo deste anunciado programa de promoção da língua que levou o próprio ministro à Guiné-Bissau, onde emitiu estas declarações na ocasião da inauguração de um “Instituto de Estudos Brasileiros” em Bissau, a capital guineense.
Estas políticas, ousadas e frontais, contrastam vivamente com a inacção do governo português, embrenhado ainda em questões bizantinas sobre a aprovação do Acordo Ortográfico de 1990 e numa retirada diplomática sistemática em praticamente todos os países do mundo, por constrangimentos orçamentais impostos por Bruxelas.
Esta falta de estratégia lusitana, implica o recuo da posição junto dos demais países lusófonos, e perante este vácuo, o Brasil, animado por uma economia dinâmica e em crescimento, assim como por uma visão estratégica que falta a Lisboa, toma posições em África, em defesa de uma língua que Portugal não demonstra estar a ser capaz de defender.
Talvez em lugar de ser arvorarem em “defensores da língua” o senhor Graça Moura e os editores que o rodeiam tivessem mais sucesso na defesa dos seus interesses a prazo se tivessem tido a iniciativa de fundar esta “universidade da lusofonia”, algures em Portugal…
Assim, ficamos perante a mera constatação de que a melhor defesa do português no mundo é feita hoje não por Lisboa… mas por Brasília.
Fonte:
http://sic.aeiou.pt/online/noticias/mundo/20080422Brasil+quer+criar+Universidade+CPLP
REFORMA SEM... BI
Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade para confirmar minha idade.
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- Vou até lá buscar e volto em seguida.
A mulher me disse:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa, meio sem jeito, e revelo meu tórax já cheio de cabelos grisalhos.
Ela comenta:
-Esse cabelo branco é prova suficiente para mim – e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto para minha mulher sobre a experiência no guichê do INSS, achei que fosse ficar com um certo ciúme, apesar de já termos muitos anos de casados. Ela, porém, apenas me disse:
- Você deveria ter baixado as calças também. Certamente iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!
O SOLDADO E A... FREIRA
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
-Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
-Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
-Ele foi por ali!
Após os dois PE desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
-Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
-Acho que posso compreender inteiramente o seu temer.
O soldado então disse:
-Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas. Ao que a freira disse:
-Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque !!!