ONDE PÁRA A QUE... FALTA?

A CULPA É DOS... CORREIOS

A Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama.

AMOR À... ALENTEJANA

O compadre ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-ti...

Responde a mulher:

- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri...

CURSO DE ECONOMIA

EM... CINCO LIÇÕES

Lição Nº 1

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Lição Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!


Lição Nº 3

O Isaac foi às minina, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- R$50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Lição Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Lição Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

E, NÃO PARA DE CHOVER...

EIS... O VERDADEIRO FIO DENTAL

SABIA QUE...

* "Uma vida não é importante, a não ser pelo
impacto que causa em outras vidas."
-- Jackie Robinson--

* Os anos ensinam muitas coisas que os dias desconhecem.
(Autor desconhecido)

O RELÓGIO DE... CUCO

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com 'A MALTA DOS VELHOS TEMPOS'.
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: 'Eu prometo!'.
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz 'cu-cu'mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, par evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado!
Então, disse-me:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez 'cu-cu' 3 vezes e depois disse alto 'daassssse tou fod.....ido!'... Fez 'cu-cu' mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou 'cu-cu' mais 3 vezes e peido.. u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um 'Put....a que pariu'. Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse 'Merd.....a!'...
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...

O QUE APRENDE COM...
OS MIÚDOS DO BÁSICO
(1º Ciclo)

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em japonês.)

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh...)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paradisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

-Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários... ou a inocência personificada.)"

NÃO DÁ PARA RIR MAS PARA SE... DIVERTIR

O AMOR É... A FONTE DA VIDA

DEVE TER,LER E... RELER

Não há quem, mais cedo ou mais tarde não se arrependeu de nunca ter tido tempo para ler, pelo menos uma vez O Guia do Consumidor.
Para tanto, não nos coíbimos de arranjar as mais esfarrapas desculpas.
É só quando tomamos consciência de que nos metem a mão no bolso é que...
Vá lá dê um clique em LivroGuiadoConsumidor.pdf .
É grátis e... até dá geito tê-lo, à sua inteira disposição, arquivado no computador.

A GERAÇÃO DO ECRÃ

Desculpem se trago hoje à baila a história da professora agredida pela aluna, numa escola do Porto, um caso de que já toda a gente falou, mas estive longe da civilização por uns dias e, diante de tudo o que agora vi e ouvi (sim, também vi o vídeo), palavra que a única coisa que acho verdadeiramente espantosa é o espanto das pessoas.

Só quem não tem entrado numa escola nestes últimos anos, só quem não contacta com gente desta idade, só quem não anda nas ruas nem nos transportes públicos, só quem nunca viu os 'Morangos com açúcar', só quem tem andado completamente cego (e surdo) de todo é que pode ter ficado surpreendido.
Se isto fosse o caso isolado de uma aluna que tivesse ultrapassado todos os limites e agredido uma professora pelo mais fútil dos motivos - bem estaríamos nós!

Haveria um culpado, haveria um castigo, e o caso arrumava-se.
Mas casos destes existem pelas escolas do país inteiro.

(Só mesmo a sr.ª ministra - que não entra numa escola sem avisar - é que tem coragem de afirmar que não existe violência nas escolas).
Este caso só é mais importante do que outros porque apareceu em vídeo, e foi levado à televisão, e agora sim, agora sabemos finalmente que a violência existe!

O pior é que isto não tem apenas a ver com uma aluna, ou com uma professora, ou com uma escola, ou com um estrato social.

Isto tem a ver com qualquer coisa de muito mais profundo e muito mais assustador.
Isto tem a ver com a espécie de geração que estamos a criar.

Há anos que as nossas crianças não são educadas por pessoas.

Há anos que as nossas crianças são educadas por ecrãs.
E o vidro não cria empatia.

A empatia só se cria se, diante dos nossos olhos, tivermos outros olhos, se tivermos um rosto humano. E, por isso as nossas crianças crescem sem emoções, crescem frias por dentro, sem um olhar para os outros que as rodeiam.
Durante anos, foram criadas na ilusão de que tudo lhes era permitido.
Durante anos, foram criadas na ilusão de que a vida era uma longa avenida de prazer, sem regras, sem leis, e que nada, absolutamente nada, dava trabalho.
E durante anos os pais e os professores foram deixando que isto acontecesse.
A aluna que agrediu esta professora (e onde estavam as auxiliares-não-sei-de-quê, que dantes se chamavam contínuas, que não deram por aquela barulheira e nem sequer se lembraram de abrir a porta da sala para ver o que se passava?) é a mesma que empurra um velho no autocarro, ou o insulta com palavrões de carroceiro (que me perdoem os carroceiros), ou espeta um gelado na cara de uma (outra) professora, e muitas outras coisas igualmente verdadeiras que se passam todos os dias.
A escola, hoje, serve para tudo menos para estudar.
A casa, hoje, serve para tudo menos para dar (as mínimas) noções de comportamento.

E, eles vão continuando a viver, desumanizados, diante de um ecrã.
E nós deixamos.

Alice Vieira, Escritora

SEJA BARRA EM... MATEMÁTICA

Esta coisa de pegar uma calculaora e saber jogar com os números dá que falar...

É... até dá para mostrar aos seus amigos que é barra em matemática.

Então siga as instruções e verá que, depois de algumas continhas básicas, vai ficar espantado.

1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone.

2- multiplique por 80.

3- some 1.

4- multiplique por 250.

5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7- diminua 250.

8- divida por 2.
Você conhece esse número? Pois claro, é... o seu número de telefone!

SÓ DÁ... DESGRAÇA

AMIGOS EM... FÉRIAS

SABIA QUE...

* "O Benfica é um clube sem vícios: os jogadores não fumam, não bebem e… não jogam!!!"

* "Dizem que os jovens são loucos, mas não foram eles que inventaram a guerra."
(Charles Chaplin)

SÃO ELEITORES E... VOTANTES

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:'Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar'.

O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.

Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.

Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:

'Frigorífico à venda por 50,00 €.

No dia seguinte, tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou:

'O sol nasce no Norte?'

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse:

'Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos'.

Ela também vota!

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores.

Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi:

'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.'

Ele então perguntou:

'Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?'

Para acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário do Brasil.'

Ele vota!

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral.

Estava num descapotável, por isso, 'não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento.'

Ela também vota!

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.

Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!

A minha cunhada também vota!

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.

Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.

Ele também vota!

Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:

'Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?'

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota!

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem.

Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.

'Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?'

Ela também vota!

À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.

Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, antes de responder:

'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.'

Isso mesmo, ele também vota!

Agora, já sabemos que estes também elegem os nossos políticos!...

CALINADAS NO... TRIBUNAL

Frases retiradas de registos oficiais.
Olho de vidro
- "Pode seguir o meu dedo com o olhar?"

- "Eu tenho um olho de vidro."

- "Qual deles é o de vidro?"

- "Os dois!"

Advogados
- "Doutor, quantas autópsias fez a pessoas mortas?"

- "Todas as minhas autópsias foram feitas a pessoas mortas!"

Advogados
- "É casada?"

- "Não, sou divorciada."

- "E o que é que o seu marido fazia antes de se divorciar?"

- "Muita coisa... que eu não sabia!"

Advogados
- "Disse que foi atingido no bosque?"

- "Não, eu disse que tinha sido atingido na zona lombar."

Advogados
- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Nova Iorque?"

- "Recuso-me a responder a essa pergunta."

- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Chicago?"

- "Recuso-me a responder a essa pergunta."

- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Miami?"

- "Não."

Advogados
- "Como se chama o seu cunhado?"

- "Borofkin."

- "Qual é o primeiro nome?"

- "Ai... não me lembro..."

- "É seu cunhado há quatro anos, e você não se lembra do primeiro nome?!"

- "Estou muito nervoso... (aponta para o cunhado) Nathan, por amor de Deus, diz-lhe o teu primeiro nome!"

Advogados
- "Viveu nesta cidade toda a sua vida?"

- "Ainda não..."

Advogados
- "A sua Lua de Mel foi planeada com antecedência, não foi?"

- "Sim, fomos para a Europa."

- "E você levou a sua nova esposa?"

Advogados
- "Tinha estatura média e tinha barba."- "Era homem ou mulher?"

Advogados
"Á quanto tempo é Francês Canadiano?

PLACA IDENTIFICATIVA

TESTEMUNHA... OCULAR

O ladrão num banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você viu-me roubar este banco?
- Sim, eu vi.

O ladrão atirou, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu-o.

NUM PAÍS ... IMAGINÁRIO

Dois, amigos e ex-colegas do Jardim Infantil, econtraram-se, em pleno restaurante ***** e, aconteceu ... conversa.

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo...

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000 euros, agrada-te?

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 euros ...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 euros...

Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar e escrever correctamente Inglês e dominar a Informática!!!

TAUTOLOGIA... CACAFÓNICA

A tautologia é um dos vícios de linguagem que consiste em dizer ou escever a mesma coisa, por formas diversas, meio parecida com pleonasmo ou redundância.
É um artifício de linguagem que, raramente, até fica enfático no corpo do texto. Nos processos policiais, certidões e escrituras, além dos milhares de erros cometidos, é muito comum o vicio de repetir com outras palavras o que está fartamente explícito.
Observe a lista abaixo. Se vir alguma que já usou, procure não a utilizar mais, ou volte para escola e deixe de ser mais um jumento perdido no mundo...

1. Elo de ligação

2. Acabamento final

3. Certeza absoluta

4. Número exato

5. Quantia exata

6. Sugiro, conjecturalmente

7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive

8. Como prêmio extra

9. Juntamente com

10. Em caráter esporádico

11. Expressamente proibido

12. Terminantemente proibido

13. Em duas metades iguais

14. Destaque excepcional

15. Sintomas indicativos

16. Há anos atrás

17. Vereador da cidade

18. Relações bilaterais entre dois países

19. Outra alternativa

20. Detalhes minuciosos

21. A razão é porque

22. Interromper de uma vez

23. Anexo(a) junto a carta

24. De sua livre escolha

25. Superávit positivo

26. Vandalismo criminoso

27. Todos foram unânimes

28. A seu critério pessoal

29. Palavra de honra

30. Conviver junto

31. Exultar de alegria

32. Encarar de frente

33. Comprovadamente certo

34. Facto real

35. Multidão de pessoas

36. Amanhecer o dia

37. Criação nova

38. Retornar de novo

39. Freqüentar constantemente

40. Empréstimo temporário

41. Compartilhar conosco

42. Surpresa inesperada

43. Completamente vazio

44. Colocar algo em seu respectivo lugar

45. Escolha opcional

46. Continua a permanecer

47. Passatempo passageiro

48. Atrás da retaguarda

49. Planejar antecipadamente

50. Repetir outra vez / de novo

51. Sentido significativo

52. Voltar atrás

53. Abertura inaugural

54. Pode possivelmente ocorrer

55. A partir de agora

56. Última versão definitiva

57. Obra-prima principal

58. Gritar/ Bradar bem alto

59. Propriedade característica

60. Comparecer em pessoa

61. Colaborar com uma ajuda / auxílio

62. Matriz cambiante

63. Com absoluta correção/ exatidão

64. Demasiadamente excessivo

65. Individualidade inigualável

66. A seu critério pessoal

67. Abusar demais

68. Exceder em muito

69. Preconceito intolerante

70. Medidas extremas de último caso