AMIGOS EM... FÉRIAS
SABIA QUE...
* "O Benfica é um clube sem vícios: os jogadores não fumam, não bebem e… não jogam!!!"
* "Dizem que os jovens são loucos, mas não foram eles que inventaram a guerra."
(Charles Chaplin)
(Charles Chaplin)
SÃO ELEITORES E... VOTANTES
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:'Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar'.
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:
'Frigorífico à venda por 50,00 €.
No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou:
'O sol nasce no Norte?'
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse:
'Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos'.
Ela também vota!
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores.
Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi:
'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.'
Ele então perguntou:
'Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?'
Para acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário do Brasil.'
Ele vota!
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, 'não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento.'
Ela também vota!
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:
'Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?'
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem.
Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
'Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?'
Ela também vota!
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.
Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder:
'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.'
Isso mesmo, ele também vota!
Agora, já sabemos que estes também elegem os nossos políticos!...
CALINADAS NO... TRIBUNAL
- "Eu tenho um olho de vidro."
- "Qual deles é o de vidro?"
- "Os dois!"
Advogados
- "Doutor, quantas autópsias fez a pessoas mortas?"
- "Doutor, quantas autópsias fez a pessoas mortas?"
Advogados
- "É casada?"
- "É casada?"
- "Não, sou divorciada."
- "E o que é que o seu marido fazia antes de se divorciar?"
Advogados
- "Disse que foi atingido no bosque?"
- "Disse que foi atingido no bosque?"
Advogados
- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Nova Iorque?"
- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Nova Iorque?"
- "Recuso-me a responder a essa pergunta."
- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Chicago?"
- "Recuso-me a responder a essa pergunta."
- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Miami?"
Advogados
- "Como se chama o seu cunhado?"
- "Como se chama o seu cunhado?"
- "Borofkin."
- "Qual é o primeiro nome?"
- "Ai... não me lembro..."
- "É seu cunhado há quatro anos, e você não se lembra do primeiro nome?!"
- "Estou muito nervoso... (aponta para o cunhado) Nathan, por amor de Deus, diz-lhe o teu primeiro nome!"
Advogados
- "Viveu nesta cidade toda a sua vida?"
- "Viveu nesta cidade toda a sua vida?"
Advogados
- "A sua Lua de Mel foi planeada com antecedência, não foi?"
- "A sua Lua de Mel foi planeada com antecedência, não foi?"
- "Sim, fomos para a Europa."
Advogados
"Á quanto tempo é Francês Canadiano?
"Á quanto tempo é Francês Canadiano?
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