
Cuidem-se!
Amem-se!
Tudo junto!
A mulher entra nervosa, aos prantos, realmente muito traumatizada...
É... Realmente, não há nada tão evidente, como a evidência dos que são... evidentemente evidentes. Tal e qual, já que cada um é como cada qual e... cada qual, é como evidentemente. Certo, preciso e com siso(?). Nada mais do que isso... Cá estaremos e, desse estar, daremos conta a quem aparecer. Mais logo a gente se (re)vê por aqui "". Será?... ATENÇÃO À NAVEGAÇÃO: A grande maioria dos textos e das fotos são provenientes do meu e-mail. Por isso, o meu thanks aos que... me "alimentam".

ORAÇÃO DA MULHER... DESESPERADA
Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque espelhos no meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e o trabalho. E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Nos momentos de dúvida e incerteza, que ao menos os peões-de-obra me façam lembrar que sou, sim, gostosa.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento, minha escova da chuva e os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Deixa que eu fecho os registros e as janelas. Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore prá valer. E que tenha saído de casa sem pintar os olhos.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com lindos sapatos em liquidação.
Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites desapareçam.
Dê-me saúde, tempo livre, silêncio. E que nunca falte absorvente na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. E que eu lembre da letra para cantar.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam "por favor" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e dêem descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala - eles vão estar sempre lá, isso eu já sei.
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta. Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê-me firmeza para os seios e para a hora do castigo.
Ajude para que o meu trabalho não seja bom somente no dia do pagamento.
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer; meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria - mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café bem fresquinho.
Entenda quando eu rezo para cancelarem uma reunião - não é gastar reza à toa, pode ter certeza.
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não precisar fazer balisa. Afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.
(Autora: Desconhecida)
SOGRA... SORTUDA
Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...
Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
-Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho ..
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '.
TRÊS RAPIDINHAS COM... LOIRAS
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz aloira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!...
... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
CONTRA-MÃO
Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra à mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando...
SABEDORIA... POPULAR
Enquanto suturava uma ferida na mão de um velho lavrador, o médico e o doente começaram a conversar sobre a recente manifestação de professores e o descontentamento da classe, relativamente às políticas educativas do Governo.Então o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe... Essa tal Milú, a Ministra, é uma tartaruga em cima de um poste...
Sem saber o que o camponês queria dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
O camponês explicou:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste de vedação, em arame farpado, com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga em cima de um poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e vendo que ele ainda não tinha compreendido, continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nadaenquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!
NOVAS FORMAS DE COMUNICAÇÃO
Um Técnico foi visitar uma filial da holding onde trabalhava.
No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do chefe com a seguinte palavra: PORRA.
De imediato o Técnico respondeu à Gerência da holding com um e-mail enviado do seu telemóvel:
FODASE (para quem tá dentro da piada cá está mais um SE).
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado à Administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de despesas e que o PORRA" queria apenas significar abreviadamente: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O Técnico respondeu:
Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espirito que informei de imediato a Gerência que:
"Foi Ontem Despachado, Amanha Será Entregue".

DEPOIS DA SECA DE HOJE
OFEREÇO-VOS UM CAFEZINHO
ACEITAM? CLARO QUE É DIFÍCIL EU AQUI E VÓS AÍ!. POR ISSO ENVIO-VOS ESTA MÁQUINA!(Clica aqui em baixo)http://www.cartoline.it/pics/scherzi_150404_01.swf E, SEJAM SERVIDOS À VOSSA VONTADE.
CUIDADO COM OS BONECOS
INSUFLÁVEIS NA... ESTRADA
Infelizmente é mesmo verdade.
Temos que pensar que já não estamos num Portugal onde nada acontecia...
Ontem 6ª feira por volta das 2 da manhã familiares meus circulavam de carro aqui no IC21 (a via rápida do Barreiro) no sentido de sul para norte, campo do Galitos para o Hospital, quando de repente se aperceberam que estava no meio da estrada o corpo de uma pessoa, o qual se encontrava com calças de ganga e blusão azul escuro e também com um gorro na cabeça, o meu cunhado só se apercebeu quando chegou com o carro muito próximo e teve de fazer uma manobra brusca para não passar por cima ( vinha +/- a 120km) mas não parou, pois não havia mais nenhum carro a circular. Uns metros mais à frente encontrava-se um Ford Fiesta do ano 2003, que o meu cunhado não conseguiu tirar totalmente a matricula.
O meu cunhado pertence às autoridades deste País e sabe que o que aconteceu ali era a preparação para um assalto, tanto que depois deu a volta pelos Fidalguinhos e demorou no máximo 10 minutos, após ter contactado os colegas da PSP do Barreiro a relatar o que aconteceu, e verificou que no local já não se encontrava nem o corpo QUE ERA UM BONECO INSUFLÁVEL, NEM O CARRO.
Este é um tipo de assalto que começa a ser comum no nosso País, portanto muita atenção!
Passem esta história aos vossos familiares e amigos, e lembrem-se de nunca pararem, alertem mais tarde as autoridades.
CONTRA AS... QUEIMADURAS
Num curso ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocar a parte afectada debaixode água fria corrente até que o calor diminua e pare de queimar muitas camadas de pele e depois passar clara de ovo, levemente batida, só para que ela seja mais fácil de aplicar.
Pois pasmem vocês: na semana passada, ao aquecer a água, uma amiga deixou passar do ponto; ela já estava em ebulição e quando pegou a chaleira para jogar aquela água fora, 'conseguiu' queimar uma grande parte da mão porque a água fervente jorrou para foraquando ela tentava manusear a chaleira. Colocou então a mão em baixo da torneira, bastante tempo, para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta.
Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco e ficou com a mão naquela coisinha chata, que era a clara. A mão estava tão queimada que, assim que ela colocava a clara em cima, secava e ficava uma película que depois ficou sabendo que era colágeno natural.Ficou pelo menos uma hora colocando camadas de claras na mão.
À tarde, não sentiu mais dor alguma e no dia seguinte apenas havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado.
Pensou que ficaria com uma cicatriz horrível mas, para sua surpresa, depois de 10 dias estava sem nenhuma marca do acontecido, nada.
Nem a cor da pele mudou; aquela parte queimada foi totalmente recuperada pel o colágeno existente na clara de ovos que, naverdade, é uma placenta e é cheia de vitaminas.
O RISO DO PAPA
Vale a pena clicar em http://www.fluvium.org/textos/iglesia/igl606.htm para verem um homem de bem rir como uma criança.
Correio da Manhã de 16.05.08
PORQUE SOBE O... "PITRÓLEO"?
Na verdade, os nossos governantes ainda não viram NevenosEmiradosrabes.pps . Se já o tivessem feito, teriam uma nova oportunidade para se justificarem dos aumentos que nos provocam tantas dores de cabeça. Só com o combustivel, para o utilitário, já tivemos quinze enxaquecas, este ano, e... pelos vistos não ficaremos por aqui.
COISAS QUE NUNCA... SOUBEMOS
Os fabricantes dos famosos perfumes franceses podem aprender muito com os elefantes asiáticos. Os elefantes machos mais velhos produzem um perfume durante a disputa pela fêmea, no auge de um estado de agressão e de atividade sexual. Os mais jovens também expelem um aroma mais agradável avisando que ainda é cedo para serem seus rivais sexuais.
Os cheiros, formados a partir de um coquetel de secreções químicas das glândulas localizadas nas têmporas, garantem uma sociedade mais organizada, segundo disseram cientistas da Universidade de Ciência e Saúde de Oregon nos EUA.
"Descobrimos que os machos jovens e imaturos sinalizam sua ingenuidade na disputa pela fêmea ao produzir odores com cheiro parecidos com o do mel para evitar conflitos com os animais mais velhos, enquanto os mais maduros espalham combinações mal cheirosas para deter as fêmeas mais jovens, facilitando o funcionamento da sociedade masculina", explicou Bets Rasmussen, em um artigo publicado na revista Nature.
A poesia indiana antiga menciona cenas de abelhas recolhendo o açúcar de elefantes jovens em momentos de galanteio. Uma análise feita nessa secreção mostra que ela tem componentes parecidos com os encontrados no mel.
AVÓ JUDIA E... PREVIDENTE
"Para próxima época é que vamos... ser campeões"
Sem... comentáriosA CULPA É DOS... CORREIOS
A Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama.
AMOR À... ALENTEJANA
O compadre ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-ti...
Responde a mulher:
- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri...
CURSO DE ECONOMIA
EM... CINCO LIÇÕES
Lição Nº 1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Lição Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Lição Nº 3
O Isaac foi às minina, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- R$50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Lição Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Lição Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."