VAMOS TODOS COLABORAR COM O IPO

CAVALHEIRISMO OU OPORTUNISMO?

Quando a dificuldade acontece há sempre uma mãozinha... amiga

HOJE É O DIA DO APAGÃO

Hoje ás 19:55 às 20:00 horas propõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos eléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.

Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal.

Só 5 minutos, para ver o que acontece. Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmente ficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta.

Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos mesmo fazer algo em grande.

Passa a notícia, se tiveres amigos a viver noutros países envia-lhes e pede-lhes que façam a tradução e adaptem as horas.

O BÊBADO QUE QUERIA

SER... EVANGÉLICO

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?·

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam: - Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou--lhe:·

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????...

VAMOS COLABORAR COM O IPO

Podes e deves passar a palavra

O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS ou DVDs para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento, explicou ao Portugal Diário a Enfermeira responsável pela unidade, Elsa Oliveira.
A falta de 'stocks' torna necessária a ajuda da população: 'Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-nos', acrescenta.
O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a comédia.
Numa altura menos feliz das suas vidas, um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital. Rir é sempre um bom remédio :-)
As cassetes de video ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Unidade de Transplante de Medula
A/C Sr.ª Enf. Elsa Oliveira
Rua Professor Lima Basto
1070 Lisboa
Ou então, informe-se pelo telefone: 21 722 9800 (geral I.P.O.) 21 726 6785 (Cristina)

"É PRÓ MENINO E PRÁ... MENINA"

PUBLICIDADE "LEGAL"Há neve ... maciazinha

DEZ ALIMENTOS PARA VIVER MELHOR

Conheça alguns dos alimentos que a ciência já comprovou serem capazes de prevenir doenças e a quantidade indicada para potencializar seus benefícios.
AVEIA
Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL.

Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.

Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.
ALHO
Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL.

Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.

Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).
AZEITE
Auxilia na redução do LDL.

Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.

Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).
CASTANHA-DO-PARÁ
Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos.

Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.

Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.
CHÁ VERDE
Auxilia na prevenção de tumores malignos.

Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.

Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).
MAÇÃ
Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen.

O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sanguínea, além de evitar doenças oculares como as cataratas.

Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.
PEIXES
Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartes e derrames.

Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer.

Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).
SOJA
Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA.

Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%.

Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o cancro de mama e de cólon.

Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).
TOMATE
Auxilia na prevenção do cancro de próstata.

Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.
VINHO TINTO
A uva vermelha, presente no vinho ou no sumo, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração.

Quantidade recomendada: dois copos de sumo de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.

As quantidades dos alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas.

A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.

NÃO PODERÁ MORRER

SEM SABER QUE...

* Ratos não vomitam.
* "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
* Os ursos polares são canhotos.
* Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
* Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
* Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
* Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
* A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
* O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava no seu bolso.
* Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
* Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
* 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
* As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
* Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
* A filha de Shakespeare era analfabeta.
* Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
* Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos.

Seus pais achavam que ele era retardado.
* O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
* O elefante é o único animal com quatro joelhos.
* Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
* A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
* Ovelhas não bebem água corrente.
* Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.
* Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
* Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

AS NOSSAS AMIGAS ASPIRINAS

*Sugestão: Pergunte aos seus médicos a respeito **sobre *:

**TER ASPIRINA EM CASA... **
***Uma Nota importante sobre os ataques cardíacos: ****

**Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo.**

**Deve também se prestar atenção a uma **dor intensa no queixo **, assim como** às náuseas e aos suores abundantes **, pois estes também não são sintomas vulgares.

*Detalhe:

- Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.

- 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.

Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.**

Se assim for, **dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água. **

TENHAM UMA BOA SEMANA

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AÍ ESTÃO ELAS NO... ATAQUE

ESPELHO MULTIMÉDI(D)A

E Não escolheu, por certo, o tamanho

DIÁRIO DO CRUZEIRO DE... UMA LOIRA

Primeiro Dia:
Querido Diário...

Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro.

Trouxe na mala as minhas melhores roupas!

Estou excitada!

Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando.

Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!

Que férias maravilhosas ...!

Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni.

O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio!

Tive muita sorte, pois ganhei 80,00 euros!

O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote.

A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco.

Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia.

O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.

Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não!

Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio!

Fiquei aterrorizada!

Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!

MARIDO... COMPLICADO

Diz-lhe o noivo:

Agora que estamos casados as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses!
Ao que a noiva responde:
Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo;
Quem está, está... Quem não está, estivesse.....

A RIFA DO BURRO

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

Então devolva-nos o dinheiro!

-Não posso, já o gastei todo.

-Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

-Nós vamos rifá-lo.

-Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

-Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes: -E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €. -E ninguém se queixou?

-Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!

E, agora perguntou eu. Quem é que conhece estas quatro criancinhas?

ESCORREGADELAS NA... CALÇADA

"(IN)VERDADES?"

BRINCADEIRINHA DE COLEGAS

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la, disse:

- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas, não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

VELHO... DISTRAÍDO

O farmacêutico, bem velhinho está tentando escrever alguma coisa quando o ajudante da farmácia lhe diz:

- O seu Clarimundo, o senhor está tentando escrever com um supositório!

O velhinho percebe a mancada e diz:

- Xi, é mesmo... Ai, meu Deus, onde será que eu enfiei minha caneta?

UMA QUESTÃO DE SABER OU NÃO PORTUGUÊS

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranquilo, responde:

"Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde:

"Pois, pois... eu entendi, ó Maria".

''Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:

"Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?"

Maria rebate:

"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."