È TUDO UMA QUESTÃO DE... TÉCNICA

EM TEMPO DE GUERRA

NÃO SE "LIMPAM"... ARMAS

AVÓ JUDIA E... PREVIDENTE

Uma avó judia está ensinando seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.

"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.

Eu moro no apartamento 301.

Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta.
Entrem, o elevador está à direita. No Elevador aperta o 3 com o cotovelo.
Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda.

Com o cotovelo, aperte a campainha."

'Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?'

-"O quê???..... vocês estão vindo de mãos vazias???"

ERA SÓ UMA QUESTÃO

DE... TÉCNICA

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições maisvariadas.

Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.

Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.

Na primeiraconsulta, após analisar ambos, o homem perguntou:

- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?

O sexólogo responde:

- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexualmuito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.

- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que oscorpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.

- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, eatiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.

Experimentaram todas as posições... e nada!
A mulher continuava a não ter prazernenhum.

Então o homem desesperou e disse:

- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha depalmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?

O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.

Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:

- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!

O VALOR DOS CINQUENTA E... TAL

Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário !

Vejamos:

- Têm prata nos cabelos ;

- Ouro nos dentes ;

- Pedras no fígado ;

- Chumbo nos pés ;

- Ferro nas articulações ;

...E uma fonte inesgotável de gás natural !

TUDO ÀS... AVESSAS

ADEPTA DO BENFICA

MUDA DE CAMISOLA

BRASIL VAI FUNDAR UMA

"UNIVERSIDADE DA COMUNIDADE

DOS PAÍSES DE LINGUA PORTUGUESA

Publicado em Maio 5, 2008 por Clavis Prophetarum
Celso Amorim, ministro dos Negócios Estrangeiros do Brasil declarou recentemente que a promoção da língua portuguesa é uma das prioridades do Brasil e, nesse contexto, declarou que Brasília iria estabelecer uma “Universidade da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa (CPLP)” algures no nordeste do Brasil.

Esta nova universidade será “lusófona” na mais pura acepção do termo, já que terá metade dos seus alunos de nacionalidade brasileira e a metade restante formada por alunos provenientes de países africanos de expressão portuguesa assim como de Timor-Leste.

A Universidade terá cursos muitos práticos, dedicados ao desenvolvimento dos países dos alunos que a frequentam e é apenas um passo deste anunciado programa de promoção da língua que levou o próprio ministro à Guiné-Bissau, onde emitiu estas declarações na ocasião da inauguração de um “Instituto de Estudos Brasileiros” em Bissau, a capital guineense.
Estas políticas, ousadas e frontais, contrastam vivamente com a inacção do governo português, embrenhado ainda em questões bizantinas sobre a aprovação do Acordo Ortográfico de 1990 e numa retirada diplomática sistemática em praticamente todos os países do mundo, por constrangimentos orçamentais impostos por Bruxelas.

Esta falta de estratégia lusitana, implica o recuo da posição junto dos demais países lusófonos, e perante este vácuo, o Brasil, animado por uma economia dinâmica e em crescimento, assim como por uma visão estratégica que falta a Lisboa, toma posições em África, em defesa de uma língua que Portugal não demonstra estar a ser capaz de defender.

Talvez em lugar de ser arvorarem em “defensores da língua” o senhor Graça Moura e os editores que o rodeiam tivessem mais sucesso na defesa dos seus interesses a prazo se tivessem tido a iniciativa de fundar esta “universidade da lusofonia”, algures em Portugal…

Assim, ficamos perante a mera constatação de que a melhor defesa do português no mundo é feita hoje não por Lisboa… mas por Brasília.
Fonte:
http://sic.aeiou.pt/online/noticias/mundo/20080422Brasil+quer+criar+Universidade+CPLP

REFORMA SEM... BI
Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade para confirmar minha idade.

Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.

- Vou até lá buscar e volto em seguida.
A mulher me disse:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa, meio sem jeito, e revelo meu tórax já cheio de cabelos grisalhos.
Ela comenta:
-Esse cabelo branco é prova suficiente para mim – e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto para minha mulher sobre a experiência no guichê do INSS, achei que fosse ficar com um certo ciúme, apesar de já termos muitos anos de casados. Ela, porém, apenas me disse:
- Você deveria ter baixado as calças também. Certamente iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!

O SOLDADO E A... FREIRA

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:

-Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira:

-Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:

-Ele foi por ali!

Após os dois PE desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:

-Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:

-Acho que posso compreender inteiramente o seu temer.

O soldado então disse:

-Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas. Ao que a freira disse:

-Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

ESTRELA APAGOU O... LAMPIÃO

OS NOVOS REFORÇOS DO BENFICA

E... A RESPECTIVA "AGENTE FIFA"

"Para próxima época é que vamos... ser campeões"

CITÉRIOS NÃO SE... DISCUTEM

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie.
De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

SAIBA, EXACTAMENTE A SUA IDADE

SE... VIVESSE NOUTROS PLANETAS

Coprie para o seu navegador:

http://www.minerva.uevora.pt/ticiencia/estrelas/idade_noutros_planetas.htm
Abriu? Então, preencha os diversos campos que lhe apareceram e... saiba qual a sua idade em vários Planetas do Sistema Solar e... divirta-se.

AS DIFERENÇAS ENTRE O ESTAR PRESO

OU... O ESTAR A TRABALHAR

1.-
PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 8 m2.
TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 3 m2.
2.-

PRISÃO
Tens direito a três refeições por dia (de graça).
TRABALHO
Tens direito a uma pausa para almoço e tens de pagar pela comida.
3.-

PRISÃO
Sais mais cedo devido a bom comportamento.
TRABALHO
O prémio para o bom comportamento é MAIS TRABALHO.
4.-

PRISÃO
O guarda abre e fecha as portas para ti.
TRABALHO
Tens de andar com um cartão e és tu que abres e fechas tudo.
5.-

PRISÃO
Podes ver TV e jogar no computador
TRABALHO
És despedido por ver TV e ou jogar no computador
6.-

PRISÃO
Tens sanita privada.
TRABALHO
Tens de a partilhar.
7.-

PRISÃO
A tua família e amigos podem visitar-te.
TRABALHO

Nem podes falar com a família e ou amigos.

8.-

PRISÃO

Tens todas as despesas pagas pelos contribuintes, sem precisar de trabalhar.
TRABALHO
Todas as despesas para ir trabalhar são por tua conta e ainda tens de pagar impostos para sustentar os presos...

NOTÍCIAS E... CONVERSAS

NOTÍCIAS DO PAÍS... REAL

CONVERSAS NO... RECREIO

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio :
-Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

O ALBUM ERÓTICO

DO.... AVÔZINHO

Clica em: http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/
Agora que o link já abriu, clica no canto estermo da folha para virar as páginas do álbum.

É, como se estivesses a manejar um álbum na realidade. Para afrente para trás, "tocando" com rato na ponta superior, no meio ou na ponta inferior da página que, pode até ser arrancada.

Espectacular!

Diverte-te com as fantasias eróticas dos nossos avós...

INFORMAÇÃO... IMPORTANTE

Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que "... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!"
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses estão completamente fora de perigo."!!!

E... VIVA O FIM DE SEMANA

SE É PARA TIRAR...PORQUE OS VESTEM?

HÁ NOMES E... QUE NOMES

Há nomes, que de facto dá medo ler.
Não é que nos assustem, mas simplesmente, pelo ''mau aspecto que têm, e pela pouca musicalidade...ou seja... são nomes esquisitos p'ra XUXU.
Estes, foram retirados da base de dados de um Banco Português, em Luanda, capital de Angola.
O Banco, é o BES (Banco Espirito Santo)
Por aquilo que vão ler, tenho a ligeira impressão, de que nem todos os Santos juntos, iriam ficar sem uma boa risada.
Então, lá vai:
--- Liberdade de Jeusu Narigueta Perna
--- Torta Banha
--- Cidália Calçada Descalça
--- Norlinda Rega Buraco
--- Maria Ténia Viu Vultus
--- Etelvina Vaca Cabeça
--- Joaquim Cuecas
--- Luis Fortes Lopes Carago
--- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
--- António Agostinho Chouriço Júnior
--- Maria Bem Grosso
--- Joaquim Bagina
--- Paulo Puns Dá
--- Maria Trombina
--- Ignácio Bufa Bucelato
--- Armando Durão Panasco
--- Maria Salva Um De Cada Vez
--- João de Sousa Rabito Magro
--- Maria Augusta Rata Seca

Depois disto, meus amigos (as), se acharem que o vosso nome é muito esquesito, ou se vos chamarem muitos nomes fora do comum, elevem os braços aos céus, e dêm graças, pois felizmente, não têm nada em comum com estes.

ALENTEJANO... INTELIGENTE

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinhotão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.'
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'

CAUSA E... (E)FEITO

Um indivíduo estava a almoçar quando, de repente, sentiu-se a morrer.
Com o último suspiro, voltou-se para a mulher e disse:

- Teresa.. estou a morrer. Preciso dizer-te: fui-te infiel !

Teresa inclinou-se meigamente e respondeu baixinho:

-Eu sei, querido. Foi por isso que te envenenei.

QUE SEXTA-FEIRA... CHATA

Sem... comentários


O QUE ELES... SABEM

Composição do João 6º ano

Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Retirada textualmente da prova do 6º ano - Uma obra prima!



As rãs:

Eu gosto muito de rãs.

As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.

As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.

Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.

E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

CURIOSADES DA... GEOGRÁFICAS

Explicação científica:

«Muita Rata e pouca Picha» Não, não é palavrão, é apenas Geografia! Ora, vejamos as localizações:

PICHA - Existe, apenas, em Pedrógão Grande.

RATA -Existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Conclusão:

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas o que é... obra!

CONSELHO... AVISADO

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! – responde a Maria

- Muito bem – diz o professor

- O álcool! – responde o António

- Muito bem – diz o professor

- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.

Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?

- Sim, senhor professor

- O que é que ele te disse?

- Ele disse-me:

'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é ... maricas! Fica longe dele, meu filho.'

ONDE PÁRA A QUE... FALTA?

A CULPA É DOS... CORREIOS

A Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama.

AMOR À... ALENTEJANA

O compadre ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-ti...

Responde a mulher:

- Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri...

CURSO DE ECONOMIA

EM... CINCO LIÇÕES

Lição Nº 1

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Lição Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!


Lição Nº 3

O Isaac foi às minina, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- R$50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Lição Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Lição Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

E, NÃO PARA DE CHOVER...

EIS... O VERDADEIRO FIO DENTAL

SABIA QUE...

* "Uma vida não é importante, a não ser pelo
impacto que causa em outras vidas."
-- Jackie Robinson--

* Os anos ensinam muitas coisas que os dias desconhecem.
(Autor desconhecido)

O RELÓGIO DE... CUCO

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com 'A MALTA DOS VELHOS TEMPOS'.
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: 'Eu prometo!'.
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz 'cu-cu'mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, par evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado!
Então, disse-me:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez 'cu-cu' 3 vezes e depois disse alto 'daassssse tou fod.....ido!'... Fez 'cu-cu' mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou 'cu-cu' mais 3 vezes e peido.. u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um 'Put....a que pariu'. Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse 'Merd.....a!'...
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...

O QUE APRENDE COM...
OS MIÚDOS DO BÁSICO
(1º Ciclo)

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em japonês.)

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh...)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paradisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

-Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários... ou a inocência personificada.)"

NÃO DÁ PARA RIR MAS PARA SE... DIVERTIR

O AMOR É... A FONTE DA VIDA

DEVE TER,LER E... RELER

Não há quem, mais cedo ou mais tarde não se arrependeu de nunca ter tido tempo para ler, pelo menos uma vez O Guia do Consumidor.
Para tanto, não nos coíbimos de arranjar as mais esfarrapas desculpas.
É só quando tomamos consciência de que nos metem a mão no bolso é que...
Vá lá dê um clique em LivroGuiadoConsumidor.pdf .
É grátis e... até dá geito tê-lo, à sua inteira disposição, arquivado no computador.

A GERAÇÃO DO ECRÃ

Desculpem se trago hoje à baila a história da professora agredida pela aluna, numa escola do Porto, um caso de que já toda a gente falou, mas estive longe da civilização por uns dias e, diante de tudo o que agora vi e ouvi (sim, também vi o vídeo), palavra que a única coisa que acho verdadeiramente espantosa é o espanto das pessoas.

Só quem não tem entrado numa escola nestes últimos anos, só quem não contacta com gente desta idade, só quem não anda nas ruas nem nos transportes públicos, só quem nunca viu os 'Morangos com açúcar', só quem tem andado completamente cego (e surdo) de todo é que pode ter ficado surpreendido.
Se isto fosse o caso isolado de uma aluna que tivesse ultrapassado todos os limites e agredido uma professora pelo mais fútil dos motivos - bem estaríamos nós!

Haveria um culpado, haveria um castigo, e o caso arrumava-se.
Mas casos destes existem pelas escolas do país inteiro.

(Só mesmo a sr.ª ministra - que não entra numa escola sem avisar - é que tem coragem de afirmar que não existe violência nas escolas).
Este caso só é mais importante do que outros porque apareceu em vídeo, e foi levado à televisão, e agora sim, agora sabemos finalmente que a violência existe!

O pior é que isto não tem apenas a ver com uma aluna, ou com uma professora, ou com uma escola, ou com um estrato social.

Isto tem a ver com qualquer coisa de muito mais profundo e muito mais assustador.
Isto tem a ver com a espécie de geração que estamos a criar.

Há anos que as nossas crianças não são educadas por pessoas.

Há anos que as nossas crianças são educadas por ecrãs.
E o vidro não cria empatia.

A empatia só se cria se, diante dos nossos olhos, tivermos outros olhos, se tivermos um rosto humano. E, por isso as nossas crianças crescem sem emoções, crescem frias por dentro, sem um olhar para os outros que as rodeiam.
Durante anos, foram criadas na ilusão de que tudo lhes era permitido.
Durante anos, foram criadas na ilusão de que a vida era uma longa avenida de prazer, sem regras, sem leis, e que nada, absolutamente nada, dava trabalho.
E durante anos os pais e os professores foram deixando que isto acontecesse.
A aluna que agrediu esta professora (e onde estavam as auxiliares-não-sei-de-quê, que dantes se chamavam contínuas, que não deram por aquela barulheira e nem sequer se lembraram de abrir a porta da sala para ver o que se passava?) é a mesma que empurra um velho no autocarro, ou o insulta com palavrões de carroceiro (que me perdoem os carroceiros), ou espeta um gelado na cara de uma (outra) professora, e muitas outras coisas igualmente verdadeiras que se passam todos os dias.
A escola, hoje, serve para tudo menos para estudar.
A casa, hoje, serve para tudo menos para dar (as mínimas) noções de comportamento.

E, eles vão continuando a viver, desumanizados, diante de um ecrã.
E nós deixamos.

Alice Vieira, Escritora

SEJA BARRA EM... MATEMÁTICA

Esta coisa de pegar uma calculaora e saber jogar com os números dá que falar...

É... até dá para mostrar aos seus amigos que é barra em matemática.

Então siga as instruções e verá que, depois de algumas continhas básicas, vai ficar espantado.

1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone.

2- multiplique por 80.

3- some 1.

4- multiplique por 250.

5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7- diminua 250.

8- divida por 2.
Você conhece esse número? Pois claro, é... o seu número de telefone!

SÓ DÁ... DESGRAÇA

AMIGOS EM... FÉRIAS

SABIA QUE...

* "O Benfica é um clube sem vícios: os jogadores não fumam, não bebem e… não jogam!!!"

* "Dizem que os jovens são loucos, mas não foram eles que inventaram a guerra."
(Charles Chaplin)

SÃO ELEITORES E... VOTANTES

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:'Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar'.

O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.

Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.

Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:

'Frigorífico à venda por 50,00 €.

No dia seguinte, tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou:

'O sol nasce no Norte?'

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse:

'Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos'.

Ela também vota!

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores.

Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi:

'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.'

Ele então perguntou:

'Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?'

Para acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário do Brasil.'

Ele vota!

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral.

Estava num descapotável, por isso, 'não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento.'

Ela também vota!

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.

Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!

A minha cunhada também vota!

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.

Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.

Ele também vota!

Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:

'Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?'

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota!

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem.

Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.

'Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?'

Ela também vota!

À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.

Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, antes de responder:

'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.'

Isso mesmo, ele também vota!

Agora, já sabemos que estes também elegem os nossos políticos!...

CALINADAS NO... TRIBUNAL

Frases retiradas de registos oficiais.
Olho de vidro
- "Pode seguir o meu dedo com o olhar?"

- "Eu tenho um olho de vidro."

- "Qual deles é o de vidro?"

- "Os dois!"

Advogados
- "Doutor, quantas autópsias fez a pessoas mortas?"

- "Todas as minhas autópsias foram feitas a pessoas mortas!"

Advogados
- "É casada?"

- "Não, sou divorciada."

- "E o que é que o seu marido fazia antes de se divorciar?"

- "Muita coisa... que eu não sabia!"

Advogados
- "Disse que foi atingido no bosque?"

- "Não, eu disse que tinha sido atingido na zona lombar."

Advogados
- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Nova Iorque?"

- "Recuso-me a responder a essa pergunta."

- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Chicago?"

- "Recuso-me a responder a essa pergunta."

- "Já alguma vez passou a noite com este senhor em Miami?"

- "Não."

Advogados
- "Como se chama o seu cunhado?"

- "Borofkin."

- "Qual é o primeiro nome?"

- "Ai... não me lembro..."

- "É seu cunhado há quatro anos, e você não se lembra do primeiro nome?!"

- "Estou muito nervoso... (aponta para o cunhado) Nathan, por amor de Deus, diz-lhe o teu primeiro nome!"

Advogados
- "Viveu nesta cidade toda a sua vida?"

- "Ainda não..."

Advogados
- "A sua Lua de Mel foi planeada com antecedência, não foi?"

- "Sim, fomos para a Europa."

- "E você levou a sua nova esposa?"

Advogados
- "Tinha estatura média e tinha barba."- "Era homem ou mulher?"

Advogados
"Á quanto tempo é Francês Canadiano?

PLACA IDENTIFICATIVA

TESTEMUNHA... OCULAR

O ladrão num banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você viu-me roubar este banco?
- Sim, eu vi.

O ladrão atirou, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu-o.

NUM PAÍS ... IMAGINÁRIO

Dois, amigos e ex-colegas do Jardim Infantil, econtraram-se, em pleno restaurante ***** e, aconteceu ... conversa.

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo...

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000 euros, agrada-te?

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 euros ...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 euros...

Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar e escrever correctamente Inglês e dominar a Informática!!!

TAUTOLOGIA... CACAFÓNICA

A tautologia é um dos vícios de linguagem que consiste em dizer ou escever a mesma coisa, por formas diversas, meio parecida com pleonasmo ou redundância.
É um artifício de linguagem que, raramente, até fica enfático no corpo do texto. Nos processos policiais, certidões e escrituras, além dos milhares de erros cometidos, é muito comum o vicio de repetir com outras palavras o que está fartamente explícito.
Observe a lista abaixo. Se vir alguma que já usou, procure não a utilizar mais, ou volte para escola e deixe de ser mais um jumento perdido no mundo...

1. Elo de ligação

2. Acabamento final

3. Certeza absoluta

4. Número exato

5. Quantia exata

6. Sugiro, conjecturalmente

7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive

8. Como prêmio extra

9. Juntamente com

10. Em caráter esporádico

11. Expressamente proibido

12. Terminantemente proibido

13. Em duas metades iguais

14. Destaque excepcional

15. Sintomas indicativos

16. Há anos atrás

17. Vereador da cidade

18. Relações bilaterais entre dois países

19. Outra alternativa

20. Detalhes minuciosos

21. A razão é porque

22. Interromper de uma vez

23. Anexo(a) junto a carta

24. De sua livre escolha

25. Superávit positivo

26. Vandalismo criminoso

27. Todos foram unânimes

28. A seu critério pessoal

29. Palavra de honra

30. Conviver junto

31. Exultar de alegria

32. Encarar de frente

33. Comprovadamente certo

34. Facto real

35. Multidão de pessoas

36. Amanhecer o dia

37. Criação nova

38. Retornar de novo

39. Freqüentar constantemente

40. Empréstimo temporário

41. Compartilhar conosco

42. Surpresa inesperada

43. Completamente vazio

44. Colocar algo em seu respectivo lugar

45. Escolha opcional

46. Continua a permanecer

47. Passatempo passageiro

48. Atrás da retaguarda

49. Planejar antecipadamente

50. Repetir outra vez / de novo

51. Sentido significativo

52. Voltar atrás

53. Abertura inaugural

54. Pode possivelmente ocorrer

55. A partir de agora

56. Última versão definitiva

57. Obra-prima principal

58. Gritar/ Bradar bem alto

59. Propriedade característica

60. Comparecer em pessoa

61. Colaborar com uma ajuda / auxílio

62. Matriz cambiante

63. Com absoluta correção/ exatidão

64. Demasiadamente excessivo

65. Individualidade inigualável

66. A seu critério pessoal

67. Abusar demais

68. Exceder em muito

69. Preconceito intolerante

70. Medidas extremas de último caso

DIVIRTAM-SE E... APROVEITEM A CHUVA

QUANDO A PRECISÃO... APERTA

Será que, também, lavará a cara na sanita?

E... QUE VENHA O MAIO

Aluguer de contadores de água, luz e gás acaba no próximo mês de Maio - Lei 12/2008 anexa:
Os consumidores vão deixar de pagar os alugueres de contadores de água, luz ou gás a partir de 26 de Maio próximo.
Nesta data entra também em vigor a proibição de cobrança bimestral ou trimestral destes serviços, segundo um diploma que foi há dias publicado na edição do Diário da República.
A factura de todos aqueles serviços públicos vai ser obrigatoriamente enviada mensalmente, evitando o acumular de dois ou três meses de facturação, indica a Lei 12/2008, há dias publicada no boletim oficial e que altera um diploma de 1996 sobre os 'serviços públicos essenciais'.
A nova legislação passa a considerar o telefone fixo também como um serviço essencial e inclui igualmente nesta figura as comunicações móveis e via Internet, além do gás natural, serviços postais, gestão do lixo doméstico e recolha e tratamento dos esgotos.
O diploma põe fim à cobrança pelo aluguer dos contadores feita pelas empresas que fazem o abastecimento de água, gás e electricidade.
Também o prazo para a suspensão do fornecimento destes serviços, por falta de pagamento, passa a ser de dez dias após esse incumprimento , mais dois dias do que estava previsto no actual regime.
Outra mudança importante é o facto de o diploma abranger igualmente os prestadores privados daqueles serviços, classificando-os como serviço público, independentemente da natureza jurídica da entidade que o presta.
Numa reacção à publicação do diploma em causa, 'a Deco congratula-se com estas alterações, há muito reivindicadas', afirmou à agência Lusa Luís Pisco, jurista da associação de defesa do consumidor.
O diploma já publicado, é para entrar em vigor a 26 de Maio, proíbe também a cobrança aos utentes de qualquer valor pela amortização ou inspecção periódica dos contadores, ou de 'qualquer outra taxa de efeito equivalente'.

AFINAL FALAR INGLÊS... MATA

Sabendo nós, que:

1º - Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
2º - Sobre o VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
3º - Sobre o SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.Em compensação, no Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO: Beba, coma e faça amor sem parar, pois o que mata é falar inglês!!!

SAIBA MANTER-SE JOVEM

1. Deite fora os números que não são essenciais.. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso. Afinal, é para isso que lhes paga!.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é trabalho do diabo.' E o nome do diabo é Alzheimer!
4. Aprecie as mais pequenas coisas
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica connosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA emquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio.
8. Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não a consegue melhorar, procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde estiver a culpa
10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

'Porque eu sou do tamanho do que vejo e não do tamanho da minha altura...'

Fernando Pessoa

CRITICA OU... CONTINGÊNCIA?

Sem... comentários

EMBOLSAM O DINHEIRO DO POVO

Já toda a gente reparou na factura da EDP que recebe em casa? Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros??? E porque temos nós, portuguesinhos, de pagar isto???
Eu não pedi nada de Audiovisual... estou a pagar porquê e para quem??? E para onde vai esse dinheiro???
E mais grave ainda. Porque é que as escadas de condomínios também pagam os tais chamados euros para os audiovisuais. Temos televisão quando subimos as escada de casa.
E outra, porque é que a casota de campo para apoio agrícola , também paga para os meios audiovisuais.
Só neste País. É o que temos e não há outro.
1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros... Onde anda esse dinheiro??? Eu quero saber... e se me disserem que é para a RTP eu exijo a devolução do dinheiro. Afinal pago a TVCabo para ter TV, outros pagam a TVTel, outros a Cabovisão, etc.
Vamos a reencaminhar, andamos a ser comidos por parvos e ninguém faz nada... Reencaminhar para toda a lista e também para: DECO - Associação Portuguesa Defesa do Consumidor - decolx@deco.pt

A INTELIGÊNCIA FEMININA É DE... OURO

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Moral da história: Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

SAIBA QUE..

Matematicamente um gay

é um "CUeficiente"?

DECLARAÇÃO DOS NOIVOS AO IRS

Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 100 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés.

A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.

O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim.

O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa.

APROVEITA QUE É... DE BORLA

ÚLTIMA HORA...

MÃE DO POPEYE JUNTOU-SE

À CAUSA DOS... FUMADORES

Com esta nem o Socrates contava...

SAIBA QUAL O TIPO DE MULHER

MAIS DESEJADA PELOS HOMENS

Não importa o quanto pesa.

É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.

Saber o seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim.

A nossa avaliação é visual. isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.

As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.

A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais longos, melhor.

Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.

Porque razão as cobrem com calças longas?

Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto.

Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!

Trate de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher.

Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado.

O corpo muda... cresce.

Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18.

Entretanto uma mulher de 35, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está-se auto- destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir a sua vida com equilíbrio e sabem controlar a sua natural tendência a culpas.

Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em Março, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos "em formol" nem em spa... viveram!

O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se!

Amem-se!
A beleza é tudo isto.

Tudo junto!

APROVEITA QUE É DE... BORLA

O site SHARE! está disponibilizando para download 50 mil cds completos.
Isso mesmo, cinquenta mil cds para download e tudo à borla. Não precisa do BitTorrent, Emule nem Kazaa. Não tem propaganda, pop-ups chatas nem programinhas suspeitos. É só clicar e baixar.

JÁ SABIA QUE...

Leva um minuto para conhecer uma pessoa especial.
Uma hora para apreciá-la
Um dia para amá-la

E uma vida inteira para esquecê-la

SERÁ A VERDADE... MENTIROSA?

À ESPERA DUM BANDO DE... CEGONHAS

SERÁ QUE JÁ SABIA?

Quando Galileu demonstrou que a Terra girava,
já os bêbados sabiam disso há séculos...

Tenha cuidado com o stress porque :

Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

DISCUSSÃO... IBÉRICA

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado. O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
(ESP)- Comes esse pão inteirinho?
(POR)- Claro.
(ESP)- Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num
contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para
Portugal.
O português ouve calado.
(ESP)- Tu comes esta geleia com o pão?
(POR)- Claro.
(ESP)- Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
(POR)- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
(ESP)- Deitamos fora, claro!
(POR)- Nós não! Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...

Comunicado do Gabinete

do Primeiro-Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel está desligada.

VÃO MEXER NO NOSSO BOLSO?

LEVANTAMENTOS NO MULTIBANCO

IRÃO CUSTAR 1,50 EUROS

Total Signatures: 200 000, é preciso ultrapassar o 1.000.000
Os bancos preparam-se para nos cobrarem 1,50 Euros por cada levantamento nas caixas ATM. Isto é, de cada vez que levantar o seu dinheiro com o seu cartão, o banco vai almoçar à sua conta. Este "imposto" (é mesmo uma imposição, e unilateral) aumenta exponêncialmente os lucros dos bancos, que continuam a subir na razão directa da perda de poder de compra dos Portugueses. Este é um assunto que interessa a todos os que não são banqueiros e não têm pais ricos.

Quem não estiver de acordo e quiser protestar, assine a petição e reencaminhe a mensagem para o maior número de pessoas conhecidas.

http://www.petitiononline.com/bancatms/

DIVULGUEM P.F.

JÁ SÓ FALTA UMA PETIÇÃO PARA MUDAR A LEI.

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel ...
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se e, por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel...
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios das anteriores donas, costumam dar muitos problemas mecânicos.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Veja se engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a diesel.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o choque puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses.

Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis...

Não se esqueça!

O MINISTÉRIO DA SAÚDE... ADVERTE

Mulheres, façam uma alimentação saudável:
Comam, apenas, homens de fibra !

QUEBRA-CABEÇAS

SOLUÇÃO

A chave para entender o problema é prestar atenção na informação certa.

Se nos preocupamos com o número de pessoas que entra e sai do ônibus, estamos a dar atenção à informação desnecessária. Ela distrai-nos da informação importante.
A resposta para o problema está na primeira frase." Está dirigindo um ônibus...".
Então, a cor dos olhos do motorista é a cor dos SEUS olhos.
Se não acertou, não se preocupe.

A maioria das pessoas não responde corretamente.
Se acertou, tem uma excelente habilidade para resolver problemas.