sábado, abril 12, 2008

DIVIRTA-SE O FIM DE SEMANA CHEGOU

MIUDO COM OLHOS ARREGALADOS
Quem não o ficaria com uma mana tão... prendada

AINDA PODERIA TER SIDO... PIOR
Um sujeito está abrindo uma nova loja e, uma amiga resolve mandar-lhe flores.
O mensageiro entrega-lhas e, lê no cartão: 'Descanse em paz'.
O sujeito fica chateado e chama a florista para se queixar.
O florista explica que deve ter ocorrido um engano na entrega, e que os arranjos devem ter sido trocados e, acrescenta:
- Eu lamento o ocorrido. Mas veja que a sua situação é bem melhor do que a pessoa que recebeu o seu arranjo. Imagine-a lendo:
'Parabéns pelas suas novas instalações'!

TESTE A SUA INTELIGÊNCIA

É só uma questão de ter massa cinzenta activa.
Está a conduzir um ônibus que vai de Aveiro para o Porto.
De início, temos 32 passageiros no ônibus.
Na primrira passagem, 11 pessoas saem e 9 entram.
Na segunda paragem, 2 pessoas saem e 2 entram.
Na terceira paragem, 12 pessoas entram e 16 pessoas saem.
Na penúltima paragem, 5 pessoas entram e 3 saem.
Qual a cor dos olhos do motorista do ônibus?
Se descobriu, parabéns!
Se errou nas contas não se preocupe. Oportunamente, daremos resposta.
Esteja atento.
TAL MÃE TAL... FILHO
O velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando incomodado... até que pergunta ao velho:
- O que foi, cota, nunca fizeste nada diferente quando eras jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui
a pensar:
Será que este gajo é meu filho?

sexta-feira, abril 11, 2008

SORRIA PORQUE ESTÁ ISENTO DE IMPOSTO

HUMOR BRASILEIRO
... até parece que padecemos, aqui, do mesmo mal

ALERTA DA CRUZ VERMELHA

A pedido da Srª Directora do CDL, junto se reencaminha para conhecimento um e-mail proveniente da Cruz Vermelha Portuguesa. Esta é uma recomendação da Cruz Vermelha a nível mundial:

As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada, os feridos têm um telemóvel consigo.

No entanto, na hora de intervir estes doentes, não sabem qual a pessoa a contactar na longa lista de telefones existentes no telemóvel do acidentado.

Para tal, a Cruz Vermelha lança a ideia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contactos o NUMERO DA PESSOA a contactar em caso de emergência. Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergência' (as letras AA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar na lista de contactos).

É simples, não custa nada e pode ajudar muito a Cruz vermelha ou quem nos acuda.

Se lhe parecer correcta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos.

É tão-somente mais um dado que registamos no nosso telemóvel e que pode ser a nossa salvação. Por favor, não destrua este e-mail, e reenvie a quem possa dar-lhe uma boa utilidade.

Realmente este é um alerta bastante lógico, e poderá ser necessário algum dia...quem sabe?
Isabel Mimoso

DESABAFO DE... UM CONDUTOR ASSUSTADO

Esta manhã quando vinha para o trabalho pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!
Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?!
Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!
Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!

COMPROU O ADEREÇO... ERRADO

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?
- Não...João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ..
MULHERES... BÊBADAS
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha impou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro:
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''
COM A ARMA... SUJA
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

quarta-feira, abril 09, 2008

CUMPRA O SEU DEVER CÍVICO

CUMPRA A SUA OBRIGAÇÃO,
REPASSE A MENSSAGEM

DÊ SEQUÊNCIA A ESTA
CRUZADA DE AMOR



CONTACTOS:

Artur Marques


Banco Espírito Santo, S.A.


Gestor 360º


- Agência S. João do Souto


Largo S. João do Souto


31 4700-030 Braga


Tel: 253 609 078


Telemóvel: 96 2141235


Fax: 253 609 074



FUNCIONALIDADES... INFORMÁTICAS

Aproveitem para escrever o que vos apetecer, mas primeiro escolham a língua e a voz que querem ouvir. Depois de escreverem, cliquem no "botão" -say it-

Fantástico, o que a informática já consegue fazer...
- abre o link.
- mexe o rato à volta da cabeça: os olhos seguem o cursor;
- ela pronuncia tudo o que escreveres, mesmo ligando à pontuação (. , ?)
- não importa a língua que escolher; fala todas as linguas!
Cliquem AQUI


sexta-feira, abril 04, 2008

OS QUE POR AÍ... ANDAM

BICHOS NA... CABEÇA
... Na infância tiveram, também ... piolhos

ÀS VEZES... ACONTECE

O dono de um pequeno comércio, amigo do grande poeta Olavo Bilac, abordou-o na rua:
-Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o senhor tão bem conhece. Poderá redigir o anúncio para o jornal?
Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu:
"Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra tranquila das tardes, na varanda"
Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
-Nem pensei mais nisso, disse o homem. Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha.
As vezes não descobrimos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás da miragem de falsos tesouros. Valoriza o que tens, as pessoas, os momentos... e sê muito, mas muito feliz!



SENHA DO CARTÃO DE CRÉDITO INVERTIDA

Se você for alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro da caixa de multibanco, você pode avisar a polícia imediatamente, digitando a senha ao contrário.
Por exemplo, se a sua senha for 1234, então você digita 4321.
A máquina reconhece que a sua senha está invertida, de acordo com o cartão que você acabou de inserir.
A máquina, de qualquer maneira, dar-lhe-á o dinheiro mas, para desconhecimento do ladrão, a polícia será imediatamente accionada/enviada para lhe ajudar.
Esta informação esteve recentemente no ar na TV, e declara que isso é raramente usado, porque as pessoas não sabem da existência desse mecanismo de defesa.
Por favor, passem isso a todos os vossos contactos.
É uma informação extremamente útil e necessária.
Paulo Alexandre
Divisão de Informática Gabinete de Política Legislativa e Planeamento Ministério da Justiça
Avenida Óscar Monteiro Torres, n.º39
1000-216 Lisboa
Tel.: (351) 21 7924000
Fax.: (351) 21 7924080

AINDA, A SAGA DOS PROFESSORES

NOTA IMPORTANTE DO AUTOR
Faço o reenvio desta carta aberta porque tem verdades que não podem nem devem ser silenciadas.

Exmo. Sr. Rangel:

Não sou uma figura pública como V. Exa., nem tenho um jornal que acolha as minhas opiniões.

Felizmente existe hoje a blogosfera e os amigos para publicar o mais possível a nossa opinião; espero que esta carta chegue até si!

Sou apenas um dos 143 000 professores deste país e um dos 100 000 que estiveram na Marcha da Indignação no dia 8 de Março, dia em que fui brindado com o seu artigo de opinião a que batizou de «HOOLIGANS EM LISBOA».

Ei-lo:Como deve estar à espera, depois daquilo que escreveu, ou coloca uma venda nos olhos e uns tampões nos ouvidos ou terá de ver e ouvir os argumentos dos visados.

Como quem não se sente não é filho de boa gente, e fui um dos seus alvos, o seu artigo merece-me uma resposta, bem ao estilo político e jornalístico, em dez breves pontos.

Está preparado? Cá vai:

1) A sua legitimidade para me chamar «hooligan» é a mesma que eu tenho para lhe chamar palerma, idiota e atrasado mental!

Repito: a legitimidade é exactamente a mesma!

2) A sua legitimidade para me chamar comunista e que o Prof. Mário Nogueira (não é Sequeira, sr. Rangel) é um assalariado do PCP e que tal partido alugou 600 autocarros para a manifestação, é a mesma que eu tenho para lhe chamar fascista, assalariado do PS e alugado por este partido para emitir estas imundas alarvidades.

Repito: a legitimidade é exactamente a mesma!

3) Os professores e os empregados da Lisnave são cidadãos dignos, que trabalham toda a vida para sustentar as suas famílias com ordenados por vezes miseráveis, não são jornalistas de segunda que andam à crava de pequenos tachos de ocasião, depois de fracassarem pessoal e profissionalmente à frente de grandes cadeias de televisão, com ordenados de rei para gastar em opulentas noitadas algarvias!

4) A maioria dos professores que V. Exa diz ainda terem dignidade, comparando-os aos seus, somos todos nós, Sr. Rangel, porque somos 143 000, estavam lá 100 000, sendo que dos 43 000 que não estavam certamente 40 000 não estiveram apenas de corpo e os restantes 3000, ou por aí, serão os inevitáveis fundamentalistas partidários, cuja religião PS lhes ofusca a lucidez!

5) V. Exa nunca pertenceu à nossa classe! V. Exa foi professor, mas universitário e, não lhe retirando mérito pela formação que isso permitiu, fique sabendo que ser professor universitário nada tem a ver com o que se passa nas nossas salas de aula, onde todas as crianças e jovens têm lugar, os bons, os maus, os educados, os mal-educados, os civilizados, os selvagens, os ricos, os pobres, os inteligentes, os deficientes, os meus filhos, os seus filhos… Enfim, não se trata de um lugar onde uma clivagem por resultados escolares, permite que tenhamos uma sala com 20 ou 30 alunos com toda a socialização feita e a quem basta dar bibliografia e pouco mais!

6) V. Exa ignora por completo o que o ME quer impor nas escolas e aos professores, pois isso sim, é que favorecerá a incultura, deseducação, a anarquia pedagógica, em que o obrigatório facilitismo formará uma geração de humanóides completamente ocos de valores, cultura e sabedoria; eu sou um produto do sistema que V. Exa acusa de iníquo e sei o que significa dignidade, respeito, admiração, ponderação, civismo, tolerância… enfim, tudo o que V. Exa não revela, na sua miserável crónica!

7) Vergonha devem sentir os cidadãos portugueses de terem de levar com opiniões de jornalistas ( esses sim, é que são pseudo) completamente esventrados de sensatez, isenção e responsabilidade. Este artigo de V. Exa é o epíteto do desnorte e testemunho de um intoxicado intelecto!

8) A Ministra é corajosa e determinada? Estamos de acordo. Acontece que V. Exa confunde estes conceitos com clareza, responsabilidades e, sobretudo, com justiça e sentido de visão estratégica para a Educação. Todos os grandes facínoras políticos da História eram corajosos e determinados!

9) Todos os que V. Exa chama estúpidos e que, sendo do PSD, do PCP ou daquilo que o você quiser, apoiam e compreendem a causa dos professores, se o fazem por antipatia política ou oportunismo, e sei que os há, tal adjectivo assenta-lhes que nem uma luva; aos restantes, que são infinitamente mais, não os confunda com um espelho!

10) V. Exa pertence, ou pelo menos pertenceu, a uma recente classe de portugueses, muito inferior à dos professores, quer em número quer em dignidade, cujo novo-riquismo, aliado ao corrupto mercado da imagem, fazem de vós uma praga infestante para o cidadão comum, que luta todos os dias contra as dificuldades de um país minado por políticos fajutos e incompetentes e por um jornalismo bacoco e de algibeira, do qual V. Exa é um belo protagonista!

Paulo Carvalho


quarta-feira, abril 02, 2008

ESTRANHAS MAS... ENGRAÇADAS

NEM DE PROPÓSITO
Nem tudo o que parece... é


SENSIBILIDADE MASCULINA

Leia até o final , depois me diga senão faz sentido.......

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho velas desde a porta de entrada até o quarto...

As escadas iluminadas, tudo lindo !!

Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a Casa. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...

Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua,claro!!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco..Virou pra mim, sem perceber 'meu modelito', e gritou:

A Casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
KARAMBAAA Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!


KIT FALTA DE VERGONHA

Vai transar?

O governo dá camisinha.

Já transou?

O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?

O governo dá o aborto.

Teve filho?

O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?

O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular?

O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra?

O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!

O BÊBADO DORMIU... ACOMPANHADO

Dois bebados resolvem dormir num beliche.

O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
"Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo."

De repente, cai da cama abaixo.
O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com muita gente!!!



terça-feira, abril 01, 2008

VÍCIOS E... GRÃODUAÇÕES

Sr RUI FILIPE VEIRA COSTA
O novo dono do lampião-mor da águia

JÁ PENSOU QUE...

O que é de facto significativo?
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão,
significa que está em casa.
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa ,
significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.

As roupas que estão apertadas,
significa que tenho mais do que o suficiente para comer .
O trabalho que tenho em limpar a casa,
significa que tenho uma.
As queixas que escuto acerca do governo,
significam que tenho liberdade de expressão.
Não encontro estacionamento,
significa que tenho carro.
Os gritos das crianças,
significa que posso ouvir.
O cansaço no final do dia,
significa que posso trabalhar.
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
Finalmente, pela quantidade de mensagens que recebo,
significa que tenho amigos pensando em mim.
'QUANDO PENSAR QUE A VIDA LHE CORRE MAL, LEIA OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM!'

É MESMO VICIADO NO... TRABALHO?
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto
Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos
Tem contactos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida
Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos
Tem projectos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros
Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja
Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo
Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet
Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo
Tem horas-extra!
10 - Por último, fique tranquilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo estes e- mails

ENGENHEIRO... GRÃODUADO


Um licenciado em agricultura foi estagiar para casa de um agricultor.
No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos que doiravam ao Sol e diz:

- Os seus métodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.

- Também eu. Isso é centeio



segunda-feira, março 31, 2008

SÉRIAMENTE A... BRINCAR

A CRISE A QUE... CHEGÁMOS
Até já os cães pedem esmola... nas ruas



TENHA UMA SAÚDE DE... FERRO
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistemanervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral, ali mesmo, não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceresde mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa, senão andas mas é uma hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diáriamente.
E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães, pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias sem nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta,e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...
CONQUISTAS DE... MÃO BEIJADA
Convém ter esta história em mente, quando depararmos com alguns desses jovens avançados...
Um calouro muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
- Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo, o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
- Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas naves espaciais tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros eléctricos e a hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ... numa pausa para tomar outro gole de cerveja o senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens ... por isso nós as inventámos. E... você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?
Foi aplaudido ruidosamente!
NOTÍCIA MELHOR DO QUE
A REDUCÇÃO DE 1% NO IVA
Os alugueres dos contadores de água, luz e gás acabam
no próximo mês de Maio
( Público, 27.02.2008 )
Os consumidores vão deixar de pagar os alugueres de contadores de água, luz ou gás a partir de 26 de Maio próximo. Nesta data entra também em vigor a proibição de cobrança bimestral ou trimestral destes serviços, segundo um diploma que foi ontem publicado na edição do Diário da República.
A factura de todos aqueles serviços públicos vai ser obrigatoriamente enviada mensalmente, evitando o acumular de dois ou três meses de facturação, indica a Lei 12/2008, ontem publicada no boletim oficial e que altera um diploma de 1996 sobre os "serviços públicos essenciais".
A nova legislação passa a considerar o telefone fixo também como um serviço essencial e inclui igualmente nesta figura as comunicações móveis e via Internet, além do gás natural, serviços postais, gestão do lixo doméstico e recolha e tratamento dos esgotos.
O diploma põe fim à cobrança pelo aluguer dos contadores feita pelas empresas que fazem o abastecimento de água, gás e electricidade.
Também o prazo para a suspensão do fornecimento destes serviços, por falta de pagamento, passa a ser de dez dias após esse incumprimento , mais dois dias do que estava previsto no actual regime.
Outra mudança importante é o facto de o diploma abranger igualmente os prestadores privados daqueles serviços, classificando-os como serviço público, independentemente da natureza jurídica da entidade que o presta.
Numa reacção à publicação do diploma em causa, "a Deco congratula-se com estas alterações, há muito reivindicadas", afirmou à agência Lusa Luís Pisco, jurista da Associação de Defesa do Consumidor.
O diploma ontem publicado, para entrar em vigor a 26 de Maio, proíbe também a cobrança aos utentes de qualquer valor pela amortização ou inspecção periódica dos contadores, ou de "qualquer outra taxa de efeito equivalente".

domingo, março 30, 2008

OS TEMPEROS NA... CULUNÁRIA

IMAGINAÇÃO É A ALMA DO... NEGÓCIO
O que inventam para contrariarem a crise de...

ANSIEDADE E... JUÍZO

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:- Cérebro, Eva, cérebro!


DIÁRIO DE UMA... MOTORISTA

QUERIDO DIÁRIO...

5 de janeiro: Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir asrecomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'Por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freeeeia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro: A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida mas penso que a minha carta não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro: Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...

14 de Janeiro: Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi avelocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 de Janeiro: Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro:Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce osvidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro: A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com os máximos acesos, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá...

26 de Fevereiro: Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muitos carros (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.sFui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março:Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspector que me aprovou no exame de conducção.
Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:

-'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!

Que Deus o perdoe!'


CULINÁRIA... MASCULINA

Receita de frango com whisky

- 01 garrafa de whisky - do bom claro!

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto

- 350 ml de azeite extra virgem

- 500 g de bacon em fatias-

nozes moídas

Modo de preparar:
- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar.

- digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno.

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.

-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Bronto.
PS: Num vumitar no vrango, garaio!!!!!


sábado, março 29, 2008

DÚVIDAS OU... DÍVIDAS AO BOM,SENSO?

"EU TENHO DOIS AMORES...

...mas não tenho a certeza de qual deles eu gosto mais..."



A MÚMIA... FALOU

Dois pesquisadores no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois pesquisadores, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos.

Chegam os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
-"Atão"?
- Esta pirâmide foi construída 2000 anos antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois pesquisadores, muito chateados, concluem:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.



SABEDORIA POR... INTEIRO

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura de 20,4 graus Centígrados.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é... - Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio foi total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...



JÁ NÃO SE BRINCA COMO ANTIGAMENTE

- Onde é que tu estavas?
- Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu adoente.
A mãe aflita dá um grito e um salto da cadeira:
- Aos médicos????
- Aos médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!


sexta-feira, março 28, 2008

JÁ HÁ... LEI DE CÃO
Trazemos à ribalta, o comentário de Paulo Alexandre sobre o a nossa postagem referente ao título acima.
Fazemo-lo pelo teor pedagógico e informativo (que, muito nos honra) resolveu prestar-nos.
Entendemos que, este tema, é demasiado abrangente para ficar limitado, APENAS, à curiosidade dos nossos visitantes resolvemos dar-lhe, aqui, o devido destaque.
Claro que Paulo Alexandre é merecedor dos agradecimentos de todos nós.
"Já há ...lei de cão", já existem muitas leis (Lei nº 49/2007, Portaria nº 421/2004, os Decretos-Lei nº 312,3,4,5/2003) sobre o mundo canino e sobre os cães potencialmente perigosos.
Só que quase ninguém cumpre a lei.
Já por diversas vezes tenho vindo a alertar o Sr. Ministro da Agricultura bem como a Direcção Geral de Veterinária (DGV) para esse facto.
As Câmaras Municipais (CM) e o Estado e a DGV não deveriam fiscalizar pelo cumprimento das leis?
Segundo o art. 18º do Dec. Lei 313/2003, compete à DGV, às DRA, à Inspecção-Geral das Actividades Económicas, às Câmaras Municipais, aos médicos veterinários municipais, às juntas de freguesia, à GNR e a todas as autoridades policiais assegurar a fiscalização.
É de lei registar os cães na junta de freguesia de residência (Portaria nº 421/2004).
O Clube Português de Canicultura (CPC) só regista (não obrigatório) no Livro de Origens Português (LOP) os cães com pedigree e cujos donos não estejam suspensos por este (CPC) de todas as actividades cinológicas.
O LOP é da responsabilidade da DGV mas delegada no CPC.
Veja-se o exemplo dos registos do gado bovino.
E já agora, quantos cães existem em Portugal?
Quantos estão registados (perigosos ou não)?
As Polícias (PSP, Municipais, …) multam o dono do cão por não trazer a trela, não ter açaime se for caso disso, se defecar em espaços públicos, …?
Muito provavelmente não.
Mas se as anteriores infracções são fáceis de detectar, punir o facto do cão não estar registado, é mais complicado.
Deixo uma sugestão, solicitem à pessoa que passeia o cão, o nome e morada do proprietário do animal e enviem os dados para verificação para a Junta de Freguesia (JF) e apliquem a lei.
A DGV através das CM e das JF faz a vacinação anti rábica.
Verifiquem se têm o registo e o microchip.
Até os próprios médicos veterinários o podem fazer.
Isto tudo é uma questão cultural e de civismo.
As CM e as JF pactuam com estas irregularidades e só quanto existe uma desgraça é que actuam e os senhores jornalistas já têm matéria para páginas nos seus jornais e abertura de notícias na rádio e televisão.
“LOP – Livro de Origens Português, pedigree, o registo de nascimento dos cães de "raça pura".
O LOP foi criado em 1932, para fazer o registo genealógico, para a identificação dos cães de raça pura, existentes em Portugal, conforme despacho ministerial de 29 de Março de 1939 (Diário do Governo, nº 91, 3ª Série de 20 de Abril de 1939) – ponto 1 do art. 1 do Regulamento do LOP,
www.cpc.pt/cpc/regulamentos/lop_ri.pdf .”
O registo na junta de freguesia de residência é obrigatório para qualquer cão, mas é autorizado, por parte do CPC e das autarquias, onde são realizados os eventos caninos, participarem sem o devido registo e ninguém solicita autorização à Direcção Regional de Agricultura, conforme, o Dec.-Lei nº 314/2003 de 17 de Dezembro.
Nestes eventos não existe fiscalização, apesar dos folhetos de divulgação constar o nome de um médico veterinário.
O médico veterinário, em muitos casos, não aparece, e quando aparece, faz uma verificação do boletim de vacinas de uma forma aleatória e/ou com a presença do microchip, esquecendo-se da vinheta da junta de freguesia e se acontecer não ter a vinheta da junta, não acontece nada ao prevaricador.
Será que o médico veterinário (se aparecer) vai ver (artº 5 Decreto-Lei nº 314/2003) todos os cães?
Talvez não, e se fizer alguma verificação, esta é aleatória e itinerante, segundo as regras do CPC (www.cpc.pt/?exposicoes/2007/info/veterinario).
Será que o médico veterinário municipal vai ver selo ou carimbo do licenciamento de cães, “potencialmente perigosos” ou não, no boletim sanitário?
Talvez não. E se o médico veterinário der pela falta do selo ou carimbo?
Passa à frente, porque esta responsabilidade é do Presidente da Junta da area de residência.
Os cães considerados “potencialmente perigosos” vão andar de açaime no espaço público da exposição?
Não.
É punido?
Não.
As exposições e ou concursos caninos pedem autorização às Direcções Regionais da Agricultura (nº2 do art. 4º do Dec. Lei nº 314/2003)? Talvez não.
PS - Por falar em cães, existe um buraco no Decreto-Lei nº 74/2007 - cidadãos portadores de deficiência com cães de assistência pois este não é possível de ser cumprido.
Quais são os “estabelecimento idóneo e licenciado que utilize treinadores especificamente qualificados" em Portugal?
A profissão de treinadores de cães é reconhecida oficialmente?
"A MELHOR AMIGA DO HOMEM"
... SERÁ MESMO???...
QUESTÃO DO PAU:
NOME OU... TAMNHO?
Quando passarem por Luanda , poderão certificar se é verdade ou não...
O Registo Civil de Luanda recebeu o seguinte requerimento:
Luanda, 13 de Fevereiro 2008.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau , gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau , mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau .
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau , sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Luanda
IGNORÂNCIA DE... CALOIRA

Esta história é verídica, aconteceu na US P
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
-Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
-Sim - respondeu o professor.
-Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

TRUQUE ANTIVÍRUS MUITO ÚTIL
Esta recomendação, recentemente divulgada, é de um Director Técnico da HP.
É um truque realmente engenhoso e de uma simplicidade gritante.
Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha directamente ao seu livro de endereços, e envia-se para todos os endereços que ali encontra, infectando todos os seus contactos.
Então, adopte a seguinte técnica:
1- Abra a sua agenda de contactos e faça um 'click' em 'novo contacto', como se estivesse adicionando o e-mail de um amigo.
2- Na janela onde escreveria o nome do amigo, ponha 0000! (quatro zeros e uma exclamação - para ter certeza de que esse será o primeiro contacto da sua lista, o que pode não ocorrer se você colocar letras ou não puser a exclamação) .
3- Dê a ele o seguinte endereço de e-mail: tem-virus@xyz .
COM RESULTADO : O seu 'amigo' 0000!, com o endereço tem-virus@xyz.com , será o primeiro da sua agenda.
Portanto, será por ele que os vírus começarão a se encaminhar a todos os contactos relacionados em ordem alfabética na sua agenda.
Mas é óbvio que será impossível ao sistema entregar a mensagem do vírus no endereço criado. E, quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua a se propagar, e os seus verdadeiros amigos não serão infectados.
Além disso, sabemos que à mensagem que não chega a um destinatário corresponde um aviso ao emitente dando-lhe conta desse fato.
E, por isso, você receberá um aviso dizendo que sua mensagem para 0000! - com endereço
tem-vìrus@xyz.com - não foi entregue...
E você ficará sabendo que o seu computador TEM VÍRUS
Se todos nós usarmos este sistema tão simples, os actuais vírus não poderão se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuirá drasticamente.
Pela facilidade de se fazer o procedimento acima, envie esta mensagem para o maior números de amigos que puder para que todos possam aprender e evitar os aborrecimentos actuais que enfrentamos quando acessamos a Internet

CONVERSA... CRUZADA
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido…

quarta-feira, março 26, 2008

NO REGRESSO DAS FÉRIAS

SÔR ÁRBRITO TÁ.. NA HORA

- "Toma lá a... garrafinha"

QUEBRA-CABEÇAS II

Depois das festividades, aqui vai o prometido. Desta feita, cumpre-nos registar que muitos dos nossos visitantes deram a resposta certa. Que bom...
Para os que não acertaram aqui vai a resosta correcta:
O próximo número da sequência é 200 . Todos os números começam com a letra D.

AVIDA DO HOMEM DEPOIS DOS... 50

Para aqueles que já os têm ;
Para aqueles que estão quase ;
Para aqueles que já por lá passaram.
As vantagens de já contar com meio século:
1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.
2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás dos primeiros a ser libertado.
3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.
4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.
5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.
6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.
7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.
8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.
9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.
10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.
11. Quando fazes uma festa, os vizinhos nem já se sentem incomodados.
12. A roupa que compras já não passa de moda.
13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.
14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.
15. Fazes menos figuras de idiota.
16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.
17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.
18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.
19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!
20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou esta mensagem, mas isso também nem te importa.
Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se vêem bem .. Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um ...

E... DA MULHER DEPOIS DOS 60

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.

Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:

- Precisamos proceder a uma avaliação.

Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:

- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.

- Como? A senhora disse sexy?

- É, sexy de sexagenária, entendeu?

- A senhora tem falta de ar?

- Não, tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?

- Sofro com as tonteiras dos outros.

- Tem hipertensão?

- Não, tenho hipertesão.

- É diabética?

- Não, sou diabólica.

- Tem alergia?

- A mulher.

A esta altura, a moça não se conteve:

- A senhora é doida?

- Por homem!!!




VASELINA: USE-A COM... CABEÇA

Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora.
Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto . .
- ...Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... Sim, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!


EVOLUÇÃO DA LINGUA... PORTUGUESA
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico" .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as p**as passaram a ser "senhoras de alterne".

quarta-feira, março 19, 2008

DIA DO PAI

AMOR DE PAI

Autor: Euclides Cavaco,
Intérprete: Miguel

Amor de pai é nobreza
Guardado dentro do peito
É sempre por natureza
Amor que inspira respeito.
Amor de pai...
É fonte de amor perene
De evidência definida
É o amor mais solene
Que pode existir na vida
.Amor de pai...
É amor e é protecção
É o caminho da esperança
Que na sua dimensão
Nos enche de confiança.
Amor de pai...
A frase mais sublime
Que de qualquer boca sai
É quando alguém se exprime
Falando de amor de pai !…
Amor de pai...
Amor de pai é nobreza
Guardado dentro do peito
É sempre por natureza
Amor que inspira respeito.
Amor de pai...
É amor e é protecção
É o caminho da esperança
Que na sua dimensão
Nos enche de confiança.
Amor de pai...
Euclides Cavaco




QUEBRA-CABEÇAS II




Ainda não resolveu o atrasado e aqui vai mais um... quebra-cabeças..
Sabemos, que andou com a cabeça à roda com as inumeras contas que efectuou.
Claro, que tanta coincidência junta só poderia ter acontecido num... CARROÇEL ou, já se esqueceu dos seus tempos de menino?
Como vê a resposta era simples, racional e intuítiva como todos os quebra-cabeças.
Mas, desta feita, advinhe qual é o próximo número??
Atenção!
Olá matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Inteligentes de maneira geral!!! Hum... hum... meus amigos...
Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta amanhã ou... depois.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest/2001 que provocou muita polêmica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo? 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
RESPOSTA: amanhã ou... depois - mas é bom tentar e só ver em último recurso-!
Confie no seu bom raciocínio.

DÚVIDA NO...IRS
Dúvida colocada no site das Finanças:
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "

Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."
MALDITA... TELEVISÃO

Uma loira e uma morena, vêm televisão.
De repente, ouve-se:
--- Atenção! Um homem está a querer atirar-se do alto de um edificio.
Diz a morena:
--- Aposto 50 €, em como ele salta.
Diz a loira:
--- Certo! Eu aposto que ele não salta.
Nova notícia!
-- O HOMEM SALTOU.....
Diz a loira:
--- Ganhaste. Devo-te 50€.
--- Esquece. Eu estava a brincar. Já tinha visto esta notícia hoje.
--- Eu também já a tinha visto.
Diz a morena:
--- Então, porque apostaste?
Diz a loira:
--- É que não pensei que ele voltasse a saltar.....

terça-feira, março 18, 2008

JÁ CHEIRA A AMENDOAS E... A FOLARES

É TEMPO DE... REFLEXÃO
OS OVOS E... A PÁSCOA

O oferecer ovos na Páscoa é um acto que vem da origem do termo Páscoa, que é o nome da Deusa Easter, divindade ligada à natureza, à Primavera e à fertilidade.
O ovo sempre simbolizou a fertilidade, fecundidade, no fundo, a criação.
Como tal, se antes da Cristandade as ofertas de ovos simbolizava a festa da fertilidade, trazida pela Primavera, depois de Cristo, os ovos simbolizam a sua ressurreição.
A tradição de embelezar os ovos dados na Páscoa, ou, neste caso, na Festa da Primavera, vem da China, do trabalho minucioso e paciente dos chineses. Estes, embrulhavam ovos naturais em cascas de cebola e cozinhavam-nos com beterraba.
Ao retirá-los do fogo, os ovos ficavam com desenhos mosqueteados na casca.
Este costume rapidamente chegou ao Egipto, os quais também começaram a oferecer ovos coloridos e desenhados, por altura da Festa da Primavera.
Depois da ressurreição de Cristo, os cristão adoptaram este hábito, tornando-se apenas oficializado pela igreja, no séc. XVIII.
A importância dada ao ovo, tem a ver com a sua simbologia, ligada à criação, fertilidade, origem de vida e fecundidade. Gregos, Fenícios, Tibetanos, Indianos, Vietnamitas, Chineses, Japoneses, Siberianos e Indonésios, têm em comum a lenda, de que o mundo surgiu de um ovo cósmico que se subdividiu em dois, formando o Céu e a Terra.
Sempre ligado à criação, a história do Hawai conta o mito de que esta ilha foi originada a partir de um ovo, posto nas águas por um pássaro gigante.
Mitos Anglo-Saxónicos dão ao ovo a razão da criação do Mundo: da gema nasceu o globo terrestre, da clara, o firmamento e a atmosfera e, da casca, a esfera celeste e os astros.
Desde cedo que se ligou o ovo, à criação da Terra, Homem e estrelas.
Na Austrália reza a lenda que a Terra encontrava-se na escuridão absoluta até um homem lançar um ovo no espaço que se transformou em Sol.
É comum encontrar-se em documentos antiquíssimos que o primeiro homem adveio de um ovo, ou que de um ovo nasceu Eros, o Deus do Amor, ou dizer-se que os heróis nascem de ovos, ao invés de nascerem de parto.
Assim, se destacarmos na história, a simbologia do ovo, do sol e da água, teremos três dos principais elementos formuladores de lendas.
O ovo simboliza o embrião do mundo e da vida, o sol, a vitória da luz sobre as sombras e, por sua vez, a água simboliza o meio primordial de fertilidade.
Do ovo nasceu o mundo, a Terra, os seres, o sol (ovo celeste de ouro) e a lua (ovo celeste de prata).
No Cristianismo está também presente a simbologia dos ovos.
Simão, o homem que ajudou Cristo a suportar a cruz até ao Calvário, diz-se que era um mercador de ovos.
Para além disso, a Páscoa é marcada pela oferta de ovos coloridos que, na sua maioria são de chocolate.
No entanto, apesar de hoje, estas ofertas serem mais dirigidas para as crianças, estas só começaram a receber estas lembranças de Páscoa no séc XV, na Alsácia, que a partir deste local, se espalhou pelo mundo fora.
Os ovos de chocolate só surgem no séc. XVII, com o início do desenvolvimento da Indústria do chocolate. Esta, foi uma das razões para que ocorresse a substituição de ovos naturais, pelos de chocolate.
Na Alemanha, pela Páscoa é ainda hoje hábito, esconderem os ovos para que os filhos ou afilhados os procurem entre o jardim.
Os adultos dizem às crianças que foi o coelho da Páscoa que os escondeu, para que as crianças se possam divertir e descobrir, os ovos.
A questão que ocorre muitas vezes na Páscoa é a razão de ser um coelho a distribuir os ovos da Páscoa, ao invés de uma galinha.
Pois bem, mais uma vez remontando ao culto de Easter, a deusa da Primavera, o seu atributo era uma lebre que, ao longo do tempo, se foi confundindo com o coelho.
Na Alemanha, em Herrnhut, existe outra crença relacionada com a Páscoa.
SABIA QUE...

A Páscoa é sempre o primeiro Domingo depois da primeira lua cheia depois do equinócio de Primavera (20 de Março).
Esta datação da Páscoa baseia-se no calendário lunar que o povo hebreu usava para identificar a Páscoa judaica, razão pela qual a Páscoa é uma festa móvel no calendário romano.
Este ano a Páscoa acontece mais cedo do que qualquer um de nós irá veralguma vez na sua vida! E só os mais velhos da nossa população viram alguma vez uma Páscoa tão temporã (mais velhos do que 95 anos!).
1) A próxima vez que a Páscoa vai ser tão cedo como este ano (23 de Março) será no ano 2228 (daqui a 220 anos). A última vez que a Páscoa foi assim cedo foi em 1913.
2) Na próxima vez que a Páscoa for um dia mais cedo, 22 de Março, será no ano 2285 (daqui a 277 anos).

A última vez que foi em 22 de Março foi em 1818. Por isso, ninguém que esteja vivo hoje, viu ou irá ver uma Páscoa mais cedo do que a deste ano.
Conta-se que no Domingo de Páscoa, o sol dança em celebração da Primavera e da ressurreição de Cristo.

Esta lenda data de 1732 e ainda hoje na Alemanha, há o culto de ver o sol nascer, neste dia.
A Páscoa é assim um resultados de crenças e hábitos que o tempo se encarregou de misturar e adaptar consoante a época, ou religião.
O que permanece inalterável é que a Páscoa é um momento de alegria e comunhão com a família e com a natureza, é um tempo de festa.



SERÁ O NOSSO CEREBRO... DOIDO?

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5.
VC É DEMAIS!!!!!!!!!!!!
A cabexa é msm marada!!!