sábado, março 29, 2008

DÚVIDAS OU... DÍVIDAS AO BOM,SENSO?

"EU TENHO DOIS AMORES...

...mas não tenho a certeza de qual deles eu gosto mais..."



A MÚMIA... FALOU

Dois pesquisadores no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois pesquisadores, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos.

Chegam os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
-"Atão"?
- Esta pirâmide foi construída 2000 anos antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois pesquisadores, muito chateados, concluem:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.



SABEDORIA POR... INTEIRO

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura de 20,4 graus Centígrados.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é... - Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio foi total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...



JÁ NÃO SE BRINCA COMO ANTIGAMENTE

- Onde é que tu estavas?
- Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu adoente.
A mãe aflita dá um grito e um salto da cadeira:
- Aos médicos????
- Aos médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!


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sexta-feira, março 28, 2008

JÁ HÁ... LEI DE CÃO
Trazemos à ribalta, o comentário de Paulo Alexandre sobre o a nossa postagem referente ao título acima.
Fazemo-lo pelo teor pedagógico e informativo (que, muito nos honra) resolveu prestar-nos.
Entendemos que, este tema, é demasiado abrangente para ficar limitado, APENAS, à curiosidade dos nossos visitantes resolvemos dar-lhe, aqui, o devido destaque.
Claro que Paulo Alexandre é merecedor dos agradecimentos de todos nós.
"Já há ...lei de cão", já existem muitas leis (Lei nº 49/2007, Portaria nº 421/2004, os Decretos-Lei nº 312,3,4,5/2003) sobre o mundo canino e sobre os cães potencialmente perigosos.
Só que quase ninguém cumpre a lei.
Já por diversas vezes tenho vindo a alertar o Sr. Ministro da Agricultura bem como a Direcção Geral de Veterinária (DGV) para esse facto.
As Câmaras Municipais (CM) e o Estado e a DGV não deveriam fiscalizar pelo cumprimento das leis?
Segundo o art. 18º do Dec. Lei 313/2003, compete à DGV, às DRA, à Inspecção-Geral das Actividades Económicas, às Câmaras Municipais, aos médicos veterinários municipais, às juntas de freguesia, à GNR e a todas as autoridades policiais assegurar a fiscalização.
É de lei registar os cães na junta de freguesia de residência (Portaria nº 421/2004).
O Clube Português de Canicultura (CPC) só regista (não obrigatório) no Livro de Origens Português (LOP) os cães com pedigree e cujos donos não estejam suspensos por este (CPC) de todas as actividades cinológicas.
O LOP é da responsabilidade da DGV mas delegada no CPC.
Veja-se o exemplo dos registos do gado bovino.
E já agora, quantos cães existem em Portugal?
Quantos estão registados (perigosos ou não)?
As Polícias (PSP, Municipais, …) multam o dono do cão por não trazer a trela, não ter açaime se for caso disso, se defecar em espaços públicos, …?
Muito provavelmente não.
Mas se as anteriores infracções são fáceis de detectar, punir o facto do cão não estar registado, é mais complicado.
Deixo uma sugestão, solicitem à pessoa que passeia o cão, o nome e morada do proprietário do animal e enviem os dados para verificação para a Junta de Freguesia (JF) e apliquem a lei.
A DGV através das CM e das JF faz a vacinação anti rábica.
Verifiquem se têm o registo e o microchip.
Até os próprios médicos veterinários o podem fazer.
Isto tudo é uma questão cultural e de civismo.
As CM e as JF pactuam com estas irregularidades e só quanto existe uma desgraça é que actuam e os senhores jornalistas já têm matéria para páginas nos seus jornais e abertura de notícias na rádio e televisão.
“LOP – Livro de Origens Português, pedigree, o registo de nascimento dos cães de "raça pura".
O LOP foi criado em 1932, para fazer o registo genealógico, para a identificação dos cães de raça pura, existentes em Portugal, conforme despacho ministerial de 29 de Março de 1939 (Diário do Governo, nº 91, 3ª Série de 20 de Abril de 1939) – ponto 1 do art. 1 do Regulamento do LOP,
www.cpc.pt/cpc/regulamentos/lop_ri.pdf .”
O registo na junta de freguesia de residência é obrigatório para qualquer cão, mas é autorizado, por parte do CPC e das autarquias, onde são realizados os eventos caninos, participarem sem o devido registo e ninguém solicita autorização à Direcção Regional de Agricultura, conforme, o Dec.-Lei nº 314/2003 de 17 de Dezembro.
Nestes eventos não existe fiscalização, apesar dos folhetos de divulgação constar o nome de um médico veterinário.
O médico veterinário, em muitos casos, não aparece, e quando aparece, faz uma verificação do boletim de vacinas de uma forma aleatória e/ou com a presença do microchip, esquecendo-se da vinheta da junta de freguesia e se acontecer não ter a vinheta da junta, não acontece nada ao prevaricador.
Será que o médico veterinário (se aparecer) vai ver (artº 5 Decreto-Lei nº 314/2003) todos os cães?
Talvez não, e se fizer alguma verificação, esta é aleatória e itinerante, segundo as regras do CPC (www.cpc.pt/?exposicoes/2007/info/veterinario).
Será que o médico veterinário municipal vai ver selo ou carimbo do licenciamento de cães, “potencialmente perigosos” ou não, no boletim sanitário?
Talvez não. E se o médico veterinário der pela falta do selo ou carimbo?
Passa à frente, porque esta responsabilidade é do Presidente da Junta da area de residência.
Os cães considerados “potencialmente perigosos” vão andar de açaime no espaço público da exposição?
Não.
É punido?
Não.
As exposições e ou concursos caninos pedem autorização às Direcções Regionais da Agricultura (nº2 do art. 4º do Dec. Lei nº 314/2003)? Talvez não.
PS - Por falar em cães, existe um buraco no Decreto-Lei nº 74/2007 - cidadãos portadores de deficiência com cães de assistência pois este não é possível de ser cumprido.
Quais são os “estabelecimento idóneo e licenciado que utilize treinadores especificamente qualificados" em Portugal?
A profissão de treinadores de cães é reconhecida oficialmente?
"A MELHOR AMIGA DO HOMEM"
... SERÁ MESMO???...
QUESTÃO DO PAU:
NOME OU... TAMNHO?
Quando passarem por Luanda , poderão certificar se é verdade ou não...
O Registo Civil de Luanda recebeu o seguinte requerimento:
Luanda, 13 de Fevereiro 2008.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau , gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau , mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau .
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau , sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Luanda
IGNORÂNCIA DE... CALOIRA

Esta história é verídica, aconteceu na US P
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
-Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
-Sim - respondeu o professor.
-Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

TRUQUE ANTIVÍRUS MUITO ÚTIL
Esta recomendação, recentemente divulgada, é de um Director Técnico da HP.
É um truque realmente engenhoso e de uma simplicidade gritante.
Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha directamente ao seu livro de endereços, e envia-se para todos os endereços que ali encontra, infectando todos os seus contactos.
Então, adopte a seguinte técnica:
1- Abra a sua agenda de contactos e faça um 'click' em 'novo contacto', como se estivesse adicionando o e-mail de um amigo.
2- Na janela onde escreveria o nome do amigo, ponha 0000! (quatro zeros e uma exclamação - para ter certeza de que esse será o primeiro contacto da sua lista, o que pode não ocorrer se você colocar letras ou não puser a exclamação) .
3- Dê a ele o seguinte endereço de e-mail: tem-virus@xyz .
COM RESULTADO : O seu 'amigo' 0000!, com o endereço tem-virus@xyz.com , será o primeiro da sua agenda.
Portanto, será por ele que os vírus começarão a se encaminhar a todos os contactos relacionados em ordem alfabética na sua agenda.
Mas é óbvio que será impossível ao sistema entregar a mensagem do vírus no endereço criado. E, quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua a se propagar, e os seus verdadeiros amigos não serão infectados.
Além disso, sabemos que à mensagem que não chega a um destinatário corresponde um aviso ao emitente dando-lhe conta desse fato.
E, por isso, você receberá um aviso dizendo que sua mensagem para 0000! - com endereço
tem-vìrus@xyz.com - não foi entregue...
E você ficará sabendo que o seu computador TEM VÍRUS
Se todos nós usarmos este sistema tão simples, os actuais vírus não poderão se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuirá drasticamente.
Pela facilidade de se fazer o procedimento acima, envie esta mensagem para o maior números de amigos que puder para que todos possam aprender e evitar os aborrecimentos actuais que enfrentamos quando acessamos a Internet

CONVERSA... CRUZADA
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido…
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quarta-feira, março 26, 2008

NO REGRESSO DAS FÉRIAS

SÔR ÁRBRITO TÁ.. NA HORA

- "Toma lá a... garrafinha"

QUEBRA-CABEÇAS II

Depois das festividades, aqui vai o prometido. Desta feita, cumpre-nos registar que muitos dos nossos visitantes deram a resposta certa. Que bom...
Para os que não acertaram aqui vai a resosta correcta:
O próximo número da sequência é 200 . Todos os números começam com a letra D.

AVIDA DO HOMEM DEPOIS DOS... 50

Para aqueles que já os têm ;
Para aqueles que estão quase ;
Para aqueles que já por lá passaram.
As vantagens de já contar com meio século:
1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.
2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás dos primeiros a ser libertado.
3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.
4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.
5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.
6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.
7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.
8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.
9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.
10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.
11. Quando fazes uma festa, os vizinhos nem já se sentem incomodados.
12. A roupa que compras já não passa de moda.
13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.
14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.
15. Fazes menos figuras de idiota.
16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.
17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.
18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.
19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!
20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou esta mensagem, mas isso também nem te importa. Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se vêem bem .. Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um ...

E... DA MULHER DEPOIS DOS 60

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.

Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:

- Precisamos proceder a uma avaliação.

Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:

- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.

- Como? A senhora disse sexy?

- É, sexy de sexagenária, entendeu?

- A senhora tem falta de ar?

- Não, tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?

- Sofro com as tonteiras dos outros.

- Tem hipertensão?

- Não, tenho hipertesão.

- É diabética?

- Não, sou diabólica.

- Tem alergia?

- A mulher.

A esta altura, a moça não se conteve:

- A senhora é doida?

- Por homem!!!




VASELINA: USE-A COM... CABEÇA

Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora.
Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto . .
- ...Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... Sim, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!


EVOLUÇÃO DA LINGUA... PORTUGUESA
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico" .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Já agora, as p**as passaram a ser "senhoras de alterne".
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quarta-feira, março 19, 2008

DIA DO PAI

AMOR DE PAI

Autor: Euclides Cavaco,
Intérprete: Miguel

Amor de pai é nobreza
Guardado dentro do peito
É sempre por natureza
Amor que inspira respeito.
Amor de pai...
É fonte de amor perene
De evidência definida
É o amor mais solene
Que pode existir na vida
.Amor de pai...
É amor e é protecção
É o caminho da esperança
Que na sua dimensão
Nos enche de confiança.
Amor de pai...
A frase mais sublime
Que de qualquer boca sai
É quando alguém se exprime
Falando de amor de pai !…
Amor de pai...
Amor de pai é nobreza
Guardado dentro do peito
É sempre por natureza
Amor que inspira respeito.
Amor de pai...
É amor e é protecção
É o caminho da esperança
Que na sua dimensão
Nos enche de confiança.
Amor de pai...
Euclides Cavaco




QUEBRA-CABEÇAS II




Ainda não resolveu o atrasado e aqui vai mais um... quebra-cabeças..
Sabemos, que andou com a cabeça à roda com as inumeras contas que efectuou.
Claro, que tanta coincidência junta só poderia ter acontecido num... CARROÇEL ou, já se esqueceu dos seus tempos de menino?
Como vê a resposta era simples, racional e intuítiva como todos os quebra-cabeças.
Mas, desta feita, advinhe qual é o próximo número??
Atenção!
Olá matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Inteligentes de maneira geral!!! Hum... hum... meus amigos...
Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta amanhã ou... depois.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest/2001 que provocou muita polêmica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo? 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
RESPOSTA: amanhã ou... depois - mas é bom tentar e só ver em último recurso-!
Confie no seu bom raciocínio.

DÚVIDA NO...IRS
Dúvida colocada no site das Finanças:
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "

Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."
MALDITA... TELEVISÃO

Uma loira e uma morena, vêm televisão.
De repente, ouve-se:
--- Atenção! Um homem está a querer atirar-se do alto de um edificio.
Diz a morena:
--- Aposto 50 €, em como ele salta.
Diz a loira:
--- Certo! Eu aposto que ele não salta.
Nova notícia!
-- O HOMEM SALTOU.....
Diz a loira:
--- Ganhaste. Devo-te 50€.
--- Esquece. Eu estava a brincar. Já tinha visto esta notícia hoje.
--- Eu também já a tinha visto.
Diz a morena:
--- Então, porque apostaste?
Diz a loira:
--- É que não pensei que ele voltasse a saltar.....
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terça-feira, março 18, 2008

JÁ CHEIRA A AMENDOAS E... A FOLARES

É TEMPO DE... REFLEXÃO
OS OVOS E... A PÁSCOA

O oferecer ovos na Páscoa é um acto que vem da origem do termo Páscoa, que é o nome da Deusa Easter, divindade ligada à natureza, à Primavera e à fertilidade.
O ovo sempre simbolizou a fertilidade, fecundidade, no fundo, a criação.
Como tal, se antes da Cristandade as ofertas de ovos simbolizava a festa da fertilidade, trazida pela Primavera, depois de Cristo, os ovos simbolizam a sua ressurreição.
A tradição de embelezar os ovos dados na Páscoa, ou, neste caso, na Festa da Primavera, vem da China, do trabalho minucioso e paciente dos chineses. Estes, embrulhavam ovos naturais em cascas de cebola e cozinhavam-nos com beterraba.
Ao retirá-los do fogo, os ovos ficavam com desenhos mosqueteados na casca.
Este costume rapidamente chegou ao Egipto, os quais também começaram a oferecer ovos coloridos e desenhados, por altura da Festa da Primavera.
Depois da ressurreição de Cristo, os cristão adoptaram este hábito, tornando-se apenas oficializado pela igreja, no séc. XVIII.
A importância dada ao ovo, tem a ver com a sua simbologia, ligada à criação, fertilidade, origem de vida e fecundidade. Gregos, Fenícios, Tibetanos, Indianos, Vietnamitas, Chineses, Japoneses, Siberianos e Indonésios, têm em comum a lenda, de que o mundo surgiu de um ovo cósmico que se subdividiu em dois, formando o Céu e a Terra.
Sempre ligado à criação, a história do Hawai conta o mito de que esta ilha foi originada a partir de um ovo, posto nas águas por um pássaro gigante.
Mitos Anglo-Saxónicos dão ao ovo a razão da criação do Mundo: da gema nasceu o globo terrestre, da clara, o firmamento e a atmosfera e, da casca, a esfera celeste e os astros.
Desde cedo que se ligou o ovo, à criação da Terra, Homem e estrelas.
Na Austrália reza a lenda que a Terra encontrava-se na escuridão absoluta até um homem lançar um ovo no espaço que se transformou em Sol.
É comum encontrar-se em documentos antiquíssimos que o primeiro homem adveio de um ovo, ou que de um ovo nasceu Eros, o Deus do Amor, ou dizer-se que os heróis nascem de ovos, ao invés de nascerem de parto.
Assim, se destacarmos na história, a simbologia do ovo, do sol e da água, teremos três dos principais elementos formuladores de lendas.
O ovo simboliza o embrião do mundo e da vida, o sol, a vitória da luz sobre as sombras e, por sua vez, a água simboliza o meio primordial de fertilidade.
Do ovo nasceu o mundo, a Terra, os seres, o sol (ovo celeste de ouro) e a lua (ovo celeste de prata).
No Cristianismo está também presente a simbologia dos ovos.
Simão, o homem que ajudou Cristo a suportar a cruz até ao Calvário, diz-se que era um mercador de ovos.
Para além disso, a Páscoa é marcada pela oferta de ovos coloridos que, na sua maioria são de chocolate.
No entanto, apesar de hoje, estas ofertas serem mais dirigidas para as crianças, estas só começaram a receber estas lembranças de Páscoa no séc XV, na Alsácia, que a partir deste local, se espalhou pelo mundo fora.
Os ovos de chocolate só surgem no séc. XVII, com o início do desenvolvimento da Indústria do chocolate. Esta, foi uma das razões para que ocorresse a substituição de ovos naturais, pelos de chocolate.
Na Alemanha, pela Páscoa é ainda hoje hábito, esconderem os ovos para que os filhos ou afilhados os procurem entre o jardim.
Os adultos dizem às crianças que foi o coelho da Páscoa que os escondeu, para que as crianças se possam divertir e descobrir, os ovos.
A questão que ocorre muitas vezes na Páscoa é a razão de ser um coelho a distribuir os ovos da Páscoa, ao invés de uma galinha.
Pois bem, mais uma vez remontando ao culto de Easter, a deusa da Primavera, o seu atributo era uma lebre que, ao longo do tempo, se foi confundindo com o coelho.
Na Alemanha, em Herrnhut, existe outra crença relacionada com a Páscoa.
SABIA QUE...

A Páscoa é sempre o primeiro Domingo depois da primeira lua cheia depois do equinócio de Primavera (20 de Março).
Esta datação da Páscoa baseia-se no calendário lunar que o povo hebreu usava para identificar a Páscoa judaica, razão pela qual a Páscoa é uma festa móvel no calendário romano.
Este ano a Páscoa acontece mais cedo do que qualquer um de nós irá veralguma vez na sua vida! E só os mais velhos da nossa população viram alguma vez uma Páscoa tão temporã (mais velhos do que 95 anos!).
1) A próxima vez que a Páscoa vai ser tão cedo como este ano (23 de Março) será no ano 2228 (daqui a 220 anos). A última vez que a Páscoa foi assim cedo foi em 1913.
2) Na próxima vez que a Páscoa for um dia mais cedo, 22 de Março, será no ano 2285 (daqui a 277 anos).
A última vez que foi em 22 de Março foi em 1818. Por isso, ninguém que esteja vivo hoje, viu ou irá ver uma Páscoa mais cedo do que a deste ano.
Conta-se que no Domingo de Páscoa, o sol dança em celebração da Primavera e da ressurreição de Cristo.
Esta lenda data de 1732 e ainda hoje na Alemanha, há o culto de ver o sol nascer, neste dia.
A Páscoa é assim um resultados de crenças e hábitos que o tempo se encarregou de misturar e adaptar consoante a época, ou religião.
O que permanece inalterável é que a Páscoa é um momento de alegria e comunhão com a família e com a natureza, é um tempo de festa.


SERÁ O NOSSO CEREBRO... DOIDO?

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5.
VC É DEMAIS!!!!!!!!!!!!
A cabexa é msm marada!!!
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segunda-feira, março 17, 2008

VIAGENS, EMPREGOS E... LOIRAS

MEXICANO TORRANDO NO ALGARVE

Banhista prevenido vale por... dois


(DES)EMPREGO A... LÉGUAS

Um desempregado comparece no Centro de Emprego de Faro, para ver se havia algum emprego disponível.

Chegando lá, vê um cartaz escrito:

PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA

Vai ao balcão e pergunta:

-Pode me dar mais pormenores?

Responde o funcionário:

-Com certeza, meu caro Senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa etária de 20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se, e depois cuidadosamente lavar as suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 1.500,00 euros,mas... vai ter que ir até Tavira.

-Bolas, Tavira fica a 60 km da minha casa. É lá, esse emprego?

-Não, é onde termina a fila dos candidatos...

CUIDADO COM AS FÉRIAS
NO... ESTRANGEIRO
Dois amigos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não cunfio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado ! - Cuidado! Que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
QUEBRA - CABEÇA
Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantem uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?
Pensa um pouco... pois é "facinho."
Se não souberes a resposta, dá-la-ei.... AMANHÃ

NA... SALA DE AULA
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

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domingo, março 16, 2008

COISAS E... LOISAS

"AVISO"... CONFIRMATIVO
Nem a Maya "faria"... melhor


AS VANTAGENS DE MORAR SOZINHO
Morando sozinho você finalmente terá um espaço só seu, onde ninguém vai se meter!
(É, o SEU tanque de roupas pra lavar, a SUA louça suja, o SEU chão pra varrer, a SUA comida pra fazer...)
Você poderá comer besteiras todos os dias que ninguém vai falar nada!
(E ficar gordo que nem uma baleia que ninguém vai falar nada também!)
Você poderá beber no gargalo da garrafa à vontade!
(Até sentar no gargalo da garrafa se você tiver vontade!)
Você poderá guardar o último pedaço de pizza para o dia seguinte que ninguém vai comer!
(Nem você, que vai estar com uma baita indigestão depois de comer 7 pedaços de pizza e ir pra cama)
Você poderá trazer a sua namorada pra passar uns dias na sua casa!
(Até uns meses, considerando a quantidade de roupas acumuladas que vai ter pra ela passar!)
Você poderá ficar 5 horas no telefone que ninguém vai implicar!
(Só a companhia telefônica, depois que você der o calote na conta!)
Ninguém vai reclamar se você deixa a tampa da privada levantada, a toalha em cima da cama...
(Se mija no carpete, assoa o nariz na cortina, limpa a bunda no pano de prato...)
Você poderá levar na sua casa quem você quiser na hora que você quiser.
(Mas pense na possibilidade da pessoa nunca mais querer olhar na sua cara depois de ver a bagunça que você faz...)
Você poderá andar pelado pela casa!
(Com a bagunça que vai estar é bom você olhar bem onde senta!)
Você aprenderá a dar valor para as coisas mais importantes da vida!
(Como a mamãe, por exemplo!)
DIFICULDADES DE... TRADUÇÃO
Em certa ocasião, uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha.
Aproveitaram para alugar uma casa para o ano seguinte.
De volta à Inglaterra, falando sobre a casa, a senhora lembrou que não tinha visto o W.C. Imediatamente, escreveu para o pastor (dono da casa), a seguinte carta :
"Caro Pastor,
Sou da família que alugou a sua casa para o próximo verão. Como esquecemos de um detalhe muito importante, estou escrevendo para que o senhor nos informe onde fica o W.C.
Muito Obrigado. "
Não compreendendo o significado exato da abreviatura W.C. , o Pastor achou que se tratava da capela da seita inglesa "White Chapel" , e então respondeu:
"Minha senhora,
Recebi sua carta.
Tenho o prazer de comunicar que o local ao qual se refere fica a 12 Km da casa.
A W.C. é muito cômoda, sobretudo para quem vai lá freqüentemente.
Temos lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé, ar condicionado para evitar maus inconvenientes causados por aglomeração e assentos de veludo.
Recomendamos que a senhora e sua família cheguem cedo para conseguir assento.
Crianças e adultos sentam-se lado a lado, e todos cantam em coro.
É fornecida uma folha de papel na entrada. Essa folha deve ser restituída na saída, pois é usada durante todo o mês.
Quem chega atrasado pode usar a folha da pessoa que estiver ao lado.
Tudo o que se recolhe na W.C. vai para as crianças pobres da região, e fotógrafos tiram fotos que são publicadas nos jornais da cidade.
Assim todos podem ver seus semelhantes no cumprimento de um dever tão humano."

MOMENTO CULINÁRIA
PIZZA DE LIQUIDIFICADOR
Peguei essa receita no site da Ana Maria Braga. Mas como ela ensina lá a receita não funciona. Fica uma massaroca nojenta.
Como sou um alquimista culinário (sim, eu piloto fogão muito bem, acredite) fiz algumas alterações na receita.
A pizza fica com a massa alta, bem fofa, parecida com a pizza siciliana ou como os italianos chamam "pizza rustica".
Uma delícia! Experimente! É super fácil fazer.
INGREDIENTES:
1 e ½ xícara (chá) de água morna
1 ovo
1 tablete de fermento para pão
1 colher (sobremesa) de açúcar
1 colher (chá) de sal
½ xícara (chá) de óleo de soja
Farinha de trigo o quanto baste
MODO DE FAZER:
1) Bata ligeiramente no liquidificador os 6 primeiros ingredientes.
2) Acrescente aos poucos a farinha de trigo o suficiente até a massa parar de rodar na superfície. 3)Comece batendo na velocidade mais fraca do seu aparelho e vá aumentando a velocidade até o máximo na medida que você for acrescentando a farinha e a massa for parando de rodar na superfície.
Não use os recursos "pulsar" ou "supermix" do seu liquidificador novo.
Se você fizer isso, vai colocar farinha demais.
4) Despeje a massa (ela fica bem mole mesmo, é normal) em um tabuleiro untado e enfarinhado. Deixe descansar por 30 minutos.
5) Asse em forno médio (200ºC) por 20 ou 30 minutos. (depende do seu forno)
6) Retire do forno, coloque a cobertura de sua preferência e volte ao forno por mais 10 minutos. 7) Sirva imediatamente e ouça os elogios e aplausos sobre seus dotes culinários!
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sábado, março 15, 2008

JÁ HÁ...LEI DE CÃO
Porque não, castrar, também, os donos de cães perigosos?


PROGAMA NOVAS OPORTUNIDADES
Vejam este filmezinho que está verdadeiramente genial.
É uma sátira muito bem conseguida a esta certificação de competências que o governo anda a fazer só para as estatísticas.
Tem humor, tem sentido crítico e um belo sentido de oportunidade.
FRASE DO DIA
Perguntaram a Alberto João Jardim o que pensa sobre o aborto?
- Considero-o um péssimo 1º. ministro e está a governar muito mal o País.

DÁ CÁ UMA RAIVA ...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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sexta-feira, março 14, 2008

ESPERTEZA... SALOIA

JARDIM... ECULÓGICO
Que bonitos vasos... sanitários

INFIDELIDADE TECNOLÓGICA
A mulher está na cama com seu amante, já em plena "acção", um barulho na fechadura da porta os assusta.
Para piorar, ela mora no 12º andar, sem se abalar, diz:
-Fica aí, de pé, imóvel e não digas nada.
O marido chega, quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
O que é isso?
A mulher responde:
-Eu acabei de recebê-lo, é o meu robô "escravo sexual " da Microsoft".
O marido:
-Deixa lá isso, estou com um a vontade louca de te ter ...
Ela, que já tinha se tinha esfalfado com o amante, retruca:
-Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
Bolas, é sempre assim... Bom, estou com fome. Fazes-me uma omelete? questiona o marido
-Claro, querido!!!
Olhando para o robô, ele pensa:
O que é bom para ela é bom para mim...."Já com as calças em baixo, ele decide "experimentar" o amante azarado / pseudo-robot!
Neste momento uma voz metálica diz:
-Er-ro de sis-te-ma, en-tra-da re-ser-va-da pa-ra co-ne-xão USB.
-Robô filho da mãe, diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros, para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, e sem mais opções, diz nova mensagem:
-Win-dows XP re-ini-cia-li-za-do. Fa-vor ten-tar no-va-men-te.


O ARREFECIMENTO DA... CADEIRA

UM LISBOETA VAI AO ALENTEJO E ALMOÇA EM CASA DE UM CASAL DE ALENTEJANOS, E, POR SINAL, A MULHER É UMA BRASA.
DURANTE A REFEIÇÃO O LISBOETA DIZ:
- 1 COPINHO, 2 COPINHOS 3 COPINHOS DE AGUARDENTE, QUANDO VEJO UMA ALENTEJANA FICO LOGO TODO QUENTE.
O MARIDO MUITO CALMAMENTE RESPONDE:
- 1 COPINHO, 2 COPINHOS 3 COPINHOS DE LICOR, LEVAS COM UMA CADEIRA NOS CORNOS E PASSA-TE LOGO O CALOR!

SALDARAM A DIVIDA... AO MORTO
Dois amigos estão no funeral de um terceiro.
A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura.
Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.
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quinta-feira, março 13, 2008

VERDADES... ENOVELADAS

SERÁ IGNORANTE A CIÊNCIAS
OU... NÃO SABE PORTUGUÊS?
O petiz até tem um elevado grau de... argumentação

BRUXA E... LADRA

DOIS VELHOTES JÁ COM OS PES PARA COVA , UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ULTIMA QUECA.

DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.

A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS VELHOTES SUSSURROU PARA A EMPREGADA:

-VAI LÁ ACIMA, NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS, E POE UMA BONECA INSUFLÁVEL EM CADA CAMA.

ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BEBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENCA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.

A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.

DE RETORNO A CASA, UM VELHO DIZ:

-"ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA"

-MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?

-BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...

O AMIGO RESPONDEU:

-PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!

-UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?

-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOCO, E DEI-LHE UMA DENTANHIA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E, AINDA POR CIMA, LEVOU A MINHA DENTADURA...


CÉREBRO DE... LAMPIÃO

Um canibal querida comer cérebro no almoço e foi ao açougue comprar.

Chegando lá, perguntou ao balconista:

- Quanto custa o quilo de cérebro de Portista?

- 30 euros, respondeu o vendedor.

- E o de lagarto, quanto é?…

- De boa qualidade, também, disse obalconista;

40 euros o quilo.

- E de adepto dos lampiões o senhor tem?…

- Temos, sim, respondeu o açougueiro.Custa 300 euros, o quilo.

- Mas isso é um absurdo!!!Há bastantes Lampiões por aí e o senhor pede 300 euros pelo quilo decérebro, reclamou o freguês.

Então o acougueiro respondeu-lhe:

- Você faz idéia da quantidade de Lampiões que precisei de abater para juntar um quilo de cérebro?

A RAZÃO DE... O NÃO SER


Uma professora da 1º ano de uma Escola do Porto, explica à classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

-Sãozinha, por que é que num lebantaste a moum, carágo?

-Porque eu não torço pelo Porto - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:-

-Bomhe, se não tuorces pelo Puorto, tuorces por quenhe?

-Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho orgulho disso, respondeu a Sãozinha.

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

-Soumzinha, que mal fizeste tue pra torceres pelo Benfica, minha filha?

-A minha mãe é do Benfica, o meu pai também, o meu irmão também, os meus avós taumbém, por isso sou Benfiquista! - disse ela cheia de si...

-Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora. Isso noum é motibo para sieres do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãnhe fosse uma ... uma ... uma malándra, o teu pai um ... um ... um mandrioum, e teu irmoum um ... um .. gábirue, o que serias tu entoum??
-É lógico que seria do* *FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora.*



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quarta-feira, março 12, 2008

NADA MAIS NOS... ESPANTA

AO QUE... CHEGÁMOS
Afinal, ainda nos conseguimos espantar com tamanho... desplante

A CULTURA... ALENTEJANA
Um suíço, à procura de orientações sobre o caminho a seguir, pára o carro ao lado de um outro com dois alentejanos lá dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, sprechen sie deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou...
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

A SUPREMA DUVIDA DO JUIZ
Um amigo, de longa data, contou-me que:
Certa vez, ao transitar pelos corredores do tribunal, fui chamado por um dos juízes ao seu gabinete.
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório, lia-se:"esselentíssimo juiz".
Gargalhando, o magistrado me perguntou :
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade ?
- Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere ?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então expliquei-me:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer:"esse lentíssimo juiz".
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz. Sempre pergunta:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?"

LÓGICA BRASILEIRA
O Gilson vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Eric?
- Entendi! Que legal!
Fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:- Que livro é esse, Eric?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado!
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segunda-feira, março 10, 2008

O ROTO E O... NU

PESQUEIRO NA IIª CIRCULAR
Camacho,já pesca enquanto não chega o... vizinho Paulo

ORAÇÃO DAS MULHERES
"Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa,
sarcástica,
rabugenta,
chata,
nem irônica.
Controlei a minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito,
( nem do meu marido )
e, nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor,
pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!"

O QUE ERAM E... O QUE SÃO
Fernando Nogueira: ex- Ministro da Presidência, Justiça e Defesa
- Presidente do BCP Angola
José de Oliveira e Costa: ex- Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais
- Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)
Rui Machete: ex-Ministro dos Assuntos Sociais
- Presidente do Conselho Superior do BPN
- Presidente do Conselho Executivo da FLAD
Armando Vara: ex-Ministro adjunto do Primeiro Ministro
- Vice-Presidente do BCP
Paulo Teixeira Pinto: ex-Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros
- Presidente do BCP - Depois de 3 anos de "trabalho", saiu com 10 milhões de indemnização ! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer…)
António Vitorino: ex- Ministro da Presidência e da Defesa
- Vice-Presidente da PT Internacional
- Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas "patacas" como comentador RTP)
Celeste Cardona: ex-Ministra da Justiça
- Vogal do CA da CGD
José Silveira Godinho: ex-Secretário de Estado das Finanças
- Administrador do BES
João de Deus Pinheiro: ex-Ministro da Educação e Negócios
Estrangeiros
- Vogal do CA do Banco Privado Português.
Elias da Costa: ex-Secretário de Estado da Construção e Habitação
- Vogal do CA do BES
Ferreira do Amaral: ex-Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)
- Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.
Etc etc etc...

AFASTE O ALZHEIMER
Ginástica para o cérebro:
Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro.
O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando um exercício de NEURÓBICA.
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.
Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin(2000), revelam que NEURÓBICA, a "aeróbica dos neurônios", é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios"cerebrais" que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando-se na tarefa.
O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.....
Tente fazer um teste:
- Use o relógio de pulso no braço direito;
- Escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- Ande pela casa de trás para frente; ( na China o pessoal treinaisso num parque);
- Vista-se de olhos fechados;
- Estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- Veja fotos de cabeça para baixo;
- Veja as horas num espelho;
- Faça um novo caminho para ir ao trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro.
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro.
Vale a pena tentar!
Que tal começar a praticar agora, trocando o rato de lado?
Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o rato com a mão esquerda.
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domingo, março 09, 2008

DE TUDO UM... POUCO

CÃOTESTATÁRIO
Onde pára o livre direito de... circulação?


ANÁLISE CIENTÍFICA
DA... CERVEJA
1 A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantanea. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.
2 O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3 A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4 MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6 EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7 A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8 O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de re nome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não...


PONHA AS MÃOS NA MASSA
ESCOLHA E CLIQUE... POUPE DINHEIRO
RIVALIDADES... IBÉRICAS
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
Replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"
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