FELICIDADES MENINAS

DIA DA MULHER

Que o meu amor e carinho te inundem dia, após dia

´´ É SÓ CLICAR NO TITULO

PARA LER OU... COPIAR

Dom Casmurro -Machado de Assis
A Dama das Camélias -Alexandre Dumas Filho
Poemas de Álvaro de Campos -Fernando Pessoa
Adão e Eva -Machado de Assis
A Moreninha -Joaquim Manuel de Macedo
A Chinela Turca -Machado de Assis
As Alegres Senhoras de Windsor -William Shakespeare
Poemas Selecionados -Florbela Espanca
As Vítimas-Algozes -Joaquim Manuel de Macedo
Iracema -José de Alencar
A Mão e a Luva -Machado de Assis
Ricardo III -William Shakespeare
O Alienista -Machado de Assis
Poemas Inconjuntos -Fernando Pessoa
A Volta ao Mundo em 80 Dias -Júlio Verne
A Carteira -Machado de Assis
Primeiro Fausto -Fernando Pessoa
Senhora -José de Alencar
A Escrava Isaura -Bernardo Guimarães
Memórias Póstumas de Brás Cubas -Machado de Assis
A Mensageira das Violetas -Florbela Espanca
Sonetos -Luís Vaz de Camões
Eu e Outras Poesias -Augusto dos Anjos
Fausto -Johann Wolfgang von Goethe
Iracema -José de Alencar
Poemas de Ricardo Reis -Fernando Pessoa
Os Maias -José Maria Eça de Queirós
O Guarani -José de Alencar
A Mulher de Preto -Machado de Assis
A Desobediência Civil -Henry David Thoreau
A Alma Encantadora das Ruas -João do Rio
A Pianista -Machado de Assis
Poemas em Inglês -Fernando Pessoa
A Igreja do Diabo -Machado de Assis
A Herança -Machado de Assis
A chave -Machado de Assis
Eu -Augusto dos Anjos
As Primaveras -Casimiro de Abreu
A Desejada das Gentes -Machado de Assis
Poemas de Ricardo Reis -Fernando Pessoa
Quincas Borba -Machado de Assis
A Segunda Vida -Machado de Assis
Os Sertões -Euclides da Cunha
Poemas de Álvaro de Campos -Fernando Pessoa
O Alienista -Machado de Assis
Don Quixote. Vol. 1 -Miguel de Cervantes Saavedra
Medida Por Medida -William Shakespeare
Os Dois Cavalheiros de Verona -William Shakespeare
A Alma do Lázaro -José de Alencar
A Vida Eterna -Machado de Assis

O GAJO É DO NORTE... CARAGO

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.

A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele paraconsigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

- 'Mas que raio que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Responde o polícia: - Tenha uma boa noite!

O QUE ELAS PENSAM DOS HOMENS

Os homens bons são feios.

Os homens bonitos não são bons.

Os homens bonitos e bons são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem numa boa companhia pró jantar.

AO REDOR DA... QUADRATURA

CURIOSIDADE INFANTIL

Curiosidade ou geitinho de criança?

SOFTWARE PARA... A VIDA

Cliente: Alô... é do Setor de "Atendimento ao Cliente"???

Atendente: Boa tarde Senhora. Em que lhe posso ser útil?

Cliente: Comprei o seu programa AMOR, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?Atendente: O primeiro passo é abrir o seu CORAÇÃO. A senhora encontrou seu CORAÇÃO?Cliente: Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão funcionando?

Atendente: Que programas estão funcionando, senhora?

Cliente: Deixe-me ver... Eu tenho BAIXA ESTIMA.EXE, RESSENTIMENTO.COM, ODIO.EXE e RANCOR.EXE funcionando agora.

Atendente: Nenhum problema. O AMOR apagará automaticamente RANCOR.EXE de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente,mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O AMOR vai reescrever BAIXA ESTIMA.EXE em uma versão melhor, chamada AUTO ESTIMA.EXE. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM. Esses programas impedem que o AMOR seja instalado corretamente. A senhora pode desligá-los?

Cliente: Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?

Atendente: Com prazer! Vá ao Menu e clique em PERDÃO.EXE. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o ÓDIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM serem apagados completamente. Cliente: Ok! Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal?Atendente: Sim, é normal. A senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?

Cliente: Sim, eu tenho. Está completamente instalado?

Atendente: Sim. Mas lembre-se: a senhora só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa começar a se conectar com outros CORAÇÕES a fim de obter melhoramentos.

Cliente: Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagemde erro. Que devo fazer?

Atendente: O que diz a mensagem?

Cliente: Diz: "ERRO 412 - O PROGRAMA NÃO FUNCIONA EM COMPONENTES INTERNOS". O que isso significa?

Atendente: Não se preocupe, senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em CORAÇÕES externos, mas ainda não está funcionando em seu CORAÇÃO. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não-técnicos, significa que a senhoratem que "AMAR" sua própria máquina antes que possa amar outra.

Cliente: Então, o que devo fazer?Atendente: A senhora pode achar o diretório chamado "AUTO ACEITAÇÃO"?Cliente: Sim, encontrei.

Atendente: Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

Cliente: Obrigada!

Atendente: De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos BONDADE.DOC, AUTO ESTIMA.TXT, VALORIZE-SE.TXT, PERDÃO.DOC e copie-os para o diretório "MEU CORAÇÃO". O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito ecomeçará a consertar a programação defeituosa. Também a senhora precisa apagar AUTO CRITICA.EXE de todos os diretórios e depois esvazie a sua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.

Cliente: Consegui! Meu CORAÇÃO está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o SORRISO.MPG e está mostrando que PAZ.EXE, CONTENTAMENTO.COM e BONDADE.COM foram instalados automaticamente no meu CORAÇÃO.

Atendente: Então, terminamos! O AMOR está instalado e funcionando.

Ah! Mais uma coisa antes de eu ir.

Cliente: Sim?

Atendente: O AMOR é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a senhora encontrar e, dessa forma, a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros.

Cliente: Obrigada pela sua ajuda!.

MENINA, QUEM TE AVISA

TEU A AMIGO... É
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;

Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;

Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

Agora experimenta ser magra e linda...

Tás lixada!

BÊBADO MAS... AMOROSO

Esta, eu vendo-a pelo mesmo preço com que o meu amigo ma vendeu, digo, contou

"Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido, deixei seu café pronto na copa, fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto pequeno almoço esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
-Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
-E por que está tudo arrumado, café preparado, a roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
-Bem, é que a mãe o arrastou até a cama e, quando ela estava a tirar-lhe as calças, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MENINA, EU SOU CASADO!!!!"

APROVEITE E... COMA AS FRANCESINHAS

QUE ESPANTO DE... CRIANÇA

Tão... desenvolvida

A PACIÊNCIA TEM... LIMITES

No Intercidades Lisboa-Porto, viajava uma bela mulher com um bebé ao colo.

Em frente dela ia sentado um sujeito.

Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, esta continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então, o bebé adormece, mas... quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se.

Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

E, DEPOIS COMA AS... FRANCEASINHAS

Para comer duas francesinhas vai precisar:

4 fatias de pão de forma

2 fatias de fiambre

4 fatias de queijo flamengo

3 salsichas cortadas no sentido do comprimento

1 bife de vaca grande grelhado cortado ao meio

mostarda q.b.

Molho

:2dl de vinho branco

1 cubo de caldo de carne

1 folha de louro

1 cálice de Vinho do Porto

1 colher de sopa de manteiga

1 colher de sopa de maizena

2 colheres de sopa de polpa de tomate

1/2 copo de leite

molho de piri-piri q.b.

Pré-aquecer o forno a 200º

Preparar o molho:

Dissolver a maizena no leite frio.

Colocar a mistura numa taça e juntar o vinho branco, o cubo de caldo de carne esfarelado, o Vinho do Porto, a manteiga, a polpa de tomate e umas gotas de molho piri-piri.

Triturar tudo com a varinha mágica até o molho ficar homogéneo.

Colocar o preparado num tacho, juntar o louro, aquecer em lume brando, mexendo sempre até o molho se apresentar cremoso. Reservar.

Colocar 2 fatias de pão de forma sobre um prato e barrar com um pouco de mostarda.

Cobrir com as fatias de fiambre e sobrepôr o bife.

Colocar por cima as salsichas e fechar com as outras fatias de pão.

Cobrir com o queijo e prender com palitos.

Transferir as francesinhas para uma assadeira e regá-las com o molho.

Levar ao forno por 15 a 20 minutos.

Servir de imediato

CÁ SE FAZEM... LÁ SE PAGAM

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa agritar:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE ÉS LOUCO. VAIS ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Porque é que estás fazer este berreiro?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

A esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para teres uma idéia do que fazes comigo quando conduzo.

VAMOS TODOS COLABORAR COM O IPO

CAVALHEIRISMO OU OPORTUNISMO?

Quando a dificuldade acontece há sempre uma mãozinha... amiga

HOJE É O DIA DO APAGÃO

Hoje ás 19:55 às 20:00 horas propõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos eléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.

Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal.

Só 5 minutos, para ver o que acontece. Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmente ficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta.

Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos mesmo fazer algo em grande.

Passa a notícia, se tiveres amigos a viver noutros países envia-lhes e pede-lhes que façam a tradução e adaptem as horas.

O BÊBADO QUE QUERIA

SER... EVANGÉLICO

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?·

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam: - Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou--lhe:·

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????...

VAMOS COLABORAR COM O IPO

Podes e deves passar a palavra

O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS ou DVDs para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento, explicou ao Portugal Diário a Enfermeira responsável pela unidade, Elsa Oliveira.
A falta de 'stocks' torna necessária a ajuda da população: 'Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-nos', acrescenta.
O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a comédia.
Numa altura menos feliz das suas vidas, um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital. Rir é sempre um bom remédio :-)
As cassetes de video ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Unidade de Transplante de Medula
A/C Sr.ª Enf. Elsa Oliveira
Rua Professor Lima Basto
1070 Lisboa
Ou então, informe-se pelo telefone: 21 722 9800 (geral I.P.O.) 21 726 6785 (Cristina)

"É PRÓ MENINO E PRÁ... MENINA"

PUBLICIDADE "LEGAL"Há neve ... maciazinha

DEZ ALIMENTOS PARA VIVER MELHOR

Conheça alguns dos alimentos que a ciência já comprovou serem capazes de prevenir doenças e a quantidade indicada para potencializar seus benefícios.
AVEIA
Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL.

Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.

Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.
ALHO
Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL.

Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.

Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).
AZEITE
Auxilia na redução do LDL.

Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.

Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).
CASTANHA-DO-PARÁ
Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos.

Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.

Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.
CHÁ VERDE
Auxilia na prevenção de tumores malignos.

Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.

Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).
MAÇÃ
Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen.

O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sanguínea, além de evitar doenças oculares como as cataratas.

Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.
PEIXES
Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartes e derrames.

Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer.

Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).
SOJA
Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA.

Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%.

Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o cancro de mama e de cólon.

Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).
TOMATE
Auxilia na prevenção do cancro de próstata.

Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.
VINHO TINTO
A uva vermelha, presente no vinho ou no sumo, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração.

Quantidade recomendada: dois copos de sumo de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.

As quantidades dos alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas.

A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.

NÃO PODERÁ MORRER

SEM SABER QUE...

* Ratos não vomitam.
* "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
* Os ursos polares são canhotos.
* Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
* Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
* Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
* Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
* A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
* O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava no seu bolso.
* Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
* Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
* 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
* As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
* Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
* A filha de Shakespeare era analfabeta.
* Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
* Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos.

Seus pais achavam que ele era retardado.
* O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
* O elefante é o único animal com quatro joelhos.
* Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
* A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
* Ovelhas não bebem água corrente.
* Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.
* Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
* Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

AS NOSSAS AMIGAS ASPIRINAS

*Sugestão: Pergunte aos seus médicos a respeito **sobre *:

**TER ASPIRINA EM CASA... **
***Uma Nota importante sobre os ataques cardíacos: ****

**Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo.**

**Deve também se prestar atenção a uma **dor intensa no queixo **, assim como** às náuseas e aos suores abundantes **, pois estes também não são sintomas vulgares.

*Detalhe:

- Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.

- 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.

Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.**

Se assim for, **dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água. **

TENHAM UMA BOA SEMANA

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

AÍ ESTÃO ELAS NO... ATAQUE

ESPELHO MULTIMÉDI(D)A

E Não escolheu, por certo, o tamanho

DIÁRIO DO CRUZEIRO DE... UMA LOIRA

Primeiro Dia:
Querido Diário...

Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro.

Trouxe na mala as minhas melhores roupas!

Estou excitada!

Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando.

Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!

Que férias maravilhosas ...!

Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni.

O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio!

Tive muita sorte, pois ganhei 80,00 euros!

O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote.

A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco.

Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia.

O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.

Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não!

Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio!

Fiquei aterrorizada!

Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!

MARIDO... COMPLICADO

Diz-lhe o noivo:

Agora que estamos casados as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses!
Ao que a noiva responde:
Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo;
Quem está, está... Quem não está, estivesse.....

A RIFA DO BURRO

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

Então devolva-nos o dinheiro!

-Não posso, já o gastei todo.

-Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

-Nós vamos rifá-lo.

-Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

-Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes: -E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €. -E ninguém se queixou?

-Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!

E, agora perguntou eu. Quem é que conhece estas quatro criancinhas?

ESCORREGADELAS NA... CALÇADA

"(IN)VERDADES?"

BRINCADEIRINHA DE COLEGAS

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la, disse:

- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas, não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

VELHO... DISTRAÍDO

O farmacêutico, bem velhinho está tentando escrever alguma coisa quando o ajudante da farmácia lhe diz:

- O seu Clarimundo, o senhor está tentando escrever com um supositório!

O velhinho percebe a mancada e diz:

- Xi, é mesmo... Ai, meu Deus, onde será que eu enfiei minha caneta?

UMA QUESTÃO DE SABER OU NÃO PORTUGUÊS

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranquilo, responde:

"Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde:

"Pois, pois... eu entendi, ó Maria".

''Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:

"Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?"

Maria rebate:

"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

TRETAS E... LETRAS

O SON(H)O NÃO É... ETERNO

E... ao sétimo dia o Senhor (também) descançou

AVALIAÇÃO DO DESEMPENHO

Estauto da carreira docente dos Professores

16 de Jan de 2008
A Direcção-Geral de Recursos Humanos da Educação disponibiliza na sua página informação sobre os procedimentos a seguir na avaliação de desempenho de docentes.
Com o objectivo de esclarecer as escolas e os professores, a Direcção-Geral de Recursos Humanos da Educação (DGRHE) apresenta um manual em formato digital e um guião do processo de avaliação, responde às questões mais frequentes sobre esta matéria, gere um fórum de discussão on line e divulga as orientações do Conselho Científico para a Avaliação de Professores.
Para mais informações, consultar a página da DGRHE .
DOSSIERS
Estatuto da Carreira Docente
Concurso de Professores
Contratação Directa pelas Escolas
Habilitações Profissionais para a Docência
Formação de Professores
Escola a Tempo Inteiro
Orientações Pedagógicas
Reforma do Ensino Secundário
Tecnologias da Informação e da Comunicação
Educação Especial
Exames e Provas de Aferição
Prémio Nacional de Professores
O Boletim dos Professores

FAÇA O SEGURO DO SEU AUTOMÓVEL

(Anuncio publicitário gratuíto)

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!

A Marea está Brava !

Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

- Kadett meu carro ??????.

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!

Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...

Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !

Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!

Tempra todo veículo.

Tem Parati também.

E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...

Afinal Quantum mais opções, melhor !

Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...

Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!

Não deixe o prazo Passat !...

Monza obra !

Venha Logus ! Estamos Kombi nados???

Espero seu contato...

Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!

P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .

Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...

Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...

Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!

Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...

Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!

Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !

Faça seguro!

É Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.

OBS :

Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!

AS DEZ COISAS QUE

LEVARÁ ANOS A... APRENDER

01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.

03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

DÁ PRA... PENSAR

MOTO BOI

Trata-se de uma montagem... montada

TESE DE GURDJIEFF
- 20 REGRAS DE VIDA -

Tese de um pensador russo chamado Gurdjieff, que no início do século passado já falava em auto-conhecimento e na importância de se saber viver.

Dizia ele: "Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós em cada momento e daquilo que, realmente vale como principal".

Assim sendo, ele traçou 20 regras de vida que foram colocadas em destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris.

Dizem os "experts" em comportamento que, quem já consegue assimilar 10 delas, com certeza aprendeu a viver com qualidade interna.

Ei-las:
1) Faça pausas de dez minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo. Repita essas pausas na vida diária e pense em você, analisando suas atitudes.
2) Aprenda a dizer não sem se sentir culpado ou achar que magoou. Querer agradar a todos é um desgaste enorme.
3) Planeje seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso, consciente de que nem tudo depende de você.
4) Concentre-se em apenas uma tarefa de cada vez. Por mais ágeis que sejam os seus quadros mentais, você se exaura.
5) Esqueça, de uma vez por todas, que você é imprescindível. No trabalho, casa, no grupo habitual. Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua atuação, a não ser você mesmo.

6) Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Não é você a fonte dos desejos, o eterno mestre de cerimônias.
7) Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas.
8) Diferencie problemas reais de problemas imaginários e elimine-os porque são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisas mais importantes.

9) Tente descobrir o prazer de fatos cotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem também achar que é o máximo a se conseguir na vida.
10) Evite se envolver na ansiedade e tensão alheias enquanto há ansiedade e tensão. Espere um pouco e depois retome o diálogo, a ação.
11) Família não é você, está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade.
12) Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trave do movimento e da busca.
13) É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente ao menos num raio de cem quilômetros. Não adianta estar mais longe.
14) Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta.
15) Não queira saber se falaram mal de você e nem se atormente com esse lixo mental; escute o que falaram bem, com reserva analítica, sem qualquer convencimento.
16) Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo ... para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.
17) A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é muito diferente.

18) Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.
19) Não abandone suas 3 grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé!
20) E entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente:Você é o que se fizer ser!

APAGÃO À ESCALA MUNDIAL

No dia 29 de Fevereiro de 2008 das 19:55 às 20:00 horas propõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos eléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.

Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal.

Só 5 minutos, para ver o que acontece.

Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmente ficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta.

Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos mesmo fazer algo em grande.

Passa a notícia, se tiveres amigos a viver noutros países envia-lhes e pede-lhes que façam a tradução e adaptem as horas.

HOMEM É O GRANDE PROBLEMA DA MULHER

O HOMEM é "aquilo" com que a mulher se casa.

Tem dois pés, duas mãos, algumas vezes duas esposas ao mesmo tempo, mas raras vezes dinheiro e inteligência ao mesmo tempo...
Semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do mesmíssimo material, a única diferença consiste na embalagem.

Generalizando, os homens podem ser divididos em três categorias:

"PRÊMIO", "SURPRESA" , "DESESPERO DE CAUSA".;
Transformar um homem em marido constitui uma das mais delicadas plásticas da civilização. Requer uma combinação de:

CIÊNCIA, ESCULTURA, BOM SENSO, FÉ, ESPERANÇA e CARIDADE.
- Se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado, se não lisonjeia, ele foge decepcionado.

- Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se cansando,chamando-a de FÁCIL.

Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "GELADEIRA ".

- Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de monótona; se não concorda, acusa-a de "CHATA".

- Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "CÍNICA".

- Se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de chamar atenção na rua. Porém, se ela prefere um tailler discreto e sóbrio, ele sairá com ela, mas durante todo o tempo ficará olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...
- Se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos amigos de que ela é uma indiferente, entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma dominadora.
- Quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é muito inteligente.

- Quando ela é dinâmica e independente, acha que ela não é muito feminina.

- Quando ela é do tipo intelectual, ele fica elogiando as simplórias.

- Se a mulher é popular entre os homens, ele fica cheio de ciúmes; se ela não é popular, ele fica imaginando :

"QUE DIABO HAVERÁ DE ERRADO COM ESTA CRIATURA?"

MARTELADAS, VIRUS E... XICO ESPERTO

MARTELADA NO PORTUGUÊS

Para se ser mecânico é obrigatório ser letrado em... Português?

PEDIDO DE AJUDA PARA RESOLVER PROBLEMAS NO SISTEMA OPERATIVO DO COMPUTADOR

Para esclarcimento dos que utilizam, amiude, o computador aqui deixo transcritas as dúv-idas mais frequentes e o esclarecimento, abalizado dum reputado técnico na matéria.

APRESENTAÇÃO DO PROBLEMA:

"Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_com_a_turma 0.3], [Noite_de_farra 2.5] ou [Domingo_de_futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido"

RESPOSTA:

"Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltarpara uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_de_minissaia 3.3],[Antiga_namorada 2.6] ou [Turma_do_chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!"

Espero que tenham aprendido alguma coisa !!!

XICO ESPERTO EM... APUROS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado.

Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...
ROBERTHA NASCIMENTO GONDIM

"Aqueles que dizem que algo não pode ser feito deveriam sair do caminho daqueles que estão fazendo".

PECADO É SEMPRE PECADO

ATÉ NO ... ALENTEJO

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.

O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!

SERÁ QUE O PROPRIETÁRIO

É SURDO OU É... MÚSICO?

NUNCA... FIANDO

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Sr. viu o que se passou?

- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrei-os.

- Mas não estava nenhum vivo?

- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

OPORTUNIDADES... DESIGUAIS

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

-Você bebe? - pergunta o médico.

- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...

- Fuma ?

- Dois charutos por dia.

- E ... quanto a sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.

- Pooooois... Só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

NA HORA DA AFLIÇÃO

QUALQUER ROUPA... SERVE

Vestida com a roupa que Deus lhe...deu

AMIGO É... AMIGO

-Meu amigo ainda não regressou do campo de batalha, senhor: Solicito permissão para ir buscá-lo - disse um soldado a seu superior

.- Permissão negada, respondeu o oficial- Não quero que você arrisque a sua vida por um homem que provavelmente está morto.

O soldado, desconsiderando a proibição, saiu, e uma hora mais tarde regressou mortal-mente ferido, transportando o cadáver de seu amigo.

O oficial ficou furioso.- Eu te disse que ele já estava morto! Agora, por causa da sua indisciplina, eu perdi dois homens! Me diga, valeu a pena ir até lá para trazer um cadáver?

E o soldado, moribundo, respondeu:

- Claro que sim, senhor! Quando encontrei o meu amigo,ele ainda estava vivo e pôde me dizer:"Eu tinha certeza que você viria!"

"UM AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO MUNDO JÁ SE FOI

BAIXAR VIDEOS NA NET

Nome: YouTubeCatcher 1.0rc1r90 (english)
Descrição: O YouTube Video Catcher é uma ferramenta indispensável para você que gosta de passar as horas vagas assistindo vídeos do YouTube, ainda mais se prefere salvá-los no computador.

Além de realizar o download dos arquivos de forma prática e rápida, vem reche-ado de funções para você convertê-los em até oito formatos diferentes.

Formatos suportados: Por ser um programa que trabalha com o formato FLV, os vídeos poderão ser baixados de outros portais (além do YouTube), tais como: MySpaces, Dailymotion e Stage6. Veja agora os formatos de saída suportados: AVI, MPG, WMV, MP4, PSP, 3GP, 3GP2 e MOV.
clique para baixar o programa

AVÔ DE... MIM MESMO

ERRO DE ORTOGRAFIA... RODOVIÁRIA

Noutros tempos havia direito a quatro palmatoadas em cada... mão


"SÓCRATES E A LIBERDADE"

António Barreto - Público

EM CONSEQUÊNCIA DA REVOLUÇÃO DE 1974 , criou raízes entre nós a ideia de que qualquer forma de autoridade era fascista.

Nem mais, nem menos.

Um professor na escola exigia silêncio e cumprimento dos deveres?

Fascista!

Um engenheiro dava instruções precisas aos trabalhadores no estaleiro?

Fascista!

Um médico determinava procedimentos específicos no bloco operatório?

Fascista!

Até os pais que exerciam as suas funções educativas em casa eram tratados de fascistas.

Pode parecer caricatura, mas essas tontices tiveram uma vida longa e inspiraram decisões, legislação e comportamentos públicos.

Durante anos, sob a designação de diálogo democrático, a hesitação e o adiamento foram sendo cultivados, enquanto a autoridade ia sendo posta em causa.

Na escola, muito especialmente, a autoridade do professor foi quase totalmente destruída.
EM TRAÇO GROSSO , esta moda tinha como princípio a liberdade.

Os denunciadores dos 'fascistas' faziam-no por causa da liberdade.

Os demolidores da autoridade agiam em nome da liberdade.

Sabemos que isso era aparência: muitos condenavam a autoridade dos outros, nunca a sua própria; ou defendiam a sua liberdade, jamais a dos outros.

Mas enfim, a liberdade foi o santo e a senha da nova sociedade e das novas culturas.

Como é costume com os excessos, toda a gente deixou de prestar atenção aos que, uma vez por outra, apareciam a defender a liberdade ou a denunciar formas abusivas de autoridade.

A tal ponto que os candidatos a déspota começaram a sentir que era fácil atentar, aqui e ali, contra a liberdade: a capacidade de reacção da população estava no mais baixo.
POR ISSO SINTO INCÓMODO em vir discutir, em 2008, a questão da liberdade.

Mas a verdade é que os últimos tempos têm revelado factos e tendências já mais do que simplesmente preocupantes.

As causas desta evolução estão, umas, na vida internacional, outras na Europa, mas a maior parte residem no nosso país.

Foram tomadas medidas e decisões que limitam injustificadamente a liberdade dos indivíduos.

A expressão de opiniões e de crenças está hoje mais limitada do que há dez anos.

A vigilância do Estado sobre os cidadãos é colossal e reforça-se.

A acumulação, nas mãos do Estado, de informações sobre as pessoas e a vida privada cresce e organiza-se.

O registo e o exame dos telefonemas, da correspondência e da navegação na Internet são legais e ilimitados.

Por causa do fisco, do controlo pessoal e das despesas com a saúde, condiciona-se a vida de toda a população e tornam-se obrigatórios padrões de comportamento individual.
O CATÁLOGO É ENORME.

De fora, chegam ameaças sem conta e que reduzem efectivamente as liberdades e os direitos dos indivíduos.

A Al Qaeda, por exemplo, acaba de condicionar a vida de parte do continente africano, de uma organização europeia, de milhares de desportistas e de centenas de milhares de adeptos.

Por causa das regulações do tráfego aéreo, as viagens de avião transformaram-se em rituais de humilhação e desconforto atentatórios da dignidade humana.

Da União Europeia chegam, todos os dias, centenas de páginas de novas regulações e directivas que, sob a capa das melhores intenções do mundo, interferem com a vida privada e limitam as liberdades.

Também da Europa nos veio esta extraordinária conspiração dos governos com o fim de evitar os referendos nacionais ao novo tratado da União.
MAS NEM É PRECISO IR LÁ FORA.

A vida portuguesa oferece exemplos todos os dias.

A nova lei de controlo do tráfego telefónico permite escutar e guardar os dados técnicos (origem e destino) de todos os telefonemas durante pelo menos um ano.

Os novos modelos de bilhete de identidade e de carta de condução, com acumulação de dados pessoais e registos históricos, são meios intrusivos.

A vídeovigilância, sem limites de situações, de espaços e de tempo, é um claro abuso.

A repressão e as represálias exercidas sobre funcionários são já publicamente conhecidas e geralmente temidas.

A politização dos serviços de informação e a sua dependência directa da Presidência do Conselho de Ministros revela as intenções e os apetites do Primeiro-ministro.

A interdição de partidos com menos de 5.000 militantes inscritos e a necessidade de os partidos enviarem ao Estado a lista nominal dos seus membros é um acto de prepotência.

A pesada mão do governo agiu na Caixa Geral de Depósitos e no Banco Comercial Português com intuitos evidentes de submeter essas empresas e de, através delas, condicionar os capitalistas, obrigando-os a gestos amistosos.

A retirada dos nomes dos santos de centenas de escolas (e quem sabe se também, depois, de instituições, cidades e localidades) é um acto ridículo de fundamentalismo intolerante.

As interferências do governo nos serviços de rádio e televisão, públicos ou privados, assim como na 'comunicação social' em geral, sucedem-se.

A legislação sobre a segurança alimentar e a actuação da ASAE ultrapassaram todos os limites imagináveis da decência e do respeito pelas pessoas.

A lei contra o tabaco está destituída de qualquer equilíbrio e reduz a liberdade.
NÃO SEI SE SÓCRATES É FASCISTA.

Não me parece, mas, sinceramente, não sei.

De qualquer modo, o importante não está aí.

O que ele não suporta é a independência dos outros, das pessoas, das organizações, das empresas ou das instituições.

Não tolera ser contrariado, nem admite que se pense de modo diferente daquele que organizou com as suas poderosas agências de intoxicação a que chama de comunicação.

No seu ideal de vida, todos seriam submetidos ao Regime Disciplinar da Função Pública, revisto e reforçado pelo seu governo.

O Primeiro-ministro José Sócrates é a mais séria ameaça contra a liberdade, contra autonomia das iniciativas privadas e contra a independência pessoal que Portugal conheceu nas últimas três décadas.

TEMOS DE RECONHECER: tão inquietante quanto esta tendência insaciável para o despotismo e a concentração de poder é a falta de reacção dos cidadãos.

A passividade de tanta gente.

Será anestesia?

Resignação?

Acordo

Só se for medo...

MORTE POR CONFUSÃO
(Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida)

"Sr. Delegado
Não culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Eu explico porque:

Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino Sr Delegado jamais teria casado.

Meu pai para a maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha da minha mulher.

Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo meu genro.
Após alguns anos, minha enteada deu a luz a um menino que tornou-se meu irmão, porém; neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avó do meu irmão.

Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz um menino, que; como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho.
Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mãe da minha mãe.

Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar deste mundo.
Perdão Sr. Delegado"