NA HORA DA AFLIÇÃO

QUALQUER ROUPA... SERVE

Vestida com a roupa que Deus lhe...deu

AMIGO É... AMIGO

-Meu amigo ainda não regressou do campo de batalha, senhor: Solicito permissão para ir buscá-lo - disse um soldado a seu superior

.- Permissão negada, respondeu o oficial- Não quero que você arrisque a sua vida por um homem que provavelmente está morto.

O soldado, desconsiderando a proibição, saiu, e uma hora mais tarde regressou mortal-mente ferido, transportando o cadáver de seu amigo.

O oficial ficou furioso.- Eu te disse que ele já estava morto! Agora, por causa da sua indisciplina, eu perdi dois homens! Me diga, valeu a pena ir até lá para trazer um cadáver?

E o soldado, moribundo, respondeu:

- Claro que sim, senhor! Quando encontrei o meu amigo,ele ainda estava vivo e pôde me dizer:"Eu tinha certeza que você viria!"

"UM AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO MUNDO JÁ SE FOI

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AVÔ DE... MIM MESMO

ERRO DE ORTOGRAFIA... RODOVIÁRIA

Noutros tempos havia direito a quatro palmatoadas em cada... mão


"SÓCRATES E A LIBERDADE"

António Barreto - Público

EM CONSEQUÊNCIA DA REVOLUÇÃO DE 1974 , criou raízes entre nós a ideia de que qualquer forma de autoridade era fascista.

Nem mais, nem menos.

Um professor na escola exigia silêncio e cumprimento dos deveres?

Fascista!

Um engenheiro dava instruções precisas aos trabalhadores no estaleiro?

Fascista!

Um médico determinava procedimentos específicos no bloco operatório?

Fascista!

Até os pais que exerciam as suas funções educativas em casa eram tratados de fascistas.

Pode parecer caricatura, mas essas tontices tiveram uma vida longa e inspiraram decisões, legislação e comportamentos públicos.

Durante anos, sob a designação de diálogo democrático, a hesitação e o adiamento foram sendo cultivados, enquanto a autoridade ia sendo posta em causa.

Na escola, muito especialmente, a autoridade do professor foi quase totalmente destruída.
EM TRAÇO GROSSO , esta moda tinha como princípio a liberdade.

Os denunciadores dos 'fascistas' faziam-no por causa da liberdade.

Os demolidores da autoridade agiam em nome da liberdade.

Sabemos que isso era aparência: muitos condenavam a autoridade dos outros, nunca a sua própria; ou defendiam a sua liberdade, jamais a dos outros.

Mas enfim, a liberdade foi o santo e a senha da nova sociedade e das novas culturas.

Como é costume com os excessos, toda a gente deixou de prestar atenção aos que, uma vez por outra, apareciam a defender a liberdade ou a denunciar formas abusivas de autoridade.

A tal ponto que os candidatos a déspota começaram a sentir que era fácil atentar, aqui e ali, contra a liberdade: a capacidade de reacção da população estava no mais baixo.
POR ISSO SINTO INCÓMODO em vir discutir, em 2008, a questão da liberdade.

Mas a verdade é que os últimos tempos têm revelado factos e tendências já mais do que simplesmente preocupantes.

As causas desta evolução estão, umas, na vida internacional, outras na Europa, mas a maior parte residem no nosso país.

Foram tomadas medidas e decisões que limitam injustificadamente a liberdade dos indivíduos.

A expressão de opiniões e de crenças está hoje mais limitada do que há dez anos.

A vigilância do Estado sobre os cidadãos é colossal e reforça-se.

A acumulação, nas mãos do Estado, de informações sobre as pessoas e a vida privada cresce e organiza-se.

O registo e o exame dos telefonemas, da correspondência e da navegação na Internet são legais e ilimitados.

Por causa do fisco, do controlo pessoal e das despesas com a saúde, condiciona-se a vida de toda a população e tornam-se obrigatórios padrões de comportamento individual.
O CATÁLOGO É ENORME.

De fora, chegam ameaças sem conta e que reduzem efectivamente as liberdades e os direitos dos indivíduos.

A Al Qaeda, por exemplo, acaba de condicionar a vida de parte do continente africano, de uma organização europeia, de milhares de desportistas e de centenas de milhares de adeptos.

Por causa das regulações do tráfego aéreo, as viagens de avião transformaram-se em rituais de humilhação e desconforto atentatórios da dignidade humana.

Da União Europeia chegam, todos os dias, centenas de páginas de novas regulações e directivas que, sob a capa das melhores intenções do mundo, interferem com a vida privada e limitam as liberdades.

Também da Europa nos veio esta extraordinária conspiração dos governos com o fim de evitar os referendos nacionais ao novo tratado da União.
MAS NEM É PRECISO IR LÁ FORA.

A vida portuguesa oferece exemplos todos os dias.

A nova lei de controlo do tráfego telefónico permite escutar e guardar os dados técnicos (origem e destino) de todos os telefonemas durante pelo menos um ano.

Os novos modelos de bilhete de identidade e de carta de condução, com acumulação de dados pessoais e registos históricos, são meios intrusivos.

A vídeovigilância, sem limites de situações, de espaços e de tempo, é um claro abuso.

A repressão e as represálias exercidas sobre funcionários são já publicamente conhecidas e geralmente temidas.

A politização dos serviços de informação e a sua dependência directa da Presidência do Conselho de Ministros revela as intenções e os apetites do Primeiro-ministro.

A interdição de partidos com menos de 5.000 militantes inscritos e a necessidade de os partidos enviarem ao Estado a lista nominal dos seus membros é um acto de prepotência.

A pesada mão do governo agiu na Caixa Geral de Depósitos e no Banco Comercial Português com intuitos evidentes de submeter essas empresas e de, através delas, condicionar os capitalistas, obrigando-os a gestos amistosos.

A retirada dos nomes dos santos de centenas de escolas (e quem sabe se também, depois, de instituições, cidades e localidades) é um acto ridículo de fundamentalismo intolerante.

As interferências do governo nos serviços de rádio e televisão, públicos ou privados, assim como na 'comunicação social' em geral, sucedem-se.

A legislação sobre a segurança alimentar e a actuação da ASAE ultrapassaram todos os limites imagináveis da decência e do respeito pelas pessoas.

A lei contra o tabaco está destituída de qualquer equilíbrio e reduz a liberdade.
NÃO SEI SE SÓCRATES É FASCISTA.

Não me parece, mas, sinceramente, não sei.

De qualquer modo, o importante não está aí.

O que ele não suporta é a independência dos outros, das pessoas, das organizações, das empresas ou das instituições.

Não tolera ser contrariado, nem admite que se pense de modo diferente daquele que organizou com as suas poderosas agências de intoxicação a que chama de comunicação.

No seu ideal de vida, todos seriam submetidos ao Regime Disciplinar da Função Pública, revisto e reforçado pelo seu governo.

O Primeiro-ministro José Sócrates é a mais séria ameaça contra a liberdade, contra autonomia das iniciativas privadas e contra a independência pessoal que Portugal conheceu nas últimas três décadas.

TEMOS DE RECONHECER: tão inquietante quanto esta tendência insaciável para o despotismo e a concentração de poder é a falta de reacção dos cidadãos.

A passividade de tanta gente.

Será anestesia?

Resignação?

Acordo

Só se for medo...

MORTE POR CONFUSÃO
(Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida)

"Sr. Delegado
Não culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Eu explico porque:

Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino Sr Delegado jamais teria casado.

Meu pai para a maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha da minha mulher.

Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo meu genro.
Após alguns anos, minha enteada deu a luz a um menino que tornou-se meu irmão, porém; neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avó do meu irmão.

Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz um menino, que; como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho.
Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mãe da minha mãe.

Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar deste mundo.
Perdão Sr. Delegado"

APROVEITE "BEM" O... DIA DE S. VALENTIM

A HISTÓRIA DE S. VALENTIM

(OU DO SEU DIA)

As comemorações de 14 de Fevereiro, dia de S. Valentim, como dia dos namorados, têm várias explicações possíveis, umas de tradição cristã, outras de tradição romana, pagã.
A Igreja Católica reconhece três santos com o nome Valentim, mas o santo dos namorados parece ter vivido no século III da nossa era, em Roma, tendo morrido como mártir em 270.

Em 496, o papa Gelásio reservou o dia 14 de Fevereiro ao culto de S. Valentim.
Valentim era um sacerdote cristão contemporâneo do imperador Cláudio II.

Cláudio queria constituir um exército romano grande e forte; não conseguindo levar muitos romanos a alistarem-se, acreditou que tal sucedia porque os homens não se dispunham a abandonar as suas mulheres e famílias para partirem para a guerra.

A solução que encontrou, foi proibir os casamentos dos jovens!

Valentim ter-se-á revoltado contra a ordem imperial e, ajudado por S. Mário, terá casado muitos pares em segredo.

Quando foi descoberto, foi preso, torturado e decapitado a 14 de Fevereiro.
A lenda tem ainda algumas variantes que acrescentam pormenores a esta história.

Segundo uma delas, enquanto estava na prisão Valentim era visitado pela filha do seu guarda, com quem mantinha longas conversas e de quem se tornou amigo.

No dia da sua morte, ter-lhe-á deixado um bilhete dizendo «Do teu Valentim».
Quanto à tradição pagã, pode fundir-se com a história do mártir cristão: na Roma Antiga, celebrava-se a 15 de Fevereiro (que, no calendário romano, coincidia aproximadamente com o início da Primavera) um festival, os Lupercalia.

Na véspera desse dia, eram colocados em recipientes pedaços de papel com o nome das raparigas romanas.

Cada rapaz retirava um nome, e essa rapariga seria a sua «namorada» durante o festival (ou, eventualmente, durante o ano que se seguia).
Com a cristianização progressiva dos costumes romanos, a festa de Primavera, comemorada a 15 de Fevereiro, deu lugar às comemorações em honra do santo, a 14.
Há também quem defenda que o costume de enviar mensagens amorosas neste dia não tem qualquer ligação com o santo, datando da Idade Média, quando se cria que o dia 14 de Fevereiro assinalava o princípio da época de acasalamento das aves.
Com os tempos, o dia 14 de Fevereiro ficou marcado como a data de troca de mensagens amorosas entre namorados, sobretudo em Inglaterra e na França e, mais tarde, nos Estados Unidos.

Neste último país, onde a tradição está mais institucionalizada, os cartões de S. Valentim já eram comercializadas no início do século XIX.

Actualmente, o dia de S. Valentim é comemorado em cada vez mais países do mundo como um pretexto para os casais de namorados trocarem presentes e. o consumismo agradece.

O SIGNIFICADO DE FAMILIA EM... INGLÊS

Tropecei em um estranho que passava e lhe pedi perdão.

Ele respondeu:

Desculpe-me por favor; não a vi."
Fomos muito educados, seguimos nosso caminho, nos despedimos.

Mais tarde, ao estar cozinhando, estava meu filho muito perto de mim.

Ao me virar quase esbarro nele, imediatamente gritei com ele; ele se retirou sentido, sem que eu notasse quão duro que lhe falei.
Ao deitar-me, Deus me disse suavemente:

Trataste a um estranho de forma cortês. Mas destrataste o filho que amas.
Vá a cozinha e encontrarás umas flores no chão, perto da porta. São as flores que cortou e te trouxe, rosa, amarela e azul. Estava calado para te entregar a surpresa e não viste as lágrimas que chegaram a seus olhos…
Me senti miserável e comecei a chorar.

Suavemente me aproximei de sua cama e lhe disse:

- Desperta pequeno! Desperta! São estas as flores que cortaste para mim?

Ele sorrio e disse:

- As encontrei junto de uma árvore, e as cortei porque são bonitas como você, em especial a azul. - Filho, sinto muito pelo que disse hoje, não devia gritar com você.

Ele respondeu:

- Está bem mamãe, te amo de todos os modos.

- Eu também te amo e adorei as flores, especialmente a azul…
Entenda que se morreres amanhã, em questão de dias a empresa onde trabalhas cobrirá o teu posto.

Mas, a família que deixamos sentirá a perda pelo resto da vida.

Pensa neles, porque geralmente nos entregamos mais ao trabalho que a nossa Família.

Será que não é uma inversão pouco inteligente?
Então, que há detrás desta história?

Sabes o que significa Família em inglês?FAMILY: "Father And Mother I Love You“ (Papai e Mamãe, eu os amo).

AQUECIMENTO E... O MAIS QUE POR AQUI HÁ

AS VANTAGENS DO AQUECIMENTO GLOBAL

Por este andar qualquer dia deixam de as usar...

NO ALGARVE JÁ HÁ HOTEL SÓ... PARA GAYS

Espaço abriu no Verão passado.
Mulher não entra . . . por enquanto

IN: PORTUGAL DIÁRIO

O aviso de «Dark Night» à porta prenuncia uma noite diferente.

O «jacuzzi», os recantos escuros e uma área sadomasoquista são atractivos num espaço «gay» que se afirma como único no país com hotel e SPA e onde mulheres não entram.
Desde o Verão que o espaço funciona numa vivenda situada numa zona conhecida de Albufeira, que passa despercebida à maioria e onde, só depois de um olhar mais atento, se vê um letreiro com a inscrição «Thermas Pride - Guest House & Spa for Men».
Os quartos destinam-se a qualquer casal, mulheres incluídas, mas a utilização do Spa é exclusiva para homens, explicou o gerente, M.Poeira, que sublinha que este é o único espaço «gay» do país que alia o conceito de hotel e Spa.
Com uma média diária de 15 clientes, os «serviços» na zona da sauna são requisitados sobretudo por portugueses, na sua maioria naturais do Algarve, e só no Verão se regista maior afluência de estrangeiros.
À entrada - e a troco de oito euros, valor da entrada no SPA - é logo distribuído um kit composto por toalha, chinelos, chave para cacifo e preservativo, «acessório» que ali não falta, frisa M. Poeira, 40 anos, que gere o espaço desde Janeiro.
Filmes porno gay
Umas escadas estreitas conduzem à zona designada como «sauna», aberta a partir do meio tarde até de madrugada e onde os clientes podem desfrutar de um «jacuzzi» com ecrã de televisão, banho turco e sauna.
Mas, apesar das altas temperaturas, as zonas mais «quentes» são mesmo a sala de vídeo, onde pode assistir-se a filmes pornográficos «gay», o recanto sadomasoquista e o quarto escuro, o mais frequentado, segundo a gerência.
Na sala sadomasoquista, uma espécie de baloiço desafia a brincadeiras mais ousadas e o quarto escuro, em forma de labirinto, convida a jogos de «toca e foge» apimentados pela ausência total de luz.
Com uma actividade profissional paralela que consegue fazer coexistir no mesmo espaço, mas que prefere não revelar, M.Poeira garante que a relação com a vizinhança é tranquila, muito graças à discrição dos clientes.
«Deve haver pessoas que nem sabem que estamos aqui», observa, acrescentando que para os clientes que queiram evitar ser expostos há uma entrada mais discreta, pelas traseiras, porque «ainda há muita discriminação».
Cliente explica por que frequenta o espaço
Outra das áreas «quentes» do SPA é a chamada zona reservada, com um trinco por dentro e onde os casais ou grupos podem estar na intimidade longe dos olhares indiscretos, embora um cliente recuse a ideia de que ali «é só sexo».
Miguel tem 32 anos e conhece muitos espaços do género, nomeadamente em Espanha, mas diz que o que o atrai neste clube algarvio é o «ambiente agradável» e haver espaço para tudo, inclusive para o sexo, embora ninguém seja obrigado a fazê-lo.
Assume que muitos vão em busca de sexo e que já foi abordado com essa intenção, mas sublinha que quem não está ali com essa intenção, só lhe basta evitar meter-se na «boca do lobo», ou seja, em áreas como o quarto escuro ou a sala de vídeo.
Apesar de a entrada ser vedada a mulheres, M. Poeira diz estar disposto a abrir o SPA a grupos femininos, desde que sob reserva. Se a moda pega, qualquer dia são as mulheres a reivindicar a abertura de um espaço "só para elas".

COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

- ' Acorde-me às 06 horas da manhã '

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h.

O homem tem um ataque e pensa:

- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...

Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

- '... São seis horas, levanta-te!!!'

Conclusão:

NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

CHEFE / EMPREGADO

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

O CHEQUE

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.

Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.

-Diga filha, qual foi a reacção dela?

-Ela mandou-lhe dizer que você não é o meu pai.

NA FARMÁCIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz...

-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

SABIA QUE...

EM... CIRCUITO FECHADO

Nada se perde... entra por cima e sai por baixo

SABEDORIA POPULAR

A casa da tua tia não irás cada dia.

Bem se pode criar sem ser Mãe.

Bom é ter Mãe, ainda que seja uma silva.

Casa de pais, escola de filhos.

Cento de um ventre, cada um de sua mente.

Cunhadas são unhadas.

Deixemos os Pais e Avós, sejamos bons por nós.

Faz a teu filho teu herdeiro e não teu despenseiro.
Filho és, pai serás; como fizeres assim acharás.

Madrasta e enteada sempre andam em batalha.

Mais perto estão os dentes que os parentes.

Meus filhos criados, meus males dobrados; meus filhos casados, meus males acrescentados.

Não se lembra a sogra que já foi nora.

Pai impertinente faz o filho desobediente.

Parir é dor. criar é amor.

Tal pai, tal filho.

Quem meus filhos beija, minha boca adoça.

Venha minha nora, mas venha a cada dia e não a cada hora.

ELEFANTES E... ABELHAS

Os fabricantes dos famosos perfumes franceses podem aprender muito com os elefantes asiáticos.

Os elefantes machos mais velhos produzem um perfume durante a disputa pela fêmea, no auge de um estado de agressão e de atividade sexual. Os mais jovens também expelem um aroma mais agradável avisando que ainda é cedo para serem seus rivais sexuais.

Os cheiros, formados a partir de um coquetel de secreções químicas das glândulas localizadas nas têmporas, garantem uma sociedade mais organizada, segundo disseram cientistas da Universidade de Ciência e Saúde de Oregon nos EUA.

"Descobrimos que os machos jovens e imaturos sinalizam sua ingenuidade na disputa pela fêmea ao produzir odores com cheiro parecidos com o do mel para evitar conflitos com os animais mais velhos, enquanto os mais maduros espalham combinações mal cheirosas para deter as fêmeas mais jovens, facilitando o funcionamento da sociedade masculina", explicou Bets Rasmussen, em um artigo publicado na revista Nature.

A poesia indiana antiga menciona cenas de abelhas recolhendo o açúcar de elefantes jovens em momentos de galanteio. Uma análise feita nessa secreção mostra que ela tem componentes parecidos com os encontrados no mel.

DIABO NA CAÇA AO... VOTO

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'

Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.' Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

À SEGUNDA-FEIRA SÓ... RAPPDINHAS

ESTACIONOU NO... CABIDE

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

"ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA REPRODUZEM-SE EM PNEUS MOLHADOS".

BOA VISTA

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- A tua visão está óptima!

CANUDO

O abastado lavrador está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama-o:
- Canudo, vai dizer à tua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente??
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar para Coimbra e, ela voltou com ele.

CUIDADO COM OS APLAUSOS

Um filhote de mosquito pergunta à mãe se pode ir, pela primeira vez,, a um teatro.

- Claro, meu filho, mas tome cuidado na hora dos aplausos!

MANTORRAS É QUE... SABE

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.

Mantorras 'dispara':- Nota dez, professor.

- Dez?!?

-Sim... Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.

Diz o Professor:

- Bem, dez vezes dez, dá cem.

- É isso professor... Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

MÃE ... SÓ HÁ UMA

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor importância. Desde que nos casámos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite vista lingerie preta... calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquilhe-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe.
Chega o marido David:
- Raquel, porque estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?

OLHA SE A MODA PEGA...

Em defesa do Planeta, por vezes, é necessário ser-se "inequívoco"

OS... "MANDA CHUVA"

(com... a aplicação das novas tecnologias)

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

-Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba...

AMOR DE.. MÃE

(incrível mas... verdadeiro)

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

-"Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu".

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havía problema.

A velhinha lhe disse, quero lhe pedir algo incomum. O jovem respondeu-lhe:

- "Diga-me em que posso ajudá-la".

A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse "Adeus, Mamãe" quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.

Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registadora voltou-se sorrindo e agitando sua mão disse: "ADEUS FILHO"!

Ele cheio de amor e ternura lhe respondeu efusivamente 'ADEUS MAMÃE"

O homem contente e satisfeito pois com certeza havia dado um pouco de alegria a velhinha, continuou pagando suas compras.

"São R$ 554,00" - disse a moça do caixa.

"Porque tanto se só levo cinco produtos?"

A moça da caixa lhe disse:

- "Sim, mas sua MAMÃE disse que você pagaria as compras dela também".
Moral da história:- "Não confie em nenhuma velha que se aproxime de você em algum supermercado!

A... BRINCAR AOS MÉDICOS

(versão actualizada)

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à filha.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu adoente.

A mãe aflita dá um grito e um salto da cadeira.- Aos médicos????

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

NÓDOA, BOCEJOS, CAÇADOR E... NOVAS

INACREDITÁVEL...

No melhor pano cai a pior... nódoa

O...BOCEJO

O bocejo é uma ação involuntária, na qual abrimos a boca e respiramos fundo.

Pesquisas recentes afirmam que esse mecanismo ocorre até mesmo em fetos de 11 semanas de vida. Além disso, não só o homem boceja, mas animais também, como cachorros, gatos e até peixes.

Quando uma pessoa boceja, abre bem a sua boca, permitindo a inalação de uma grande quantidade de ar. Ao realizar a inspiração, o pulmão se expande, os músculos abdominais são flexionados e o diafragma é contraído. O bocejo também provoca o aumento do ritmo do batimento cardíaco, elevando-o em até 30%. Até hoje não se sabe exatamente os reais motivos que provocam o bocejo.

Existem três teorias que tentam explicá-lo.

A teoria física afirma que nós bocejamos para obter uma maior quantidade de oxigênio e eliminar um acúmulo de dióxido de carbono. Por esse motivo, segundo essa teoria, nós bocejamos bastante quando estamos em grupo, uma vez que muitas pessoas produzem uma maior quantidade de dióxido de carbono no ambiente.

A teoria da evolução prega que os nossos ancestrais já realizavam uma espécie de bocejo para mostrar seus dentes e intimidar os outros, e que, esse ato seria uma manifestação de confronto.

Outra tese, e talvez a mais conhecida, é a de que o bocejo acontece em situações de tédio, fadiga ou cansaço.

Atualmente não é possível explicar como o bocejo é desencadeado, nem os motivos para isso. Provavelmente ele é um mecanismo necessário para o bom estado do corpo físico, visto que aumenta a quantidade de oxigênio e o ritmo dos batimentos cardíacos, no entanto, esses benefícios podem ser facilmente proporcionados com a atividade física. Portanto, o bocejo ainda é um assunto a ser explorado.

Outro fato interessante e que também ainda não se sabe o real motivo é que, quando vemos e ouvimos alguém bocejar ou lemos algo sobre o bocejo – como esse artigo – existe uma grande chance de bocejarmos também.
Por Tiago Dantas

CAÇADOR... "REFORMADO"

Um homem de 65 anos estava a fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o idoso. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Vaidoso o homem atira:
- Qual é a sua opinião a este respeito?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história:
-Eu conheço uma pessoa que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto...
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exactamente! Respondeu-lhe o médico.

NOVAS...DEFINIÇÕES

DANÇAR É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem. (Falando nisso, você sabe qual semelhança existe entre um ginecologista e um entregador de pizza? É que ambos, pegam, sentem o cheiro mas não podem comer...)

HERÓI Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

BUM-BUM, GRAMÁTICA E... QUARESMA MENTAL

CONCURSO DA MISS "BUM-BUM"

As concorrentes no seu... melhor

AUTO-CONTROLE

“Eu acompanhava um amigo à banca de jornal.

Meu amigo cumprimentou o jornaleiro amavelmente, mas, como retorno, recebeu um tratamento rude e grosseiro.

Pegando o jornal que foi atirado em sua direção, meu amigo sorriu atenciosamente e desejou ao jornaleiro um bom final de semana..

Quando descíamos pela rua, perguntei:

- Ele sempre lhe trata com tanta grosseria?

-Sim, infelizmente é sempre assim.

-E você é sempre tão atencioso e amável com ele?

- Sim, sempre sou.

-Por que você é tão educado, já que ele é tão rude com você?

- Porque não quero que ele decida como eu devo agir. Nós somos nossos "próprios donos".

Não devemos nos curvar diante de qualquer vento que sopra, nem estar à mercê do mau humor, da mesquinharia, da impaciência, da raiva, enfim, dos sentimentos negativos dos outros.

JOGO GRAMATICAL

Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.
Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento.Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.
Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.
Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.
Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.
Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.
Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisto a porta abriu-se repentinamente.
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.
Que loucura, meu Deus!
Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que, as condições eram estas:
Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
Fernanda Braga da Cruz

QUARESMA... MENTAL

Esta foi contado pela própria mulher:

"Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar a camisola do equipamento do seu amado F C. do Porto
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-mede lá:
'Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?'
'Isso depende,' respondi-lhe, '...o que é que diz na camisola?'
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
' Quaresma'!!!!!"
...e AINDA FALAM DAS LOIRAS DA LINHA..

BALDAS, GIRIAS, TRIPLA E... ANÚNCIO

É SÓ PROCURAR O... "BALDAS"

GIRIAS POPULARES

A lingua Portuguesa tem muitas expressões (gírias) que escutamos por

aí. Apenas, por mera curiosidade, aqui transcrevemos algumas.

Gatos-pingados

Significado: Tem sentido depreciativo usando-se para referir uma suposta inferioridade (numérica ou institucional), insignificância ou irrelevância.

Origem: Esta expressão remonta a uma tortura procedente do Japão que consistia em pingar óleo a ferver em cima de pessoas ou animais, especialmente gatos. Existem várias narrativas ambientais na Ásia que mostram pessoas com os pés mergulhados num caldeirão de óleo quente. Como o suplício tinha uma assistência reduzida, tal era a crueldade, a expressão " gatos pingados" passou a denominar pequena assistência sem entusiasmos ou curiosidade para qualquer evento.

Meter uma lança em África

Significado: Conseguir realizar um empreendimento que se afigurava difícil; levar a cabo uma empresa difícil.
Origem: Expressão vulgarizada pelos exploradores europeus, principalmente portugueses, devido às enormes dificuldades encontradas ao penetrar o continente africano. A resistência dos nativos causava aos estranhos e indesejáveis visitantes baixas humanas. Muitas vezes retrocediam face às dificuldades e ao perigo de serem dizimados pelo inimigo que eles mal conheciam e, pior de tudo, conheciam mal o seu terreno. Por isso, todos aqueles que se dispusessem a fazer parte das chamadas "expedições em África", eram considerados destemidos e valorosos militares, dispostos a mostrar a sua coragem, a guerrear enfrentando o incerto, o inimigo desconhecido. Portanto, estavam dispostos a " meter uma lança em África".

Queimar as pestanas

Significado: Estudar muito.
Origem: Usa-se ainda esta expressão, apesar de o facto real que a originou já não ser de uso. Foi, inicialmente, uma frase ligada aos estudantes, querendo significar aqueles que estudavam muito. Antes do aparecimento da electricidade, recorria-se a uma lamparina ou uma vela para iluminação. A luz era fraca e, por isso, era necessário colocá-las muito perto do texto quando se pretendia ler o que podia dar azo a " queimar as pestanas".

Ave de mau agouro

Significado: Diz-se de pessoa portadora de más notícias ou que, com a sua presença, anuncia desgraças.
Origem: O conhecimento do futuro é uma das preocupações inerentes ao ser humano. Quase tudo servia para, de maneiras diversas, se tentar obter esse conhecimento. As aves eram um dos recursos que se utilizava. Para se saberem os bons ou maus auspícios (avis spicium) consultavam-se as aves. No tempo dos áugures romanos, a predição dos bons ou maus acontecimentos era feita através da leitura do seu voo, canto ou entranhas. Os pássaros que mais atentamente eram seguidos no seu voo, ouvidos nos seus cantos e aos quais se analisavam as vísceras eram a águia, o abutre, o milhafre, a coruja, o corvo e a gralha. Ainda hoje perdura, popularmente, a conotação funesta com qualquer destas aves.

Verdade de La Palisse

Significado: Uma verdade de La Palice (ou lapalissada / lapaliçada) é evidência tão grande, que se torna ridícula.

Origem: O guerreiro francês Jacques de Chabannes, senhor de La Palice (1470-1525), nada fez para denominar hoje um truísmo. Fama tão negativa e multissecular deve-se a um erro de interpretação. Na sua época, este chefe militar celebrizou-se pela vitória em várias campanhas. Até que, na batalha de Pavia, foi morto em pleno combate. E os soldados que ele comandava, impressionados pela sua valentia, compuseram em sua honra uma canção com versos ingénuos: "O Senhor de La Palice / Morreu em frente a Pavia; / Momentos antes da sua morte, / Podem crer, inda vivia." O autor queria dizer que Jacques de Chabannes pelejara até ao fim, isto é, "momentos antes da sua morte", ainda lutava. Mas saiu-lhe um truísmo, uma evidência. Segundo a enciclopédia Lello, alguns historiadores consideram esta versão apócrifa. Só no século XVIII se atribuiu a La Palice um estribilho que lhe não dizia respeito. Portanto, fosse qual fosse o intuito dos versos, Jacques de Chabannes não teve culpa. Nota: Em Portugal, empregam-se as duas grafias: La Palice ou La Palisse.

Ter ouvidos de tísico

Significado: Ouvir muito bem.
Origem: Antes da II Guerra Mundial (l939 a l945), muitos jovens sofriam de uma doença denominada tísica, que corresponde à tuberculose. A forma mais mortífera era a tuberculose pulmonar.
Com o aparecimento dos antibióticos durante a II Guerra Mundial, foi possível combater este doença com muito maior êxito.
As pessoas que sofrem de tuberculose pulmonar tornam-se muito sensíveis, incluindo uma notável capacidade auditiva. A expressão « ter ouvidos de tísico» significa, portanto, «ouvir tão bem como aqueles que sofrem de tuberculose pulmonar».

Comer muito queijo

Significado: Ser esquecido; ter má memória.
Origem: A origem desta expressão portuguesa pode explicar-se pela relação de causalidade que, em séculos anteriores, era estabelecida entre a ingestão de lacticínios e a diminuição de certas faculdades intelectuais, especificamente a memória. A comprovar a existência desta crença existe o excerto da obra do padre Manuel Bernardes "Nova Floresta", relativo aos procedimentos a observar para manter e exercitar a memória: «Há também memória artificial da qual uma parte consiste na abstinência de comeres nocivos a esta faculdade, como são lacticínios, carnes salgadas, frutas verdes, e vinho sem muita moderação: e também o demasiado uso do tabaco». Sabe-se hoje, através dos conhecimentos provenientes dos estudos sobre memória e nutrição, que o leite e o queijo são fornecedores privilegiados de cálcio e de fósforo, elementos importantes para o trabalho cerebral. Apesar do contributo da ciência para desmistificar uma antiga crença popular, a ideia do queijo como alimento nocivo à memória ficou cristalizada na expressão fixa « comer (muito) queijo».

Acordo leonino

Significado: Um «acordo leonino» é aquele em que um dos contratantes aceita condições desvantajosas em relação a outro contratante que fica em grande vantagem.

Origem: «Acordo leonino» é, pois, uma expressão retórica sugerida nomeadamente pelas fábulas em que o leão se revela como todo-poderoso.

Que massada!

Significado: Exclamação usada para referir uma tragédia ou contra-tempo.

Origem: É uma alusão à fortaleza de Massada na região do Mar Morto, Israel, reduto de Zelotes, onde permaneceram anos resistindo às forças romanas após a destruição do Templo em 70 d.C., culminando com um suicídio colectivo para não se renderem, de acordo com relato do historiador Flávio Josefo.

Passar a mão pela cabeça

Significado: Perdoar ou acobertar erro cometido por algum protegido.

Origem: Costume judaico de abençoar cristãos-novos, passando a mão pela cabeça e descendo pela face, enquanto se pronunciava a bênção.

Fazer tijolo

Significado: Morrer.
Origem: Segundo se diz, existiu um velho cemitério mouro para as bandas das Olarias, Bombarda e Forno do Tijolo. O almacávar, isto é, o cemitério mourisco, alastrava-se numa grande extensão por toda a encosta, lavado de ar e coberto de arvoredo.
Após o terramoto de 1755, começando a reedificação da cidade, o barro era pouco para as construções e daí aproveitar-se todo o que aparecesse.
O cemitério árabe foi tão amplamente explorado que, de mistura com a excelente terra argilosa, iam também as ossadas para fazer tijolo. Assim, é frequente ouvir-se a expressão popular em frases como esta: 'Daqui a dez anos já eu estou a fazer tijolo '.

Fila indiana

Significado: enfiada de pessoas ou coisas dispostas uma após outra.

Origem: Forma de caminhar dos índios da América que, deste modo, tapavam as pegadas dos que iam na frente

in 'Dicionário de Expressões Correntes' ; Orlando Neves

TRÊS FORMAS DE DIZER O... MESMO

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos!

Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado levantou-se, cambaleando, e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic)

O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p*ta que o pariu!

ANÚNCIO... PUBLICADO

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.

Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.

Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.

Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.

Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.

Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...


RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para Protetora dos Animais

A PI, EINSTEIN,IDIOTAS E... CINEMA

MULTITRANCO"Quando falta o dinheiro até os cães nos mijam aos pés"

(Como estou velho...)

Declaração Universal
dos Direitos dos Idiotas.

(Continuação)

Artigo 8º.

Os idiotas têm direito à propriedade privada, nomeadamente de bicicletas, carros, barcos, aviões, casas, montes alentejanos, coutadas, praias privadas, e tudo o mais que adquiram por herança, dádiva, compra ou lhes saia no euromilhões, totoloto, no totobola ou nos prémios de programas televisivos.

Artigo 9º.
Todo o idiota tem direito à liberdade de pensar idiotamente, mudar de religião, camisa, partido político ou clube de futebol, assim como manifestar pública e privadamente as suas convicções.

Artigo 10º.
Todo o idiota tem direito à liberdade de opinião e expressão, não podendo ser inquietado pelas suas opiniões idiotas e muito menos perseguido, humilhado ou insultado de atrasado mental.

Artigo 11º.
Todo o idiota tem direito ao repouso e ao lazer devendo as suas férias ser pagas e de duração igual ou superior ao período de trabalho.

Artigo 12º.
Os idiotas têm deveres para com a comunidade dos não-idiotas, nomeadamente votar de 4 em 4 anos, não fugir aos fisco, delirar com os pimbas, apertar o cinto e a bolsa, estar desempre-gado, comer em cantinas rascas, rezar nas "bichas", não ouvir não não ver e não falar.

Dez Frases geniais

de Albert Einstein

1. Alguém que nunca cometeu erros nunca tratou de fazer algo novo.

2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.

3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.

4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.

5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.

6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.

7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.

8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.

9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.

10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.

O carnaval de Stephanie

"a comissária stripper"

Estão circulando pela internet dois vídeos gravados pela tripulação de um jato que são cabdidatos a blockbuster da rede.

Quem assiste jura que é real e, pela luminosidade que entra pelas janelas e pelo barulho de turbina funcionando, realmente parece.

Com o cockpit devidamente trancado, uma comissária belíssima faz um strip-tease para a câmera manejada pelo primeiro-oficial.

Ao lado dele, outra comissária completa o quarteto.

Todos falam em francês e as traduções mostram que se trata de um vôo de curta duração, com destino final em Londres.

As cenas incluem a moça tirando a blusa, que fica apenas com o sutiã e brinca com o comandante. Mais adiante, o clima esquenta e o strip fica quase total.

Em um momento é possível ver uma aliança na mão esquerda da comissária.

O vídeo foi obtido pelo jornal na sexta-feira.

Havia uma corrida para descobrir quem são os tripulantes a que companhia pertencem.

Pela blusa azul, lisa, e pelo lenço no pescoço pensei na Blue (empresa de charter com a qual voei de Paris para Toulouse no dia do reveal do A380).

As moças a bordo todas usavam roupas dessa cor e tinham o lenço também azul no pescoço. Ainda há pouco, o jornal colocou no site o segundo vídeo da mesma comissária e parte do mistério se desfez.

Primeiro, o nome dela é Stephanie e a companhia chama-se AOM.

Esse segundo filmete é dividido em duas etapas, com a primeira sendo filmada nos preparativos de embarque da tripulação.

Nesse caso, o objeto do cineasta é outra bela comissária, Isabelle.

A companhia é a mesma do primeiro vídeo, porque o uniforme é igual. Isabelle é filmada na sala dos pilotos, depois no ônibus e, finalmente, a bordo do jato, um A330.

Piloto e co-piloto também são filmados - o que aparece no primeiro vídeo não está, presume-se que seja ele com a câmera.

A segunda parte do vídeo é mais quente.

Nela Stephanie reaparece, agora sem o uniforme.

Usa roupas sóbrias, mas se exibe para os três pilotos, enaltecendo a forma dos seios e do traseiro.

Faz isso enquanto suspende a blusa e levanta a saia. O tripulante que parece ser o comandante confere se a informação é procedente.

Até pode ser armação, mas há grande intimidade entre todos os que estão na cabine.

Eis o endereço http://thesun.co.uk/sol/homepage/news/article757277.ece

AMANHÃ COMEÇA A... QUARESMA

HOJE É CARNA VAL(E) Não esqueça o link http://vagalume.uol.com.br/especiais/carnaval-2008.html

e dê um saltinho ao Maior Espectáculo do Mundo

Modelo usa tapa-sexo de apenas 4 cm

SÉRGIO RANGEL da Folha de S.Paulo, no Rio 04/02/2008 - 12h11

O que parecia impossível -reduzir ainda mais as fantasias femininas- virou realidade no Sambódromo, na forma de um tapa-sexo com apenas quatro centímetros.

A modelo Viviane Castro, 25, roubou a cena ontem (3) com a menor fantasia da noite na concentração de sua escola, a São Clemente.
Com ajuda do seu maquiador, ela demorou cerca de dez minutos para colocar um tapa-sexo quase invisível, que não tapava sequer a imaginação de dezenas de integrantes da escola que pararam para assistir à agonia da passista.

O nu frontal é proibido nos desfiles do Rio.

"Estou só representando um personagem, que é uma índia. Por isto, estou assim", disse Viviane, de 1,68 m e 60 kg.
De topless, a modelo percorreu o Sambódromo apenas com um grande cordão dourado e um esplendor (espécie de adereço na cabeça) vermelho.

"Não estou querendo chamar a atenção. Estou aqui apenas para brincar o meu Carnaval", disse.
Várias modelos chegavam praticamente nuas na concentração, sempre acompanhadas de um maquiador, para darem os últimos retoques nas fantasias e se "montarem" na frente da multidão.
"Já estou acostumada. Todos nascem assim. Deixa os outros olharem", disse a passista Bruna Veiga, 27, que vestiu uma fantasia mínima.
Dona de um corpo invejável moldado após mais de 40 cirurgias plásticas, Ângela Bismarck, madrinha da bateria da Porto da Pedra, foi outra que alegrou os sambistas voyeurs da concentração. Ela desfilou com um tapa-sexo e de topless.

Declaração Universal

dos Direitos dos Idiotas.

Artigo 1º.
Todos os idiotas nascem livres e iguais em dignidade e direitos com os outros idiotas e os não-idiotas.

Artigo 2º.
Todos os idiotas podem invocar os direitos e as liberdades proclamados na presente declaração, sem distinção alguma, nomeadamente cor dos olhos, cor do cabelo, tamanho dos pés, raça, sexo, ideologia, religião, grau de idiotice, clube de futebol, nacionalidade, nascimento ou qualquer situação discriminatória.

Artigo 3º.
Nenhum idiota será arbitrariamente detido, exilado, expurgado, escovado ou sujeito a qualquer tipo de sevícia física ou psicológica e muito menos submetido à escravidão, tortura ou condenado à morte.

Artigo 4º.
Todo o idiota sujeito a perseguição tem o direito de responder em conformidade, pelos meios julgados adequados e convenientes, nomeadamente apelando para a protecção do idiota supremo ou do padrinho dos idiotas.

Artigo 5º.
Nenhum idiota sofrerá intromissões arbitrárias na sua vida privada ou pública, no seu domicílio, na sua família ou no seu e-mail, nem ataques à sua honra e dignidade idiota.

Artigo 6º.
Os idiotas têm o direito de livre circulação e de fixação de residência não necessitando de qualquer autorização para se ausentarem da aldeia, da vila, da cidade, do país, do continente ou do planeta.

Artigo 7º.
Os idiotas têm o direito de constituir ou não família, não podendo em circunstância alguma ser forçados a casar por conveniência.

Não duvidem da sabedoria das "Sogras"

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer.

Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos . . . vão todos presos.