VEJAM LÁ COMO AS COISAS SÃO...

QUE NOIVO SAFADO...

Este casamento não foi - com toda a certeza - à espanhola

A DESCOBERTA DO FILIPÃO

Aqui está a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensaque tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, nomeio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este, ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

ATENÇÃO!!! MUITA ATENÇÃO!!!

Se receberes um e-mail a pedir para actualizar o MSN para a versão 8.0 NÃO cliques, pois é *UM VIRUS*
E também se alguém chamado wlmailhtml:%7B624760A4-2A48-488C-8A92-482DC1F343B7%7Dmid://00000006/!x-usc:mailto:michelmacario@hotmail.comte tentar adicionar no MSN NÃO aceites.
É um vírus que apaga em 3 minutos todos os dados do Disco Rigido. Informa todos os teus amigos que têm o MSN porque, se alguém na tua lista o adiciona, podes tu também ficar com o vírus.
Reenvia este aviso para todos que tem MSN e o Hotmail.
É URGENTE, todos saberem.
Fiquem atentos nos próximos dias!
Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado "invitation", independentemente de quem a enviou, não a abras e apaga imediatamente!
É um vírus que "abre" um tocha olímpica que "queima" todo o disco rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem teu nome em sua lista de endereços, por isso deverás enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
É o pior vírus anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Foi descoberto pela McAfee e aguarda-se upgrade anti-vírus para ele.

NOTA DO EDITOR: Esta menssagem chegou, durante o dia de ontem, ao meu e-mail, proveniente de variadissímas origens. Quem quer toma-a por boa quem não quer que se lixe...

HAJA FÉ NA... ESPERANÇA

AGORA QUE

JÁ CHEGARAM...

... é que vamos ultrapssar os lampiões

e... aos dragões, até os comemos

NÃO SE ATORMENTE...

O texto, que se segue, foi escrito há 137 anos

"Estamos perdidos há muito tempo...

O país perdeu a inteligência e a consciência moral.

Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada.

Os caracteres corrompidos.

A prática da vida tem por única direcção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido.

Não há instituição que não seja escarnecida.

Ninguém se respeita.

Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.

Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.

Alguns agiotas felizes exploram.

A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.

O povo está na miséria.

Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente.

O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo.

A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.

Diz-se por toda aparte, o país está perdido!"

EÇA DE QUEIROZ (1871)

ALGUNS DE NÓS "SEMOS"... ASSIM

VEJAM... NO QUE DEU O

AUMENTO DOS COMBUSTÍVEIS

O novo veículo é ecológico e... muito "nice"

INCRÍVEL MAS... VERDADEIRA

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

Quantos rins nós temos?

Quatro! Responde o aluno.

Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.

Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena oprofessor ao seu auxiliar.

E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos"."*Nós* " temos quatro; dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite edelicie-se com o feno.

REFLEXÃO:

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...

E haja feno!!

AS MULHERES E OS HOMENS

"BOLSA CACHORRO"

O que mais as mulheres serão capazes de transportar nas bolsas?

AS SEMELHANÇAS

da... DIVORCIDADE

Ele: - Alô?

Ela: - Pronto.

Ele: - Voz estranha... Gripada?

Ela: - Faringite.

Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.

Ela: - E se estivesse? Algum problema?

Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.

Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?

Ele : - Constipado.

Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.

Ele: - A gente aprende.

Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.

Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.

Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.

Ele : - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.

Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.

Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas....

Silêncio.

Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.

Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.

Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...

Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...

Ele: - Você nunca reclamou disso.

Ela: - E você me perguntou alguma vez?

Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?

Ela: - Evidente, a gente não conversava nunca...

Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um passe e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.

Ela: - E vocês são de Saturno!

Silêncio...

Ele: - E aí, como vai a vida?

Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer.

Ele: - E isso é bom?

Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.

Ele: - Eu nunca fui autoritário!

Ela: - Também nunca foi compreensivo!

Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..

Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.

Ele: - Você nunca foi irônica.

Ela: - Isso a gente aprende também.

Ele: - Eu sempre te apoiei.

Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?

Ele: - Do que você está falando?

Ela: - Ah, não lembra?

Ele: - Ana, eu detesto futebol.

Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?

Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo! ...

Silêncio...

Ele: - De onde está falando?

Ela: - 578 9922

Ele: - Não é o 579 9222 ?

Ela: - Não.

Ele: - Ah, desculpe, foi engano.

SERÁ QUE AINDA HÁ GENTE ASSIM?

É Loira, É Vaidosa e... É Burra

Será que ela queria mesmo o Auto-Retato?

Mãe escreve ao filho

Mê querido filho,

Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou.

Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.

Assim, mudámo-nos para mais longe.·

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.

Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.

Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.

Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.

O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir.

Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças.

Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe

HOJE É... SEGUNDA-FEIRA

A ajuda da... Mecânica

"Dois reis" de... inteligência

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:
"Se fosse director de uma empresa ".
Todos começam a escrever excepto um.
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.

Onde é que já vimos este "filme"

– Mas pode-se fumar em recintos fechados?

– Não ...!

– E, nos casinos e nas salas de jogos, pode-se?

– Pode ...!

– Mas os casinos e as salas de jogos não são recintos fechados?

– São ..!

– Mas pode-se fumar?

– Pode ...!

– Mas é proibido?

– É ...!

– E o que é que acontece?

– Nada ..!

E agora vou descansar, que amanha é dia de trabalho e o week-end acabou!

SAO ALVES In: My e-mail

HOJE é de festa! AMANHÃ do trabalho!

HOJE É DIA DE REIS

Correspondência entre pai e filha

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.

Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi também que a Marijuana e a Cocaí­na não fazem mal a ninguém.

Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50,00 Euros à hora, se for com mais de três homens é a 200,00 Euros à hora, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300,00 Euros à hora.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho,

A vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :

Minha Filha muito amada

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.

Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa.

Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel.

Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
O teu querido pai

PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.

Só querí­amos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
In: My e-mail

A pedido... estamos de Volta

Fumar Mata

E... é PROÍBIDO

___________________________

A evolução da Língua Portuguesa

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico" .

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".

Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados de informação médica" e, pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".

O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";

Os gangues étnicos são "grupos de jovens" ; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.

Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª , para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".

Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".

Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

Já agora, as putas passaram a ser "senhoras de alterne".

ESTAMOS LIXADOS COM ESTE "NOVO PORTUGUÊS", não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress, já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "POLíTICAMENTE CORRECTO"

In: My e-mail Cortesia de: António_Lourenço54 (Tirado do MGM e da autoria de Artur Buda)

O SOL BRILHA, HOJE, MAIS QUENTE

Viva a P R I M A V E R A

TESTE DE LEITURA VELOZ

Tenta ler sem errar...

(Teste realizado na Universidade de Salamanca, Espanha,

para quem vai ingressar no curso de Linguística).

O gato assim fez

O gato é fez

O gato como fez

O gato se fez

O gato mantém fez

O gato um fez

O gato anormal fez

O gato ocupado fez

O gato por fez

O gato quarenta fez

O gato segundos fez


Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e... não resistirás à vontade de mandares uma valente gargalhada


In: My e-mail

Cortesia de: Luis Santos

ENQUANTO A, ALTANEIRA, ÁGUIA... OBSERVA

Façam o favor de ter uma...

muito boa noite

SORRIA... PORQUE LOGO À NOITE VAI "ABER" BEIÇO CAÍDO LÁ PROS LADOS DO DRAGÃO

SOGRAS: Um mal necessário

Vai Uma...

- O sujeito bate à porta de uma Casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Vão Duas...

- A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado…

Vão Duas e... meia

- Querido, onde está aquele livro:

"Como viver 100 anos?"

- Joguei for a!

- Jogou for a? Por que?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Vão Duas e três quatos...

- Na sala de espera de um Grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

Vão duas e... o resto da mobília... também

- O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pró enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro O trabalho, depois a diversão!!!


Vão Três...

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

Vão Quatro...

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

É para acabar...

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é… o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- Mas minha sogra tem.




Enfim... os finalmente

Nao, ainda nao sou sogra...........portanto, deixem-me rir um pouco........

In: My e-mail

Cortesia de: São Alves

QUAL DAS DUAS É A PATA MENOS... PATA?

"Pata" que não sabe guardar...

pata alheia lho leva

SORRIA, ONTEM... O BENFICA GANHOU

A lojinha do Abdul

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?!

Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris.

Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das finanças!

- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

Cortesia de: Sãso Alves

In: my e-mail

A Dedução de Watson

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar.

Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.

Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso"?”
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:

“Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada. O que você me diz, Holmes?”.
Sherlock responde:
“Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”

Cortesia de: LUIS SANTOS
In: My e-mail

NÃO HÁ SANTO QUE LHES VALHA

O inferno da Luz vai renascer

esta noite na 2ª circular

DESPORTIVAMENTE... FALANDO

"Carta" de Pinto da Costa

ao meu amigo Manuel Palhares

Meu caro afilhado e consócio Manel,
Chegou-me aos ouvidos que andas psicologicamente em baixo por causa do comportamento da rapaziada do futebol cá da casa.
Eu sei que gostarias que eu não lhes pagasse o salário e os prémios, ou pelo menos que os atrasasse, para não os irem logo gastar na firma em que conheci essa, essa... enfim,...a Carolina!
Mas não posso, porque em boa verdade eles não têm culpa do que aconteceu em Stanford Bridge, no jogo com o Chelsea.

Eu passo a explicar!
Depois daquele banho de bola que demos ao Chelsea até ao intervalo, que até o Zé Mourinho abandonou o banco e o Roman Abramovich saiu para a sala que estava cheia de garrafas de vodka - não viste na televisão? - eu pensei que o Zé se ia despedir e perdia portanto um balúrdio!

Ora eu não podia deixar que isso acontecesse ao Zeca porque, como sabes, eu não sou ingrato: afinal devemos-lhe uma TAÇA UEFA e uma CHAPIONS - que é coisa que Mais Nenhum Clube Português TEM, não é verdade?!
Assim sendo eu, no intervalo, falei com a rapaziada, de modo que facilitassem a vida ao Zé Mourinho e deixassem o Chelsea meter dois golitos!
Claro que a rapaziada portuguesa refilou imenso: "que nem pensar", "que não podia ser", "que havia de dizer de nós aquele senhor de Odivelas que mora na Serra da Arroja?!" e assim por diante.
Aí eu vi o respeito e a consideração que a rapaziada tem por ti e até ouvi alguns dizerem, entre dentes, que tu é que devias estar no meu lugar!!!
Estava a coisa assim por decidir quando o Helton e Pepe, em uníssono disseram logo: "Pódi dêchár Présidênti, nós rêsólvêmus!!!"
Eu sei que já desejaste a estes jogadores e a mim próprio, uma morte horrível, mas deixa lá que o Zé Mourinho, no fim do jogo, prometeu-me que quando tiver a minha idade virá treinar o nosso querido FÊCÊPÊ!!!
Sei, também, que andam por aí uns MOUROS a darem-te cabo da cabeça, nomeadamente:
- a Jaiminha Chamuceira Bundona de D'Arque - que espalha que andas doente e que deixaste crescer as barbas por promessa acerca da vitória do nosso Portinho neste campeonato;
- a Lagartixa Ladina do Entroncamento - que parece a Abelha Maia da Internet, pois trabalha que se farta, postando em tudo o que é site;
- o Passarão Vermelucho da Costa - que não me responde aos meus e-mails, nem nada e que anda verde de gozo, perante a antevisão do jogo com os miúdos de Alvalade e que deu para ir na conversa desse, desse...;
- Last but not Least, esse misto de Fittipaldi de Motoquatro, de Ayrton dos Papagaios de Papel e Schumacher de Trazer por Casa, que agora deu para, vejam bem, andar de emblema de Sporting ao peito!!! Ele diz que as minhas barbas devem chegar aos joelhos, mas que andam dois palmos acima deles, andam. Olha como ele reparou...!!!
Quando é que um Mouro Benfiquista, no seu perfeito juízo, anda com o emblema do Sporting ao peito e torce pelos lagartos??!!
E, meu caro Manel, penso que aqui fica a devida explicação para o que aconteceu em Inglaterra, embora saiba que não ficas nada convencido com ela.

Mais tarde ou mais cedo, tenho que o reconhecer, devo pôr o meu lugar a disposição!

Punhas isto na ordem num instante!

Confesso que estou a ficar mole.
Quanto aos Mouros e à Mouraria já sabes o que é de esperar deles.

Não é por acaso que a fronteira sul do nosso querido País fica em Rio Maior, como bem sabes!!!
Calorosas saudações Portistas e um grande abraço do teu Padrinho, que admira imenso o teu portismo e que gostava de os ter iguais aos teus,

Jorge Nuno

P.S.: Não te esqueças que me prometeste dizer o que havia de fazer para resolver o caso com a gaiata que tem o lagarto na saia!!! Devia seguir o teu exemplo quando vais vê-las...

In: My e-mail

PARA OS ESCRAVOS DO... CIGARRO

BASTA TER... CONSCIÊNCIA

O problema do mal

O problema do mal não é o mal em si.

O problema do mal é quando ele se faz passar por bem.

O mal é hipócrita e tem mil disfarces.

As suas raízes são o egoísmo e o orgulho da criatura imperfeita.

O mal apresenta sempre desculpas infundadas.

Toda a gente faz isto ou aquilo, porque eu não posso fazer?

Deixa lá, é só desta vez.

Oh, ninguém vê.

Pois, vamos agora ser santos não ?

E por ai vai, com outras tantas frases do género.

Tenta por todas as formas atrair as criaturas distraídas pelas superficialidades do mundo.

Caindo cada vez mais fundo no precipício da degradação.

Depois vem o arrependimento e a culpa.

Ah, se eu soubesse não o teria feito.Mas de todo o mal poderemos tirar o bem.

De todo o mal podemos tomar uma lição.

Fazer dele uma oportunidade para no futuro não errar.

E assim, a felicidade conquistar.

Por: Cesar Oliveira
In: My e-mail

DO ANTES AO... AGORA

A "evolução do homem"

SOMOS UNS EXAGERADOS...

Ou é 8 ou é 80

Num congresso internacional de medicina:
O médico judeu afirma: "a medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:

" Na Alemanha transplantamos um coração e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz: "fazemos um transplante de testículos e em 1 semana o paciente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso:

" Isso não é nada!!!. Em Portugal nós pegamos num gajo sem cérebro, sem coração e sem tomates, colocamo-lo como primeiro-ministro do Governo e agora o país inteiro está procurando emprego".
In: my e-mail