DOCES TRADICIONAIS DE NATAL

Minhas caras:

Desculpem-me por, nesta época festiva, estar aqui a ser "curto e grosso" .

Se há quem não tenha computador eu... aceito e, compreendo.

Mas agora, que algumas de vós - minhas amigas - por opção não queiran fazer, o que me pedem, já é "desmasiado para um homem só".

Por isso, escusam de me mandar e-mails, ou de encherem, de menssagens, o meu telemóvel, a pedir receitas, que esta é a derradeira vez que cedo.

É que não custa nada (mesmo no computador da empresa) teclar Serviço Português de Gastronomia e Hotelaria ou então i www.sapo.pt e procurar em Natal 2006, entre outros sites mais...

Aqui vão as receitinhas conforme o "vosso último pedido"...

Filhós

Ingredientes:
Ovos: 2

Farinha: 500 g

Fermento: 20 g

Leite: 1,5 dl

Aguardente: 1/2 cálice

Laranja: 1

Azeite: 1/2 colher de sopa

Sal q.b.

Preparação:
Desfazem-se a farinha e o fermento no leite morno, e junta-se a aguardente, o sumo da laranja, os ovos, o azeite e o sal.

Amassa-se tudo muito bem e deixa-se a levedar até ficar quase com o dobro do tamanho.

Fritam-se às colheradas em óleo, e põem-se a escorrer em papel absorvente.

Passam-se para uma travessa e polvilham-se com açúcar e canela.

Sonhos de abóbora

Ingredientes:
Abóbora (polpa): 100 g

Farinha: 100 g

Água: 2,5 dl

Ovos: 5

Fermento: 1 colher de café

Sal: 1 colher de café

Calda de açúcar e canela a gosto

Preparação:

Coze-se a abóbora sem casca, e deixa-se escorrer num passador de um dia para o outro.

Espreme-se a abóbora num pano, até tirar o máximo de água, e pesam-se 100 g.

Põe-se a água a ferver com o sal, junta-se a farinha, mexe-se bem e deixa-se ferver um pouco até a farinha cozer.

Retira-se do lume e deixa-se arrefecer.

Depois de arrefecer junta-se um ovo e amassa-se bem com a mão. Repete-se a mesma operação com os restantes ovos.
Junta-se a abóbora, o fermento e bate-se muito bem com uma colher de pau, até a massa estar bem homogénea.

Com a ajuda de duas colheres de sopa molde bolinhas e frite-as, uma a uma, em óleo quente, até crescerem.. Coloque-as de seguida a arrefecer sobre papel absorvente.

Disponha os sonhos no recipiente para servir, polvilhados com canela e açúcar, ou regados com calda de açúcar.

Aletria

Ingredientes:
Aletria: 100 g

Leite: 4 dl

Açúcar: 150 g

Manteiga: 50 g

Gemas: 3

Casca de limão e canela q.b.

Preparação:

Escalda-se a aletria em água durante 5 minutos e escorre-se.

De seguida, leva-se ao lume, juntamente com a casca de limão e o açúcar, e deixa-se cozer.

Depois de a aletria estar cozida, junta-se a manteiga e, fora do lume, misturam-se as gemas previamente batidas.

Leva-se ao lume apenas para que as gemas cozam ligeiramente.

Serve-se a aletria polvilhada com canela.

Broas podres

Ingredientes:
Farinha: 1 kg

Açúcar escuro: 400 g

Azeite: 0,5 dl

Água: 2,5 dlMel: 1,5 dl

Canela: 10 g

Amêndoas peladas: 100 g

Raspa de casca de limão: 1

Erva-doce em pó: 10 g

Preparação:
Põe-se um tacho ao lume com todos os ingredientes, excepto a farinha, e mexe-se bem.

Quando começar a ferver, junta-se a farinha, continuando a mexer bem até a massa cozer.

Deita-se a massa num alguidar, e continua-se a mexer para arrefecer sem ganhar crosta.

Quando a temperatura o permitir, amassa-se à mão e moldam-se broas redondas; coloca-se uma amêndoa pelada em cima de cada uma e pincelam-se com gema de ovo.
Vão ao forno em tabuleiro untado com azeite.

Depois de prontas polvilham-se com açúcar.

Arroz doce

Preparação:

Arroz graúdo: 250 g

Leite: 1,5 dl

Manteiga: 1 colher de sopa

Sal, açúcar, casca de limão, pau de canela e canela em pó q.b.

Preparação:

Levam-se ao lume 6 dl de água, temperada com sal; entretanto lava-se e escorre-se o arroz.

Quando leite levantar fervura, introduz-se o arroz.

Quando o arroz começar a abrir, adicionam-se o pau de canela e a casca de limão.

Junta-se pouco a pouco o leite bem quente e açucarado.
Vai-se mexendo sempre e, por fim, junta-se a manteiga.

Quando pronto, este arroz doce deve ter bagos visíveis mas envoltos em creme.

Toucinho do Céu

Ingredientes:

Açucar: 500 g

Amêndoas: 125 g

Doce de Chila: 125 g

Gemas de ovos: 20

Farinha: 2 colheres de sopa

Margarina q.b.

Preparação:
Pelam-se e ralam-se as amêndoas.

Leva-se o açúcar ao lume com um copo de água e deixa-se ferver até se obter o ponto de fio (103º C).

Junta-se o doce de chila e deixa-se ferver mais 2 a 3 minutos..

Adicionam-se as amêndoas raladas, que devem estar bem enxutas, e leva-se novamente ao lume para fazer um ponto de estrada muito fraco (o fundo do tacho deve ver-se muito rapidamente).

Retira-se o doce do lume e, depois de arrefecer um pouco, juntam-se as gemas, que engrossarão um pouco sobre o lume, sem que no entanto o doce ferva.

Deixa-se arrefecer ligeiramente.Unta-se com margarina e polvilha-se com farinha uma forma rectangular ou quadrada, com cerca de 1,5 litros de capacidade.

Espalha-se uma colher de farinha sobre o fundo da forma e deita-se dentro o doce.

Polvilha-se a superfície com a colher de farinha, leva-se a cozer em forno bem quente (200º C a 250º C).

O toucinho-do-céu está cozido quando se lhe introduzir uma faca e esta sair quente e limpa.

Desenforma-se.

Sacode-se o excesso de farinha, corta-se o toucinho-do-céu em fatias, passam-se por açúcar pilé e guarda-se numa caixa forrada com papel de seda recortado com a tesoura.

Mexidos

Ingredientes:
Açúcar: 350 g

Pão de forma: 8 (fatias)

Amêndoa: 150 g

Corintos: 100 g

Gemas: 8

Vinho do Porto: 2 cálices

Leite e canela q.b.

Preparação:

Leva-se ao lume o açúcar com 1/3 do seu peso de água, até obter ponto de pérola.

Amolece-se o pão de forma em leite aquecido, escorre-se bem e junta-se ao açúcar em ponto; vai a lume brando durante 5 minutos mexendo bem.

Juntam-se 50 g da amêndoa moída, os corintos, e volta novamente a lume brando.

Retira-se do lume e adicionam-se as gemas, uma a uma, mexendo sempre bem.
De seguida junta-se o vinho do Porto e volta ao lume brando, não deixando ferver.

Retira-se e põe-se numa terrina.
Torra-se a restante amêndoa e corta-se em tiras para enfeitar.

Bolo Rei

Ingredientes:
Manteiga: 130 gr

Açucar: 130 gr

Farinha: 500 gr

Fermento: 15 gr

Ovos: 3

Leite: 2 dl

Vinho do Porto: 2 colheres de sopa

Aguardente velha: 2 colheres de sopa

Frutas cristalizadas, Amêndoas, Nozes, Pinhões q.b.

Preparação:
Num pouco de leite frio dissolve-se o fermento e adiciona-se à farinha.
Juntam-se todos os ingredientes, excepto as frutas cristalizadas, e amassam-se bem.

Quando a massa começar a fazer bolhas, sinal de estar bem batida, juntam-se as frutas cristalizadas e frutos secos, tende-se a massa em forma de rosca, colocando em recipiente com buraco no meio, depois de bem untado com manteiga.
Deixa-se descansar durante umas horas.
Pincela-se com gema de ovo e colocam-se mais algumas frutas cristalizadas por cima.

Coze-se em forno médio até ficar dourado.

RELIGIOSIDADE...FEMININA

EMAGREÇA (RÁPIDAMENTE) COM PRAZER

Dieta do Sr. Engenheiro
(Cientificamente comprovada)

Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum genio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente, a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias, aproximadamente, 7400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37°C da temperatura corporal (200 g X 37°C).

E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal.
Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.
Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, à temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).
Agora, não nos vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelada.
Obviamente, quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda de calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1000 calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades, e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde para todos!!!

Já pró Café da Catarina e... quanto mais geladinha melhor!!!
Bom tratamento.

RAIOS PARTAM ESTE... CHEIRO

MADE IN BRAZIL

FRASES EM TRASEIRA DE CAMIÃO

e... de muitos ligeiros

... E daí?? É meu, tá pago!!
... I, é um KAMIKAZE!!
1.0 é moda, mas 8 cilindros que é foda!!
1.0 incomoda muita gente, um V8 incomoda muita mais...
6 cilindros é igual a sutiã, tem que ter peito pra usar.
A ambulância conduz os feridos, o sutiã segura os caídos.
A FIAT faz o meu STILO
A partida é no tranco e o freio é no barranco!!
A velocidade que emociona, é a mesma que mata... E daí??
A vida é uma arte, meu carro faz parte...
Acha que é mil?? Um abraço...
Altura máxima permitida de 3,5 elos
Aprender a dirigir é uma arte, subir no passeio faz parte.
Aqui não é o carro que anda muito, é o piloto que sabe dirigir.
Aqui o sistema é bruto
As formigas que se abaixem
Aspirar é arte, correr faz parte...
Assoalho e asfalto são como dois pólos, sempre se atraem.
Bass é arte, apavorar faz parte.
Bass é arte, ficar surdo faz parte.
Beijo é igual ao ferro elétrico, liga em cima e esquenta em baixo.
Besta é assim, tudo que vê, lê!!
Cachaça mata lentamente, e daí, não to com pressa.
Carro marmita, só entra quem é comida.
Carro que pula é coisa pra peão, por isso o meu é socadão no chão!!
Carro rebaixado não veiculo em repouso.
Carro velho não, veículo antigo.
CELTA aqui e relaxa
Com a cera do seu ouvido, encerei o meu CORCEL.
CORSA meu saco.
Cuidado com o motor, não morde mais pega...
Cuidado, aeronave de vôo rasteiro.
Cuidado, mantenha distancia, veiculo sujeito a ficar enroscado em lombadas.
Cuidado, pressão sonora.
Cuidado, veiculo resfriado.
Desculpe a poeira
Deus é forte, e NOS no ESCORT.
Divida para mim é sagrada... Deus lhe pague!!
DOBLO a esquina
É de lascar o cano... Mais não sou baiano!!
É Deus no céu e nóis nu corcel
É duro andar de carro alto, roda preta e som baixo.
1.0 é moda, 3 KG de TURBO é foda!!
É velho mais está pago
Ela me disse: Eu ou o carro?? ...Sinto saudades dela...
Elas gostam do meu TIPO
Ele tocando um pandeiro, é nóis voando na SAVEIRO.
ENQUANTO A CNH NÃO VEM, ANDO DE CARONA...OU PEGO O CARRO EMPRESTADO DA COROA.
Evite ressaca, mantenha-se bêbado.
Existem 2 tipos de mulheres, as que me amam e as que não me conhecem.
FIAT - Família italiana atrapalhando o transito
FIAT ? Foda-se idiota agora é tarde
FIAT - Fui inteligente, adquiri tecnologia.
GM - Grandes Maquinas
KDTÉOKCT
KH100HCHÁNÃODA!!
Largo minha muié e o meu carro nem se Deus quiser

Levei meu carro para a oficina ele pegou gripe pois agora não para de espirrar!!!
Malandro é malandro, atropela formigas com o protetor de Carter.
Máquina de entortar pescoço
Me dá um TEMPRA porque LOGUS NOS iremos com VERSALHES
Meu carro é que nem o World Trade Center, só entra avião.
Meu carro: Mercedes-Benz com motorista... capacidade para 45 passageiros sentados e 30 em pé... é só chegar na W3 e subir...
Meu outro carro também é uma merda...

Ta espirrando mas tem saúde!!

Meu carro está no hospital, por que está com pneumonia

Este é um Porsche disfarçado (verídico, já vi em um Fiat 147).
Ministério da saúde adverte: excesso de molas causa infarto do coração

Evite AIDS: transe comigo www.calmabundão.com.br

CUIDADO! Carteira de motorista anti-social

Quem usa pneu fino e Mobilet

Carro viciado em pátio do Detran
MONZA ao auto
MOTEL - Unidade Móvel
Movido a álcool??? Só o motorista
Muitas me querem poucas me tem!!
Mulher de minissaia é igual a arame farpado, protege mas não tampa a visão.
Mulher é igual a poste, passa um vem outro... Mais quando bate ai...
MULHER É IGUAL PÃO DE FORMA, CASCA DURA, MIOLO MOLE

Não esquenta que NOS te pega.
Mulher feia é igual ao estepe, só uso quando preciso!!
Na pista nóis se aperta, no barro nóis se acerta.
Na subida, paciência, na descida, dá licença.
Não Basta ser veloz, tem que ser furioso.
Não beba água, os peixes transam nela!!
Não corro muito, apenas vôo baixo.

Não importa o tamanho da turbina e sim a diversão que ela proporciona!

Ando só de Carona mais apaixonado por carro como todo BrasileiroBuzinar para quê se tenho um V8

Não corro muito, apenas vôo baixo

Pode amassa os paralama ki nóis num ergue

Nóis não enxerga nada, mas não tira!!

Não buzina que eu espirro
Não sei se é égua ou se é mula, mais que pula pula!!
Não sou boy... Apenas ando no STILO.
Não sou o dono do mundo, mais sou filho dele...
Não sou palmeirense mais ando rebaixado
Não sou palmeirense mais carrego a torcida
Não sou sutiã, mais sou amigo do peito.
Não tem pressa, NOS corremos pelo prazer.
Não TEMPRA ninguém
Não tenho tudo que amo, mais amo tudo que tenho.
Nas curvas fechadas do seu corpo capotei meu coração!!
Nem me viu
NO MOLA
NO VACA
Nóis é feim, mais nóis é facim
Nóis é jeca mais é jóia
Nóis é xique nu urtimo
Nóis fica surdo mais num baixa!!
Nóis kapotemo mai num brekemo
Nóis rodopeia mais num freia
NOS ainda estamos no PALIO
O ministério da saúde adverte: Crianças começam a rodar ao ver os adultos rodando
O ministério da saúde adverte: Permanecer neste veiculo pode causar ancia e vomito
Ô trem que pula...
OGROMOVEL
Para os iniciantes - Sexo é igual a jogo de Baralho, ou você tem um bom parceiro, ou você tem uma boa mão.
Pilotar no trânsito não é pra qualquer um... Agora na reta até um chipanzé bem treinado faz!!!
Piloto de Fuga
Piloto de Fusca
Piloto manco é que nem muié, arranca em segunda e troca marcha quando que.
Pior que vaca na estrada é burro no volante!!
Pode ser mil, mas não é do papai 60 CAVALOS + 1 NO VOLANTE

Socado e espirrando.

Pra que mais? Preserve sua vida e a dos outros, não pratique rachas

MINHA CNH FALTA MENOS DE UM ANO...
Pra que breke se tem barranco??
QUANTUM mais muié, melhor!!
QUANTUM mais rebaixado, melhor!!
Que FIESTA é essa??

Que venha NOS ao vosso Reino, que seja feita à combustão perfeita, rogai por NOS rachadores. Amem!

Quem anda colado é adesivo
Quem anda com rodinha é skate
Quem gosta de motorzinho é dentista
Rebaixar é arte, ir para o pátio faz parte.
Rebaixar é arte, raspar faz parte.
Sai da frente que eu sou grande e to sem freio!!

Meu carro não é modelo mais vive sendo fotografado!!
Se bater ai FORD tudo!!
Se peito fosse buzina ninguém dormiria de noite
Sexo demais causa perda de memória e outra coisa que não me lembro agora
Sobe se quiser, desce se não me der

Nóis é jeca... Mas é podre de rico

Se estou dirigindo bem, não ligue, se estou dirigindo mal, se ligue!!

Poeira é vitamina de Caminhoneiro

Não sou mágico, mas vivo desse Truck!

Não sou o Silvio Santos, mas sou o dono do Baú!

Não sou minhoca, mas só ando arrastando!

Eu piso, mas ele não anda

Velocidade é uma questão de dinheiro.
Sou careta, molas, bah.
Sou careta, não uso molas.
Sou velho mais to na moda
Ta com pressa?? ... Sai mais cedo!!
Ta nervoso?? ...Vai pescar!!
Tem PARATI também
TEMPRA todas
Tenho medo de altura... Só ando de carro socado!!
Tenho seis bocas, por isso que ando com seis canecos.
Tira o olho do meu e vai cuidar do seu!!
Turbinado no pé, calibrado no mé e carona só pra muié.
Turbinado, pois as melhores coisas da vida passam voando...
Turbinar é arte, correr faz parte...
Turbinar é arte, mandar uns cavalos faz parte...
Uma mistura louca, meu CHEVECTRA.
Vai pensando que é boy...
Veículo rastreado por fofoqueiros
Velocidade controlada pelos buracos da rua
Visite São Paulo e ganhe uma multa
Voar é para avião, pilotar é para peão.
Você faz o meu STILO
Você faz o meu TIPO
Vou rezar 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4

QUAL DELAS É A MELHOR?

O SABER - INFORMÁTICA - NÃO OCUPA LUGAR

O que é Shareware, Freeware, Trial,

Beta e outras formas de distribuição?

Freeware
Freewares são os softwares gratuitos.
Você pode utilizá-los livremente que não terá que pagar nada por isso. Muitas vezes alguns softwares são gratuitos apenas para pessoa física, havendo uma versão shareware para pessoa jurídica.
Realmente é preciso ver essa questão individualmente, pois são muitas as políticas empregadas pelos desenvolvedores.

Shareware
São softwares os quais você faz o download, o utiliza por um determinado período de tempo e logo após decide se realmente quer comprá-lo.
Esse período de tempo chama-se período de avaliação e após seu término o software perde suas funcionalidades.
Para poder continuar a utilizá-lo, você precisa adquirir um registro do mesmo.
Clique aqui para mais informações sobre registro, benefícios e outras vantagens de ser um usuário registrado.

Demo e Trial
As versões Demo são basicamente relacionadas a jogos.
É geralmente uma versão mais curta do jogo, contendo apenas um pedaço do jogo para que você instale-o e veja se gosta.
Caso goste, é preciso comprar o software na sua versão de caixa, como chamamos, aquela que literalmente fica exposta na prateleira.
Isso acontece porque muitos jogos são muito grandes, ocupam até vários CDs, e seria impraticável distribuí-los a título de Shareware.
Os Trials funcionam quase da mesma maneira, se aplicam a programas geralmente mas com uma pequena diferença: geralmente não salvam nem exportam os trabalhos realizados.
Você poderá utilizá-los em todo seu potencial para aprender mas deverá comprar o produto de caixa.
Existem algumas variações, é preciso verificar os planos do desenvolvedor.

Beta
Versões ainda em desenvolvimento.
Muitas vezes com aspectos de Freeware, outras vezes Shareware.
Precede a versão oficial, assim como softwares com a versão 0.x ou RC1, RC2, etc.
RC é a sigla de Release Candidate, geralmente as últimas versões antes do lançamento oficial.

Adware
São programas suportados por banners, assim como sites.
São gratuítos enquanto o banner estiver rodando no programa mas há a possibilidade de adquirir um registro e retirar o sistema de banners.
Novamente, você obterá todas as vantagens de ser um usuário cadastrado, assim como acontece com os Sharewares.

Opensource, GPL e GNU
É um tipo de distribuição no qual o programa é um freeware é o seu código-fonte também é disponível para download.
Entende-se por código-fonte o código em alguma linguagem de programação no qual o programa foi desenvolvido.
Desenvolvedores poderão utilizar este código, readaptando o software de acordo com suas necessidades, mas essa readaptação deverá sempre ser distribuída nos mesmos padrões.
GPL (GNU Public License) é o formato padrão dos softwares Opensource.
Aprenda mais sobre a GNU em www.gnu.org/philosophy/free-sw.pt.html
Outros tiposExistem ainda inúmeros tipos de distribuição.

Bookware, legítimo.por exemplo, consiste em comprar um determinado livro do autor para que o software se torne
Alguns desenvolvedores, para ampliar suas coleções pessoais ou hobbies, desenvolveram o Postcardware e o Stampware, por exemplo, você envia um cartão postal para ele ou apenas uma carta normal e o software será registrado.

MAIS VALIA A MORTE DO QUE A VIDA...

Sorte do negro ou... azar da negra?

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.

De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!

- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.

E é o que ele faz.

Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.

Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento.

Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma.

Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem e Faculdade.

E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.

A mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu, meu desgraçado, estavas a cagar não é???

A BICHARADA QUE TEMOS NA CABEÇA E... NÃO SÓ

SENTADA À ESPERA QUE QUE A CRISE PASSE...

HÁ QUEM NÃO VIVA SEM... ELA

Anda por aí na boca de meio mundo...

O vocábulo MERDA tem múltiplas aplicações.
Pode mesmo ser considerado um “símbolo" da literatura nacional.

Exemplos:

Como indicação geográfica:
1: Onde fica essa merda?
2: Vá à merda!
3: Já são 18:00h : vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!

Como indexador monetário:
Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como indicativo de MBA:
Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta Merda!

Como indicador de rejeição:
Puta Merda!!!!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda!!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!

Como indicador de espécie:
O que esse merda pensa que é?

Como previsão do futuro:
Isso vai dar merda!

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como constatação negativa:
Que merda!!!!

Como classificação literária:
Este texto é uma merda...

CURIOSIDADE... PRECOCE

BRASILEIRA DESCOBRE O "MAL" DE CAMÕES...

Interpretando Camões

O vestibular (exame de admissão) da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretaçãodo seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda, de 17 anos, deu a seguinte interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos,uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.
Compravas um computador, consultavas a Internet e, descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"

OBS: Ganhou nota dez (a nota mais alta do sistema escolar brasileiro).
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500anos, que alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher

MOTOQUEIRO RICO OU RICO MOTOQUEIRO?

Que me dizem?

Estou a pensar comprar esta mota

e... as repectivas acessórias

FOI DE COMER E PEDIR POR MAIS... (RECEITAS)

Foi bonito de ver, ontem, mais de uma trintena, de "esfomeados" a devorar o nosso(?) cardápio.

Deu tempo para tudo.

E... como não podia faltar, mais um "cravanço" de outra senhora - que veio expressamente de Lisboa - no sentido de, cá o "je"com o "seu geitinho me descobrir as receitas da doçaria de casa dos nossos pais".

"Que saudades daqueles coscorões e das rabanadas que comíamos, à lareira, bebendo o abafado..."

Pois então aqui vão elas, minha querida amiga.

De troco leva, também, os bolinhos da avózinha que são uma delicia...

Agora, mãos na massa e... mande-me a prova, nem que seja pelos CTT ( mesmo a cobrar no destino).

Combinado?

Bolinhos da Avozinha

Ingredientes:

125 g de manteiga amolecida

¾ chávena (chá) de açúcar

1 ovo

1 ¾ chávena (chá) de farinha de trigo

1 colher (chá) de canela em pó

¼ chávena (chá) de chocolate em pó

Açúcar para polvilhar q.b.

Preparação:

Bata a manteiga com o açúcar até ficar cremosa e leve.

Adicione o ovo e bata até a mistura ficar homogénea.

Divida a mistura em 2 partes iguais.
Numa delas misture 1 chávena (chá) de farinha peneirada com a canela em pó até obter uma massa leve.

À outra metade, misture o restante da farinha peneirada com o chocolate em pó.

Faça uma bola de cada massa, embrulhe-as em papel-filme e refrigere por 10 minutos.

Com a ajuda de um rolo, abra as 2 massas individualmente entre 2 plásticos para frigorifico.
Sobreponha as massas abertas e pressione levemente com o rolo para que se unam.
Se as massas estiverem muito moles por causa do calor, coloque-as abertas numa bandeja e retorne ao refrigerador.
Com cortadores de motivos natalícios, corte os biscoitos e transfira-os para uma assadeira forrada com papel-manteiga, dispondo metade dos biscoitos com o lado de canela para cima e a outra metade com o lado de chocolate para cima.
Polvilhe-os com açúcar.

Utilize um canudo de refrigerantes para fazer um furo pequeno no topo de cada biscoito.
Leve-os para assar em forno pré-aquecido a 210ºC por, aproximadamente, 10 minutos.

Retire-os do forno e, deixe que esfriem completamente na assadeira.

Coscorões

Ingredientes:

500 g de farinha

1 dl de leite

25 g de fermento de padeiro

Raspa de 1 laranja

3 ovos

4 colheres de sopa de aguardente

Óleo, açúcar e canela q.b.

Preparação:

Amorne o leite.
Dissolva o fermento no leite morno e junte a farinha. Amasse bem e adicione a aguardente, a raspa da laranja e os ovos. Amasse mais um pouco, tape com um pano de cozinha e deixe levedar, de um dia para o outro, em local fresco.
No dia seguinte, estenda a massa sobre uma superfície enfarinhada, corte os coscorões e frite-os em óleo bem quente.
Escorra-os sobre papel absorvente e passe-os por uma mistura de açúcar e canela.

Rabanadas

Ingredientes:

1,2l de leite

8 fatias de pão de forma

6 ovos

6 colheres de sopa de açúcar

Casca de ½ limão

2 paus de canela

Óleo, açúcar e canela q.b.

Preparação:

Ferva o leite com o açúcar, a casca de limão e os paus de canela.
Deixe arrefecer.
Bata os ovos com um garfo.
Passe as fatias de pão pelo leite e depois pelos ovos batidos. Aqueça bem o óleo e frite as fatias de pão dos dois lados.
Escorra-as sobre papel absorvente e passe-as por uma mistura de açúcar e canela.

MADE IN BRASIL

Afinal quem é o caipira???

No meio da madrugada o telefone toca.

O cidadão levanta-se e atende:
- Tá, Dr. Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
- Fala, Arnaldo. O que você quer a esta hora? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu cachorro morreu.
- Meu cachorro? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma fortuna com aquele bicho! Mas, ele morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, Arnaldo!!!
- Aquele puro-sangue árabe que o senhor comprou na Inglaterra! Ele morreu de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Carambas, mas na casa tem luz elétrica!!!! Que merda de vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe!
Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

SÃO SEMPRE OS MAIS PEQUENOS QUE SE...

"MENINO", APRENDE ENQUANTO TENS TEMPO...

"Abre o olho caloiro"

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

- O médico tem que aprender duas coisas fundamenteis:
1.- Não ter nojo de nada
2.- Ter sempre muita atenção.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou os alunos(as) fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas repetiram os gestos do professor.

Depois de todos o terem, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só vos falta terem atenção, pois... eu enfiei um dedo e lambi o outro!

CLARO QUE É UM REPASTO À... PORTUGESA

Desta vez, fui apanhado...

Uma amiga minha - esposa de um amigo meu - pediu-me, -"à queima roupa" - para elaborar uma ementa para um jantar - este fim de semana prolongado, em sua casa - onde espera receber uns amigos e familiares.

Até aqui tubo bem....

A coisa complica-se quando me impõe, como condição obrigatória; ser um cardápio, barato e, ao mesmo tempo, económico e agradável...

De referir, também, que esta amiga tem tanto de preguiçosa como mãos de fada a "pilotar" o fogão...

Lá vou eu, mais uma vez, socorrer-me do www.gastronomias.com onde, numa aturada pesquisa, tive de escolher uma sopa, um prato de peixe - bacalhau que estamos em época de Natal, pois claro - e um prato de carne, confeccionados com ingredientes de todos os dias, e que resultassem numa refeição diferente.

As entradas, os doces e os bolos, ela, não vai deixar para mais ninguém fazer.

Os vinhos e os digestivos ficarão à conta do marido e, quanto a isto, não deverá haver problema algum, pois possuem uma garrafeira bem diversificada em qualidade e quantidade.

Obrigadinho pela confiança que em mim depositou.

Sinto-me honrado com tamanha deferência...

Já agora, desculpe a pergunta:

Será que se esqueceu de me convidar?

Caldo Verde

Colaboração de João Pereira - Chefe de Cozinha

Ingredientes:
· 2 litros de água
· 450 gr de batata
· 500 gr de couve galega (cortada para caldo verde)
· 1 colher (de sopa) de sal grosso
· 2,5 dl de azeite

Confecção :
Põem-se ao lume numa caçarola a água e o sal; logo que comece a ferver, deitam-se as batatas descascadas e cortadas aos bocados.
Estando cozidas esmagam-se voltando a colocá-las na água da cozedura, juntando as folhas de couve cortadas para caldo verde, depois de bem lavadas em duas ou três águas.
Junte o azeite e deixe levantar fervura por dois ou três minutos com a caçarola destapada, para a couve ficar bem verde.
Sirva em tigela juntando uma rodela de chouriço para dar gosto.
Acompanhe com broa de milho ou pão de centeio.

Bacalhau Recheado

à Moda de Monção

Colaboração de Lopo Pegado

Ingredientes:
4 postas de bacalhau
4 fatias de presunto
2 tomates maduros mas firmes
l pimento verde
farinha q.b.
azeite q.b.
4 cebolas descascadas e cortadas em rodelas finas
2,5 dl maionese

Confecção:
Demolhe o bacalhau (lombo) durante dois dias em água, substituindo a água por várias vezes, e um dia em leite.
Escorra o bacalhau e seque-o.
Abra ao meio cada uma das postas de bacalhau.
Recheie com fatias de presunto de boa qualidade.
Poderá, ainda, rechear cada posta de bacalhau com tomate fatiado, sem pele, nem sementes, e pimento, sem sementes, cortado em tiras.
Passe as postas de bacalhau recheado por farinha, sacudindo o excesso. Frite-as em azeite, virando-as a meio da fritura. Escorra-as sobre papel absorvente de cozinha. Coloque-as depois numa assadeira.
Entretanto, refogue as rodelas de cebola num pouquinho de azeite.
Deixe as cebolas ganharem boa cor.
Deite a cebolada sobre as postas de bacalhau.
Cubra-as com a maionese.
Leve a assadeira ao forno por uns quinze minutos ou até que a superfície fique dourada.
Decore com pimentos morrones.

Terrina Mista com Nozes

Felicia Sampaio - Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:
450 grs. de carne de porco picada
300 grs. de carne de vitela picada
350 grs. de peitos de frango
250 grs. de fígados de frango
2 ovos
2 dentes de alho
1 colher de sopa cheia de manteiga
2 colheres de sopa de vinho do Porto
1 colher de sopa de cognac ou aguardente velha
150 grs. de nozes picadas grosseiramente
4 grãos de pimenta
sal q.b.

Confecção :
Salteie metade dos fígados na manteiga.Retire da frigideira e corte-os às tirinhas finas.
Ponha-os numa tigela juntamente com os peitos de frango, cortados em tiras grossas, o vinho do Porto e o cognac, junte a pimenta esmagada e deixe macerar toda a noite.
No dia, aqueça o forno a (190ºC).
Pique na picadora o resto dos fígados, os dentes de alho e as carnes.
Junte o ovo, tempere de sal e reduza tudo a uma pasta.
Coe o líquido onde os fígados e os peitos maceraram e junte-o às carnes.
Faça uma primeira camada deitando dentro de uma forma tipo bolo inglês um terço da pasta, espalhe por cima um pouco de nozes picada e deite nova camada de pasta.
Acabe com as tiras de frango e fígados que marinaram e mais nozes.
Leve a cozer em banho-maria, cerca de 50 minutos a 1 hora.
Verifique se está cozido espetando um palito, este deverá sair seco.

"INTÉ" OS BICHANINHOS GOSTAM...

O HOMEM DAS... DUAS CARAS

SABEDORIA... ORIENTAL

A FLOR DA HONESTIDADE

Conta-se que por volta do ano 250 a. C., na China antiga, um príncipe da região norte do país, estava às vésperas de ser coroado imperador, mas, de acordo com a lei, ele deveria se casar.
Sabendo disso, ele resolveu fazer uma "disputa" entre as moças da corte ou quem quer que se achasse digna de sua proposta.

No dia seguinte, o príncipe anunciou que receberia, numa celebração especial, todas as pretendentes e lançaria um desafio.
Uma velha senhora, serva do palácio há muitos anos, ouvindo os comentários sobre os preparativos, sentiu uma leve tristeza, pois sabia que sua jovem filha nutria um sentimento de profundo amor pelo príncipe.
Ao chegar em casa e relatar o fato à jovem, espantou-se ao saber que ela pretendia ir à celebração, e indagou incrédula: Minha filha, o que você fará lá?

Estarão presentes todas as mais belas e ricas moças da corte.

Tire esta idéia insensata da cabeça, eu sei que você deve estar sofrendo, mas não torne o sofrimento uma loucura.
E a filha respondeu: Não, querida mãe, não estou sofrendo e muito menos louca, eu sei que jamais poderei ser a escolhida, mas é minha oportunidade de ficar pelo menos alguns momentos perto do príncipe, isto já me torna feliz.
À noite, a jovem chegou ao palácio.
Lá estavam, de fato, todas as mais belas moças, com as mais belas roupas, com as mais belas jóias e com as mais determinadas intenções.

Então, finalmente, o príncipe anunciou o desafio: Darei a cada uma de vocês, uma semente. Aquela que, dentro de seis meses, me trouxer a mais bela for, será escolhida minha esposa e futura imperatriz da China.
A proposta do príncipe não fugiu às profundas tradições daquele povo, que valorizava muito a especialidade de "cultivar" algo, sejam costumes, amizades, relacionamentos etc....
O tempo passou e a doce jovem, como não tinha muita habilidade nas artes da jardinagem, cuidava com muita paciência e ternura a sua semente, pois sabia que se a beleza da flor surgisse na mesma extensão de seu amor, ela não precisava se preocupar com o resultado.
Passaram-se três meses e nada surgiu.
A jovem tentara, usara de todos os métodos que conhecia, mas nada havia nascido.

Dia após dia ela percebia cada vez mais longe o seu sonho, mas cada vez mais profundo o seu amor.

Por fim, os seis meses haviam passado e nada havia brotado.

Consciente do seu esforço e dedicação a moça comunicou a mãe que, independente das circunstâncias retornaria ao palácio, na data e hora combinadas, pois não pretendia nada além de mais alguns momentos na companhia do príncipe.

Na hora marcada estava lá, com seu vaso vazio, bem como todas as outras pretendentes, cada uma com uma flor mais bela do que a outra, das mais variadas formas e cores.
Ela estava admirada, nunca havia presenciado tão bela cena.
Finalmente chega o momento esperado e o príncipe observa cada uma das pretendentes com muito cuidado e atenção.

Após passar por todas, uma a uma, ele anuncia o resultado e indica a bela jovem como sua futura esposa.
As pessoas presentes tiveram as mais inesperadas reações.

Ninguém compreendeu porque ele havia escolhido justamente aquela que nada havia cultivado.

Então, calmamente o príncipe esclareceu: Esta foi a única que cultivou a flor que a tornou digna de se tornar uma imperatriz.

A flor da honestidade, pois todas as sementes que entreguei eram estéreis.
A honestidade é como uma flor tecida em fios de luz, que ilumina quem a cultiva e espalha claridade ao redor.
Autor Desconhecido

TRANSPORTE... UNIFAMILIAR

O CASAMENTO NO PAÍS DA "DINHEIRAMA"

Carta de mulher para o marido
Querido.
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você, durante sete anos, e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.
Teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d´agua.
Na semana passada, vc chegou em casa e, não notou que eu tinha um novo penteado e, tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e, até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos, e foi dormir depois de ver o jogo.
Não me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo, ou... está me enganando, ou então não me amas mais, seja qual for o caso, vou te deixar.
P.S. Se quiser me encontrar, desiste.
O teu irmão e eu vamos, viajar para as Bahamas, e... casar!
A tua Ex-mulher

Resposta do marido
Querida Ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, está exagerando.
Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Parece um homem!"
Mas minha mãe sempre disse, para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$ 50 e a lingerie ter custado R$ 49,99.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava ! E senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuide.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionário e Solteiro

PARA LER E... SABOREAR A... POESIA

NOCTURNO

Era, na rua, passos de mulher.
Era o meu coração que os soletrava.
Era, na jarra, além do malmequer,
espectral o espinho de uma rosa brava...

Era, no copo, além do gin, o gelo;
além do gelo, a roda de limão...
Era a mão de ninguém no meu cabelo.
Era a noite mais quente deste verão.

Era, no gira-discos, o "Martírio
de São Sebastião", de Débussy...
Era, na jarra, de repente, um lírio!
Era a suspeita de ficar sem ti.

Era o ladrar dos cães na vizinhança.
Era, também, um choro de criança...


DAVID MOURÃO FERREIRA

AS ARMADILHAS DA LINGUA PORTUGUÊSA

Se fosse uma anedota até teria muita piada

Mais comentários para quê?
"Tá" tudo escrito e... documentado.

APENAS MAIS UM CONCEITO DA "QUIMERA"

DIZ-SE COMPUTADOR OU... COMPUTADORA?

Um Boliviano tira-nos, todas, as dúvidas

Conversando com um amigo boliviano, muito inteligente, levantei-lhe a seguinte questão:

- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, “vira"computadora"?

Ele respondeu-me categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi:

- Cite uma razão.

Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1)Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4) A linguagem usada na comunicação entre computadores é 'incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto,, digamos, se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando, tudo o que ganha, com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10) O computador trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino????

OS PERIGOS DE USAR SALTOS ALTOS

AS MIL E UMA COISAS QUE TEMOS DE FAZER...

Vamos ter de passar três horas, por dia, no WC?

(Veríssimo)


Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde, sem açúcar, para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar, ao menos, dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um iogurt pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão.
Cada dia uma Aspirina, previne o enfarte.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja para não lembro bem ao que é, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e se tiver um derrame, não vai sentir nada.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer uma camisola.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas diárias.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar.
Melhor, inclusive, ampliar a casa de banho e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco para comer são vinte e uma.
E, agora já sabe onde vai passar as horas que lhe sobram...

LETREIRO MENTIROSO...

"RESILIÊNCIA" - SABE O QUE ISSO É?

Levanta-te e... sacode a poeira!

A capacidade de superar as adversidades da vida e até tirar proveito delas não é um dom, mas uma qualidade de quem tem resiliência

Por: Pamela Cristina Leme

É possível que você nunca tenha ouvido falar em resiliência, afinal a palavra é mesmo desconhecida - e seu conceito, ainda pouco estudado pela medicina.

No entanto, todo mundo sabe muito bem o que ela quer dizer.

Basta pensar em como algumas pessoas conseguem reunir forças para dar a chamada volta por cima nas adversidades da vida, enquanto outras demoram mais tempo ou simplesmente nunca encontram a superação dos problemas e ficam presas nas malhas da infelicidade e da angústia.

A forma como cada um lida com situações como a morte de uma pessoa querida, a separação dos pais, a traição de um parceiro, um assalto, um seqüestro, um abuso sexual, uma perseguição racial ou até mesmo a vida durante uma guerra ou diante de ameaças terroristas - para citar dois exemplos bastante atuais, é só lembrar das conseqüências dos conflitos entre Israel e Líbano para a população local, ou ainda na guerrilha urbana perpetuada pelo PCC em São Paulo - é o que determina o quanto cada pessoa é resiliente.

A qualidade de seguir em frente e sair fortalecido de uma crise tem feito com que a medicina se interrogue sobre por que alguns são mais resistentes que outros; um terço da população mundial tem traços de resiliência.

De um lado, a biologia defende que cada ser humano é dotado de um potencial genético que o faz mais resiliente que os demais.

Já a psicologia aposta na análise do histórico de vida (as relações familiares, o ambiente em que se cresceu e as situações enfrentadas por cada um, particularmente na infância).

E tem ainda a sociologia, que busca explicação na cultura, nos rituais e nas tradições em que o indivíduo se insere, além da teologia, que acredita na necessidade do sofrimento como evolução espiritual.

Mas o termo vem mesmo é da física.

"Um exemplo bastante freqüente é o das fibras de náilon de um tapete, que se recuperam mesmo depois de serem pisadas ou amassadas", aponta a psiquiatra Alexandrina Meleiro, do Hospital das Clínicas da Universidade de São Paulo (USP).

Segundo a médica, especialistas em comportamento defendem que a resiliência não é inata e, nos últimos 20 anos, eles têm procurado demonstrar como a capacidade de sobreviver em meio a sucessivos problemas pode ser desenvolvida em qualquer época da vida.

"Mas é importante lembrar que a resiliência não tem nada a ver com invulnerabilidade.

Todos nós somos suscetíveis a alguma coisa", ressalta.

O que se espera, portanto, não é perder a sensibilidade quanto às adversidades, mas buscar apoio para, como é dito no popular, fazer do limão uma limonada.

Manual da superação
· Ao aceitar a ajuda e o suporte de pessoas que se interessam por você, a resiliência se fortalece.

A ajuda pode ser de psi­cólogo ou médico, por meio de terapia;
· Você não pode evitar que eventos muito estres­santes aconteçam, mas você pode mudar ­a forma de interpretá-los e de responder a esses eventos;
· Aceitar circunstâncias que não podem ser mudadas pode ajudá-lo a concentrar-se sobre as que você poderá alterar;
· Pergunte a si mesmo: "Existe alguma coisa que eu possa realizar para me ajudar no movimento para meus propósitos?" Pode ser: fazer ginástica; marcar aula particular para minha filha; falar com meu chefe;
· Aja em lugar de se afastar comple­ta­mente dos problemas, querendo que eles desapareçam;
· As pessoas podem aprender algo sobre si mesmas como resultado de suas lutas com perdas. Isso pode ajudá-las a lidar melhor com outras cir­cuns­tâncias negativas;
· Desenvolver confiança em sua habi­lidade para resolver problemas e valorizar seus instintos irá ajudá-lo a construir a resiliência;
· Evite exagerar os acontecimentos fora das devidas proporções.

Experimente ver "o grande quadro" por trás e encontre o tamanho mais acer­tado do evento.
· Procure ver as coisas mais próximas do que você quer, em lugar de se preocupar com seus medos e receios;
· Manter os cuidados com você mesmo irá ajudá-lo na autopreservação. Ocupe sua mente e seu corpo, preparando-os para lidar com situações que requeiram resiliência.

Fonte: "Criando Filhos Vitoriosos - Quando e como Promover a Resiliência" (Editora Atheneu), de Haim Grunspun
Enfrentar a realidade, diversos valores pessoais, culturais e familiares contribuem para tornar uma pessoa mais forte.

A confiança em si mesmo, a facilidade para buscar ajuda em momentos de necessidade, a sabedoria para ouvir opiniões diversas e discernir entre aquilo que vale ou não ser aproveitado, a curiosidade para conhecer outras histórias de superação, a desenvoltura para verbalizar os próprios sentimentos, a preservação de tradições e rituais de âmbito familiar, o apoio na religião, a boa interação social e familiar, ter filhos e até mesmo a luz solar, a prática de esportes e o não-uso de drogas são alguns dos fatores que contribuem para tornar alguém mais resiliente.

Essas características, associadas a uma criação na infância que tenha perpetuado a autonomia, ajudam - e muito - na hora de lidar com os baixos da vida.A psicóloga e professora da Fundação Universidade Federal do Rio Grande (FURG) Maria Ângela Mattar Yunes sinaliza a importância de não adjetivar a resiliência.

Para ela, se admitirmos que há pessoas resilientes, ou "mais resilientes", de alguma maneira estaremos sugerindo que há também pessoas não-resilientes ou "pouco resilientes".

"Será que isso é pertinente?", ela questiona.

"Sou adepta de uma visão de resiliência como fenômeno humano que se refere a sistemas e processos de adaptação das pessoas em situações de crises.

Não me refiro à adaptação no sentido conformista, mas adaptação no sentido de movimento, de busca de bem-estar e de melhor qualidade de vida.

Quem de nós não vive dificuldades e crises?

Quem de nós não procura solucionar os problemas da melhor maneira possível (na ótica de cada pessoa)?", sugere.O psiquiatra Geraldo Massaro, também membro do Hospital das Clínicas e autor do livro "Insegurança - Uma Pedra no Caminho da Felicidade" (Editora Gente), salienta que um traço comum nas pessoas resilientes é a tolerância a mudanças.

"Eles dão tempo ao tempo e entendem que os imprevistos fazem parte do cotidiano e, por isso, não perdem o controle diante da primeira dificuldade", afirma.

De acordo com o médico, pessoas resilientes conseguem planejar melhor o futuro e têm muita capacidade para se adaptar a situações inesperadas. Fatalismo e vitimização passam longe da vida delas. Por outro lado, os que sofrem da falta de resilência são impacientes, ficam angustiados antes mesmo da chegada da crise e se fecham a novas experiências.Com atributos como esses, o termo resilência acabou ganhando mais fama graças ao mundo corporativo - especialmente a partir da década de 90.

Qual empresa não espera nos funcionários a habilidade para se adaptar aos novos (e sempre incertos) rumos do mercado? Nos Estados Unidos, a resiliência é considerada a terceira característica mais importante que um líder deve ter. Alexandrina conta que a postura rígida daqueles que não apresentam traços dessa qualidade pode gerar conseqüências tanto sociais, como emocionais e físicas.

Em casos extremos, quem não supera os problemas pode perder o emprego, acabar com um casamento, se distanciar amigos,além de desenvolver quadros de ansiedade, depressão, pânico, alcoolismo e toxicomania, o que prejudica a imunidade do corpo e leva a doenças como a úlcera e o câncer.

Resiliência em doze passos
Acaba de chegar às livrarias de todo país o livro "Mulher Vulnerável - Doze Qualidades para Desenvolver a Resiliência" (Editora Melhoramentos), da psicóloga americana Beth Miller.

No título, uma espécie guia feminino para o autodesenvolvimento, ela explica como "a resiliência está para a alma assim como um bom colchão está para o corpo; ela dá suporte e nos ajuda a resistir à depressão".

Segundo a autora, a capacidade de recuperação de uma crise tem doze qualidades que se inter-relacionam como raios de uma roda e funcionam como ferramentas preventivas.

Cada uma dessas qualidades pode ser usada em momentos de dificuldade, mas é fundamental que elas sejam exercitadas em momentos de equilíbrio, para que a flexibilidade seja desenvolvida e fortalecida.

E é isso que Miller explica ao narrar a história de diferentes mulheres que, literalmente, se superaram.

O SABER DE EXPERIÊNCIA FEITO...

O galo mariconço

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso,velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
-Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com, pelo menos, duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho, de cima a baixo, e pensa que certamente, ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem velhote, eu aceito.
- Já que, realmente, minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem mas, rápidamente, está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comenta para a mulher:
- Não estoua perceber nada disto! Já é o quinto galo mariconço que compramos esta semana!
AOS MAIS NOVOS, UM CONSELHO:
NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!"

"O SENHOR FELIZ E... O SENHOR CONTENTE"

HOJE (juntos) SÃO ADVERSÁRIOS.

AMANHÃ (serão?) SÓCIOS

"AS CRIANÇAS SÃO O MELHOR DO MUNDO"

Este GRITO chegou,por e-mail, do meu querido amigo Jorge Pina Ribeiro.
Obrigada amigão!
Deus faça com que a tua esperança - e a de todos nós - nunca mais seja condicionada.
Está na tua mão; está na minha mão; está na mão de, cada um de nós, a possibilidade de que as Saras, deste mundo, nunca mais tenham um pai assassino e... uma sociedade distraída.
Você que está lendo, por favor, faça pelo menos, a vontade da Niza Soares da Costa.
Acredite que está a dar uma contribuíção para termos um mundo melhor.
E... É INTEIRAMENTE GRÁTIS.
Obg.

"O meu nome é Sara

Tenho 3 anos

Os meus olhos estão inchados

Não consigo ver.


Eu devo ser estúpida

Eu devo ser má,

O que mais poderia pôr o meu pai em tal estado?


Eu gostaria de ser melhor

Gostaria de ser menos feia

Então, talvez a minha mãe me viesse sempre dar miminhos.


Eu não posso falar

Eu não posso fazer asneiras,

Senão fico trancada todo o dia.


Quando eu acordo estou sozinha

A casa está escura

Os meus pais não estão em casa.


Quando a minha mãe chega,

Eu tento ser amável,

Senão eu talvez levaria

Uma chicotada à noite.



Não faças barulho!

Acabo de ouvir um carro

O meu pai chega do bar do Carlos.

Ouço-o dizer palavrões.



Ele chama-me.

Eu aperto-me contra o muro.

Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.

Tenho tanto medo agora

Começo a chorar.

Ele encontra-me a chorar



Ele atira-me com palavras más,

Ele diz que a culpa é minha, que ele sofra no trabalho.

Ele esbofeteia-me e bate-me,

E berra comigo ainda mais,

Eu liberto-me finalmente e corro até à porta.

Ele já a trancou.


Eu enrolo-me toda em bola

Ele agarra em mim e lança-me contra o muro.

Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos,


E o meu dia continua com horríveis palavras...

"Eu lamento muito!", eu grito

Mas já é tarde de mais

O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.


O mal e as feridas mais e mais

"Meu Deus por favor, tenha piedade!

Faz com que isto acabe por favor!"



E finalmente ele pára, e vai para a porta,

Enquanto eu fico deitada,

Imóvel no chão.


O meu nome é "Sara"

Tenho 3 anos,

Esta noite o meu pai matou-me. "


Existem milhões de crianças que assim como a "Sara" são mortos.
E tu podes ajudá-los.
Fico desiludido até ao mais profundo de mim se tu leres isto e se não o fizeres passar, eu rezo por ti, porque tu deves ser uma pessoa sem coração por não seres afectada(o) por este e-mail.
E se porque tu ficas-te sensibilizada(o), faz qualquer coisa!!
Tudo o que eu te peço, é de enviar isto e de reconheceres que estas coisas acontecem, e que pessoas como o pai da "Sara" vivem na nossa sociedade.
Faz passar este poema porque mesmo se isto parece doido pode talvez mudar indirectamente as nossas vidas.
Ei,nunca se sabe.
Por favor faz passar isto se fores contra o abuso das crianças.
*Atentamente:*
*Nisa Soares da Costa*

APRESENTAMOS A... MULHER CANHÃO

COMO É DIFÍCIL A LINGUA PORTUGUESA...

Novíssimo dicionário da asneira

Testículo: Texto pequeno.
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo.
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa.
Missão: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão: Padre muito alto.
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia: Sistema de governo do inferno.
Barracão: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério: Aparelho de som de dimensções muito reduzidas.
Edifício: Antónimo de "é fácil".
Detergente: Acto de prender seres humanos.
Armarinho: Vento proveniente do mar.
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão: "Papo" prolongado.
Barganhar: Receber um bar de herança.
Fluxograma: Direcção em que cresce o capim.
Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca.
Cerveja: O sonho de toda revista.
Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre: Mestre em duas artes marciais.
Caçador: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano: Habitante dos túneis do metrô.
Volátil: Avisar ao tio que você vai lá.
Determine: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada: Que não tem cor.
Presidiário: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar: Tornar-se um rato.
Violentamente: Viu com lentidão.

ANÚNCIO ESCLARECEDOR...

PÍLULA DO DIA SEGUINTE (EMERGÊNCIA)

OS SETE MOTIVOS PARA NÃO ABUSAR

Há diversas razões pelas quais os médicos não aconselham a contracepção de emergência como método contraceptivo regular.

1º - Eficácia – é menos eficaz!
A contracepção de emergência tem uma eficácia média de aproximadamente de 85%, enquanto a pílula (contraceptivos orais combinados) tem uma eficácia de 99% e outros métodos contraceptivos (minipílula, implante, DIUs, anel vaginal, adesivo) têm também eficácias entre 97-99%.
2º Tem elevada dosagem hormonal
A pílula de emergência consiste numa toma única de 1500 mcg de levonorgestrel e tem de voltar a ser tomada em cada relação sexual não protegida.
As pílulas contendo o mesmo progestativo têm uma dose diária de 150 ou 100 mcg de levonorgestrel, ou seja 10 a 15 vezes menor!
3º É menos fisiológica.
A toma da pílula de emergência provoca um pico hormonal muito elevado no sangue (cerca de 9 vezes superior ao de uma pílula com 100 mcg de levonorgestrel).
A pílula “normal” e outros métodos hormonais provocam concentrações muito mais baixas e estáveis, mais parecidas com as do ciclo hormonal natural.
4º Provoca alterações do ciclo menstrual
A pílula de emergência, apesar de ser bem tolerada, provoca frequentemente alterações do ciclo menstrual com atrasos ou antecipações do período menstrual e eventual ocorrência de hemorragias intercalares (intermenstruais).
Se fôr tomada mais do que uma vez no mesmo ciclo estas alterações são ainda mais imprevisíveis.
Com a pílula “normal” consegue-se um bom controlo do ciclo.
5º Tem efeitos secundários desagradáveis.
Os efeitos secundários mais frequentes são, para além das alterações do ciclo menstrual, náuseas, dores abdominais baixas, fadiga, sensibilidade mamária.
A toma repetida agrava estas queixas.
6º Não apresenta os benefícios não contraceptivos dos contraceptivos orais combinados.
A pílula “normal” melhora a acne e seborreia, diminui as dores menstruais, diminui a quantidade do fluxo menstrual e protege do cancro do ovário e do útero.
As pílulas só com progestativos (como a pílula de emergência) podem agravar a acne, provocar aumento de peso e mais irregularidades menstruais.
Não protegem do cancro do ovário e do útero.
7º Não protege das doenças sexualmente transmissíveis.
A contracepção de emergência não protege da SIDA e outras doenças sexualmente transmissíveis.
Só o preservativo o garante! Por tudo isto, a pílula de emergência só deve ser mesmo ser usada em situações de emergência...

Dr. Fernando
Cirurgião Especialista em Ginecologia e Obstetrícia
In: Sapo Portugal Online

SERÁ QUE JÁ FAZ FRIO?....

AUTO CONHECIMENTO E... SABER VIVER

As vinte regras de Guerdjef

Leia as ideias humanistas que o pensador russo Guerdjef revelou no início do século passado.

"Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós, em cada momento e, daquilo que, realmente, vale como principal"
Guerdjef traçou 20 regras de vida que foram colocadas em destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris.
Dizem, os peritos na área do Comportamento, que quem já consegue assimilar 10 delas, com certeza, aprendeu a viver com qualidade interna.
As regras...
1 - Faça pausas de dez minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo.
Repita essas pausas na vida diária e pense em si, analisando as suas atitudes.
2 - Aprenda a dizer não sem se sentir culpado ou achar que magoou.
Querer agradar a todos é um desgaste enorme.
3 - Planeie o seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso, consciente de que nem tudo depende de si.
4 - Concentre-se numa coisa de cada vez.
Por mais ágeis que sejam os seus quadros mentais, você se canse em demasia.
5 - Esqueça, de uma vez por todas, que é imprescindível.
No trabalho, em casa, no grupo habitual.
Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua actuação, a não ser, você mesmo...
6 - Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos.
Não é você a fonte dos desejos, o eterno mestre de cerimónias...
7 - Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas.
8 - Diferencie problemas reais de problemas imaginários e elimine os imaginários, porque são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisas mais importantes.
9 - Tente descobrir o prazer de factos quotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem também achar que é o máximo a se conseguir na vida.
10 - Evite envolver-se na ansiedade e tensão alheias enquanto ansiedade e tensão.
Espere um pouco e depois retome o diálogo, a acção.
11 - Família não é a sua pessoa.
Está junto a si, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade.
12 - Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso,a trave do movimento e da busca.
13 - É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente ao menos num raio de cem quilómetros.
Não adianta estar mais longe.
14 - Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a roda.
Nunca perca o sentido da importância subtil de uma saída discreta.
15 - Não queira saber se falaram mal de si e nem se atormente com esse lixo mental; escute o que falaram bem, com reserva analítica, sem qualquer convencimento.
16 - Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é óptimo... para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.
17 - A rigidez é boa na pedra não no homem. A ele cabe firmeza, o que é muito diferente.
18 - Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido.
O prazer recompõe mais que o sono.
Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.
19 - Não abandone as suas três grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé.
20 - Entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente:
Você é o que fizer.

"O BICHO VAI PEGAR, SIM..."

FRESQUINHAS... CHEGADAS DA "BANDA DI LÁ"

ESPOSA
Enviado por João G. S. Netto

Uma revista masculina inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa".
Olhe o texto ganhador, simplesmente... um primor:
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".
Sensacional?

MÃE TAMBÉM SE ENGANA...

1º "Pare de jogar bola e vá estudar para você ter um futuro!" - Mãe do Ronaldinho
2º "Como que o leite está com gosto ruim?" - Mãe de Pasteur
3º "Pare de gritar o dia todo." - Mãe de Luciano Pavarotti
4º "Deixa de brincar com estas maquininhas ou nunca deixará de ser pobre. - Mãe de Bill Gates
5º "É a última vez que rabiscas o teto do banheiro". - Mãe de Miguel Angelo
6º "Como que oito quartos de hora é relativo? Se você chega tarde à escola eles vão lhe marcar falta". - Mãe de Einstein
7º "Pare de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos". - Mãe de Samuel Morse
8º "Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco vais querer dançar na parede" - Mãe de Fred Astaire
9º "Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho" - Mãe de Karl Marx
10º "Estou falando contigo. Não me respondas com gestos. Os ratos comeram tua língua?" - Mãe de Charles Chaplin
11º "E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?" - Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva.

COMEÇE DE FACA E GARFO E... ACABE À COLHERADA

Rancho à Moda de Viseu

Ingredientes:
(Para 10 pessoas)

Meia galinha ;
500 g de carne de vaca de cozer (aba carregada) ;
500 g de entrecosto ;
1 chouriço de carne ;
200 g de toucinho entremeado ;
300 g de grão ;1 kg de batatas ;
4 cenouras ;
2 couves portuguesas ;
400 g de macarrão ou de macarronete ;
sal ;
cominhos ;
azeite (facultativo)

Confecção:
De véspera põe-se o grão de molho e, depois de escorrido, coze-se em água abundante temperada com sal juntamente com a carne de vaca.
Quando o grão começar a ficar macio, juntam-se o toucinho, o chouriço, o entrecosto e a galinha, e deixam-se cozer.
Retiram-se todas as carnes e em seu lugar introduzem-se as batatas descascadas e cortadas em cubinhos, as cenouras em rodelas e a couve esfarrapada.
Alguns minutos depois de estes legumes começarem a cozer junta-se a massa.
Rectifica-se o tempero.Entretanto, cortam-se as carnes em bocados e volta-se a introduzi-las na panela.
O rancho deve ficar com bastante caldo, pelo que se deve juntar mais água sempre que for necessário.
Serve-se polvilhado com cominhos e há quem adicione também um pouco de azeite.

Note bem: Para enfrenatr esta "obra" necessita de ter, ao pé de si, quante lhe baste de um bom tinto do Dão (nem que o tenha de comprar) e... tempo para, depois, dormir uma soneca se, entretanto, três dos restantes nove comensais, não o desafiarem para uma suecada...

SERÁ QUE SÓ É VERDADE PARA OS "JAPAS"?

Quem manda SMS faz mais sexo do que quem usa internet

Estudantes que frequentemente usam seus celular para mandar SMS tem maiores chances de fazer sexo, descobriu a Associação Japonesa pela Educação Sexual.
Os estudantes foram dividos em dois grupos:
A-)grupo que mandava mais de 20 SMS por dia ;
B-)grupo que passava mais de 2h por dia na Internet mesmo fora do horário escolar.
São nítidas as diferenças!58% do grupo do SMS já fez sexo, contra 15% do grupo da Internet.
Desses, 21% do pessoal do SMS já havia feito sexo com pelo pelo menos 3 parceiros, contra 5% dos usuários de computador.
E quanto a quem já havia beijado ao menos um parceiro, o grupo da Internet ficou com 20%; enquanto o do SMS ficou com 80%.
Fonte: Mainachi