RECEITAS AFRODISÍACAS

Vejam bem...
Onde já se viu uma coisa destas?
Sabem como encontrei estas receitas? - Nada mais nada menos, do que rotuladas "pomposamente (claro)" de RECEITAS AFRODOSÍACAS.
Isso mesmo.
E eu, que nunca tinha reparado que, tanto a pescadinha como o bacalhau, poderiam substituir o Viagra...
Preço por preço é melhor continuar-mos a comer a pesacada e o bacalhau pois, sempre vamos ganhando alguma coisa mais...

Pescadinhas de Rabo na Boca
Colaboração de Carlos Silva - Moçambique

Ingredientes:

2 pescadinhas;
farinha q.b.;
óleo q.b.;
1 limão;
2,5 dl de leite;
sal q.b.;;
salsa q.b.;
pimenta q.b.;;
200 g de batatas.

Confecção:

Arranjar e lavar as pescadinhas, mergulhando-as em seguida no leite durante 10 minutos.
Retirá-las e esfregá-las com sal e pimenta, passando-as em seguida por farinha.
Colocar o rabo na boca das pescadinhas.
Lavar e descascar as batatas, cortá-las ao meio e cozer em água a ferver com um pouco de sal, durante +- 20 minutos.Retirá-las, pondo-as numa travessa aquecida, polvilhadas de salsa.
Aquecer o óleo numa fritadeira e frigir as pescadinhas de ambos os lados, durante 10 minutos.
Colocá-las em papel absorvente, passando-as depois para a travessa onde estão as batatas.
Decorar com pés de salsa e quartos de limão.
Alternativa: Há quem prefira para acompanhamento um arrozinho de tomate ou... mesmo, um feijão frade salsado.
No que há a mesmo opinião é que ,de uma forma ou de outra, as pescadinhas "nadam" melhor com um bom vinho tinto...


Punheta de Bacalhau
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:
2 ovos cozidos;
1 pimento grande verde;
2 postas de bacalhau;
1 cebola média;
2 dentes de alho;
sal q.b.;
pimenta q.b.;
1 colher de sobremesa de salsa picada;
6 colheres de sopa de azeite +-;
2 colheres de sopa de vinagre +-.

Confecção:

Retira-se a pele e as espinhas e desfia-se o bacalhau à mão.
Lava-se depois o bacalhau em várias águas frias até perder o sal.
Escorre-se bem o bacalhau.
Entretanto asse o pimento, limpe-o e corte-o em tiras.
Em uma taça de vidro, disponha em camadas alternadas as tiras de pimentos, o bacalhau e os ovos cortados às rodelas.
Misture o azeite, o vinagre e a pimenta.
Ligue bem.Regue tudo com o vinagrete e polvilhe com a cebola, o alhos e a salsa previamente picados.

NESTA SCHOOL O CURSO É COMPLETÍSSIMO

Quem foi que numa célebre noite, entre dois copos, afirmou?
"Nada melhor do que conhecer a realidade, in loco, para um aprender de experiências feito".

"U SAVER NUM OCUPA LUAR"

DICIONÁRIO DE BOLSO "PUTUGUÊIS-INGRELÊIS"

Dark : palavra que consta em um provérbio. Ex: É muito melhor dark receber.
Pay day : soltar pum. Ex : Desculpem! Eu pay day.
Say you : peitos. Ex: Um say you dela é menor que o outro.
Can : pergunta feita por quem não se lembra de nada. Ex: Can sou eu?
Cream : matar, roubar etc. Ex: Eles cometeram um cream.
Cheese : penúltima letra do alfabeto. Ex: Xá se escreve com cheese.
Year : sair, partir. Ex: Você tem que year agora?
Hand : se dar por vencido. Ex: Você se hand?
French : contrário de trás. Ex: Vai pra french!
Date : falar para alguém deitar. Ex: Date lá na cama.
Day : dar. Ex: Eu, esta noite day pra ele.
Paint : objeto para arrumar os cabelos. Ex : Me empresta o paint?
Fail : contrário de bonito. Ex: Ele é muito fail.
River : pior que contrário de bonito. Ex : Elas são o river.
Byte : agressão fisica. Ex: Ele sempre byte nela.
Eye : interjeição que se usa quando se tem dor. Ex : Eye! Que dor de dente!
Vase : momento da jogada. Ex! : Depois é sua vase.
Coffee : tosse. Ex: coffee, coffee, coffee.
To see : a mesma coisa que coffee. Ex : Ela quase morreu de tanto to see.
Can't : contrário de frio. Ex: Ui! O café está muito can't.
Morning : nem frio, nem can't. Ex: O café está morning.
Feel : corda fina. Ex : Me passa o feel dental.
Fought : foto. Ex : Vamos no fotógrafo tirar uma fought ?
Talk : pó branco. Ex : O talk é para usar nos pés.
Label : parte do rosto que envolve a boca. Ex: Ela usa batom no label todo dia.
Never : gelo em flocos. Ex: No inverno, as crianças do EUA fazem bonecos de never.
Too much : legume. Ex: Eu quero molho de too much na minha pizza.
Hair : mudar de direcção nos automóveis. Ex: Ele vai vir hair o volante.
Somewhere : nome de pessoa do interior. Ex: O Somewhere é primo do Manuer.
Ice : desejo. Ex : Ice ela me desse bola...
Beach : homossexual. Ex: Viu aquele cara? Ele parece ser beach.
Monday : palavra que transmite ordem. Ex : Eu já não monday você deitar?
Shoot : Bater com os pés. Ex : Eu vou dar um shoot em você.
May go : homem dócil, esfomeado. Ex : Ele é tão may go!
Hello : tocar. Ex : Ele hello na perna dela.
You : palavra para iniciar pergunta curiosa. Ex: You seu primo, como vai?
The Smiths : gesto usado só por quem é patrão. Ex: O chefe the smiths os maus funcionários.

R E V O L U C I N Á R I O

Relógio e calendário digital

É isso mesmo...

Nunca mais:

Perca o autocarro;

Chegue atrasado à sessão de teatro;

Se esqueça da data do seu casamento;

Etc e tal...

Para tudo isso - e... outras coisas mais - nunca mais o atormente, aqui vai um link com um relógio e um calendário espectacular e, o que não é menos importante - ao preço do "leite de pombo" e sem os inconvenientes daí resultantes.

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COMO SOMOS SEMELHANTES NA... DIFERENÇA

Tratado Filosófico dos Tipos de Economia possíveis a Nível Mundial

Fascismo: Você tem duas vacas. O governo obriga-o a registá-las e a pagar os respectivos impostos
Comunismo Puro: Você tem duas vacas.
Os vizinhos ajudam-no a tomar conta delas, e todos dividem o leite.
Comunismo Russo: Você tem duas vacas.
Deve tomar conta delas, mas o governo fica com o leite todo.
Como tal decide roubar o máximo possível do leite e vendê-lo no mercado negro.
Comunismo Cambojano: Você tem duas vacas.
O governo retira-lhas
Socialismo: Você tem duas vacas.
O governo retira- lhe as vacas e coloca-as num curral, juntamente com as vacas de toda a gente.
Tem que cuidar das vacas.
O governo dá-lhe um copo de leite.
Democracia Pura: Você tem duas vacas.
Os seus vizinhos decidem quem deve receber o leite.
Democracia Representativa: Você tem duas vacas.
Os seus vizinhos escolhem alguém que decidirá quem ficará com o leite.
Democracia Americana: O governo promete dar-lhe duas vacas se votar
Democracia Representativa Britânica: As duas vacas estão loucas, mas a família real mantém as aparências perante a imprensa.
Capitalismo: Você tem duas vacas.
Vende uma delas e com esse dinheiro compra um touro para fazer dezenas de vacas.
Totalitarismo: Você tem duas vacas.
O governo apreende-as e nega a sua existência.
O leite é banido.
Anarquismo: Você tem duas vacas.
Ou vende o leite a um preço justo aos seus vizinhos ou, eles tentam matá-lo e roubar-lhe as vacas.
Ditadura Sul-Americana: Você tem duas vacas.
O governo retira-lhe as vacas, e mata-o por ser contra a revolução.
Ditadura Iraquiana: Você tem duas vacas e, é fuzilado por suspeita de estas serem um instrumento do imperialismo americano, com o objectivo único de contaminar todos os rebanhos do país.
Democracia na UE: Você tem duas vacas.
Ao fim de algum tempo candidata-se a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada.
Gasta-o no novo modelo da BMW (também é mecanizado!, qual é o problema?).
Se as vacas dão muito leite, pede um subsídio porque não tem onde o armazenar.
Se dão pouco leite pede um subsidio, porque não tem outro meio de subsistência.
Além disso, pede sempre Gasóleo Agrícola para o seu BMW.

JÁ CHEIRA A NATAL...

Nota prévia:
Aqui deixamos duas receitas que, poderão servir para a sua Ceia de Natal.
A primeira, trata-se de uma das várias formas de, na Beira Alta, se cozinhar o "fiel amigo" - uma alternativa, a ter em boa conta, para o "uzeio e vezeiro" bacalhau com todos, da Ceia Natalícia - e, que na mesa, pede a companhia de um bom tinto desta região.
A segunda receita, trata-se de uma torta tradicional, da quadra que se avizinha, e... que nas pastelarias lhe irá "custar os olhos da cara".
Nada melhor do que, você mesma, meter as maõs na massa já que, apesar de tudo, o Natal - infelizmente - ainda não é sempre que um homem quiser...

BACALHAU COM LEITE

Ingredientes:Para 4 pessoas

2 postas de bacalhau ;
1 cebola pequena ;
2 colheres de sopa de azeite ;
1 litro de leite (aprox.) ;
150 g de pão ;
1 colher de sopa de vinho branco ;
3 ovos ;
sal e pimenta q/b

Confecção:

Faz-se um refogado com a cebola picada e o azeite.
Logo que a cebola começar a estalar junta-se o bacalhau bem demolhado e feito em lascas.
Dá-se-lhe umas voltas e rega-se com leite em quantidade suficiente para cozer o bacalhau.
Quando o bacalhau estiver cozido, junta-se-lhe o pão cortado em fatias e deixa-se amolecer.
Se o leite já não for em quantidade suficiente, junta-se um pouco mais.
Prova-se, tempera-se com sal e pimenta e borrifa-se com vinho branco.
Juntam-se então os ovos previamente batidos e deita-se o preparado num prato de ir à mesa e ao forno.
Leva-se ao forno a alourar.

In: Editorial Verbo

TRONCO DE NATAL

Ingredientes

10 ovos
5 gemas
300 grs de açúcar
250 grs de farinha
sal q/b.

Confecção :

Bater os ovos e gemas com o açúcar até triplicarem de volume, juntar a farinha, mexer só o necessário para envolver a farinha.
Cozer em tabuleiro untado e forrado com papel vegetal à temperatura de +-220º.

Para o recheio e cobertura:

5 claras de ovos
150 grs de açúcar em pó
150 grs de margarina
75 grs de cacau
Bater as claras com o açúcar até triplicarem de volume, junte a margarina aos pedaços e volte a bater até a margarina estar bem misturada; dissolva o cacau em +- 1 dl de óleo morno e misture bem.
Enrole a torta recheada com o creme de chocolate, corte as pontas da torta e coloque-as de lado na torta de maneira que fique com aspecto de tronco de árvore cortado, barre na totalidade o tronco com o creme de chocolate, cubra-o com raspas de chocolate e polvilhe com açúcar em pó.

Tome atenção:Para fazer as raspas de chocolate, raspe com uma faca uma tablete de chocolate ligeiramente aquecida (esfregue, um pouco, com a mão).

EI-LO, QUE VEM A CAMINHO

Quem nunca acreditou no Pai Natal?

Um velhinho com roupas vermelhas, barba branca, cinto e botas pretas que passa de casa em casa para deixar presentes às famílias.
De geração em geração a lenda do Santa Clauss ganha mais realidade no mês de Dezembro, quando o mundo espera a sua chegada.
A figura do Pai Natal tem origem na história de São Nicolau, um santo especialmente querido pelos cristãos ortodoxos e, em particular, pelos russos.
São Nicolau, quando jovem, viajava muito, tendo conhecido a Palestina e Egito.
Por onde passava ficava na lembrança das pessoas devido a sua bondade e o costume de dar presentes às crianças necessitadas.
Conta-se que o primeiro presente que o Pai Natal deu foram moedas de ouro, entregues a três meninas pobres. Quando voltou a sua cidade natal, Patara, na província de Lícia, Ásia Menor, São Nicolau foi declarado bispo da cidade de Mira.
Com o tempo, o santo foi ganhando fama de fazedor de milagres, sendo esse um dos temas favoritos dos artistas medievais. Nessa época, a devoção a ele estendeu-se para todas as regiões da Europa, tornando-o o padroeiro da Rússia e da Grécia, das associações de caridade, das crianças, marinheiros, garotas solteiras, comerciantes, penhoristas, e também de algumas cidades como Friburgo e Moscovo.
No século XI, o roubo de seus ossos promoveram sua fama por toda a Europa.
A tradição de São Nicolau arraigou especialmente entre os holandeses a partir do século XIII, que o representavam com barba branca e ornamentos eclesiásticos, montado em um burro e carregando um saco de presentes para as crianças boas e um feixe de varas para os maus.
Os holandeses denominavam-no Sinter Klaas e sua tradição de obsequiar os pequenos com presentes traspassou com eles o Atlântico no século XVII com seu propósito de colonizar a América do Norte.
Desde a Nova Amsterdã (atual Nova Iorque), São Nicolau se estendeu pelo país que estava nascendo, adquirindo uma enorme popularidade.
Os verdadeiros impulsores do mito de Santa Claus nos Estados Unidos foram dois escritores.
O primeiro, Washington Irving, escreveu em 1809 um livro em que despojava São Nicolau de sua indumentária clerical, transformando-o em uma personagem bonachona e bondosa que montava um cavalo voador e que jogava presentes pelas chaminés.
A figura fez-se muito popular e mudou de nome quando os norte-americanos adotaram o inglês (Santa Claus) o nome holandês (Sinter Klaas). Em 1823, um poema de um professor universitário, Clement C. Moore, enalteceu a aura mágica que Irving havia outorgado à personagem e tornou-a mais verossímil.
Trocou o cavalo branco por renas que puxavam um trenó, os tamancos que deixavam as crianças holandesas por meias, converteu-o numa personagem alegre, gorda e de pequena estatura, similar a um gnomo e situou sua visita durante a vigília de Natal, em vez de véspera do 6 de dezembro.
Em 1862, o desenhista norte-americano de origem alemã Thomas Nast realizou a primeira ilustração de Santa Claus descendo por uma chaminé, embora ainda tivesse o tamanho de um duende. Pouco a pouco vai adquirindo estatura, barriga, mandíbula, barba e bigode branco, aparece no Pólo Norte, rodeado de complementos como o abeto e o visco, etc.
Com a chegada da litografia em cores, suas roupas foram coloridas com um vermelho brilhante, transformação que se deve a múltiplos criadores.
O símbolo de Santa Claus foi logo utilizado pela publicidade comercial. Em 1931, a Coca-Cola encomenda ao artista Habdon Sundblom a remodelação do Santa Claus de Nast para torná-lo ainda mais próximo e verossímil. Sundblom se inspira em um vendedor aposentado e a campanha de Natal constitui um grande sucesso.
Havia nascido o atual Santa Claus, o Pai Natal que vive na imaginação de milhares de crianças e daqueles que nunca deixaram de o ser.
Por: Alicia Assine

A CADA "COR" O SEU "PALADAR"

Rir é... o melhor remédio


Lógica Feminina:

Uma mulher está deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização das pescas, e o fiscal pergunta-lhe o que está a fazer ali. "Lendo um livro" - responde ela.
O fiscal a informa-a que ela está numa área proíbida para pesca.
A mulher protesta dizenho que não está a pescar.
"Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-la e multá-la" informa o fiscal.
A mulher, empertiga-se e remata:
"Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro".
Chocado com a afirmação da senhora, o fiscal responde:
"Mas eu nem sequer a toquei".
Então a mulher diz:
"Mas o senhor possui todo o equipamento".

Lógica Masculina:

Um casal que se quer divorciar e discute, perante o juiz a custódia do filho.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
"Ela foi gerada dentro de mim". - disse choramingando - "Ele saíu do meu ventre", etc e tal...
Porém, o marido insiste e o juiz pede que ele apresente os seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
"Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina"?

A NOVA AMEAÇA QUE VEM DOS... CÉUS

A AJUDAR ATÉ SER ... LOIRO

Nota Prévia:

Nuito longe estava, do meu pensamento, postar este Glosário de Termos Culinários não fora, a necessidade de prestar, aqui e agora, uma modesta homenagem, àquelas duas jnovens e simpáticas senhoras que, num final de tarde de domingo, estavam na mesma pastelaria onde eu - de quando em vez- vou saborear o meu descafeínado com um pastel de nata quentinho (à lá mico-ondas).

Falavam, as ditas, de uma receita, que uma delas havia confeccionado - Comer frango e... arrotar a leitão - e que fez a honras de um repasto domingueiro, com convidados e tudo.

Enquanto a "chefe" tecia honras à suas habilidades culinárias a outra, - que até nem era loira - dizia-se, resigandamente, arredia de tachos e panelas; que tinha, até, alguma dificuldade em entender alguns dos termos utilizados pelos mestres das artes culinárias e ... respectivos livros de receitas.

E daí... por uma questão de solidariedade, eu, - que também não sou loiro - resolvi dar uma ajudinha e ... "surfei" pela net até encontrar o Glosário que aqui posto.

Uff ... missão cumprida!

GLOSÁRIO DE TERMOS CULINÁRIOS

“Al dente” – Quando a massa já está cozida mas ainda resiste ao dente.
Alourar – Cozinhar alimentos inteiros ou em bocados com pouca gordura.
Amolecer - Adicionar um líquido geralmente quente a certos alimentos secos com o fim de os tornar mais macios. Exemplo: pão, passas, etc.
Apagar – Juntar um líquido à gordura ainda quente em que foram alourados ou fritos certos alimentos, diluindo os resíduos do fundo do recipiente.
Apurar – Deixar ferver ou reduzir o líquido e concentrar o sabor.
Areada (em areia) – Trabalhar farinha com Vaqueiro, de modo que a Vaqueiro seja dividida em pequenas partículas separadas por farinha, com o fim de tornar a massa quebradiça.
Arrepiar – Esfregar um peixe com sal no sentido oposto ao das escamas com o fim de o tornar mais rijo.
Assar – Cozer um alimento através da acção do calor forte e seco de um forno.
Atar – Para evitar que as aves e peças de carne se deformem, durante a cozedura, atam-se com uma guita forte.
Bacon – Toucinho do peito fumado. Utiliza-se como tempero. Às vezes, para lhe retirar o sal, é fervido em água durante alguns minutos.
Banho-maria – Colocar um alimento dentro de um recipiente que, por sua vez, é introduzido noutro, contendo água a ferver.
Bardear – Envolver um alimento numa fatia de toucinho com o fim de o tornar mais suculento.

Bater – Agitar um alimento – natas, claras de ovos- com o fim de lhes introduzir ar, aumentando-lhes o volume.
Beignet – Alimento de pequenas dimensões já cozinhado (excepção para os frutos que são crus) envolvido num polme e frito.
Beurre-manié – Mistura de farinha e Vaqueiro, em partes iguais, usada para ligar molhos.
Boneca – Introduzir numa gase ou num pano fino substâncias aromáticas, atar para não deixar escapar e mergulhar num líquido com o fim de o aromatizar.
Bouchées – Caixinhas de massa folhada. Estender a massa com 1 cm de espessura, cortar com um corta-massas redondo, marcar uma tampa com um corta-massas mais pequeno. Cozer em forno quente. Retirar a tampa e rechear.
Branquear – Introduzir um alimento em água a ferver mais ou menos tempo, conforme a receita. Escorrer e passar por água fria.
Canapé – Cortar uma fatia de pão com 0,5 cm de espessura, aparar as côdeas e torrar ligeiramente no forno ou alourar com Vaqueiro.
Caramelo – Açúcar queimado. Deitar açúcar num recipiente e salpicar com água. Levar ao lume até tomar cor.
Castelo – Claras batidas. Juntar uns grãos de sal ou umas gotas de limão às claras. Bater, começando por uma velocidade moderada, aumentando-a à medida que espessam. As claras não podem ter qualquer partícula de gordura nem de gema.
Chantilly – Bater as natas bem geladas. Juntar açúcar (1 colher de sopa para 1 dl) e bater até ter um preparado espesso. Não bater demais para evitar que talhe.
Clarificar – Purificar um caldo. Passar o caldo por um passador, desengordurar e levar ao lume. Juntar claras de ovos em espuma, agitar, deixar cozer as claras e passar o caldo por um pano molhado.
Coar – Passar um líquido através de um passador ou de um pano, separando as partes sólidas do líquido.
Coque (à la) – Introduzir um ovo em água a ferver e deixar cozer 3 minutos. A clara fica coagulada e a gema líquida.
Cozer – Cozinhar alimentos num líquido a ferver.
Cozer em vapor – Cozinhar alimentos sobre vapor, provocado por um líquido a ferver.
Crioula (à) – Arroz cozido em água e sal. Introduzir o arroz em água abundante a ferver e temperada com sal. Deixar cozer 12 a 15 minutos. Escorrer e passar por água fria. Escorrer bem e levar ao forno com sal fino e nozinhas de Vaqueiro.
Demolhar – Cobrir um alimento com água fria ou quente para o rehidratar, ou retirar o excesso de sal ou de açúcar, por exemplo nas frutas cristalizadas.
Desenformar – Retirar o bolo ou pudim da forma.
Desengordurar – Retirar o excesso de gordura que vem à superfície de um caldo, suco ou molho. Deixar arrefecer o preparado e retirar a gordura com uma colher.
Diluir os sucos – Soltar os resíduos que ficam agarrados ao recipiente, esfregando o fundo com uma espátula de madeira e dissolvê-los num líquido que se adiciona. Tem o fim de dar sabor e cor ao molho.
Entremeado – Toucinho fresco com febra.
Escaldar – Passar um alimento rapidamente por água muito quente para o pelar ou tornar mais macio.
Escalfar – Cozinhar um alimento num líquido a ferver suavemente.
Escamar – Retirar as escamas a um peixe, soltando-as no sentido contrário, com uma faca ou utensílio especial para o efeito.
Escorrer – Deitar os alimentos num passador para lhes retirar o excesso de água.
Escumar – Retirar a espuma de um líquido a ferver com a ajuda de uma escumadeira.
Esparregado – Cozer espinafres ou nabiças. Reduzir a puré ou cortar finamente. Levar a lume com alho, azeite e um pouco de farinha ou juntar molho béchamel.
Estalar ou puxar - Alourar um alimento rapidamente numa gordura quente sobre lume forte com o fim de criar uma crosta em toda a superfície, impedindo os sucos de se escaparem.
Estufar – Cozer um alimento muito suavemente, geralmente inteiro, nos seus próprios sucos e nos sucos dos alimentos que lhe servem de tempero e constituem a receita.
Filetar - Tirar as espinhas e a pele ao peixe já amanhado e cortá-lo em fatias.
Flambear (flamejar) – Regar um alimento quente com uma bebida alcoólica, e puxar-lhe o fogo. Deixar arder, agitando, até o chama se apagar. Faz-se para acentuar o paladar de um alimento.
Flan – Misturar leite ou natas com ovos (1 ovo para 1 dl), juntar, ou não, a outros alimentos e levar a cozer no forno ou em banho-maria.
Fritar – Cozer alimentos inteiros (pequenos) ou em bocados, numa gordura bem quente. A quantidade de gordura depende do efeito que se deseja obter. A fritura na frigideira faz-se com uma pequena quantidade de Vaqueiro e processa-se destapada. A fritura de imersão faz-se, mergulhando os alimentos num banho de fritura, óleo Vaqueiro, aquecido entre os 145 ºC e os 175º C.
Gelatina – Pôr de molho, em água fria, escorrer e juntar a um preparado quente ou derreter em lume brando com uma colher de água.
Gelificar – Coagular um líquido com a ajuda de um produto aglutinante, como por exemplo gelatina.
Glacear – Revestir os alimentos com uma ligeira camada brilhante, por exemplo glacé.
Glacear– Revestir os alimentos com uma ligeira camada brilhante, por exemplo glacé.
Gratinar – Envolver ou cobrir com um molho alimentos geralmente já cozidos. Espalhar por cima queijo ou pão ralados e levar a forno forte ou ao grelhador e deixar ganhar crosta.
Grelhar – Pincelar um alimento com Vaqueiro e expô-lo ao calor forte das brasas, da chapa ou dos infra-vermelhos.
Guisar – Cozer um alimento, geralmente em bocados, em Vaqueiro e num líquido que, com outros alimentos, formarão um molho abundante.
Infusão – Escaldar um alimento ou substância vegetal com água a ferver (chá, café, casca de limão, etc.)
Juliana – Cortar os alimentos em tirinhas. Pode fazer-se com uma faca afiada ou com a ajuda de utensílios manuais ou eléctricos concebidos para o efeito.
Lardear –Introduzir tirinhas de toucinho na carne, com a ajuda de uma agulha especial, para a tornar menos seca.
Levedar – Fazer crescer uma massa com a ajuda de fermento de padeiro ou levedura seca. As massas devem levedar em local aquecido e ao abrigo de correntes de ar e levedam melhor se juntar um pouco de açúcar ao fermento.
Ligar – Espessar um líquido com a ajuda de fécula, maisena, farinha, ovos ou gelatina.
Macerar – Pôr um alimento de molho, durante mais ou menos tempo, para o tornar macio e saboroso. Macerar com vinhos generosos, casca e sumo de citrinos, açúcar, etc.
Marinar – Regar um alimento com uma mistura constituída por vinho, vinagre ou sumo de limão, ervas aromáticas, cebola, cenoura, alho, etc. Deixar assim mais ou menos tempo. Tem o fim de tornar os alimentos mais saborosos e mais tenros.
Merengue – Massa de claras batidas com açúcar. Pode fazer-se em banho–maria ou a frio. A cozedura faz-se em forno muito brando (100ºC.) e é muito prolongada.
Meunier (à la) – Preparação que se aplica a peixes pequenos, chatos ou em posta. Passar por farinha e fritar em Vaqueiro. Regar com sumo de limão e polvilhar com salsa picada.
Nozinha – Pequena quantidade de Vaqueiro (aproximadamente 1 colher de café) que se junta ou se espalha sobre um alimento.
Panar – Passar um alimento por ovo e pão ralado e fritar.
Papelote (em) – Quadrado ou rectângulo de papel vegetal ou de folha de alumínio. Colocar o alimento e os condimentos sobre o papelote, dobrar em embrulho e cozinhar no forno ou sobre as brasas. Pode ser aberto na mesa ou antes de ser servido.
Passar – Cozer mais ou menos uma carne conforme o efeito pretendido.
Paupiette – Filete de carne que se barra com uma pasta ou se recheia. Enrola-se, prende-se com uma guita ou com um palito e estufa-se.
Peneirar – Passar por um passador farinha, açúcar ou outros ingredientes secos para arejar e desfazer os torrões.
Pilaf – Maneira de cozinhar o arroz. Frita-se o arroz em marganira (Vaqueiro) ou num refogado até os grãos se tornarem translúcidos. Rega-se com líquido quente (água ou caldo), na proporção do dobro do volume do arroz) e deixa-se cozer.
Polme – Massa líquida em que se envolvem alimentos de pequenas dimensões que depois se fritam. Dissolve-se farinha em água ou leite e pode, ou não, levar ovos.
Pronto a cozinhar – No caso do peixe, significa o mesmo que amanhado, ou seja que está limpo de escamas, vísceras, guelras, por exemplo a pele e a cabeça. Eventualmente já se encontra em postas ou em filetes.
Puré – Desfazer os alimentos, até se tornarem numa massa, com a ajuda de uma varinha, de um robot culinário, de um almofariz ou de um passe-vite.
Puxar – Introduzir um alimento num recipiente baixo e de boca larga onde se encontra uma pequena porção de Vaqueiro bem quente. Deixar alourar e ganhar crosta de um dos lados, virar e deixar alourar rapidamente do outro lado. Faz-se para não endurecer o alimento, não deixando escapar os sucos.
Ramo de cheiros – Raminho de ervas aromáticas, especiarias e outros condimentos. Entre nós é geralmente constituído por salsa, louro e alho. O ramo de cheiros é retirado depois do cozinhado pronto.
Reduzir – Ferver um líquido ou um molho destapado, com o fim de reduzir a quantidade de humidade. Faz-se para espessar um molho ou concentrar o sabor de uma preparação.
Refogar – Cozinhar alimentos em Vaqueiro a que foi adicionada cebola picada ou em rodelas, mexendo constantemente.
Refrescar – Regar ou borrifar um cozinhado quente com um líquido frio.
Regar – Deitar regularmente sobre um alimento o próprio suco para evitar que seque.
Revolver – Mexer cuidadosamente os alimentos com uma espátula ou uma colher de pau com o fim de os arejar e lhes mudar a posição.
Roux – Farinha cozida em Vaqueiro para ligar um líquido. Base do molho béchamel e do soufflé, por exemplo.
Saltear – Deitar um pouco de Vaqueiro numa frigideira, introduzir o alimento e deixar alourar sobre lume forte. Juntar mais Vaqueiro, reduzir o calor e deixar cozer, mais ou menos, prolongadamente, conforme o gosto ou a receita.
Suar – Provocar vapor num alimento ou numa mistura de alimentos, sem líquido, sobre lume forte.
Trinchar – Cortar as peças de carne já cozinhadas de forma harmoniosa com vista ao seu serviço na mesa.
Untar – Barrar formas ou tabuleiros com Margarina ou óleo Vaqueiro para evitar que os alimentos se agarrem aos utensílios.
Vidrado – Diz-se das cascas dos citrinos (laranja, limão, etc.) sem qualquer partícula branca.
Vinagreta – Molho usado geralmente para temperar saladas. Misturar 3 partes de azeite ou de óleo Vaqueiro com 1 parte de vinagre, 1 colher de café de sal fino e uma pitada de pimenta. Agitar antes de usar. Pode ser feito em grande quantidade e guardado fora do frigorífico.
Vinha-d’alhos – Marinada à portuguesa. Misturar vinho branco ou tinto, verde ou maduro com um pouco de vinagre, alhos, louro, sal e pimenta. Serve para temperar carne, caça, aves e coelho.
Xarope – O mesmo que calda. Dissolve-se o açúcar em 1/3 do seu peso em água e deixa-se ferver, sem mexer, até ter a densidade desejada.

DESFAZENDO VELHOS MITOS E... NÃO SÓ!

In: NET

Vinho Branco ou... Vinho Tinto

- Tem de ser bom e Português -

Qual será a escolha acertada para a refeição que vamos cozinhar? O equilíbrio é necessário. Mas as preferências dos comensais também contam na opção a tomar.

Não existe nenhum estatuto ou lei sobre a relação entre o vinho e a comida.
Mas há um vasto saber acumulado que não se deve ignorar, mesmo quando se pretende criar ou ter ideias inovadoras neste campo.
Antes da refeição propriamente dita, como aperitivo, a frescura de um verde branco ou de um vinho de Bucelas é companhia perfeita para entradas a saber a mar, como ostras ao natural ou mexilhões à marinheira, manjares que regalam tanto o palato como a vista.
A sua acidez e frescura ajudam a preparar o corpo para os sabores que se seguem.
Há quem goste também da companhia de um Vinho do Porto branco seco, mais apropriado para a companhia dos salgados antes dos convivas se sentarem à mesa.
Diz-se que peixe e marisco devem acompanhar com vinho branco, seja ele maduro ou verde.
Há quem goste, por exemplo, de escoltar sardinhas assadas com Vinho Verde ou um branco do Dão, este também um bom acompanhante da lagosta ou lavagante cozido.
Mas a maioria de nós, quando pensa em sardinhas, conjuga-as com vinho tinto, de preferência ribatejano.
Um vinho forte, com alguma acidez é essencial para atenuar a influência no palato da gordura deste peixe. Mas os aromas e sabores de alguns brancos alentejanos, principalmente de Évora ou de Reguengos, também assentam bem com este ou qualquer peixe grelhado na brasa e são par ideal quando assado no forno.
E porque não falar do bacalhau, acompanhante quase exclusivo do vinho tinto, com opções tão variadas como as inúmeras formas de o cozinhar.
A excepção reside talvez quando se desfia cru, se juntam as rodelas de cebola e os pedaços de alho, se tempera com azeite e vinagre. Aqui o branco é essencial.
O tinto maduro é o vinho de preferência dos portugueses, principalmente se oriundo das zonas do Alentejo, Dão ou Douro. É algo que se deve talvez à paixão que sentem pelos pratos de carne.

O leque de opções é vasto, uma vez que existem inúmeras marcas disponíveis no mercado.
As grelhadas mistas ficam bem geralmente com tintos mais jovens, do Douro, da Bairrada ou do Dão.

As carnes assadas de novilho ou vitela, como um bom rosbife, assentam bem com qualquer vinho tinto.
Mas já as de peru ou galinha podem ser adaptadas a qualquer vinho, mesmo a alguns brancos secos ou tintos velhos.

A escolha depende do tempero e do molho de cada prato.

Como exemplos, poderemos referir que a galinha de fricassé acompanhará bem um branco seco e o peru natalício, sem dúvida um tinto.
O porco, com as suas características ímpares, fica bem tanto com branco como com tinto, dependente da forma como o cozinhamos.

Do leitão à Bairrada ou de Negrais, grande parceiro dos espumantes feitos na zona da Mealhada e Sangalhos, às Migas com Carne de Porco do Alentejo, a contrabalançar a preceito com alguns dos tintos mais velhos da região transmontana, muitas são as opções e os equílibrios passíveis de serem encontrados.
É abundante o leque de escolhas abertas aos portugueses para eleição do vinho branco ou tinto.

Mas o final da refeição, para quem gosta de queijo, pelo menos das regiões de maior personalidade do País, como a Serra da Estrela, Serpa, Niza ou Azeitão, deve ser feito na companhia de um bom vinho tinto, de preferência velho.
Se por acaso o desfecho do repasto também incluir doce, principalmente aqueles de amêndoa , ovos e açúcar do Algarve, um cálice de Vinho do Porto de 10 ou 20 Anos (tinto) será o remate perfeito e uma óptima companhia.
Uma boa refeição conjuga-se em boa convivência.
O número de pessoas certas à mesa, um repasto ao gosto de todos, acompanhado pelos vinhos que melhor se conjugam com a comida, é algo inesquecível.

A VIL MANIA DAS GRANDEZAS...

AMIZADE: QUIMERA OU... REALIDADE?

AMIZADE,AMIZADE.... ONDE ESTÁS QUE NÃO TE ENCONTRAMOS?

Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que, quase sempre, são uma mentira pegada, já que, nem de longe nem de perto arranham, sequer a realidade.?????

Aqui está um poema sobre amigos(?) que realmente expressam a amizade verdadeira. Será???
AMIGO...
Quando você estiver triste... Eu vou-te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da p..a que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero... Eu vou enfiar o dedo na tua goela e trazer para fora o que te estiver a engasgar.
Quando sorrires... Eu vou saber que des-te una "pegadela" na bonitinha da cervejaria.
Quando estiveres confuso.... Eu vou explicar-te -com palavras bem simples - porque eu sei o quanto és burro.
Quando estiveres doente... Fica bem longe de mim até te curares. Eu não quero pegar o que quer que tu tives-te.
Quando caires... Eu vou apontar para ti e mijar.me a rir. Se me perguntares, "Por quê?" Porque és meu amigo, pá!!!
Agora, manda este poema aos seus amigos mais próximos e, espera até entrares em depressão, perceberás, então, que só tem dois amigos e , com um deles, ainda, andas trombado.
Observação final: "Um amigo de verdade não é aquele que separa numa briga, mas sim aquele que chega distribuindo fruta por tudo quanto é lado".

BENFICA É O MAIOR DE PORTUGAL E... AGORA, TAMBÉM, O MAIOR DO MUNDO

TAMBÉM SE GANHA OS DERBY DAS BANCADAS

De: Net_Beira

Não ligo ao futebol, mas encontrei estes dados interessantes para quem gosta...
E, para tirar teimas, aqui vai a tabela de maior nº de sócios segundo os dados do "Maisfutebol"
Número de sócios:
1º S.L.Benfica, 160.992 sócios

2º F.C.Porto, 102 mil
3º Sporting, 90 mil
4º Vitória de Guimarães, 24 mil (Liga de Honra)
5º Académica de Coimbra, 21 mil

6º Sp.Braga, 20 mil
7º Belenenses. 18.200
8º Boavista, 17.500
9º Vitória de Setúbal, 16.400
10º Marítimo, 10 mil
11º Beira Mar, 9 mil
12º Leixões, 6.935 (Liga de Honra)
13º Estrela da Amadora, 6.800
14º Nacional da Madeira, 3.500
15º Paços de Ferreira, 3 mil
16º União de Leiria, 2.500
17º Naval 1º de Maio, 2.200
18º Desp.Aves, 2 mil

PARA QUE CONSTE:

O Benfica anunciou, formalmente, ser o clube no mundo com mais associados (160.992), e colocou o seu nome no livro do «Guinness»....
SENDO ASSIM 0 CLUBE COM O MAIOR NUMERO DE SÓCIOS EM TODO O MUNDO
PARABÉNS AOS BENFIQUISTAS!
Um abraço
Isabel Guerra

PS - Esta tabela sòmente se refere a clubes nacionais, mas o Benfica é o maior clube Mundial!... E não é por acaso!...
Há milhões de razões p'ra se ser benfiquista mas, cito aqui :



A RAZÃO NATURAL

A mulher dá à Luz, não dá ás Antas, nem a Alvalade

PORQUE É TEMPO DE CASTANHAS...

Rojões de Castanha

Trata-se de uma receita disponibilizada pela Câmara Municipal da Póvoa de Lanhoso o que , desde logo, é um "sêlo de qualidade".
Nada melhor do que meter a mão na "massa" e, bom apetite!

Ingredientes:
Sal e pimenta: qb
Lombo de porco: 1 kg
Alho: 2 dentes
Louro: Uma folha
Banha: 150 gr
Vinho branco: 1 dl
Pimentão: Uma colher de sopa
Cravo de cabecinha:1
Salsa: 1 ramo
Batatas novas: 0,5 kg
Castanhas: 0,5 kg

Preparação
Numa terrina mistura o vinho, o louro, o pimentão, os dentes de alho cortados em fatias. a salsa picada, o cravo de cabecinha, sal e pimenta.
Corte a carne em cubos pequenos e coloque-os na marinhada previamente preparada, misturando bem e deixando macerar durante dois dias, com o recipiente coberto e no frigorífico.
Deite a carne num tacho, com a marinada e deixe cozinhar até que a carne esteja tenra. Retire a carne do molho (deixe o molho reduzir no lume) e leve-a a uma frigideira a alourar em banha.Ponha a carne numa travessa e conserve-a quente.
Coza as batatas com pele e as castanhas, descascando depois estas últimas.
Leve as castanhas e as batatas na travessa com a carne e regue com o molho da marinada já reduzido.
Pique a salsa e disponha por cima.

Acompanhamento:
Estes rojões de castanha pedem, no minimo, uma boa àgua-pé.
Mas... na falta da dita, nada melhor do que, decidir-se entre um tinto ou um branco, desde que sejam de qualidade.

PORQUE, HOJE, É DIA DE SÃO MARTINHO

Beber não é Vergonha! "Bergonha" é não saber "buer"!

SINTOMA: Você, não consegue entender o que seus amigos “copofónicos” estão a dizer?
CAUSA: Baixo grau alcoólico no seu sangue.
SOLUÇÃO: Beba mais.

SINTOMA: Pés gelados e húmidos?
CAUSA: Você está a pegar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo a 180 graus até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e húmidos?
CAUSA: Você mijou nas calças.
SOLUÇÃO: Vá se secar ao WC mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes?
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado?
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo?
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se o estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro?
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçon o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é Merche Romero?
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao "taxista" que o leve ao hospital mais próximo...

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como a água?
CAUSA: Você está para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco?
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser parvo.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva?
CAUSA: Você já está numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-lhe os olhos?
CAUSA:Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa

SINTOMA: Você sente seu rosto húmido e pegajoso?
CAUSA:Você está caido na sarjeta e tem um cão a lember-lhe cara.
SOLUÇÃO: Levante-se e tente voltar para casa.

SINTOMA: O seu amigo não liga para o que você está a dizer?
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure um amigo para que ele te leve para casa.

FOTO-LEGENDA

Cabular também... nos era gostoso
Esta foto serve para mostrar, aos nossos netos, que nós também dominávamos as mais sofisticadas técnicas do "copianço".
Por isso meus meninos se a "Sotora" vos apanhar...
Isto, traz-me à memória outras situações que, muitos de nós, vivemos e, agora, nem sequer aceitamos que os nossos filhos ou netos venham a fazer.
Isso mesmo!
Tudo o que então fizemos, se deve enquadrar, nas novas formas de pensar e estar para a época.
Hoje aos nossos meninos(as) nem lhes é permitido, brincar aos médicos ou ao esconde-esconde.
Vamos deixar a juventude ser irreverente jovem.?

AS FASES DO ENSINO EM "AQUILÂNDIA"

O que era e o que... será

1ª fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase( em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

5ª fase: Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte.

Os professores excendentários após esta reforma do sector serão despedidos com justa causa, porque é imperioso reduzir o número de supranumerários, dada a despesa que constituem para o depauperado erário público.

PARA A JUVENTUDE LER E... PENSAR

Nota prévia: Nas minhas andanças pela "rede" encontrei, este texto que me despertou aatenção.
Como penso que, a sua leitura, poderá ser útil a muita boa gente - principalmente aos jovens -resolvi postá-lo.
Nem me atreví a mudar-lhe uma virgula, sequer.
Pois, então que lhe faça bom proveito...

DAR NÃO É FAZER AMOR. DAR É DAR
Por: Luís Fernando Veríssimo
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz voce flutuar.
Experimente ser amado...

REMÉDIOS CASEIROS: SIM OU NÃO?

Vantagem ou... desvantagem

O médico, depois de ver a história clínica do Zé d'Além, pergunta:
Fuma?- Pouco- Deve deixar de o fazer
Bebe?- Pouco.- Deve para de beber bebidas alcoólicas-
Pratica desporto?- Não- Pois deveria começar a praticar, pelo menos, caminhada.
Sexo?- Muito pouco.- Pois deveria faê-lo muito mais vezes.
O Zé vai para casa e, conta à mulher, o que o médico lhe disse e... vai tomar um banho.
Entretanto, a mulher resolve enfeitar-se, perfumar-se, veste a sua melhor lingerie e fica à espera, deitada na cama
O nosso amigo Zé, sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e, curiosa, a mulher pergunta-lhe:
- Onde vais?- Então, não ouviste o que o médico te disse?
-...
- Sim, mas eu já estou aqui prontinha para ti.
- Oh, Rosa - lá vens tu, de novo, com a mania dos remédios caseiros!

VACA MUNDI

UM MOMENTO DE DESCONTRAÇÃO

ESTAS SÃO MESMO PARA A PARÓDIA...
Pois é.
Hoje estou bem disposto e, por isso mesmo, aqui deixo duas brincadeirinhas para aliviar as tensões da correria da vida.
Assim, esta é para os homens: http://peoresnada.com/flash/fstrip2.shtml
E... esta é para as mulheres: http://peoresnada.com/flash/mstrip2.shtml
Já agora, digitem o vosso nome, e... divirtam-se.

O PODER DA PALAVRA

Nada melhor do que uma "mãozinha"...
Dizem que havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira onde, escrito com giz branco, se podia ler: "Por favor, ajude-me, sou cego".
Um famoso publicitário que todos os dias passava em frente dele, parou e viu a poucas moedas no boné.
Pensou por um instante e, sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e, foi-se embora sem dizer nada.
No final da tarde o publicitário voltou a passar em frente do cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego, reconheceu as pisadas, perguntou-lhe se havia sido ele quem reescreveu o seu cartaz, sobretudo querendo saber o que lá havia escrito.
O publicitário respondeu: "Não se preocupe meu amigo, não escrevi nada que não esteja de acordo com o seu anúncio original, mas com outras palavras".
Sorriu e continuou o seu caminho.
O cego nunca soube, mas... o seu novo cartaz dizia: "É Primavera em Paris e, eu não posso vê-la".
Moral da "estória": Mudemos a estratégia quando não nos acontece nada. Se for verdade que nada é perfeito, também é verdade que tudo pode ser melhorado. Gostou?
É só acreditar!

DAR É UMA FORMA, SUBLIME, DE AMAR

À comunidade a que peretenço fui buscar esta solicitação, que me parece pertinente e, de fácil "satisfação".
Todos nós - ou a maioria de nós - tem em casa fitas VHS que já substituíu pelo DVD.
Que tal colaborar então nesta iniciativa?
Vamos lá então a provocar um sorriso a quem sofre.
Mãos à obra e que Deus vos pague, em dobro, a vossa generosidade.

De: Sao_Percheiro25
BOA NOITE AMIGOS(AS)
Mais uma causa solidária!

Filmes para o IPO Toca a passar a palavra.
O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS
para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e
de estar ocupados durante o tempo de internamento», explicou ao
Portugal Diário a Enfermeira responsável pela unidade, Elsa Oliveira.
A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população:
«Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não
têm possibilidade de os trazer.

Algumas crianças trazem os seus
próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-nos»,
acrescenta.

O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a
preferência vai para a «comédia».

Numa altura menos feliz das suas
vidas, «um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa
cama de hospital».

Rir é sempre um bom remédio.
As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil A/C SrªEnfª
Elsa Oliveira Rua Professor Lima Basto 1093 Lisboa Codex
Ou então, informe-se pelo telefone: 21 726 67 85

UM ABRAÇÃO A TODOS
LUIS SANTOS

CHI PATARRÃO É... MANINGUE BOA MEMO!

Quem já viveu ou passou por Moçambique, tem ainda, no paladar este belo sabor regado com umas Manicas ou Laurentinas bem geladinhas...
Aqui fica, pois então a receita, para recordar ou... experimentar.
À falta de melhor, os camarões podem ser acompanhados de uma Sagres ou... um bom vinho verde no "ponto"

Camarões à Moda da Nacional

Ingredientes:
2 Kg. de camarão de tamanho médio
6 dentes de alho grandes
Sal (q.b.)
Piri-piri (q.b.)
1 pacote de margarina de 250Gr.
Confecção:
Lavem-se os camarões, escorram-se. Com uma tesoura ou faca muito bem afiada, cortam-se os mesmos ao meio, no sentido longitudinal e pelo dorso porém sem separar totalmente as duas metades uma da outra, e retirem-se-lhes as tripas. Reserve. Num almofariz, junte os alhos, o sal e o piri-piri. Esmague tudo isto muito bem e junte a margarina, criando uma pasta homogénea. Com esta pasta barre a carne dos camarões abertos ao meio. Disponha os camarões numa terrina de barro e leve ao forno bem quente. Retire ao fim de cerca d 15 minutos, quando a cor avermelhada das cascas dos camarões indicar estarem os mesmos já assados. Sirva com batatas fritas cortadas em rodelas semi-grossas.

Bom apetite.

In:Sabores da Lusofonia - Colaboração de Jorge Russel.

DEIXE-SE DE "CACOFONIAS"

Por favor, tenha mais cuidado com o que diz...

a) Planos ou projetos para o futuro. (Alguém faz planos para o passado?)
b) Criar novos empregos. (Consegue criar algo velho?)
c) Habitat natural. (Todo habitat é natural)
d) Conviver junto. (Conviver separadamente?)
e) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
f) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no cú?)
g) Goteira no teto. (No chão é impossível!)
h) Viúva do falecido. (Não pode haver viúva se não houver um falecido.)
i) Manter a mesma equipa. (Pode-se manter outra equipa?)
j) Labaredas de fogo. (labaredas de água?!)
k) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
l) Erário publico. (Erário é o tesouro público, erário só basta!)
m) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
n) Encarar de frente. (Quem encara de costas é "bixa"
o) Monopólio exclusivo. (monopólio, já é total ou exclusivo...)
p) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando???)
q) Países do mundo. (países de Marte?)
r) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)

AO FRIO E... À CHUVA, SÓ E ABANDONADA

HÁ QUE TER CALMA E... CABEÇA FRIA

Recebi de "Opinião do Cidadão" e divulgo....

NÃO PAGUEM VOLUNTARIAMENTE.
De Bernardo Lancastre
Ao cometerem uma infracção grave ou muito grave ao Código da Estrada...
NÃO PAGUEM VOLUNTARIAMENTE.
Digam ao polícia - que vai insistir convosco para pagarem logo - que preferem o Depósito.
Alguns polícias mentem descaradamente ao dizerem que se não pagarem ficam sem os documentos.
ISSO É MENTIRA!!!
Não vos retiram os documentos têm de vos passar uma guia, obrigatória por lei. Terão depois 15 dias úteis para fazerem o que acharem melhor, mas ficam com tempo para pensarem no que fazer.
OPTEM SEMPRE PELO DEPÓSITO, NUNCA PELO PAGAMENTO VOLUNTÁRIO.
Quem pagar fica automaticamente sem defesa.
PAGAR VOLUNTARIAMENTE É O MAIOR ERRO QUE PODEM FAZER, SEJA EM SITUAÇÃO FOR. QUEM PAGA VOLUNTARIAMENTE FICA SEM POSSIBILIDADE ALGUMA DE SE DEFENDER, PORQUE ASSUMIU NESSE MOMENTO QUE ERA CULPADO.
Muitos condutores têm sido pressionados a pagar com a ameaça da polícia que a multa aumenta e ficam sem documentos, etc, etc.
Não é verdade, mas ninguém impede a polícia de exagerar e aproveitar a situação de debilidade do condutor no momento em que está a ser confrontado com a contra-ordenação. Se optarem pelo Depósito e pela impugnação da contra-ordenação, obrigam os serviços administrativos da DGV e os Governos Civis a ficarem entulhados de processos para responder e dar seguimento. Muitos desses processos vão prescrever.
Pode ser que o vosso também prescreva.
Nunca deixem de apelar e de impugnar. A Constituição Portuguesa

PINTURA NA, CONSTRUÇÃO CIVIL, TAMBÉM É...ARTE

MENTIRINHAS DE GORDINHOS(AS)

Sim, sim, eu sei.....
Estou a precisar de fazer um regime.... É...È..., eu sei.... não é bem um regime, mas... um super tratamento de emagrecimento, com direito a lipoaspiração.
Jejuar todos os santos dias, durante um mês.
E. quando não estiver de jejum, limitar-me a ingerir 5 calorias por dia (incluindo a água que beber).
Bom, mas antes disso, sei que preciso de trazer a público algumas mentirinhas que tenho contado, apenas, para manter os meus 95kg sempre constantes...
1 - Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho.
2 - É um mistério, eu não como nada e engordo.

3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido.

4 -Pratiquei muito desporto quando era jovem e a minha massa muscular é pesada.

5 - Minha estrutura óssea é muito larga.

6 - Estou fazendo uma excepção, eu nunca como sobremesa.

7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso.

8 - Às vezes o organismo pede-me açúcar.

9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho.

10 - Como o apartamento é húmido, minha roupa encolhe no armário.

11 - Eu não gosto de doces.

12 - Geralmente eu sou Large, mas o corte dessa roupa é muito pequeno...

13 - Passei uma semana comendo alface e... engordei 3 kg.

14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho.

15 - Nunca mais vou comer chocolate.

16 - Faço muito exercício fisíco, mas isso não adianta comigo.

17 - Segunda-feira começo uma dieta.

SE FORES A LISBOA ... ABRE O OLHO!

Esta eu poderia guardar só para mim...
Pertenço, com muito orgulho, a uma dinâmica comunidade - composta pela juventude do meu tempo - lá para as bandas da cidade da Beira em Moçambique.
Até aí nada de novo, para além do estar entre gente amiga que, talvez, nem a reconheça se cruzarmos na rua...
Coisas do tempo que, por nós, passou...
Pois foi aí no seio comunidade, que encontrei este mapa e, na certeza de que a sua divulgação - o mais ampla que for possivel - não só evitará a tais multas mas, isso, sim "dará" uma atenção - mais responsável - a quem, ao volante, percorrer as referidas artérias da capital.

AXAXINARAUM O PORTUGUÊIX

ATÉ DÁ RAIVA
É isso aí.... vejam o que acaba de chegar à minha caixa de correio....
A escreverem desta forma, na Net, acabam, como afirma o meu amigo, "a não terem - porra nenhuma - de respeito pela nossa lingua".
Vejam então o que é a "nova" cultura linguística que por aí anda...
“Assaltaram a gramática Assassinaram a lógica Meteram poesia, na bagunça do dia-a-dia Sequestraram a fonética Violentaram a métrica”
(Assaltaram a gramática – Paralamas do Sucesso)
pOhA!!! =) nAum tEnHu pAsSiEnçA nIuMa pAh lEr Txtux sCriTux aXiM nA nEt :=)) nAuM sEi sE tOh fIcAnU VeioX, oU sI sO xATu MeXmO sO xEi qUi é uM sAcO iXcRiVi aXiM pAh tEr cErTezzA qUi dEmOrArIA tIpUx mTo tEmPO pA iXcRevE eNtaUM dIscUbrI q qUeM iScRevI aXim aChA iSsO bUnItOz e fOfIx MsM. HuAHAhaUAAUAHaUaUAUAha
Passei pelo menos 15 minutos de minha vida escrevendo essa besteira acima. Sem contar que tive que desabilitar a auto-correção do Word, que quase entrou em pane. Percebi o quão complicado e trabalhoso é iXcReVe (ops!) essa nova tendência débil da juventude. Talvez isso faça aumentar ainda mais o meu repúdio, ao saber que a pessoa ainda leva mais tempo pra pensar uma forma de escrever errado.
Tudo bem que com o tempo a nossa língua sofre variações, como de vossa mercê a gente parta para “vc”, ou simplesmente “c”. Mas daí assaltar a gramática, exterminar a pontuação, estuprar a lógica, assassinar a acentuação e dar lança perfume pro Shift e Caps Lock, já passa por outros campos.
Eu não sei se estou ficando velho e rabugento (acho que estou), mas não dou credibilidade nenhuma a textos escritos assim. Quiçá paciência pra traduzir. Se vejo um e-mail, blog, site ou mensagem do Orkut escrito em pOrTuGUeIx, nem perco meu tempo lendo e parto pra outra. Na verdade há quem considere a Internet como terra de ninguém, e acha que existe uma licença poética pra escrever de qualquer forma. Talvez porque ache que seus professores não estão na internet para corrigí-los. Mas isso não existe. Ou escreve certo ou não escreve.
Sei que muita gente criticou no passado as mudanças que hoje foram incorporadas pela nossa língua. No final das contas todos se acostumaram e escrevemos sem nenhum problema o que antes era considerado como praticamente uma heresia. Então comecei a imaginar se essa língua aXiM fosse realmente incorporada. Como seriam as aulas de pOrTuGuEiX?
“tUrMiTcha dO cOlAxAuM =) gOla vCx vAuM vEh cOmO xi ixCrEvi. uSe A lEtRa X pArA sEpArAr cOiSaS diFeRenTe nO mExMo tExTu. uSe mInUsCuLax e mAiUxCulAx aLtErNaDamENtE. nAum eXiStE uMa rEgRa cLaRa x MaIX pRiFiRa cOmExA cOm a pRiMeIrA lEtrA mEnoR. SUbStItUa “ão”pOr “aUm” x “ç” pOr “x” x “e” pOr I x “s” pOr “z” e cOmEtA o MaXiMo dI aTroXiDadEz. :::::::)))))”
Imaginem os memorandos ou e-mails trocados entre o presidente de uma empresa e um cliente importante. (veja)
E a publicidade? Como ficaria? (veja)
E uma simples interface? (veja)
A verdade é que essa nova língua veio pra ficar, e só cabe a nós, portadores dos neurônios extintos no mundo, relutar pra mantermos nossa língua pelo menos no limite do compreensível.

A VELHICE DO TEODORO

O evelhecimento nem sempre é... desesperante
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos, para adultos, o letreiro anuncia:

"HOJE, O FABULOSO TEODORO!"

Entram, o show começa com TEODORO, 45 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele "traça" uma a uma, e... repete!
As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto TEODORO agradece ao público que o aplaude, efusivamente, de pé.

Ao som do rufo dos tambores uma mesinha, com três nozes, é colocada ao centro do cenário. THEODORO quebra as três pequenas nozes com o "pau", em energicos e preciss golpes .

O público vai à loucura e ele é ovacionado por largos minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: "HOJE, O FABULOSO TEODORO!"

Entram e, no palco, quem? - TEODORO - enrugadinho, cabelos brancos, "traçando" outras três mulheraças com o mesmo pique.

Nem dá prá acreditar!

Quando os tambores começam a rufar, na mesinha, agora com três cocos, é colocada no centro do palco e, ele, os quebra com a mesma precisão.

Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO TEODORO e, perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Ao que o FABULOSO (VELHO?) TEODORO responde:
- "A velhice é uma merda! A vista está fraca e, eu, já não consigo acertar as nozes como o fazia antigamente..."

Quanto custaria, à dois mil anos, uma taça de vinho?

EM POMPEIA (ITÁLIA) MILHARES VISITARAM BORDEL

Centenas de turistas enfrentaram filas nesta quinta-feira nas ruínas de Pompéia, na Itália, para ver, depois de restaurados, os afrescos eróticos do que era um dos bordéis da cidade romana.
O bordel, de dois mil anos, foi descoberto durante escavações em 1862 e, passou por um cuidadoso processo de reparos, que custou aproximadamente US$ 250 mil e demorou um ano.
O Lupanare – cuja denominção vem do latim lupa (prostituta) –, é uma das maiores atrações de Pompéia, que foi devastada por uma violenta erupção do vulcão Vesúvio no ano de 79.
A força da explosão enterrou Pompéia em lama e cinza vulcânica, preservando a cidade por mais de 1,5 mil anos e uma série de indícios valiosos sobre como os habitantes da cidade viviam.
Em Pompéia, a prostituição não era proibida, sendo normalmente feita por escravos trazidos de outros lugares, como a Grécia.
O bordel tinha dez quartos – cinco em cada andar – sendo que os superiores eram destinados a clientes mais ricos.
Os nomes de algumas das prostitutas e de seus clientes ainda estão visíveis, rabiscados nas paredes dos quartos.
Acredita-se que os afrescos, pintados acima das portas do bordel, indicavam qual o tipo de especialidade da pessoa que trabalhava naquele quarto.
Segundo arqueólogos, o preço cobrado pelos profissionais, homens e mulheres, era o equivalente ao valor de oito taças de vinho tinto.
http://www.bbc.co.uk/worldservice/images/2006/10/20061027153658-afrescosdentro203.jpg Cada afresco retratava uma cena de sexo diferente

De: CHRISTIAN-RIO-DE-JANEIRO

QUEM AJUDA O NOSSO AMIGO LUÍS?

EXERCÍCIO DE ARITMÉTICA
Eu (Luís), o Pedro e Eduardo... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30€.
Fizemos o seguinte: dividimos a conta pelos três e deu 10 € a cada um.
Luís: 10€Pedro: 10€Eduardo: 10€
O empregado levou o dinheiro para efectuar o pagamento mas, o dono do restaurante disse-lhe o seguinte:
"Estes três são clientes antigos do nosso restaurante, e por isso devolve-lhes estes 5€!"E entregou ao empregado cinco moedas de 1€.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: devolveu 1€ a cada um de nós e guardou para ele os restantes 2€.
No final ficou assim:
Luís: 10€ (-1€ que foi devolvido) = Gastei 9€; Pedro: 10€ (-1€ que foi devolvido) = Gastou 9€; Eduardo: 10€ (-1€ que foi devolvido) = Gastou 9€
Logo, se cada um de nós gastou 9€, o que nós três gastámos juntos foram 27€. E, se o empregado guardou para ele 2€, temos então:
Nós: 27€ + Empregado: 2€ = TOTAL: 29€.Pergunta-se: onde foi parar o outro 1€ se no início demos 30€?
Por favor ajudem-me a descobrir....

ESTA PETIÇÃO TAMBÉM EU APOIO

De: chamuar1945 (Mensagem original) Enviado: 30/10/2006 18:08
Dia Internacional do Homem

- Apoie esta ideia! -

Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem. Por é que só as mulheres foi dedicado um Dia Internacional? Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!
Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
O prestativo homem!
2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?
O humilde homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a está bem segura na sua cama?
O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
O valente homem!
12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de batom na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
O pobre homem (e ás vezes sogras também)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
O ágil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, da Esposa, da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festasinventadas para satisfazer a mulher?
O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira?
O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
O vigiado homem!

ehehehe,

JC

FINALMENTE... QUAL DELES VOCÊ É?

Você sabe o que é um homem DVD? É aquele que Deita, Vira e Dorme.
E um homem DVD + R? É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca
E um homem CD? É o homem que só e Dorme e Come .
Não há como os antigos VHS... Várias Horas de Sexo.

COMER FRANGO E ARROTAR A... LEITÃO

Galinha (Frango) Assada com Molho de Leitão

Ingredientes:Para 6 a 8 pessoas
· 1 galinha ( ou frango)
· 1 kg de batatas
· 1/2 chávena de alhos pisados
· 150 g de toucinho gordo
· 1 ramo de salsa
· 1 colher de sobremesa de pimenta
· 2 colheres de sopa de banha
· sal grosso
· 1 copo de vinho branco (aprox.)
Confecção:
Coze-se a galinha em água e sal.Escorre-se e coloca-se num tabuleiro.
Descascam-se e cortam-se as batatas em cubos e introduzem-se também no tabuleiro.
Num almofariz, pisam-se muito bem os alhos com o toucinho.
Junta-se a salsa picada, a pimenta, o sal, e a banha e mistura-se muito bem.
Barra-se a galinha e as batatas com a papa.
Leva-se a assar - em forno bem quente (fica um manjar de Deuses se o forno for de lenha) borrifando tudo de vez em quando com o vinho branco.
Atenção:
O vinho branco é todo para deitar na galinha.
Para você, saque duma botelha de tinto e... beba à vontade.
Depois, não se esqueça... arrote a Leitão!

PREPARE-SE PARA RECEBER O NATAL

Já reparou que o Natal vem, por aí, em passo de corrida...?
Prepare-se, desde já, para o receber, este ano, de uma forma mais requintada e... sem ter de alterar o seu orçamento.
Aqui deixo uma dicas, mas, por favor, não se deixe enredar, totalmernte, pelas minhas sugestões. Use e abuse da sua criatividade e... deslunbre os seus familiares e amigos.
Mãos à obra e... no final tire uma fotos para mais tarde recordar....

A ENTRADA
Em grande parte das casas é já habitual encontrar a tradicional coroa de Natal pendurada na porta da entrada, como sinal de boas-vindas… Faça entrar o espírito de Natal, decorando a entrada de casa com todo o rigor.IdeiasMude completamente a decoração habitual. Coloque na mesa da entrada (ou mesmo no chão) um vistoso arranjo com os ornamentos a seu gosto. Ao lado, coloque dois castiçais com velas. Se desejar, poderá coordenar caixas decorativas, figuras de Natal (em madeira, em cera, em porcelana, etc), plantas pintadas de dourado e cobertas de neve em spray… Alguns raminhos com enfeites resultam em atractivos penduros de parede. No chão, um bonito cesto com pinhas e nozes pintadas, complementa os restantes materiais. Crie ainda um som agradável, com a ajuda de sinos musicais.
NA SALA
A Árvore de NatalImportante símbolo de Natal, a Árvore merece sempre um destaque especial em casa. Quer seja natural, quer seja artificial, não há limites para a decorar, graças ao extenso leque de escolha de materiais.O presépioA forma, o tamanho e a localização do presépio fica ao critério de cada família. Pode adquirir presépios já montados ou reunir os elementos separados. As tradicionais imagens em barro resultam muito bem em qualquer presépio, mas poderá ainda seleccionar entre outras opções apresentadas no mercado.Para a lareiraPode colocar na lareira: suportes de garrafas, castiçais, velas, caixas, botas, suportes para livros, cestos para a lenha, entre uma diversidade de belos artigos.A mesa de jantarPara a ceia…aproveite ao máximo a diversidade de materiais disponíveis e faça da sua mesa de Natal a mais convidativa das mesas.A toalha lisa ou com motivos de Natal, dá cor e personalidade aos restantes utensílios e à própria refeição.
Se prefere uma toalha lisa, mas com um toque pessoal, guarneça as bordas com fio de Natal pregado à mão com linha da mesma cor. Poderá ainda pendurar nas bordas sinos em miniatura, que trarão uma sonoridade agradável ao ambiente.Os guardanapos, no mesmo tecido da toalha ou contrastantes, realçam o conjunto total. Apresente-os dobrados sobre a mesa e coloque em cada um deles um pormenor de requinte: um pequeno anjo, um ramo de azevinho ou qualquer outro ornamento em miniatura.Se optar por enrolar os guardanapos, improvise argolas com fitas largas de tecido de Natal (vendidas a metro ou já cortadas). Amarre os guardanapos com um laço e junte-lhes um raminho de azevinho, por exemplo.
Os guardanapos mais práticos são, sem dúvida, os de papel. E se optar por eles, pode encontrar os mais belos guardanapos em papel com variados motivos de Natal. Apresente-os também dobrados ou enrolados, em argolas ou dentro do copos.Os pratos, os copos e os talheres, para além das suas funções específicas, são também um elemento decorativo na mesa. Seleccione-os de acordo com as suas preferências. Para marcar diferença, amarre os talheres de cada pessoa com corda dourada, por exemplo.
Não esqueça os pormenores…… enriqueça a sua mesa de Natal com os utensílios especialmente criados para a quadra festiva: taças, tabuleiros, travessas, pratos de servir, bases para copos, suportes de garrafas, suportes para guardanapos, paliteiros, cestos para o pão e uma infinidade de magníficos artigos. Remate com velas de mesa.Nas cadeiras amarre generosos laços de tecido vermelho, verde e dourado, cosendo nas pontas pequeno sinos.… Os arranjos decorativos simbolizam a união, pela combinação de formas, texturas, brilhos e cores. No centro da mesa, coloque um arranjo à base de ramagens secas, azevinho, pequenas pinhas, anjos dourados, velas e todos os outros ornamentos que desejar. Complemente com dois castiçais.
A COZINHA
Cubra a mesa com a toalha de Natal e na parede pendure o saco para o pão, os panos, as luvas de cozinha e o avental.Renove também a decoração das prateleiras com louças pintadas de desenhos natalícios: pratos, copos, canecas, etc.CestosDurante este período, substitua a fruteira por um cesto de Natal. Um ananás ao centro, rodeado de frutas frescas variadas, combinadas com nozes, castanhas e um raminho de ornamento.
Frascos e garrafas: Encha-os de pinhões, avelãs, frutas cristalizadas, entre outros produtos alimentares, e decore-os com fitas de Natal em tecido.Uma ideia original……como bolas de Natal cobertas de especiarias, causarão impacto a qualquer visita. Cole, por exemplo, flores de anis, malaguetas, paus de canela, folhas de salsa, folhas de louro (ou o que a imaginação lhe propuser) nas mais simples bolas de Natal. Guarneça com fios dourados e anjos e pendure-as no armário, na janela ou na porta.
AS JANELAS
As janelas constituem uma óptima base decorativa. Com cortinados, com estores ou a descoberto, permitem obter efeitos bastante interessantes, que enriquecem qualquer compartimento.
Se os seus cortinados são duplos, repuxe os de cima para os lados com embraces improvisados: adquira uma corda espessa e pinte-a de dourado, verde, vermelho, azul ou qualquer outra cor. Enfeite-a com estrelas, bolas, pinhas, anjos, miniaturas, etc (colados ou pendurados).
Pendure nos suportes dos cortinados anjos ou sinos, suspensos por fios.
Combine com as cores de base dos estores papel de seda ou de crepe. Faça dois leques e fixe no pé pequenos ornamentos como raminhos. Aplique-os nos dois extremos superiores do estore. Se preferir, elabore dois vistosos laços em fitas de Natal e decore-os a gosto.
Janela a descoberto: Fixe no cimo uma corda ou fio decorativo suportando uma coroa de Natal ou uma ramagem seca com enfeites: sinos, anjos, azevinho, etc.
As janelas pintadas permitem dar largas à imaginação. Faça moldes em cartolina (estrelas, árvores, pinheiros…) e, com uma embalagem de neve em spray, pulverize as bordas dos moldes em cima da janela. Se desejar obter um efeito idêntico, mas com tinta, use como base o papel de engenharia, por exemplo. Cole a folha à medida da janela e proceda do mesmo modo. No final parecerá um vidro fosco pintado.
A ILUMINAÇÃO
A iluminação constitui uma parte essencial da decoração. No Natal, as luzes cintilam suavemente, enchendo os ambientes de harmonia.Para além das séries de luzes que envolvem a árvore, a sua casa ganhará mais brilho candeeiros e quebra luzes originais,que pode decorar temporária ou definitivamente, e outros jogos de iluminações.CandeeirosSe tem um candeeiro velho de pé, aproveite para o restaurar com tinta dourada ou prateada (eventualmente em spray) e decorar com fitas, fios, azevinhos, etc.Uma taça transparente com velas flutuantes proporciona lucidez e tranquilidade. Encha a taça ou o recipiente em vidro com água e espalhe pequenas velas redondas (perfumadas ou não) à superfície. Acenda-as e deslumbre-se com o resultado.Ilumine ligeiramente um recanto mais escuro da casa, colocando um recipiente ou frasco em vidro e introduzindo no fundo um pouco de neve em algodão e uma série de lâmpadas de Natal.

Atrasos na manutenção

Aos nossos destemidos visitantes aqui deixamos o nosso pedido de desculpas por não ter-mos vindo, regularmente, a actualizar este espaço.
Acontece que um tovão - daqueles que "raios o partam" - caíu aqui à nossa beira, e... a NET já era...
Isso mesmo, até o esquentador que trabalha a gáz também pifou...
Azar o coíncidência...?
Mas... não é um trovão de quintal - por mais estragos que tenha provocado - que nos vai silênciar....
Contamos, dentro de dias, quem sabe se apenas horas(?), voltar, diáriamente, ao convivio dos nossos amigos.
Aqui regitamos as desculpas do
Lobomalhado.
PS. Sejam simpáticos e aceitem as nossas desculpas - por favor...

SETENTA MANEIRAS DE ESCREVER ERRADO

A tautologia é um dos vícios de linguagem que consiste em dizer ou escever a mesma coisa, por formas diversas, meio parecida com pleonasmo ou redundância.
É um artifício de linguagem que, raramente, até fica enfático no corpo do texto. Nos processos policiais, certidões e escrituras, além dos milhares de erros cometidos, é muito comum o vicio de repetir com outras palavras o que está fartamente explícito.
Observe a lista abaixo. Se vir alguma que já usou, procure não utilizar mais, ou volte para escola e deixe de ser mais um jumento perdido no mundo...

1. Elo de ligação
2. Acabamento final
3. Certeza absoluta
4. Número exato
5. Quantia exata
6. Sugiro, conjecturalmente
7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive
8. Como prêmio extra
9. Juntamente com
10. Em caráter esporádico
11. Expressamente proibido
12. Terminantemente proibido
13. Em duas metades iguais
14. Destaque excepcional
15. Sintomas indicativos
16. Há anos atrás
17. Vereador da cidade
18. Relações bilaterais entre dois países
19. Outra alternativa
20. Detalhes minuciosos
21. A razão é porque
22. Interromper de uma vez
23. Anexo(a) junto a carta
24. De sua livre escolha
25. Superávit positivo
26. Vandalismo criminoso
27. Todos foram unânimes
28. A seu critério pessoal
29. Palavra de honra
30. Conviver junto
31. Exultar de alegria
32. Encarar de frente
33. Comprovadamente certo
34. Fato real
35. Multidão de pessoas
36. Amanhecer o dia
37. Criação nova
38. Retornar de novo
39. Freqüentar constantemente
40. Empréstimo temporário
41. Compartilhar conosco
42. Surpresa inesperada
43. Completamente vazio
44. Colocar algo em seu respectivo lugar
45. Escolha opcional
46. Continua a permanecer
47. Passatempo passageiro
48. Atrás da retaguarda
49. Planejar antecipadamente
50. Repetir outra vez / de novo
51. Sentido significativo
52. Voltar atrás
53. Abertura inaugural
54. Pode possivelmente ocorrer
55. A partir de agora
56. Última versão definitiva
57. Obra-prima principal
58. Gritar/ Bradar bem alto
59. Propriedade característica
60. Comparecer em pessoa
61. Colaborar com uma ajuda / auxílio
62. Matriz cambiante
63. Com absoluta correção/ exatidão
64. Demasiadamente excessivo
65. Individualidade inigualável
66. A seu critério pessoal
67. Abusar demais
68. Exceder em muito
69. Preconceito intolerante
70. Medidas extremas de último caso